小蟲蟲
中國人的家庭觀念可能是這個世界上最最重的了。我們常說家國家國，家是放在國之前的了。家庭觀念淡薄的人，我想首先要考慮的是其原生家庭的問題，通常來說，原生家庭成員彼此之間的關係可能是不夠緊密甚至是疏離的關係。或許其父母夫妻關係也是貌合神離的，甚至本身就是單親家庭。所以對於家庭，其沒有建立起良好的依戀感。不過從題主的描述來說，倒也不是這方面的原因了，這可能就是你的家庭教育方式上出現問題，讓你與父母親之間產生心理隔閡和矛盾，久久不能釋懷而已。因為童年的陰影，致使你對於家庭的印記馬上與父母親憤怒的情緒產生聯繫，導致你以為自己是個家庭觀念淡薄的人。其實是你無法消除掉內在的那份恐懼感。 的確，家庭暴力對孩子造成的傷害，做家長的往往是很難知曉的。棍棒之下出孝子，這是中國人比較傳統的教育模式。別說是你父母，或許可能不懂什麼教育心理學，就拿我來說，從事這個行業，在對孩子的教育上，曾經有一個階段也是棍棒教育，因為我採用其它方式，有時的確好像是沒有什麼效果，不過自從孩子說過一句“沒見過你這樣的父母，一個把我打死，一個把我罵死”之後，我就很少再用棍棒教育了，除非實在是原則性的事情。在孩子長大後，有時他想起媽媽罵他的話，猶自感到心寒。這一點讓我感觸非常大，語言暴力的傷害性勝過肢體暴力。跟你說這些，只是想告訴你，在中國，棍棒教育是一種普遍的教育模式，等你以後有了孩子，你也會發現，孩子有一段時間真的不是好言好語可以教育好的，不如給他一點傷痛才讓他記憶深刻，當然即便採取這種教育方式還是需要技巧的。
我想，大多數孩子都有被父母痛打的經歷，只是時過境遷，一般來說，之後都會被自己一笑帶過，父母教育孩子，本質出發點還是為了孩子好，你多次被揍，估計小時也是夠頑皮的了。當然你父母在方式上可能真的還是比較單一和粗暴的，才導致你心中的陰影至今無法消除。甚至都影響到自己對家庭依戀感的建立了。而從你懷疑自己是不是不孝，內心有愧疚感來說，我想你並不是家庭觀念淡薄的問題了，而是教育遺留症。家庭觀念淡薄可能主要原因是缺少愛，而你這邊，父母教育方式和溝通模式有一定問題，但是打歸打，父母親還是愛你的。想起一句兒時家庭教育俗話叫：打是親，罵是愛，不打不罵是禍害。與君共勉，祝你能早日走出這點陰影。
鵜鶘心理
家庭觀念淡薄往往跟這個人小時候的經歷有密切的關係，表現出不願意跟自己的家人交流，也不想對這個家庭付出什麼責任，就算自己結婚有孩子了，往往也表現的比較冷漠，無法跟自己的孩子和親近，對家裡的任何事情不是那麼的在乎，不問候，不關心，不牽掛，心裡只顧著自己的一種不良性格的人。
哪些人在成年後容易表現地家庭觀念淡漠呢。比如從小就缺愛的，父母重男輕女，一心都撲在對兒子的悉心照顧上了，甚至在處理孩子之間的問題時明顯表現得不公平，甚至打罵孩子。還有的二胎家庭，因為二胎小一些，父母都更關注小的那一個。還有父母之間經常鬧矛盾的，總是爭爭吵吵，很少讓孩子感受到家庭的溫暖。或者父母喜歡打罵甚至是虐待孩子的。如果是生在這樣的家庭，孩子根本就不知道如何和自己的父母相處，很少感受到父母對自己的關愛，或者從來沒有體會過家庭的溫暖。
那麼在這樣一個缺愛的環境中長大，沒有真切地感受到被愛，所以也不知道如何來愛父母，愛家人，愛孩子。成人後也不想與自己的家人有什麼親密的接觸，童年時期的感情受挫，長大後就會懷疑和否定自己，覺得自己不被愛，所以也無法愛別人。
