淡淡的忧伤7856

问得好。

我们每个父母几乎都遇到过这个困境:孩子调皮捣蛋，讲道理竟然油盐不进、全然不理！

于是我们发火，甚至打骂孩子。而过后，毫无例外是追悔莫及。但下次遇到同样的问题，我们又会重蹈覆辙。

那么，该怎么办？

在此，我们家长要意识到，我们可能没有用同理心理解孩子，而是现在自己立场上，按照自己的意志，按照成年人的认知水平对待孩子。

而6岁前的孩子都是用右脑思考的，他们偏重于感性，根本不顾社会规范和家长感受，他们会陷于不能自控的状态，想要什么必须立刻得到，否则就会大哭大闹，在公共场所会更严重。

此时父母怎么办？

本文推荐一个比较理想的“暂停技巧”。即迅速抱孩子到一个相对封闭的环境，比如车里、房间或者其他僻静地方，让孩子独自待几分钟。它的目的并不是要惩罚孩子，而是要用非暴力手段中止孩子的无理取闹，释放孩子的消极情绪。而且，通过认识自己的感受，孩子开始感觉到对父母的爱和被爱、理解支持和建议指导的需要，这样就唤醒了他们与父母合作的意愿。

注意:1.“暂停”是万不得已才用的方法。2.刚开始孩子会闹，这时千万不要锁门。3.不同年龄段不同对待:一岁孩子需要一分钟，3岁需要3分钟，5岁需要5分钟。本方法适合2~7岁，14岁以上基本没有效果。

心理咨询师空山大有

有这么一句话“发脾气是本能，控制脾气是本领”。

孩子淘气那是经常的事，作为父母您必须有这个本事才能教育好孩子，如何掌握这个本领呢？
首先我们要弄明白孩子为什么淘气？

一般来说孩子淘气有7大原因：

1、孩子想要获得家长的注意

孩子有时候也会焦虑、紧张；会生气、疲惫；会想要表现得到认可等，而父母往往没有给予足够的重视，孩子可能会选择淘气的方式吸引父母的注意。

2、孩子无法真正理解父母的意图

很多父母在养育孩子的过程中，想把世上最好的都给孩子，什么都让孩子学，什么营养品都让孩子补，而作为孩子，还不能完全理解父母的用意，达不到父母的期望，又没掌握正确的沟通方式，只能用淘气的方式表达自己的不满。

3、孩子的安全感不足

部分父母从小就用打骂或威胁的方式管教孩子，极易导致孩子的安全感缺失，在面对新面孔，新环境的情况下，变的不知所错，导致孩子做事不配合或者反应慢半拍的状况出现。

4、孩子犯错误了，自我伪装

这些孩子其实是极其聪明的，他们已经能意识到自己的错误，只是缺少改正错误的方法，容易用新的错误去掩盖旧错误，表现出既淘气又可怜的模样。

5、孩子在模仿父母或者电视中的不良行为

父母在很多时候都是孩子模仿的对象，其次是电视节目中的一些节目，所以孩子有很多淘气的行为都只是在模仿，并非有意为之。

6、孩子对新鲜事物的好奇

孩子从小好奇心就特别中，有一百万个“为什么”父母来解答，在得不到自己需要的结果前，很容易做出家长觉得淘气的行为。

7、孩子对父母不满的一种反抗

孩子也有脾气，这也是他们表达不满最直接的方式，可能是他们自身的问题，但孩子还无法正确的理解，需要父母更好的引导。

其实只要对孩子多一分耐心，多一分容忍，多一分关注，多一分鼓励，控制脾气就变的很简单了。

微妙人生悟

孩子淘气了，怎么才能控制住自己不发脾气？

我想这个问题应该是很多父母共同的问题，很多时候父母发完脾气后悔又会自责，陷入内疚的情绪，甚至发誓下次一定不发脾气，结果下次一样会发脾气。

首先，我想说孩子淘气，你先问问自己为什么会感觉生气，为什么要发脾气呢？

是孩子做的不好？做的不对？还是说孩子做的你本能地认为这样很麻烦，很没面子，又或者是因为你小时候这样做的时候被你父母批评教育过？

葫芦娃洗澡的时候拿着一个毛绒熊，说要给小熊洗澡，我当时立马反应就是：不行，这样的小熊不能洗澡，弄湿了多麻烦啊。

于是我就换了塑料的娃娃让她洗，可是她却不同意，哭闹着也要给毛绒熊洗澡。

说真的，当时我也很想生气，想发脾气，感觉这小孩子怎么这么不听话，不知道毛绒的东西怎么能随便洗呢。

可这时我停顿了几秒钟，意识到我自己的情绪了，这不是孩子淘气，也不是孩子做的不对，而是我们自己本身有情绪了，本能的认为这样做不对，可是对于孩子来说却是很正常的事情，他需要慢慢的去了解，去探索。

