Yz工作室老曹
在這裡分享下自己親身經歷的糗事！
公司公寓樓沒有公共廁所，於是不管外面天氣如何，都得硬著頭皮去對面樓上廁所。
由於本人上廁所時間比較長，所以本人習慣上廁所帶手機。一是怕工作上有急事找我，二是沒有急事還可以看看西瓜視頻。
如廁完，把手機收進羽絨服兜裡，最後一步整理衣服的時候，突然聽見噹啷一聲悶響，嚇得我環顧四周，正在我尋找聲源的時候，突然發現手機不見啦！咦咳，啥情況？地面上沒有，蹲式坐便器的口沒那麼大，那隻剩下廢紙嘍啦？哎呀我去，捂著鼻子往裡面瞧瞧，並沒有啊，再湊近一看，熟悉的手機扣被無情的廁所紙包裹住啦，啊！啊！真是倒黴透了，看著手機才用了半年，餘額寶還存了我將近一年省吃儉用的零花錢，硬著頭皮，挽起袖子伸了下去，把手機硬是撈了起來！後來的種種，此處將用省略號表示，請各位朋友見諒理解……
飛丟了666
1、一個人走在沙灘上，撿到一個神燈，神燈說：“我可以滿足你一個願望。”
那人說：貓有九條命，你就給我九條命吧！
神燈點了點頭，滿足了他“你現在已經擁有九條命了。”
過了幾天，那人閒來無聊，想去死一次，反正有九條命呢。就走到鐵軌上，躺在那，一輛火車飛馳而過之後，那個人死了。
為什麼呢？
原因是剛剛過去的火車剛好有10節車廂……
2、兩個好哥們要考試了，想著一起作弊，於是苦學摩爾電碼，終於學會了。考試的時候，就用筆敲桌子來交流。交流是這樣的：“第一題你會嗎？”“我不會，你會嗎？”“我也不會”。“第二題你會嗎？”“我不會，你會嗎？”“我也不會”……
3、小明（是的，又是小明）在學校打架，老師讓他把家長叫來。
小明怯怯的說：“我媽媽沒空……”
老師說：“淨撒謊，你怎麼知道你媽媽沒空？把你手機拿出來，現在當著我面給你媽媽打個電話叫她來！”
電話打通後，小明說：“老師讓你來學校一趟。”
“你們老師一天天的破事真多！沒空！二條……”
佩奇的麥兜
爸爸給我和姐姐弟弟講的一個笑話！雖然很冷的笑話，三十多年仍然記憶猶新！也非常簡單！我講給寫給大家看
開講：從前三國時期，經常打仗，死傷無數！每一個國家都想佔領其他國家的領土！一天曹操帶著10萬大軍進軍攻打吳國，帶著十萬大軍一路前行，中途要過一橋！於是曹操就帶著10萬大軍過橋咚咚 咚咚 咚咚 咚咚
幾分鐘爸爸才說個咚咚，過幾分鐘又說一個，接著我們仨都一口同聲的問！然後呢？
爸爸說，十萬大軍還在過橋呀😄說了爸爸就大笑起來！想著想著都能甜美的笑容！
雖然這是一個很簡單的故事，卻是父親的愛！現在父親都七十了，看著白髮一頭，滿臉皺紋，爸爸老了，故事卻仍舊讓我們笑一輩子！
桔子1情
一輩子太長，我只知道，我一跟老公說起＂小夥伴＂這個詞，他就會笑個不停。
也沒什麼典故，就是我倆有一年突發奇想，策劃了一次6000公里的西北沿線自駕遊，大家知道，這條線很辛苦，而只有兩個人就更不容易，老公是個很細心很謹慎的人，我倆的性格習慣也差異很大，他喜歡事先規劃，每天嚴格按時間表行進，而我更喜歡隨意一點，所以這趟旅行讓老公十分辛苦，還有最重要的一點，是他開車信不著別人，旅程的前幾天都是他一個人駕駛，所以他累的夠嗆，再加上我有兩天沒有按照他規定的時間準時出發，到第四天的時候，明顯感覺大家都有些崩。
就在他很生氣的開著車，我突然靈光一閃，問老公：“老公，我是你的好小夥伴嗎？”
他愣了一下，沒接住，我接著說：＂要是好小夥伴，你就讓我開車吧，要不我心疼我的小夥伴。＂
然後老公就開始笑個不停，說：“行，你是小夥伴，一會兒讓你開”
然後我又接著引申，我說：“我們做安答吧，你是靖哥哥，我是拖雷”
他這回更是笑得停不下，：“對，你就是安答拖累！哈哈哈”
於是，小夥伴就成了一個梗，只要我一提，他就笑，然後我們很愉快的完成了那次自駕遊，那次旅行，也成了我們最開心的一次回憶。
欲語還歇
《‘爹’與跳‘井’》
一一一一七十年代的鄉村還很落後，人們的娛樂方式還處在極低水平。沒事兒聽小說評書，打打撲克，是最好的休閒方式。
那時家裡窮沒有這些東西，只能去別人家湊熱鬧。
記得一天去聽小說，時間還沒到，屋裡已來了好幾個人。女主人便招呼大夥玩兒撲克。撲克找來一數，缺了幾張。好好的撲克怎麼會缺呢？女主人性子急，大喊大叫，嚇得家裡的小男孩躲在牆角不敢動。平日打罵孩子是家長便飯，這時更是口無遮攔了。
有人勸她慢慢找，可她還是氣不打一處來，拿著掃帚對著孩子吼：爹一一，噯一一，母子倆一唱一和，逗得大夥眼淚都笑出來了，孩子愣了一下笑了，她也笑了……
還是在我小時的事兒，我去夥伴兒家玩，不知什麼原因他媽生氣了，躺在炕上邊哭邊叨叨，說什麼不活之類的話，我和夥伴兒靠在炕邊不作聲。當時農村吃水從土井裡打，夥伴兒的父親剛剛挑滿一缸水在吃飯。只見她媽從炕上爬起下了地，說著不活了就往外走，我們誰也沒動坑兒，只聽外屋撲通一聲，我們開門一看，你猜怎麼著，夥伴兒他媽跳進了水缸裡，我們那個笑哇……
每每想起這倆笑話，我都會情不自禁地笑出聲兒，講給妻子和孩子，她們也樂得閉不上嘴……
