哪裡跌倒哪裡疼

沒有，都是小事。但是我知道那應該是什麼樣的感受。

人說手心手背都是肉扎哪兒都疼來形容父母愛孩子的心，而我以為疼是肯定的，疼的程度肯定不一樣。所以奉勸各位公平在哪兒都是相對而言，與父母也不例外。

她那時不在的日子我爸工作的時候我一個人玩耍，那時候我就習慣了孤獨。但卻從未覺得這是一件很糟糕的事情，因為我總能發現好玩的地方和東西。也許從小就對這個世界充滿好奇，我始終覺得自己的世界是豐富多彩的，但卻很少與人分享我的快樂。

婚後我經常利用休息的時間領她去釣魚，春季也會去山裡。一次，我們發現一窩小鳥，我們在鳥窩跟前玩了很久，老鳥嘰嘰喳喳的罵我們g-u-n……，其實我只是好奇，老鳥們往上衝它們太勇敢了，其中一隻老鳥居然要啄她，她連連後退。我們飛奔著下山，她突然問我如果危險來臨會不會保護她，我說會的，她滿足的笑了。有一天，她悄悄的問我會不會離開她，我說不會，她說那她要是離開我我會不會難過？我說不會，哥是被孤獨養大的。她撒嬌的說我無情，我輕輕拍了她的臉笑了。心想：小樣兒啊，想拿住哥們兒，沒門兒！作為男人我愛她，應該給她安全感，但我不會讓她覺得我離不開她。

與親人之間能幫忙盡力，幫不上的溫和拒絕，我的家事必須有我做主，不管是什麼樣的親戚毫無邊界感的想做我們的主，我的態度就是堅決拒絕！這是捍衛我們家庭幸福的態度。

對待朋友我們的相處模式是客氣，有一定距離，正所謂君子之交其淡如水

好奇湯姆

當然了，我想每個人都會經歷過吧！我讀高中，我媽就不理解，她覺得一個小姑娘，只要讀到初中，考一箇中師就很好了，這樣可以留在家鄉，也方便照顧，可是我不願意，所以爆發了激烈的衝突，最後是我爸站在了我這邊，最終如願以償；朋友不信任也有的，那時候剛轉學，也剛交的朋友，她竟然背地裡說我壞話！剛知道的時候，我真的很傷心。愛人的背叛嗎？男朋友揹著我和前女友聯繫，不知道這算不算呢？反正現在已經分開了，目前對這個事兒也淡然了……

人漸漸成熟了，有時候覺得，人生就是一場旅行，所有的過往，不管是好的還是壞的，都照單全收吧！因為每一種都是閱歷，都是難得的生命的禮物！總能讓你更加深刻地理解人性，瞭解自己！

江左梅娘

這種事真是太多了，

年輕的時候對朋友的不信任可以向人揮拳頭，覺得武力就能解釋了；親人不理解以為提高嗓音，別人的聲音被壓下了，就能聽見了我的申訴。其實都沒有用。你說的背叛可能我沒有遇到，但卻看到了很多世態炎涼。

即便是現在的我遇見不理解，有時候也想盡力解釋；遇到不信任，還是希望能被看見真實，遇到背叛還是覺得不公平。但相對於之前還是要從容看淡很多，可能這些也是生活的一部分吧。

我們爭執，盡力的想擺脫，反倒會越束縛。

其實真正看開，面對不理解不信任而風淡雲輕的接受，也是對自己的釋懷。

希望大家都被溫柔以待，即使遇到挫折都能勇敢面對。

明三易木

關於這個問題的回答，我經過思考，這三種情況我都沒有經歷過，或者說我的經歷讓我不足以認為那是“親人的不理解；朋友的不信任；愛人的背叛”。世間事就是這樣，同樣的事發生在不同的人身上，最後的結果都是不一樣的。