從描述中來看，小時候被父母打的很多，現在和父母親不起來，這顯然是有原因的。也許是因為小時候經常受到家長的毆打，以至於對父母產生了恐懼或者厭惡的情緒；或者如果是在一個很少有溫馨或者很少能夠體會到愛的環境中長大，可能成人之後也不太懂得如何去表達自己的愛。
其實你並非是真正的家庭觀念淡薄的人，只是上了大學以後，感覺自己也算是成人了，但是也不知道該怎麼和父母相處，對親密的聯繫有些莫名的抗拒，因為你也不知道該怎麼去跟父母交流，該怎麼關心自己的父母。
我認為這也不算是有什麼心理問題，或者是不孝順。只是因為你小時候沒有成功地學習到健康親子交流的模式，也沒有體驗到和諧溫暖的家庭氛圍，你暫時封閉了自己的心。其實你的內心還是渴望愛，渴望被關愛的。但是過去的經歷在心裡築了一道牆，需要你自己突破心底的堡壘。
可能一時之間也無法做到能跟自己的父母做到很親密，但是至少先邁出第一步吧。
逗逼媽媽桑
看到這個問題，我潛意識裡第一想到的人是張愛玲。
17歲的那年，張愛玲的母親從歐洲留學回來，把她樂到要跑去目前那裡住2個禮拜。
回家後，繼母就問張：“這幾天去哪？”
張說：“去我母親那裡。”
後母一臉不爽：“誰讓你去？怎不跟我說一聲？”
張答：“我跟父親說過。”
繼母一把把掌地把手甩到張的臉上，幸好被張擋住。
之後繼母大喊：“她打我！她打我！”
正在吸吃鴉片的父親直接衝下來，揪著張愛玲，拳腳相加，儘管張已經躺在地下，還不洩父親的怨氣。
之後張被關起來，半年都不允許出門，然後在那裡張得了很嚴重的腹瀉，父親打死都不肯請醫生，更不會給她買藥。
逃走之後，張把父親軟禁自己的經歷寫成英文並在報刊發表，也在她日後的寫作中把對父親的不滿、怨恨和諷刺都投射在文中父親形象塑造在文中。
張愛玲的母親與父親離婚，之後又漂洋過海留學去，被父親軟禁之後逃跑到母親求救，母親只給了她兩個選擇，意識拿著小錢去讀書，而是嫁人。
當時的戰爭爆發，物價飛漲，母親沒有收入，靠祖輩遺產生活，又愛打牌。因為經常向母親拿錢，張要經常忍受她的陰陽怪氣的謾罵。
張愛玲在香港讀書的時候，拿到了800元的獎金，那時候的她懂得母親的生活不易，把那800元全部上交，結果母親第二天就把女兒的獎金全部輸掉。
不僅如此，要經常懷疑女兒跟歷史老師有“私通”，而且還趁著女兒洗澡的時候闖入浴室，檢查她是不是處女。
而在媽媽的生活裡，男人比自己還要重要。
生活中最重要，最在乎的兩人都對張愛玲傷害到體無完膚，才會有最後無情的張愛玲。
多樂事MIMI
我單親家庭，父親因公殉職，母親把我一個人拉扯大，每一年過年我母親都是牽著我去親戚家混吃混吃，因為就我們兩個人做一大桌子菜也吃不完，不做菜的話就好像跟平時一樣沒什麼區別，可能這就是缺少家庭的氛圍吧。
在我成長的過程中，其實心理一直都是敏感而多疑的，我可能比別人更有洞察力和對事件走向的預判力。我的青春期基本沒有一點叛逆心理，也比別人更早熟「更早的不再那麼沒心沒肺」。很容易因為一些小事變得感性，我母親是一個很睿智的人，從小不怎麼管我，不管是生活上還是學習上，學前教育就是背完一本唐詩三百首和看完厚厚的一本上下五幹年。生活中教育我最多的就是「仁義禮智信」。小的時候沒有動漫，也沒有手辦，我母親去工作我就一個人待在家看電視，比如新白娘子傳奇，包青天什麼的「暴露年齡了」。