我們從那個有點兒愚昧無知的年代走過來，留下了許多笑話兒給後人。現在是高度文明時代，看過這些無知的笑話你會不會反思，自己的一舉一動會不會也成為後世的笑柄呢？
遙遠的樹127
我的頭條文章裡有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這 SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲 在哪裡？隨後按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你 們的雙手在哪裡？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然後看 到他啟動了雨刷！！！本來以為歌神嗨完了，結果又大吼“後面 的朋友，你們的歡呼聲，尖叫聲在哪裡？”“嘭”的一聲，尼瑪後備 箱開了…… 嚇死大哥了！
2、一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
3、喂，我銀行卡掉了怎麼辦？
先生，請攜本人身份證或其他有效證件到就近銀行辦理。
那我撿起來不行麼？
……
哦，是這樣的先生，我們不建議您彎腰撿卡，是因為怕您腦子裡的水灑出來。
4、有回我得流感，躺病床上打點滴。晚上幾個同學約著來看我。有個同學往床邊一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他別喝，他笑了下，說：“這小病嘛，很快就好了，你出院補課找我。”我心頭一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
5、我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是。。。
6、軍訓時點名時，由於答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會兒牆塌了，凸進來一卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子道‘你瞎指揮你媽逼啊！’
7、今天被老媽逼著相親兩次，上午那個嬌小可人，是傻自甜型，惹人憐愛我很喜歡，下午那個身材高挑，長得也非常漂亮，是一家企業高管, 是御姐冷豔型，我不是特別喜歡, 但是如果選擇了她，我就能天天吃軟飯了呀，正當我發愁選擇哪個的時候，我媽回來一頓數落我，“你丫可真沒出息，這兩姑娘一個也沒看上你！”
8、晚上加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口，我把車停住，“就送你到這裡吧，我就不進去了。”她湊過來在我耳邊說道：“你開車送我進去吧，這裡黑，你還能上去坐坐。”我果斷拒絕了她，望著女同事遠去的背影，我黯然地在心裡嘀咕： 唉，當初考駕照的時候要是好好練科二，現在也不至於害怕倒不出來車了……
9、本人工地施工員，女朋友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒”。我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想幹嘛！這錢又不是給你的。我只想告訴你我們很有錢，你不配！”。
10、父親丟了塊表，他抱怨著翻騰著四處尋找，可半天也找不到。
等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會找到了表。父親問：怎麼找到的？
兒子說：我就安靜的坐著，一會就能聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。 我們越是焦躁的尋找，越找不到自己想要的，只有平靜下來，才能聽到內心的聲音。
父親讚許的點了點頭
然後看了看手裡髒兮兮的電子錶，狠狠的揍了兒子一頓。
屁寶er
以前我們這有一個姓張的大財主，他有四個兒子。取什麼名字都覺得不好聽不響亮，後來請了一位教書的先生給取名字！
先生給寫了好多名字財主都說不夠響亮，先生有些不耐煩的說：那就乾脆叫張大槍、張大炮、張大喇叭、張大號。這響亮吧！！
福到家富到家
小丑醜加菲
別吵吵，我還得趕回家做飯勒！
名堂堂
有這樣一個笑話:從前有一位私塾先生，教著幾個學生。不知何種原因，對一甲學生非常喜歡有餘，咋看咋喜歡。而對另一乙學生實不滿意，咋看都不順眼。一日，先生正在講學。忽然發現甲，乙兩人竟然同時爬在桌上睡著了。先生非常氣憤，拿起戒尺打向乙學生，嘴裡還罵著:“不求上進的東西，貪吃貪睡，竟然拿著書睡著了。”然後又手指正在熟睡的甲學生道:“你看人家，勤奮好學，追求上進。睡著了，手裡都拿著書！”。😄😄😄😄😄😄