人的性格決定處世方式，人的心態直接影響結果。我本身是個很開朗豁達的人，所以一般都事我都覺得是小事。但開朗如我，也是會有迷茫的時候，可在自我安慰下，也就很快過去了。

親人的不理解，我覺得這是每個家庭的常態。每個家庭都會存在小分歧。兩代人之間的思想不同意，同代人之間的性格差異和價值觀的不同，都會存在這種不理解，我覺得太正常了，這種常態不足以造成任何影響。

朋友的不信任，這一點上我沒有經歷過。我開朗豁達的性格，導致我的朋友很多，可交心的沒幾個。朋友這個詞的定義是很廣泛的，見過幾面的人，或者吃過兩次飯的，都會被統稱為朋友。其實那只是認識的人而已啊。所以我們每個人心中，真正的朋友應該是那種無話不談，互相瞭解，互助互愛的人。

如果得不到對方的信任，又怎麼會成為朋友？如果是朋友，那少了信任這種元素，那真的沒必要在做朋友啊。

愛人的背叛，我所理解的背叛，是完全越過我底線的那種傷害，我至今沒有遇到過。不觸碰底線的吵鬧，甚至分手，那都不算背叛。不愛了不等於是背叛，只能說你們在一起不合適，就算分別讓你痛徹心扉，可這也是很好的成長和經歷。我認為感情的背叛是那種跟你濃情蜜意之餘，又跟其他人你儂我儂的劈腿的人，這才是背叛。遇到這種情況除了憤怒還有傷心，更覺得不公平和不甘心，可那又能怎樣？還是要必須堅強起來，驕傲的叫他“滾出你的世界”，因為他不配擁有你的付出和愛。

以上僅是個人拙見，由於每個人都性格和心態都不同，所以遇到事情的感受也會不一樣。

芮小嘉

其實，很多人一生都或多或少都會遇到這種情況。

相對來說，親人的不理解居多，朋友的不信任居中，愛人的背叛居少。因為從程度和層次來講，第一個層次和程度較淺較弱，也就較容易遇到，第二個層次和程度相對第一有所增強，所以居中，最後一種情況層次和程度很深很重，所以最少。如果說最後一種情況經歷太多，那豈不要把人的命要了去呢。如果遇到上述情況，是一種什麼樣的感受呢？

1.感覺委屈。

不管是被親人不理解還是被朋友不信任，首先會感到委屈。因為，當發生這一種情況的時候，我們一般都會認為我們對於親人和對於朋友都是忠誠的，並且視她們的理解與信任為人生的兩大支柱，現在突然發現這兩大支柱竟然是不存在的，那麼，我們滿心抬舉起來想要搭建親情和友情大廈的材料全都落了空，我們首先會覺得委屈。

2.感覺憤怒。

親人的不理解、朋友的不信任和愛人的背叛也會導致我們內心的憤怒。這要看我們所遇到的不理解、不信任和背叛是什麼樣的了。如果不理解的只是小事，不信任的只是局部，我們也許會有些不快，但如果不理解和不信任的是我們的人生和情感，背叛的是我們的精神和心靈，那麼，我們會很憤怒，尤其是最後一種，背叛裡交織著欺騙，欺騙會讓我們憤怒。

3.感覺自卑。

上面這些事情的結果很容易打擊我們的自尊心和自信心，親人的理解、朋友的信賴、愛人的忠誠會給我們很多力量和自信心，對於我們“自我”價值的認定有至關重要的意義。我們做一件事情不一定都能得到公眾的認可，但一定要得到這些我們至親之人的認可，如果被她們否定，那麼，我們會覺得這個世界上的任何人都不理解、不信任、不忠誠。

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愛的解析課

當然，我38歲了，都經歷過。

以前是走進了死衚衕一樣的想不開，經常把那些東西翻出來折磨自己，但是現在真的不會了……

也許是到了一定的年紀，也許是經歷了很多世態炎涼，讓自己看透了很多東西，忽然間就覺得這些其實都無所謂，人生在世，到了一定的階段，要拋開一些沒有意義的酒局，原諒不理解自己的親人，放下傷害自己的愛人，心懷感恩，畢竟我還好好的活著，這就足夠了……

陽光那麼美好，為什麼不去好好的享受生活......