所以我很快调整了情绪，她想洗就洗呗。

再次，孩子闹情绪，淘气时，要看看他们是无理取闹还是说真的是因为你没有看到他的需求，没有满足他？

就好像她现在在外面看到小朋友玩泥玩水，他也想玩，可是你却不让，这时他会淘气甚至哭闹发脾气。

这时的你更应该好好考虑，是为什么不同意？如果只是因为怕脏，那更不需要发脾气了，因为这是孩子想玩的。

如果她无理取闹，很可能她有情绪需要表达，或许害怕恐惧委屈又或者最近一段时间积攒的情绪，他的淘气发脾气，都是说明需要你的倾听，耐心的陪伴，这时也不需要发脾气。

最重要的事是，在孩子淘气时，我们要看到她行为背后的原因。

知道原因后我们就很容易控制自己的情绪了。

心理学笑谈育儿

想要不那么生气，首先要了解两个问题。

一，生理上的限制。

按照人脑发育规律，通常到25岁左右，掌管复杂信息处理的前额叶部分才发育完全。而小朋友的脑部发育状况决定了他们不能像成人一样，正确又快速的去处理外界带来的复杂信息，这其中也包括了如何表达他的情绪。

主导他们的，是所谓的“爬行脑”或者“原始脑”，就是俗称的“本能反应”。他们在有情绪的时候只能通过打、哭闹、逃跑等行为去表现。同时，成年人一旦有不好的情绪，也会立刻接通“爬行脑”，这就是传说的“失去理智”。

绝大多数父母在忍不住冲孩子发脾气或者打了孩子之后，都会后悔，却又不知道怎么就控制不住。其实，就是这“爬行脑”在做祟。

所以孩子不是不讲道理，而家长们也不是天生暴力，一切源于情绪控制的开关处在什么状态。

二，孩子为什么淘气不听话。

孩子的种种行为背后都有其独特的心理诉求。所谓的淘气不听话等等不良行为，根据其背后的心理活动，被分成了四种：

1.寻求过度关注

2.权利之争

3.报复

4.自暴自弃

每当我们的孩子又不听话了或者又干坏事了，那我们就得好好想想孩子内心深处，到底是哪种想法呢。正所谓对症下药，才能药到病除。

三，如何疏导自己的情绪

当了解了上面两个问题以后，这个问题就简单了。首先不是孩子故意惹你，他很可能只是想让你陪陪他，或者别的目的。但孩子都是没有恶意的。

其次，你会生气是因为孩子这个行为触发了你的情绪按钮。那么你可以采取的措施主要有以下几个：

深呼吸，慢慢让自己平静；

转换环境，让自己从刚才的崩溃中解脱出来几分钟，哪怕是躲进厕所也可以；

去做一些让你很快感觉好起来的事情；

跟孩子好好说，妈妈或者爸爸现在不太开心，需要冷静一下。

去一个可以让你平静下来的地方，可以是家里你熟悉的，让你感觉舒服的地方。

糖妈驿璇

关键是要从自己身上找原因。

1、是否拥有足够的幸福感。如果没有，请你首先好好地爱自己，心疼呵护自己，让自己拥有良好的心态，让自己成为一个快乐的人，让自己的内心有满满的爱。人只能给出自己所拥有的东西，如果你的内心没有满满的爱，又怎么能够把爱给到孩子呢？

2、是否能够很好地进行情绪管理。如果你心情好的时候，对待孩子满面春风，心情不好的时候，对待孩子凶神恶煞。这就是你的不对与不公，你就需要好好地反观自己了，并且学习情绪管理的方法，不把自己的怒气迁移到那个无辜的孩子身上。

