馬路上隨便抓一人來問:你是不是有原則的人?十個人裡有九個人會說:當然,我可是個有原則有底線的人。
這麼說的人,心底裡也真心這麼認為。
那就奇了怪了,世間那麼多雞飛狗跳的互撕,卻都是因為至少有一方不斷地突破了自己的原則底限,卻沒有獲得預期的回報而引發。
而這些人獨自躺在床上看著天花板的時候,很清楚知道自己不能怎樣,絕不會怎樣。
遇到上司、客戶、還未上手的女神、掌握經濟大權的另一半,在升職加薪面前,甚至是擁擠不堪的公交車上突然空出一個座位面前,大多數人都會本能地要麼認慫,要麼扭曲自己。
人們管這種認慫和扭曲叫“破例”,在追求另一半未果的時期,這個破例,叫做“愛”,在職場上朋友圈,叫“情商”。
需要動用破例,基本都是因為有利所圖,或是減少自己的利益損失。
這種狀態下,利益的輸出方往往是堅守自己的原則底限,而自己,只能將心中的底限一級一級地往下降。
在“愛”面前,光認慫的力度是不夠的,還得加上扭曲。
先來看看認慫是怎樣的:
推測一個人“愛”不“愛”你,是簡單的,先大致地瞭解一下對方的屬性,在一個普遍個性標籤化的時代,這很容易。因為對方的底限,往往都是:
“我從來回家了就不出門”
“我從來睡前就不聊天關手機”
“我從來就不喜歡看這類電影“
“我從小到大就是這樣”
“我在所有人面前都是這樣”
“我從來就是個被動的人”
“我從來就是慢熱的”
……
還沒勾搭上的時候,這些原則仍舊生效,那一般都是在給對方做規矩呢,
能制定規矩的,也一定是掌握主動權的一方。
別以為ta多麼有個性,人家只是覺得沒必要為你破例而已。
而且,你越積極,越激發人家生長出更多的底限,多到自己都不知道自己原來還是是那麼有原則的人。
“以前我生氣的時候,是不會輕易接電話的”
“以前我從不收低於500元的花”
“以前我從不主動給人發消息”
……
這是要告訴你,對你,已經很好了,為了你,已經破例了。
此時的你,要是傻點,還真會覺得旌旗在望,以為繼續用自己高階層的破例比拼對方舉手之勞層級的破例,必能斬獲,這個的實質,就是認慫;
扭曲是怎樣的?
嘴裡咬牙切齒,表面上還得裝得很雀躍,一如既往地暖心,不計較,不介意,
這個,就是扭曲了。
一招權在手,便把令來行。這才是這類人心中真正的處事法則。
當然,並不是天底下的破例,都是這麼的功利和虛假,
只有一種情況下,這個破例,才能彌久留香。
那就是:
雙方的破例程度,是對等的。
只有這種破例,才會相互激發,互相成就對方,相互完善,成為更好的自己。
全天下的怨男怨女們在抱怨對方變心了,不像當初對自己那麼好的時候,大多都是不知道當初享受著不對等破例待遇時的心安理得,把劇情當成了人生,把客氣當成了福氣。
獨自一人,仰望星空的時候,每個人骨子裡都是有原則有底線的人,
這個底限內核,其實都是不“勞”而獲。
周圍的所有人,都是如此,父母愛人,也無例外。
每個人獲得的所有,都是別人破例所為,針對不同層級的破例,回應相應的破例,才能情商與愛兼得。
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