人生若只如初見521116

親人的不理解當然有，而且挺多的，有一件事我很不能接受，直到如今事實證明我是對的，幾年前我親人不理解我為什麼不按照家人的想法來妥協她認為對的事，但是，我有我的想法，我是有感覺的我有分辨能力，我為什麼要一而再再而三的聽從？我只選對的，就算失去金山我也不希罕。

朋友的不理解當然也有，好不好自己知道，值不值得我也清楚，從冰山到天堂，再從天堂到地獄，自己承受，起碼我努力過，得到過，不會一生有遺憾。

愛人的背叛？當然也有，只是真的不想再記起，有的已釋然，有的會學著淡忘和放下，儘量逼自己不再想起不再提起。

是種怎樣的感受？我只有一句：也許這就是人生！

白玲

這些貌似我都遇到過，而且是同一時間，到現在還讓我記憶猶新：

還記得那個時候我我們全校去一家公司實習，這最後學期我們就得畢業了。然後老師跟們說以後可以繼續學習，還來這家公司上班，半工半讀。當時我是很興奮的，這樣我可以不用家裡人為我的學費而操心了。記得那天是我媽生日，親朋好友都去我家了。在電話裡我跟我爸爸說了我的想法，我本以為我家裡人會同意的。然後因為同村一個同學的一句話，讓我的父母我的親人不顧一切的反對。當時我的內心是崩潰的，我理解他們的擔心但他們卻不相信他們的兒子。就因為別人的一句話“我進了傳銷”，是的傳銷是非常恐怖的。我想盡一切辦法證明我沒有進傳銷，甚至讓他們去我在讀的學校問，畢竟此次安排也是學校做出的決定。

無論我怎麼說家裡人就一句話，讓我馬上回家。那天我用了幾部手機的電與他們通話，跟他們解釋，視頻告訴他們我現在的狀態，可是動搖不了在他們的決定，當時我幾乎把我親戚朋友罵了一個遍，直至現在這都是我心中的一個梗。我能怎樣，我不回家。那天我哭的很傷心，很難想象一個大男人在人群裡嚎啕大哭。我沒辦法對他們說我遭遇了什麼，就因為旁人之語就否定了我的一切。

第二天我坐上了回家的車，那個時候我恨那個散播謠言的人，從來沒有那麼恨一個人，同一個村同一所學校，我在哪裡我在做什麼你難道不知道。回到家看見我爸那憔悴的臉，我的內心很痛。那一瞬間我想了很多，看著他有點微紅的眼眶。我笑著說：“我回家了沒有被別人拐走，我這麼大一個人能丟了。”

說不埋怨那是假的，我爸他似乎也明白了些什麼。但也不能讓他老人家給我認錯不是，他或許不知道我回家是做了什麼樣的決定，我為此放棄了什麼。他老人家只希望我平平安安的，其他什麼的都無所謂吧。既然如此就滿足他的想法，做一個平凡的人就工廠跟著那些親戚去打工。

是的我沒有在去追求我的夢，至少那段時間那幾年是那樣的。我沒有去學習，只是像個機器人一樣每天做著重複的事情。打工第一年在外面獨自一人過了一次春節，我不想回家雖然我知道那樣不好。我知道這次回家過年我一定會不開心，我不知道我如何去面對我的那些親朋好友。我可原諒我的父親，但我無法坦然面對他們。

