dayu23

什么是本质？本质是什么意思？

如果说本质指的是起源和目的。那么…

人没有老虎狮子那么强壮，也没有像苍蝇蟑螂那么强的繁殖能力。

人之所以能生存繁衍，靠的是两样技能：

1. 集体合作，也就是人际关系
2. 远远超过其他生物的智能

一个人无论再怎么聪明或强壮，他都很难在野外生存太久，尤其是他老了以后。

但是，有了集体、有了人际关系，他就有可能被照顾，可能活到更大的年纪。然后大家互相照顾，都保证了可以活得更久。

那为什么我们要养老人？因为老人有更多经验。经验可以传递给年轻人，这就是智能的好处。（尤其是在原始社会里。那时候没有学校和现代科学。所以老人的经验就等于最丰富的知识。）

我们人类，进入文明时代不过一万多年，其他时候都是原始社会。在原始社会的十多万年甚至更久的时间内，没有任何一个人可以『离群』独自生存。所以『需要人际关系』就深深的刻印在我们的基因里。那些不在乎人际关系的原始人，都死的更快，根本留不下后代！

就是说，只有在乎人际关系的人，才能活得久，留下更多后代。所以，人际关系的起源，其实是人类这个物种的生存策略，是互相帮忙来维持生存。

这就解释了为什么有人会为了利益而背叛亲友和同伴——因为他们觉得利益到手了，不需要人际关系了。

所以事实上，人际关系有两种情况：

1. 有些人是讲感情的。甚至超过了利益。这些人的祖先也是这样的，所以他们活下来了，因为互相支持也确实能带来利益。不过利益是一种副产品。
2. 有些人是讲利益多过感情的。这些人之所以能活下来，是因为他们也重视人际关系。但是把人际关系当获得利益的手段。这种思路下，他们也能活下来。
   因为原始社会里，很少有现代社会这种大量的利益去诱惑人抛弃人际关系。因为原始社会生产力不足啊！

所以『人际关系的本质』是因人而异的。共同之处是，它都有利于生存，所以『看重人际关系』这点被遗传下来了。

但是不同的人，细节是不一样的。就像我上面说的那两种情况。

照见

中国人讲究人际关系，没有良好的人际关系，生活中可以说是举步维艰，除非你是不食人间烟火的神仙。

那么，人际关系的本质到底是什么呢？

人际关系，说简单点就是三个词:人缘、人脉和人气。

一，什么是人缘？

我们经常说，某某某到哪儿都那么受欢迎，人缘真好。

那么，到底什么是人缘？

人缘，不是有多少人认识你，而是有多少人打心眼里愿意帮助你。

认识你的人，可能是泛泛之交，或者是酒肉朋友。

真心帮助你的人，才是真正的朋友。

二，什么是人脉？

看到别人无论什么事，都能找到朋友帮忙，你会说，人脉真广。

那么，人脉的真谛是什么呢？

人脉，不是你利用过多少人，而是你帮助过多少人

只利用别人，那是一锤子买卖。只有多帮助别人，当你有事时，别人才会帮你。

三，什么是人气？

有些人人气很旺，一到场，立刻众星捧月。这不见得是真正的人气。

那么，什么才是人气？

人气，不是有多少人在面前吹捧你，而是有多少人在背后称赞你。

当面吹捧的是你的权力或金钱，背后称赞的才是你的人品和人气。

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管理那点事

这个话题我基本可以给出一个权威答案。

我在写《微力无边》的时候对这个话题进行了较为详尽的观察和调研，我收集了大量的美国社会学家和心理学家的各种解释，感觉他们的阐述都比较学术，但不够权威，因此，在这里我斗胆给出一个概述性定义：

人际关系的本质是协作。

我的这个定义需要从四个方面展开。

其一，是基于最基本生存的协作，在人类还没有完全抛开动物性的时候，其基本的食物需求是要通过结伙协作才能完成猎食的；

其二，是基于安全的协作，远古人类，或者说在人类的初级阶段，来自各个方面的生命安全威胁是需要通过共同协作来提高安全质量的，比如共同抗击猛兽、共同抵御寒冷、共同防御自然灾害等；