父輩的家族非常大，不過由於父親過世早，也沒有什麼太大的聯繫，一直都是跟母親這邊的親戚一起聯繫比較多，我覺得可能我也沒有什麼家庭觀念，因為現代人的情感都比較淡泊，畢竟人走茶涼，我母親一介女流之輩，人微言輕，但是我知道我是母親下半生的依靠，我會保護好我的母親。
大學時候讀的哲學，自我解剖一下，可能是從小缺少某種情感，長大之後就特別想給我的母親，我女朋友付出更多情感。至於家庭觀念這種東西，其實結婚與否都不重要，結婚其實就是一種形式，不忘初心方得始終才是更重要的吧。
反正我就做好我自己，照顧好家人，以後我有小孩我也扔給他一本唐詩三百首或者一本弟子規，然後眯著眼睛喝著茶靜靜地聽這個小屁孩給我背完蹩腳的古詩，又或者我在某一天在某一個牆壁上發現抄寫的歪歪扭扭古詩，然後拿著木棒假裝兇狠的要打這個小屁孩，感覺很有意思的樣子，哈哈哈。
以上是我個人的分享，謝謝。
可愛的毛毛熊
一直覺得我們家沒有重男輕女的觀念，但是後來經歷了幾件事情，讓我對家人的感情淡漠不少。一次是，我弟弟考上高中，家人給了當時數額較大的獎金，我在前一年考上大學，家人沒有任何表示，心裡的失落還挺大的。還有後來姑姑因為和姑父感情不和，日子過的挺艱難的，家裡人知道後也挺難過，但是卻沒有給予任何幫助，後面偶然聽到爺爺說了句：“嫁出去的女兒潑出去的水”，特別震驚，因為我姑姑在困難，對家裡老人都很孝順，有時都到了愚孝的程度，
這是我第一次深刻的體會到了什麼叫悲哀。最重要的一次，我結婚，由於弟弟生病比較嚴重，我們家沒有給我辦婚禮，爸媽離得很近，婚禮都沒參加，當時我住在酒店，陪著我的是我的朋友，當時的冬天冰冷，我也沒有太興奮的感覺，當時爸爸還特意打電話給我，讓我不要害怕，當時厭煩和荒繆一擁而上。後來很多事情我能解決的就自己解決，很少找他們傾訴和幫忙，期望越少，聯繫就會越少，感情就會越淡漠。其實家家都有本難唸的經，我也想過他們的難處，可是當那些經歷都過去了，心也難以暖和了。不過現在由於另一半及他們家庭的影響，我開朗和自信不少，勇於表達自己，及時疏導情緒，保持樂觀心態，所以不必太過糾結，做好自己最重要。
頭頭買衣服
我老公家裡的弟弟就是一個家庭觀念很淡薄的人。因為他的不擔當，對家庭的不負責，造成了整個大家庭的不安寧，也讓我們這些兄弟妯娌深受其害。
昨天，弟弟答應我上來幫我裝水管，可他又對弟媳撒謊說去看工地，結果人卻在網吧！弟媳怨恨地說:“一個不顧家的男人只會去網吧，與其這樣過日子，不如大家散了這個家！”公公怒其不爭，哀其不幸，卻只有傷心流淚，無奈之下又得三番幾次打電話給我，要我去好好安撫弟媳一番。
這樣的事，多得我數不過來。這樣的婚姻，也即將分崩離析，名存實亡了。可是，弟弟為什麼會這樣做呢？一個三十幾歲的大男人，有妻有兒，身上揹負的擔子可不輕，可他就是三天兩頭往網吧跑，家裡人勸說多幾句，直接關機，讓你連個蹤影都找不到！我深思，我反省，卻一直沒有找到答案。
老公的家庭很錯綜複雜。他弟弟在剛出生的時候，就被離了婚的婆婆強行帶走到廣東去，聽說是公公變賣了家裡的幾頭大豬，就揣著幾千塊錢去尋找弟弟，一直到了弟弟一歲半的時候，才被公公從海南帶回來。聽老公說，他們兄弟幾個的童年極其悲慘，愛喝酒的公公有時候飲酒過度醉倒在外邊，幼小的他們只能抱成團一起哭，哭到了睡著為止。童年的日子，不知遭受了多少別人的白眼，不知捱餓挨凍過多少次，……這是心酸的回憶，卻令人一輩子也忘不了。
