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不管是父母還是平輩，一旦抑鬱，恐怕單開導也不行。然而，又不得不這樣做。如果自己有一線希望感知和覺醒，再外加開導，可能效果更好。
在子女眼裡，父親和母親應該是平等的。互相理解，互相尊重。與誰都好，包括父母，也包括子女。父母之間感情不和，也會傷及孩子。或誰抑鬱了，證明問題也嚴重了。不管誰抑鬱，我的想法是先勸解未抑鬱一方，讓長輩正視自己的行為，言行。以使對方不再有壓力，不再受傷害。再勸解抑鬱一方，以孝心逗其開心。勸其放下重負，勸其進食。叫子女別再傷心，痛心。當然，這並非易事。也只能且勸且看，尋找機會，進一步跟進。
天涯明月186
我爸媽就是這樣，只要有一方“不尊重”另一方，結果就是互相“看不起”對方，甚至連對方的話，都聽不進去，還故意做出“對方的話”相反的“舉動”，惹對方生氣。
我以前就是太爭著我媽了，因為我媽對我好，我就覺得應該站在我媽這邊，可是，結果我媽一不在，我爸就“想方設法”對付我，導致我到現在對我爸，還是有不少的“陰影”。
我覺得父母吵架都是“因為錢”，沒有錢，就不能讓妻子，孩子開心，過上好日子。
一部分原因是因為婚姻沒有“錢”，是不可能會“和諧”的；另一部分原因是因為丈夫在家太懶了，什麼事情都讓妻子一個人來做，做家務都不願意幫忙，導致這個家沒辦法“經營”。
要麼你讓你媽跟你爸“離婚”，要麼你帶你媽去看看“心理醫生”開導一下，建議不要吃藥，因為吃藥真的有“副作用”，最好用“催眠療法”治療。
積極思想的力量
這是兒女從中間人的角度去看待父母雙方的關係，這種一方強勢不講理，以踐踏對方人格，以勝利者的姿態為快樂，而習己為常的夫妻關係確實不為少見。這是一種缺乏內涵的表現，也可說是一種人格的缺陷，這其中有著不為人知的悲痛的一面，是一種類似報復心理的補償，(不一定是對方的施予，多是一種轉移的發洩，乙代甲償)久而久之，享受這種心理快感而習以為常…施虐方己慣性而麻木，受虐方卻煎熬不斷，豈有不鬱？
如果你這個中間人已初長成，有了一定的話語權，應多勸強勢方收斂，引導其認識、甚至批評其不尊重別人的錯誤，每當遇事，做出公證的評判，抑強助弱，乘機批評引導(當然同時需掌握好分寸，不能讓強勢一方認為你和對方是同盟共同對她〈他〉，產生失落而嫉妒，一旦得理，又發起強烈的攻勢，變本加利，結果事與願違)。批評的同時，表現出愛心，循循善誘，循序漸進，決不是壓服和要挾，使父母確實認識到是自已的孩子長大了，懂事了，這個家已不是他可以一手遮天的天下了，強勢趨和緩，弱勢翻身農奴把歌唱，和諧的家庭氛圍即將到來，哪裡還會尋得抑鬱？
深藍芝藍深個無忌
就是缺少溝通，靜下來座在一起聊聊，站在對方的角度看待一切，就不會這樣了。
景波145974430
天宮不淨，下界遭殃。老人無德，殃及後人。德，和諧的思想。兒女要去理解。天宮安靜，下界吉祥。和諧的家庭才幸福。前人重積德就是這個道理。
史廣成1
身邊有個實例：朋友的父親霸道強勢說一不二，家裡是農村的，種著五六畝地，做為農民都會種地，可朋友父親就得是他說啥時候種哪天種，澆多少，幾點去都得說了算，一個不對付就幹仗，朋友母親因為這沒少掉淚，吃上也是，穿上樣樣都要管，她母親沒少和朋友叨叨，又如何呢，孩子還小還得上學，她媽媽默默承受著，過了半輩子受了很多氣，後來朋友上大學畢業結婚生子，朋友把媽媽接到自己家裡幫忙帶孩子，父母分開過，這樣過了幾年朋友爸爸得了一回腦血栓，朋友媽媽盡心伺候，事後朋友爸爸突然來個大轉變脾氣也沒有了，也不吵架了，老倆口可好了！
幸福的燕子8850
如果對方有可以願意傾聽的人，那就讓其把心裡話都說出來，積壓的情感和情緒需要釋放，最真實的講出來就好了。
沒有傾聽的人，就找來紙和筆，原原本本地寫出來，也有同樣的效果。
總之，原則就是本著自己的真實意思來說，來寫，即可。
紀誠
遇上一個不講理的丈夫或妻子沒有好的辦法，只好自己勸自己少管點閒事，多找點樂趣，讓自己充實起來，只有自己強硬了，才是對強勢一方的懲罰，否則人善有人欺。
霞光的日曆
別人不尊重你，你就不尊重他，這叫以牙還牙，人家拿咱不當人，咱就別搭理他，這樣誰也不吃虧，別以為咱是傻瓜，好欺負。
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怎麼開導？解決一件事情首先是源頭，源頭不解決，開導也沒用。首先要開導的是強勢的一方。讓他懂得互相尊重，或者懂得他這樣做的後果。然後才去開導抑鬱的一方，在這裡之前，對她做的只是安撫。