其三，是基于情感的协作，这个情感包括寂寞、孤独、相爱、迷茫、失望、愤怒、悲伤等要素，进而促使人类趋于群居状态；

其四，是基于认同的协作；认同，本身就来自于第三方，成长、成功、成绩、成就、成果等结果，都需要他方的嘉许才会凸显存在的价值；

因此，基于以上四点，人类对同类就有了从物质到精神的全维度需求，并由此衍生了“关系”一词。

当人类满足了以上四点以后，就会衍生更为高级的需求，因此也就有了更为广大的协作；同时，从个体的人的关系会一层层展开，人的关系、人际关系、社会关系、组织关系、国家关系等等。

但无论哪种关系都无法脱开“协作”的本质。

因此，协作，才是人际关系的根。

杜子建

人际关系是人类社会生活的重要组成部分，尤其在人情社会的中国，人际关系还是商场、职场、情场以及日常生活中的主脉络。本质主要有三点：

一是利益（资源）的互相对价交换。有一个很高大上的词，就叫人脉资源。就是人与人之间建立资源和利益的互选互换的关系（网络）。西方有一句名言，没有永远的朋友，只有永远的利益。中国也有古话，在家靠父母，出门靠朋友。利益，是人际关系中最持久最稳固的东西。稳固是指，只要有利益，关系就会维持，利尽友尽，酒肉朋友。不要责怪别人，其实，大多数人都是如此。

二是感情的互相慰藉填补。人人都有情感的需要。马斯洛的五层需求理论，情感是很重要的需要。感情的需要，不是利益的需要。比如，同学情谊，那个时候没有利益。比如，爱情，比如，友情。为什么人们留恋没有利益瓜葛的友情，就是因为君子之交淡如水，双方都感到舒服。

三是安全的互相需要。你发现没有，我们生活中，明明有一些人，互相看不起，互相斗，但谁又离不开谁。举一个例子吧：一个乡村，村民之间关系再不好，还是居住在一起。你谁也不理，你孤独地住在一个山沟里吗？人们是群居动物，孤独居住是很害怕的，人们聚集起来，就是形成人气，互相提供安全感，哪怕这里面既没有利益，也没有情感。

职场火锅

一针见血的来讲：人际交往的本质其实就是混圈子！

著名美剧“纸牌屋”，相信不少人都看过，里面讲的是一位被总统背叛的参议员，通过自己长达4年的缜密计划，最后成为美国总统的故事。剧中精心设计的局中局数不胜数。喜欢烧脑的朋友不要错过，这里我就不多讲了。为何我会提到它呢，这部电视剧和今天我们要讨论的“人际交往”有何关系？

先说说这部美剧里令我印象最深的一句台词吧！

“Chose money over power. In this town, a mistake nearly everyone makes. Money is the McMansion in Sarasota that starts falling apart aftern years. Power is the old stone bilidng that stands for centuries.”

（为了钱而放弃权利，这个城市里几乎人人都犯了这个错，金钱就像是皇宫里的宝物，保质期就是你当皇帝的时间，而权利是古老的石砌宫殿，能屹立百年）

所以接下来，我想从我自己的亲身体验，和大家分享真正核心的内容－－如何融入你想认识的人的圈子。

很早就关注我的朋友一定知道，我和读者，学员的关系都维护的挺好的，后台留的问题，我都会一一回复，学员更是会一对一语音，直接协助解决问题。现在随着学员越来越多，自己的事业也越来越大，工作越来越忙，真的做不到留言逐条回复了，在有限的时间里只能争取尽量了，但我知道，每一条留言都可能是被辜负的善意，公司最近也在开始寻找合伙人