是的，確切地說，弟弟是在一個嚴重缺乏溫馨，過度缺乏愛的家庭環境中成長。因此，成年後的弟弟一直沒有學會如何去表達自己的愛，對家庭自然沒有情感，他很少和我們兄弟妯娌聊天，他也很少過問公公的情況，甚至過年過節的時候他也會消失幾天，這些都是缺愛的表現啊！他總以為我們不去關心過問他，卻不知道他的電話被我們打爆了，打到他自己人為關機為止；他總以為我們不愛他，卻不知道弟媳流了多少次眼淚，公公傷了多少迴心，我們輾轉難眠了多少次！一個認為自己不被愛的人，是沒有愛的能力的，自然也無法去愛別人！
缺愛的人，很容易走向兩個極端——要麼過分的愛自己，要麼過分的忽視自己。弟弟，你知道嗎，你沒有那麼重要，重要得地球缺了你就不轉動；你也沒有那麼不重要，你還有親人，還有老婆，還有孩子。家裡的大門永遠向你敞開著，家裡的燈還在亮著，只為等你回來。
弟弟，知道嗎，缺愛並沒有什麼大不了的。錯失了童年，那就不要再錯失青年，錯失中年，錯失老年。錯失了父母的愛，那就不要再錯失朋友的愛，妻子的愛，還有你自己的愛！
弟弟，知道嗎，你是那麼可愛的人，值得被喜歡，被愛，被珍惜！
海納百川91031
家庭觀念淡薄是什麼意思？表面上看是指一個人對家庭的不負責任或是責任心不夠強，對家裡的事情不是那麼的在乎，不問候，不關心，不牽掛，心裡只顧著自己的一種不良性格的人。
但從你下面描述來看，你並非是家庭觀念淡薄的人，也不是心理有問題和不孝順的表現，總的來說，這就是我們成長中的一個過程，正處在某個“忐忑”的年齡階段，這是正常的現像！
這時的你，不自覺的認為自己上大學了，成人了，長大了，可以獨立生活，不想再像個孩子一樣被管束著，對父母的關心視為多此一舉，自己明明清楚但還是以違心的做法去對待，自相矛盾，自己給自己加上了一項心理壓力！
不主動聯繫父母，這個也許跟個人的性格有關，也許你是一個“內向”的人，你最大的心裡壓力就是不善於表達，難以跟家人很好溝通，再加上二者之間有個距離的限制，久而久之，你就變得更加的“孤僻”，對父母有距離感。
父母這一輩子關心的只有你，而你這輩子關心的並不是只有父母。這是生活中父母與子女之間很的現實現象。
你的父母都是在貧窮的那個年代成長的，他們學厲往往不高，思想保守，和你不一樣，聊天的時候多多少少有些阻礙，他們和你聊天是感性的，而你去是理性的對待他們，這難免會讓你心裡感到矛盾！
其實呢，和父母之間溝通並不難，父母對你永遠是感性的，你同樣也以感性去對待他們，在他們面前表現好點，說好話，他們只相信看到的，給他們留下好的印象，讓他們放心，不為你發愁，不為你流淚，那也是一種孝，他們要的不多，只想要你好好的活著，身體健康，吃好睡好。
所以說，如果你覺得很難主動聯繫父母，那你就在他們聯繫你的時候多跟他們說好話，多關心，請他們對你安心。總之，時間會慢慢告訴你什麼是親情，怎樣叫愛，如何才能感受到家庭的溫暖！
畫渣學長
這不奇怪，家庭觀念淡薄，指的是成年子女離開父母之後，對原生家庭的感情淡了，來往得少了。假如父母自己，以及子女現在的小家庭，都過得不錯的話，這也不算什麼大問題。每個人都有自己處理問題的方式。