走出這段陰影我不知道花了多久時間，五年還是八年。到今天看到這個問題，我才知道有些事情還是沒有徹底放下。雖然我已經開始重新追求自己的夢想，但是有些事情發生了就抹不掉不是嗎？就像當時那散播謠言的人，他自己真的進了傳銷。當時我聽到那個消息時，我能想到的是報應不爽。他父母從一開始在我家人面前炫耀他兒子多麼的能，在外面怎麼怎麼好，到那時找到我，問我知不知道他兒子的下落。我當時的內心真的很糾結，看著老人的眼睛。我想當時我爸的眼神應該也是如此吧，我沒有冷眼相待也沒有笑臉相迎，只是告訴他我與他已經從未聯繫過了。我從他眼神裡，看到了失望。帶著希望來問我，帶著失望回家。

他們不知道，我帶著希望帶著夢想出去，我是帶著失望帶著痛恨回家的。你們知道我當時承受著什麼樣的痛苦嗎，你們知道我爸承受著什麼樣的痛苦嗎？雖然那些年我什麼都沒有說，我爸什麼也沒有說。但我的做法我爸是看在眼裡的，他心裡有數也有愧。

那年我回家過年，吃團年飯的時候。我跟我爸聊了很久，我很認真的跟我老爸道歉了。本事開心的一頓飯，卻搞得我爺倆哭紅了演。那天我跟我爸喝了不少酒，我知道我跟我爸心底的那份隔閡，從我說對不起那一刻便沒有了。

現在的我開始努力追求我的夢想，或許有點晚但是不算遲。在這裡我想說的是：無論怎麼樣，你的父母你的家人都只希望你好好的，其他的都不重要。

悉圓修心

作家廖一梅說過：有時候，讓我們辛苦的不是孩子和家務，而是老公的態度；我們不怕累，最怕看不到我的努力和付出，更怕你不理解我為什麼要辛苦做這一切。

是的，親人之間最怕的事就是不理解。其實，家事無對錯，只有理解不理解，只有和不和，家是藏愛的地方，不是說理的地方。

理解是什麼？理解是心與心的懂得和默契，理解是人與人的體諒和共鳴。

再能幹的人，也有流淚的時候，再堅強的人，也有脆弱的瞬間。

親人之間，你聽一聽他的難處，體諒下他的辛苦，安慰下他的委屈，包容下他的錯誤。這就是理解！

親人之間，有些事明明可以靠擁抱解決，卻偏偏要講理。有些事明明可以多包容一些，卻偏偏要指責。多少人的分道揚鑣，是因為不夠理解。

        所以，我的感受是：人生最大的贏，不是在錢財上大富大貴，不是在權勢上高人一等，而是心甘情願為愛的人讓步，向愛的人認輸。讓步認輸，不是因為虧欠，而是因為在乎，只有一個甘心輸，另一個才能贏。

ah天天521

我說我沒遇到過，你信嗎？人生在世，這都是幾個常見的問題，親人都不理解，朋友都不信任，愛人的背叛，我覺得應該每個成人都有所經歷吧。

先說親人的不理解當時我在做這個，自媒體的時候，家人就不理解，那你好好找個工作去幹就行。網上有幾個人能掙到錢呢？你也沒那智商啊。

所以後來我就找了一個比較輕鬆的活，沒事兒的時候還可以走自媒體挺好。寫寫文章答答題。我覺得也挺好，我會堅持下去。

朋友都不信任，那很常見，我和一般人的思維可能有所不同吧，他們覺得我為人處事有些怪癖，對我的做出的某些事，他們都都沒見過，甚至沒聽說過，然後我就像一個怪物一樣存在於他們當中，但是每當結果出來的時候，證明我的是最簡單最有效的辦法，他們也就司空見慣了。

愛人的背叛，我覺得也算不上吧，也有個人的原因在裡面，不能把所有的原因都推到別人身上，我覺得那樣很不好，這是我後來才有的體會，我覺得我成長了，我還得謝謝他呢。

如果覺得我的回答戳中了你的內心，給我點個贊加個關注吧，謝謝。

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