然而也有一些读者，用她们的方式，提供对我有用的价值，和我产生很好的连接。

我在北京的一位读者，知道我去北京公司出差度假，希望能帮我策划一场线下的社交分享会的活动。她跟我说，你只要人来了就好了，其它的事情我来安排。我们虽然还没有见过面，但通过这个事情，已经有了很多交流。于是前几天在北京，除了公司的活动之外，在她的安排下，我和我北京的学员们，进行了一场愉悦的交流，而她本人，我们也成为了很好的朋友。

当然说这个并不是表明自己是所谓大牛，而是想说，在彼此还不是很熟悉的情况下，给对方提供有用的价值，才是最好的沟通方式。

再举个例子：创新工场的李开复老师在投资券圈的江湖地位，属于鼻祖类的。刚开始做社交课程的时候，学员不到500人，就尝试和李老师勾搭过，可以预见，人家断然是不会鸟你的，你的体量太小了嘛，对他来说没有价值。

而上个月当我再通过一个朋友联系他时，希望能给他介绍一些投资界项目，的时候，他果断同意了我的请求。

所以你会发现，当你和对方的江湖地位严重不对等而你又无法为对方提供有用价值的时候，你很难和对方获得平等的沟通。

我们的社交，本质上讲，其实都遵循两个社交价值：要么你们之间有利益价值，要么有情感价值，或者两者叠加。职场上和生意上的大多数社交，建立在商业利益上，朋友之间的社交则更多因为情感价值，情感就是社交货币。

人与人之间亲密或疏远，说到底就是看彼此时间价值的对不对等。

所以我们注定要和一些人分离，和另一些人结合，找到价值等量的圈子和群体。时间价值的有限和稀缺性，让我们必须学会优化配置，不管处于主观意愿，还是客观因素，这都是我们必须要接受的现实。

不断逐梦和向上的我们，注定要离开过去的圈子，重新融入新的圈子。我们在蜕变，我们的圈子也要迭代。

人与人的关系，就这么一直动态平衡着。

当然，想要真正融入你希望进入的圈子，最核心的还是提高自己的核心价值，让对方觉得和你坐在同一张桌子聊天，不是在浪费时间。这时候你们之间甚至都不需要有利益关系，靠的就是彼此的江湖地位。

半罐果啤

最近刚好在研读易中天教授在正和岛所作关于法治中国和市场经济讲课的内容，对人际关系有全新的认识，在此与粉友们分享。

我认为人际关系的本质应该隶属于契约范畴。理由如下：

1，在管理国家的主体是人的阶段，即“法制社会”，谁拥有强关系，谁就可以获得优质资源和轻松致富机遇。例子不举了，大家都能说出来。

2，随着“法治中国”的提出和推进，未来管理国家的主体是“法”，而不是人。每个人将享有独立人格和意识自由，并且每个人（中国人多，由代表完成）都自愿签署一个契约，约定什么能做、什么事不能做，这份契约就是法律。

3，社会活动会带来各种人与人之间的关系，即人际关系。由于每个人都是独立个体，交往起来必然是各种契约为基础，那些契约意识强、讲诚信、情商高的，就会继续交往，形成强关系；那些契约意识不强、言行不一、情商低的，就不会继续交往，形成弱关系、甚至永不联系。

全新观点，欢迎发表评论。

红蓝推演

人际关系的本质就是利和益的关系。也就是利益关系。这是人类私心无法避免的，人与人之间的交往，无论是利用与被利用的关系，还是主动与被动的关系都和利益相关。为什么？

第一，物以类聚，人以群分。自从有了人类，开始以群居的方式存在，共同狩猎，共享食物。随着母系氏族、父系氏族的出现，人类的私有制也开始出现。开始按贡献大小分配食物，人与人之间就有了利益关系。一直延续至今。

第二，人与人之间的交往，大致分一下几种关系:

1.家族之间的关系:夫妻，父母，父女，父子，母女，母子，妯娌，连襟等。家族关系虽然以亲情为纽带存续，但是，相互之间也有亲疏之分，也就是存在利益关系。

2.上下级关系:利益关系更加明显，上级永远比下级收入高，享受的各种资源也多，下级要服从上级的命令和调遣。

3.同事或朋友之间的关系，也存在利益，只要跟钱粘上关系，就逃脱不掉利益关系。

第三，外交关系，同样要以维护国家利益为主旨，也有利益关系，保证自己的领土完整，促进国家的繁荣昌盛。

所以，人与人之间的交往，都或多或少存在一些利益关系。除非你独自一个人躲到深山老林，不与外界有任何关联。

以上纯属个人观点，欢迎点评！

jacklee珍稀

人际关系的本质就是互相帮肋，得到多肋，失到寡肋。当一个人平时善于待人诚实，也乐于助人，他一旦有什么事会得到多数人的帮助。如果一个人损人利己，一切都为了自己着想，从不顾及别人的利益，爱占别人个小便宜，这个人一旦遇上天灾人祸，别人也会象他一样，无动于衷，也不会给他帮忙的。人际关系不是利益关系，它是无代价的，它是用人与人之间的感情来衡量的。而利益关系是用金钱来驱使的，往往有金钱也买不来人的善助的。

就拿我的亲身经过的事例来说，在农村最需要人帮助的是秋，夏二忙，这时候是最需要劳动力的。由其是在把麦子从地里收回来后，需要拖粒机脱颢粒时，起码就得七，八个劳动力。一般农户都是二，三个劳动力，基本上都是三，四家合到一起，互相帮忙脱麦子。我们几家合到一起把麦子互相帮忙都脱完了，也就都剩下互相凉晒麦一粒了。可是，有一家是我邻居还没有脱麦子，他从不给人帮忙，总怕自己吃亏。结果他家脱麦子，人不够用我家叫我去给他帮忙，当时我准备去给帮忙，而被我妻拒绝了，并说到我家脱麦子他为啥不给帮忙，几回看见咱家忙的吋候，从来不见帮忙，对待村上人他给谁家帮过忙？用人呀这会求到门上，不给他帮忙。此人一听我妻话也不好意思再叫我了。结果到半夜外边电闪雷鸣的，一会就会下大雨。我被雷 声惊醒急忙穿上衣服，拿了一把杈去到场上一看，只见他俩口子在那里正在脱粒，让他六岁小孩在给拉麦个子。天空慢慢的下起雨来了，我急忙喊叫其他邻居一起来给帮忙，就这紧忙慢忙一会雨就大了，在众人的帮忙下，才挽回了粮食被雨淋的风险，如果麦子一被雨淋，就要吃芽芽麦面了。还有一次冬天，人们都要把家里的土肥用车拉到塬上麦田里去施冬肥，我同学有一辆四轮拖拉机，给我帮忙把土肥运到地里去，结果朋友一见都围了上来，装车的装车，刨土粪的刨土粪，喝酒的喝酒轮换着干。本应该叫人连装带运百十元，啥啥不管就行了，而我虽然不付工钱，车费钱，反而酒菜钱化费了二百多元。而他一见我的这个劳动场面，也惊呆了，连忙叫他妻子买酒买菜，让我同学给他也一拉运，同我讲好的每车运费二十元，结果给我一干完人都走完了，光剩下我和他连同司机三个人了，无人给帮忙了。从这两次教训让他明白了一个道理，有钱不见得能买来人心。从此以后他见人有困难，就会伸手去帮忙，有时闲了会到我家给帮忙干些小零活。

从此给他上了一堂深痛的教育课，从此见他再也不光顾自己了，一见别人有啥事，就会主动去帮忙。

所以，人活在世上不走的路也走三回，何况人与人呢？人生有两种情绪，有一种善于交往对人热心的情绪，这种情绪会给人带来积极向上，乐干交往，助人为乐，会建立一个很好的人际关系网。还有一种消极的情绪，如不快、痛苦、愤怒、失望等，会影响人际交往的正常进行，这一点不言而喻。这些消极 情绪的产生 ，可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪，这也是每个人成长的一种重要表现。现代社会主张个性独立，人际交往也是日益复杂的，如果说在某一些场合，或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套应酬，那么建立和发展深入持久的人际交往中，最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。人们并不喜欢那些假扮的伪君子。当然，如果是自己身上存在着明显的缺点，理应去努力克服和改正。人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人，不断领悟人生，这是人际交往的内涵之所在，也是人在现实生活中坚定的信念。