如題主所說的情況，就是最典型的一種狀況。
不是有一句話嗎？“父母等著孩子們感謝他們，孩子卻等著父母道歉。”但是，在父母、與未成年子女之間，我始終是站在孩子那邊；因為，孩子是不能選擇父母的，但父母都可以決定這個孩子；而且，孩子的教育也是父母影響的。如果孩子有錯，根源還是在父母身上找。
由於當父母不用考試，不需資格許可，很多父母根本就不懂得教育孩子；何止不會教育，連他們自己，也缺乏基本的文化規則。
很多人，是從小被父母打到大的；棍棒底下出孝子，還是一句常見的經驗。有些人，動手的可能不多，但是從小對孩子冷嘲熱諷，各種看不起。前年就有一位成績很好的高三學生，在高考完之後，都不知道成績，就跳河自殺了，留下的遺書，就是細數父母從小如何打壓他、嘲笑他，把他看得一錢不值；去年一個考上北大的學生，後來又留學之後，跟父母斷絕關係七年，再寫長信把父母對他的凌辱、得了重度抑鬱症，都記下來了。
而這些父母，直到孩子死了，他們都不會覺得自己有問題，還在埋怨孩子。
當然，這種極端案例不多，但是，如果在父母的打壓下有一個不愉快的童年和少年時期，長大以後脫離家庭，跟父母無話可說、不想聯繫，甚至連面都懶得見，也很正常了。
當然，也不排除長大的子女功利心強，不願跟身價不高的農村父母增加聯繫。但很多情況下，如果你覺得：孩子一直有吃有穿，為啥長大了心就野了，就是不想跟我們聯繫呢？——
你很可能要檢討一下，你說的“有吃有穿”，是不是有尊重過他本人？
（張韶涵被逼與母親反目）
侯虹斌
有過一段婚姻經歷，因為對方家庭觀念淡薄分開，所以想說說自己的看法。首先，老輩人總在說找另一半最好找父母感情好的，雙親都在的以前我不以為然，現在確實覺得有一定道理。前任是單親家庭跟媽媽長大的，母親因為覺得自己的婚姻原因讓他沒有享受完整家庭的愛，就比較寵溺，30多歲的人，老母親給他倒洗腳水，跟他出門逛還是習慣自己拎重的東西，而他也很習慣這些事情是由媽媽來做，享受的理所應當。晚上釣魚常常釣到半夜2.3點，他媽媽的說法是，重慶的男人都是這樣，沒什麼大不了。而家裡面比如過年有些登高爬低的事，他也覺得自己可以很自然的出去玩，完全沒有要為家裡做事的意識。
其實，他是一個很善良的人，對朋友也很仗義，家庭觀念淡薄，跟從小成長環境有關，當然也跟他媽媽一直以來覺得虧欠，不太妥當的教育方式有關，讓家庭觀念缺失，其實他並不是主觀上不想管，而且從小沒有樹立這方面的意識，我覺得每個父母都希望給孩子好的成長環境，但如果過的不幸福，分開也未嘗不是好的選擇，但是教育方式很重要，不要讓下一代不能承擔家庭責任，那就少了一些享受幸福家庭生活的可能，畢竟長久的愛是要相互的
無方無用
恕我直言，家庭觀念淡薄的人是一種自私心理，一個沒有責任，沒有擔當的人。試想一下，一個人不重視親情，上不孝敬父母，下不善待妻兒，肯定是個自私自利的人。而且這種人成不了大事。在外面，誰願意和一個自私的人交往，合作。捨得，捨得，有舍才有得。我周圍有一家人，父母50年沒創造一點財富，窮得連親戚沒有。不願付出，有多少錢都要花掉，人不是要想盡辦法省錢，而是要盡一切辦法掙錢，心胸寬闊之人，重視情意之人，永遠是受人歡迎之人，路也會更寬，註定會成就大業。親情淡薄之人註定一事無成。碌碌無為過一生