3、是否能够客观地理解孩子的行为。如果不能，说明你的育儿知识已经相当地匮乏，不过不要灰心，从此刻开始学习也不算晚，只要你用心学习，科学的育儿知识会为你拨开迷雾、指点迷津，让你来得及看清孩子行为背后的真相，让你真正听到孩子内心的声音。

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父母如何调适自己的情绪？

1. 培养觉察能力。

如果我们拿“生气”这种情绪来举例，情绪的发展有四个阶段：

第一阶段：无知无觉

发完脾气了以后，也不知道自己刚才在生气。

第二阶段：后知后觉

发完了脾气以后，才知道刚才自己很生气。

第三阶段：当知当觉

当下知道自己在生气，但是控制不住自己的愤怒的言行。第四阶段：先知先觉

在情绪起来的那一刻就能有所觉察，然后积极地处理它，从而避免对他人的伤害。

因此，情绪发展是否成熟， “觉”是一个重要标志。

通过练习，觉察能力是可以培养的。比如，当愤怒情绪来的时候，我们可以：

◆ 暂时停止伤害性的语言（指责、抱怨、谩骂等）和行为（打人、摔东西、用力摔门等），◆ 暂时停止头脑中那些让你愤怒的思维（“他总是和我作对！”“他总是自以为是！”“他只会给我惹麻烦！”），

◆ 闭上眼睛，深呼吸，不要有任何地抵触，静静地感受你的身体对情绪做出的反应，“我的心跳加速吗？肌肉发紧吗？呼吸很快吗？”

◆ 如果可以，离开当时那个触发你愤怒情绪的人或场景。“妈妈现在很生气，没有办法帮助你，不过妈妈的情绪和你没有关系，我需要到另外一个房间呆几分钟，处理一下自己的情绪”

有过几次的练习后，当愤怒情绪再一次光临的时候，你就能很快地觉察到。

2. 学会为自己的情绪负责任。

许多人认为，我们的情绪是外在的世界造成的，如果要改变我们的情绪，必须改变他人或他物。“是你让我生气了，所以你必须改变！”,“是孩子的无理取闹惹怒了我！”,“你只有这么做，我才能高兴!”，“他骂我是笨蛋，我当然会生气！”

其实，虽然我们的情绪和外在的客观经验有关，但其实，情绪的产生和责任都在于自己，因为所有的情绪都是出于你自己的期望（对自己、对他人、对情境）、自己的观点/看法、自己内心的需要。

案例1：孩子要大人陪他玩。妈妈可能觉得很烦恼，因为她此刻需要的是休息，做一些自己喜欢的事情，放松身心，但是，她的观点告诉她，作为妈妈，她应该满足孩子的需要，去陪伴孩子。但是，奶奶可能觉得很开心，因为她需要被人需要，需要通过指导孩子游戏，体现自己的价值。（需要不同）

案例2：孩子被老师骂成是笨蛋。如果孩子本身就缺乏信心，深信自己就是一个笨蛋，而且他深深厌恶自己的这个特质，那么，老师的话正好触痛了他，孩子会非常生气，或者难过；但是，如果孩子很自信，坚信自己聪明又能干，那么，孩子会不以为然，把老师的指责当成他错误地释放情绪的一种方式，因此既不会生气，也不会难过。（观念的不同）

案例3：孩子下棋输了，找茬发脾气。如果你认为孩子是无理取闹，专门找你的麻烦，那么你可能会觉得非常愤怒。如果你认为，孩子需要释放沮丧的情绪，因为孩子信任你，所以希望从你那里得到帮助，那么，你就会很平静，甚至窃喜。（观念的不同）

案例4：看到客厅的地板上堆了一地的玩具，而你提醒了几次，孩子还置若罔

闻，专心地看他的动画片。如果你内心期待，孩子每次都能认真听你讲话，

并且马上采取行动，那么你可能会非常生气，如果你没有这样的期待，你

可能就很平静。（期待的不同）

案例5：拿到90分的卷子。一个孩子高兴，因为他期望自己能及格，父母也是如此，因此他心里想：“这个成绩太好了！”另一个孩子悲伤，因为他期望自己能拿满分，因此他心里想：“这个成绩太差了！”（期待的不同）