上善若水231729154

老鬼不喜欢玩儿概念，站在社会发展以及职场人发展角度来谈，“人际关系的本质”就是“每个人在心理上、现实中各个方面需要与被需要的满足”。

人际关系，要同时具备“需要与被需要”两个要素！缺一不可！这种需要与被需要，可以表现在心理或者现实中的行为、各种难题互助解决等各个方面。

一、“需要”与“被需要”同时满足，缺一不可

在社会、在职场，一个人因为需要别人，所以才有了“人际关系、构建积累人脉”这些概念、行为。

同时必须说明：你如果不被别人所需要！你没有能力、水平、本事，人家别人根本不需要你！你无法对别人产生价值........

这也是很多人所讲的：真正的人脉，能够实现价值的交换。

你需要别人，别人却不需要你，那自己就趁早洗洗睡吧！

那些认为只要围着某些人物转、平时多拍马屁、多跑跑腿、表现的真诚就想换得真正高端人脉的想法，其实是很幼稚的。

二、这种“需要”与“被需要”可以是对等的，也可以是错位的，但必须要有

对等的互相需要，是在某些事情上你可以帮我，我也可同时帮助你、成就你。

也可以是错位的，你在这里帮我，我在那里帮你。你帮我解决生意上的事，我帮你处理其他方面的某个难题。也是可以的。

一些高层次、高端的潜在人脉，他们不见得需要你现在就必须要和我们进行价值交换才愿意和我们建立良好关系！原因就在于：至少对方能够看到“你的真诚”+“发自内心的尊重对方”+“感觉到你的未来不可限量”！

上面三者又是我们换取人际关系、人脉建立的不可或缺要素！

特别是“让对方感觉到你的未来无可限量”，这是要靠我们的行为让对方感受到的！你的行为、日常表现，如果让对方感觉你这辈子不会有什么出息。未来不可能得到你提供的价值。不会和你有太多互动的！

你能够让对方感受到你的潜质、潜力、爆发力，并且让对方相信你的人品时，你才有机会让对方现在就愿意和你互动，愿意现在就在必要时给予你协助、帮助、资源对接！

否则，没戏的！

另外，错位的相互需要，也可以表现在：一方付出的是实际的行动，另一方能够提供的是思想、情感等方面的支撑。这也是可以的！无论如何，双方都要感觉值得交换。

因此，所有的朋友们，沉下心来去思考这个问题，才能知道我们为了未来的发展，只有要求自己：自强！这是一切的基础！耍小聪明、找窍门、寻捷径，统统无效！

越多分享，越多收获！

老鬼归来

维护人际关系实际上就是满足每个人自己的需要，这一点美国心理学家马斯洛很早就提出了人的需求层次：

人有5种层次的需求：生理的需要，安全的需要，社交的需要，尊重的需要和自我实现的需要。

这样就很好解释了：

夫妻之间为什么要保持婚姻关系？是因为彼此有生理需求，繁衍需求，情感需求和安全需求；

你为什么能和朋友保持人际关系？是因为彼此有社交需求，以实现社会归属感；

你为什么能和客户保持人际关系？是因为彼此要互利共赢，长期合作，以实现自我价值；

你为什么能和老板保持人际关系？是因为你要获得尊重，鼓励，成长和晋升。老板需要获得业绩和满足感；

你为什么能和同事保持人际关系？是因为你们要互相学习，共同进步，互相帮助，共赢互利。

你为什么需要拓展自己的人脉？是因为你需要体现自己的价值，来获得别人提供的价值。

说白了，你若没有价值，就不会有好的人际关系，你若有价值但不会展示自己的价值，也不会有好的人际关系。你只有拥有自己特有的价值，懂得展示自己的价值，才能赢得很好的人际关系。

说白了，人际关系的本质就是价值交换。

關鍵字: 本质 心理 人际关系