1、嫂子有一閨蜜叫“小毛”，嫂子讓兒子叫她“小毛姨”。
一直叫的挺好，直到有一天，小毛聽到嫂子兒子在唱歌：我有一頭小毛姨，從來也不騎，有一天我心血來潮騎著去趕集…
2、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！
哥們氣得發抖，但又不敢發作。
只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！”
沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了，整整三車人。
然後，他們砸開了房門……
3、股民老李炒股經常被套。一日，從證券交易所回來，興高采烈地對妻子說：“我再也不會被套了。”妻子更高興：“真的嗎？你炒股的水平提高了，那我們不是馬上可以發財了。”“不是，是我學會割肉了。”
4、老媽來看我，見過我同租的室友後，她說：你倆平常都在一起嗎？
我說是的。老媽叫我單獨租房，錢不夠她出。
我愣了下：媽，你別誤會，我跟他是純粹的哥們，我倆相處挺好的。
老媽說：你天天跟這帥的男的一起，別說有女生看上你，看你的都不會有!
5、史上最吊辭職信
6、兒子：媽媽，我們快要被凍死了，為什麼不生火？
母親：我們沒有煤。
兒子：不能買點煤嗎？
母親：我們沒有錢。
兒子：爸爸不是在掙錢麼？
母親：爸爸失業了，不能掙錢了。
兒子：爸爸為什麼失業？
母親：因為煤太多了，賣不出去。
7、中午吃飯的時候。
魅兒說：“宿舍仨同事天天晚上鬥地主。前天週末晚上鬥了一夜，癮真大。”
我說：“你怎麼知道的？”
她說：“我在旁邊看來著。。。。。。
8、我表弟被蚊子咬了，用黃瓜的切片敷。
我看見了，問他：“還有這種操作？”
表弟：“我在網上聽人講，黃瓜能止癢。”
我愣了一下，然後恍然大悟。
表弟，你還是太年輕了！
9、回老家，去四婆家串門，見她煮了好多紅薯，就拿著一個接一個的吃。
四婆見我喜歡吃就說：多吃點，還多呢，反正豬又吃不完。
10、盛夏時節，悶熱難耐，好不容易才落下一陣暴雨。丈夫高興極了，端起餐桌到雨中吃了起來。後來他對妻子說：“雨中吃飯真是痛快極了!只是那盆湯我總也喝不完。”
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