所以，同样的事情，因为人们的期待/愿望不同，对此的观点/看法不同，内在的需要不同，会引起完全不同的情绪。

这意味着，当不良情绪发生的时候，我们无须去改变他人或他物，无须要求别人为我们的情绪承担责任，情绪只是提醒我们，要我们去关注自己的内在，去审视自己的期望是否合理、观点是否正确，并通过自己的努力，或者与对方的直接沟通，来尽力满足自己的需要。

比如，孩子下棋输了，找茬发脾气。我们好言相劝都不管用，终于忍不住怒火中烧。这时，我们需要反省一下，在这件事情上，自己的期望（孩子遇到挫折能妥善处理自己失望的情绪，不冲别人发脾气）和观点（孩子不可以发脾气，如果允许孩子发脾气，就会养成乱发脾气的坏习惯）。这时，我们会发现，对于5岁的孩子，这个期望太高了，而我们的观点也站不住脚。

再比如，我们累了一天，回家想看一会儿电视休息一下，孩子过来缠着要你帮他做这个、做那个，还抢你的遥控器换台，你不同意，他就大哭，结果你也火了。这时，你可以关注一下自己的愿望（独处10分钟）和需要（休息、放松），通过与孩子沟通（“妈妈陪你玩10分钟，然后妈妈需要安静地休息10分钟，可以吗？”或者，“妈妈需要休息10分钟，然后再来陪你玩，你可以等我吗？”），来满足自己的需要，同时兼顾对方的需要。

3. 及时与孩子沟通，把伤害降到最低。

当我们被愤怒情绪困扰的时候，难免会做出一些不理智的事情、说出一些伤人的话，孩子不会认为这是父母的问题，他们通常会把这些归咎到自己的责任，认为自己有问题、一无是处，如果这些事后不予处理，就会对孩子造成永久的心理伤害。

所以，当双方平静下来之后，你可以：

◆ 真诚地向孩子道歉。

当你意识到自己的行为和语言已经对孩子造成伤害的时候，就应该正式向孩子道歉，而不是通过非正式的方式，比如，事后对他特别好，送他礼物等。

在孩子面前承认自己的错误并不会失去孩子对你的信任和尊重，相反，因为你勇于为自己的行为承担责任，孩子会更加尊重和信任你。

比如，“每次因为你的失误，我不得不做更多家务的时候，比如看到你不小心把饭菜弄撒，把洗脚水打翻的时候，妈妈就会控制不住地冲你发脾气，妈妈向你道歉。因为小孩子在学习做事情，失误总是难免的，妈妈不应该批评你，更不应该骂你。”

◆ 分析自己。

每一次冲突，都可以看作是一个良好的契机，通过分析当时你真实的情绪，以及情绪背后你的期望（愿望）、观点（看法）和需要，可以帮助你和孩子更加深入地了解自己和对方，培养对于内在世界的洞察力，建立对于内在世界的秩序感。

比如，“我今天大扫除，特别累，很想好好休息一下，看到孩子把洗脚水打翻，想到还要擦地板收拾，我觉得特别烦恼。我希望孩子能像大人一样，做事情没有任何失误，我现在知道，这个期望根本不合理，小孩子正在学习做事，失误是难免的，小孩子正是通过不断地失误，才慢慢学会各种本领的。所以，孩子没有做错，是我的期望太高了。”

◆ 分析孩子。

当孩子的情绪平稳后，你可以带着好奇和关爱，而不是评判和指责，和孩子聊聊，努力去理解他的真实感受（比如，失去心爱玩具的难过心情、对新环境的恐惧、对自己的失望、对疾病的担心、遇到困难时的无助感）、他的期待（得到玩具、现在就吃蛋糕、不上幼儿园、妈妈能陪自己玩、老师能表扬自己）、他的观点（吃了蛋糕不会影响吃饭、妈妈不喜欢我、幼儿园没意思），以及他的需要（自由、自主、玩耍、尊重、陪伴、接纳等）。

