01
从小，我是一个很怕面对陌生人的孩子，每当回答亲戚的问话，我总会感到很尴尬。
长大后，为了避免女儿出现我的难堪，每当朋友向我女儿问话时，我总是喜欢抢着替她回答。
后来，女儿开始回避和我的朋友交流了。确切地说，只要有我在场，她总不习惯在他们面前主动说话。那种场面，总会让她感到尴尬。
即使到现在，在外面跟大家都相处得非常好的女儿，跟我的朋友在一起时，依然无所适从。
后来我在想，我为什么喜欢替女儿说话？
原来，是我的潜意识里不想让女儿重复自己曾经的不舒服经历。
可是，经历是不能代替的，我为她免除了短期的尴尬，她却要用加倍的尴尬来长期为此买单。
02
父母对子女最常干的一件事是：好心办坏事。
我们最见不得孩子难受，孩子一难受，我们就开始内疚，开始用各种方式来避免产生歉疚感。
然后，就做了一些过度付出的事。
很多时候，对孩子的歉疚，很容易让我们把孩子的委屈和痛苦放大了。他可能没有感到什么不适，我们却代入了自己的感觉。
比如，有些父母，平时非常心疼孩子，舍不得让他做事。
因为自己觉得做事是一种负担，所以就认为帮孩子做事是为了减轻他的负担，让他有更多的时间去学习、玩耍和休息。
我们把他们的事全做了，心里还特别满足，觉得自己特有爱，真是个好妈妈。
结果怎么样呢？
孩子本来可以自己做到独立的，反而被我们养成了依赖性，轮到他们自己需要面对的时候，已经不适应了。
其实，很多孩子是非常乐意做自己力所能及的家务的，他们自己内心也渴望能够为自己做决定。
这会让他感觉到自己有价值和受到尊重。能够自己做事、并为自己的感觉负责，会让他们更好地成长。
03
一位朋友的分享：
之前，我也曾十分心疼女儿压力大，主动帮她洗衣，收拾房间、准备吃的，女儿也习惯了这一切。
后来，女儿开始抱怨有些东西被我收得让她找不到了，怪我把她要穿的衣服洗掉了……
我心里很不是滋味，我帮了她，还落得一身埋怨。
于是我开始决定不再管她。
我想告诉她，你自己的事情，你来负责，我不会再帮你做了。
可我又非常不愿意从自己的口中说出这句话来的，因为那样会让我感觉愧疚。我担心她听到后会觉得我是不是太自私，是不是我没有那么爱她了？
于是我逃避了这种让我愧疚的方式，希望由她自己说出来。
不忍心伤到她，憋着不说，却伤到了我自己。
我开始看她不顺眼，终于有一天在毫无征兆的情况下把全部怒气撒向了她：
你的东西能不能不随意乱扔？每次扔完我就得花时间收拾！还有，我晚回家时，你怎么就不能先煮好饭？你一点也不体谅我的辛苦。这个家不是我一个人的，你也有份呀！你怎么一点家的责任感都没有！
女儿的脸色变得得非常难看，听到最后那句话时，她终于曝发了：
你想要我做什么，就好好说，为什么要用这样的口气跟我说话，难道在你眼中我是这么不堪和一无是处的吗？
这种表达太容易引发情绪了，而且还会带来更多的情绪。
04
可怕的是，这种歉疚会转变成一种情感绑架。
孩子如果总是尝试为父母的情绪买单，容易形成讨好型人格。
孩子一难受，父母就愧疚，然后替他做了原属于他本分的事，久而久之，孩子也会认为父母要为自己的负面情绪负责。
这样的相互传染，只会让负面情绪越积越多，越来越大。
亲子关系中最难分清的就是彼此之间的界限在哪里，总是会相互介入得太深。
最常见的就是用自己的感受去对方的感觉。
比如妈妈觉得孩子饿了，一直不停地给他塞吃的，结果孩子却因吃得过多积食了。
比如朋友的女儿开始自己洗衣服了。可是，有时候衣服放了好几天才洗，每当看到这样，朋友就会很纠结：
我要不要帮她洗？
只洗我的，不洗衣她的，她是否觉得我太自私，认为我不够爱她？
于是，妈妈看到那些衣服放着就开始不高兴，因为它总让她感觉很不适。
有一天，女儿对妈妈说：
"其实我知道那些事是我自己要做的，你不必这么拐弯抹角，弄得大家都难受。
你这样，会让我产生一个错觉，只要看到你心情不好，我就觉得是不是我又做错了什么或者又有哪些做得让你不满意了，这样我感觉压力很大。"
自己逃避了歉疚，却转移到了女儿的身上。
此前是妈妈在试图为女儿的感觉和情绪负责，结果却是，增加了女儿的心理负担。现在变成了女儿要为妈妈的情绪买单。
05
亲子之间最好的方式，是学会接受彼此之间的不同和各自独立。
尽管有时很难，有时会内疚。但我们不是去逃避这种感觉，而是学会面对。
我为什么会觉得歉疚，我这样做对不对？
如果自己所做的事，正是孩子成长的需要，就坦然放下愧疚的感觉。
不苛求自己，才能与别人轻松相处。
同样的，想要孩子独立，妈妈要学会先独立。总是把重点放在孩子的身上，自己什么都做不成，也很难培养出一个独立自主的孩子。
管住那个潜意识里的不忍心，从小事开始，让孩子做他该做的事和决定，他才能学会为自己的人生负责。
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