3. 寻求帮助。

如果你发现，每次你陪孩子写作业，看到他马虎、不专心、磨蹭，就会忍不住发火，那么，你该怎么做呢？是硬着头皮，强压怒火，继续耐心地辅导孩子吗？

如果你在拖地板，累的腰酸背痛，地板上是一堆玩具，老公坐在沙发上看电视，你是继续拖地板，同时嘴里不停地指责、抱怨吗？

当然不是! 当你状态不佳，被负面情绪困扰的时候，首先要做的是照顾好自己。这时候最好的方法，是找孩子的爸爸来陪他写作业，或者暂且把拖把扔一边，或者找个钟点工。你呢，可以听听音乐、做个按摩，练练瑜珈，或者找个人聊聊，给自己一些空间和时间，充分地思考和感受，了解自己的感受、需要和期望，慢慢走入自己的内在世界，和自己有更好的连接。通过这种方式，调整自己的情绪，重新获得面对挑战的力量。

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爱发火的家长，孩子也会发火，忍得自己内伤的，孩子不但不领情，而且孩子也学会了影藏自己，其实随着育儿理念的深入人心，越拉越多的人意识到了对孩子是打不行，吼不能。

面对熊孩子到底要如何才能控制自己的怒火呢?关键是怒火是真的能被控的吗？为什么我就是控制不了呢？

这三个问题是在办公室我经常被问道的，一般这样的父母都有两个误区，第一，他们认为情绪是不受自己控制的，第二，他们认为父母不能在孩子面前出现情绪，结果把自己憋的内伤了

咱们先来看情绪是否受自己控制这个问题，请回忆一下这个场景：一天，你心情不错，当你看到自家熊孩子在地上爬来爬去这个时候你内心想的可能是“孩子就是孩子，不懂事，所以才会爬在地上。”然后你可能会宠溺的说：“宝贝地上脏，不能爬了。”然后很温柔的把孩子扶了起来，心情愉快的跟孩子讲道理。

不巧，今天你回来心情不好，满脸阴沉，这个时候你看到自家熊孩子又在地上爬来爬去呢。立马火冒三丈，想到“这个孩子怎么这么不懂事，不知道地上脏吗？”凶狠的走过去一把抓起孩子扔到了沙发上。恶狠狠的对孩子说：“不是说过吗？不能在地上爬。”那凶恶的嘴脸你自己都觉得自己像恶魔。

请问同样的事情，为什么你的情绪不同呢？到底是谁左右你的情绪呢？是你自己的想法，而不是孩子的行为。所以情绪是可以自我管理的，面对熊孩子大吼大叫是自己的一种选择，面对熊孩子用更温和的方式对待他们也是一种选择，问题是你到底想选择什么。

现在我们来看父母能否在孩子面前展现自己真实的情绪呢？我们不是神，我们是人，是人就有情绪，让孩子知道我们的情绪并不一定会伤害到孩子。

我的一个咨客自己满腔怒火，却不愿意在孩子面前表现，当他勉强拥抱孩子，跟孩子说妈妈爱你的时候，她的儿子推开了她说：“你在骗我，你这个大骗子，你根本不爱我！”

很多时候我们自以为掩饰的很好，其实孩子即便听不懂我们所说的话，他也能感觉到我们的情绪，我们散发出来的能量，与其愤怒的要死，把自己憋成内伤，不如坦荡的告诉孩子：“我快要被气死了，我现在就好像是爆发的火山，怒气可以烧毁一切。”

每当我家大宝惹我生气的时候，我都会大声说：“我很生气，特别的生气。”然后转身，去找个什么东西，抱枕啊，泰迪熊之类的狠捶，等自己稍微平静之后，我会转身问大宝：“看到我的怒火多严重了吗？这要是捶到你身上，多可怕啊，你还是快点写作业吧。”

往往大宝会嘿嘿一笑说：“你别生气了，深呼吸，我写快点还不行啊！”

哪怕我们用的是夸张的肢体语言，孩子都能知道当下妈妈确实生气了，妈妈有她的情绪，那么我可以用什么方法让妈妈情绪好一些能？他们自己会想办法。同时当他看到父母有情绪，并且可以把情绪说出来的时候，他也就学会了如何表达情绪，这远比发火或者揍他一顿要高效的多。

所以有情绪不用忍着，至要用合适的方式表达出来就可以了。

好，解决了上面两个问题，我们需要来解决第三个问题，也就是我们自己的情绪问题了，熊孩子实在是太熊了，我如何才能保证自己合理的发泄自己的情绪呢？

有些人可能会有这样的感觉，第一次打孩子感觉很愧疚，但是打的多了，下手会越来越重，甚至觉得孩子就该打。其实并不是孩子该打，而是我们在打的过程中，逐渐放纵了自己，让大脑中暴虐的那个区域扩大了。很多恶性事件就是这么发生的。

所以想要不发脾气首先我们就要观察自己的愤怒阈限，没有人是看到孩子就愤怒的，我们都是在和孩子的互动中逐渐的被施压，最终才爆发出来的。但是没有爆发之前我们也是有身体反应和情绪感觉的。

所以想要控制愤怒，就先去找到孩子的那些语言和行为经常让自己愤怒，一旦这样的行为出现之后，就让自己离开当下的情景，去冷静一下，换个环境，或者是洗把脸。深呼吸也很有效果，看个人喜好。千万不要等自己愤怒了之后，再说如何控制，那个时候很可能是愈演愈烈而不是主动控制情绪。

其次，在日常生活中，要学会幽默的处理自己和孩子之间的关系，有些时候他确实是明知故犯，倒不是孩子多坏，更多的他也不过是想验证父母是否爱我。看到这种行为的时候，我经常用的方式是夸张的语言来描述这件事情和我的情绪。往往孩子接收到信号之后就会收敛一些。

孩子并不是他自己想做熊孩子，其实每一个孩子都想当小英雄，可是他太小了，能力有限，做不好，所以他就选择了一个最简单的方法——做熊孩子，来吸引我们的注意。当我们能接受他还小，他能力有限的时候，我们也就不容易发脾气了，所以

三宝美妈

想对孩子发脾气的时候，你就想自己在牵着一只蜗牛去散步，他一定是慢的，一定你自己也需要卖起来。对孩子一定要充满耐心，充满鼓励，这样让孩子看到自己好的一面，优秀的一面，所以说他会更有信心，也会表现得更好，要让他知道你表现的好，会有更多的人与你一起沟通，与你一起玩儿，你会得到更多社交和交流的机会，孩子就会慢慢的变好，需要时间，任何一种成长都是需要付出代价的，孩子的成长自有它自己的规律，也许你的孩子没有过早的表现出天赋，但也许他是一棵大树，会在未来的很多。很多年之后，变得枝繁叶茂，她不是一棵花21棵大树，所以说每一个孩子身上都有优点，让我们慢慢的去发现充满耐心，只要孩子身体健康，却有一颗善良的心，阳光的性格，那么怎么都不会太差，不是每个孩子都一定要学习好，马云当年还考了三次高考，才上了大学，他连去肯德基当服务生的机会都没有得到，却创造了一个在线商业帝国，每个人的生命的周期都不一样那么我们只是在陪她一起好好度过，共同一起成长。

于子熹

教育孩子的过程本来就是父母修身养性的过程。我老公在教育男孩的时候，常发脾气，结果孩子很叛逆，后来有了老二，老公以前的蛮荒之力都不见了，老二扔同一个玩具十次故意让他捡，他都很配合的一次一次捡起来，要是以前老大小的时候，老公肯定爆了。所以控制发脾气是你成熟的表现，说明你进步了。有目标就有希望，祝愿你早日能够战胜自己。我老公改变自己的第一步是，当孩子非常淘气，让他忍不住时，他就出去了。一会儿回来就没气了。那些伤害人自尊骂人是猪的话，他也没再说过。原来人真的可以改变。

宝宝一二一

首先做为一名合格得妈妈，孩子刚刚懵懂对外界的事情都很好奇，还是一张白纸，要换位思考如果你是这个孩子你也许和他一样，让他慢慢了解你的话语，慢慢的沟通，打比方，举例子，即使你发脾气还是解决不了问题，大人，孩子都不高兴，还生气，所以要学会换位思考，思考怎么才能解决问题，凡事啊要以德服人，这样教育出来的孩子才能懂事，听话，聪慧。所以做为妈妈一定要有耐心，不要烦躁，激动等。孩子是上天赐予的小天使，我们要学会呵护她，陪她快快乐乐的长大，做合格得妈妈，有爱心的妈妈！！！

關鍵字: 调皮捣蛋 遇到 孩子