編者按：如果你經常覺得自己不得不去做一些自己並不想做的事情；如果你經常因無法拒絕別人的求助而把自己搞得很累；如果你經常感覺在關係裡備受委屈，卻因怕破壞關係，而忍氣吞聲……那麼這篇文章能幫助你清晰地看到這暗中運作的模式。
雨天晴心理（公眾號yutianqingxinli）出品
這讓我沒有別的選擇
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在一次公司活動中，小李的同事找她幫忙，她有些猶豫，對方說，“你不來這事解決不了，我怎麼給老闆交差”，小李立刻火氣就上來了，覺得對方是用這種方式來壓自己，心想“這是你的事情，關我什麼事兒？你這不是在逼我嗎？”。就很想發火，雖然當時她忍下來了，但是從那之後再見那位同事都不想理他了。
小李也非常的苦惱，這樣的事情經常發生：想拒絕幫別人的忙，可是一聽到一些後果的時候，就覺得不幫不行，可是幫了又很生氣很委屈，覺得是對方把自己推到了無法選擇的地步。結果是：自己委屈求全去做了，過程很煎熬很痛苦，之後再見當初求助那個人心裡就忍不住吐槽，而且感覺很彆扭，忙幫了，關係卻反而疏遠了。
簡單來概括小李的模式就是：委曲求全。
“委屈求全”模式下的表現
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與人相處，發生什麼讓自己不舒服或者抱怨的事，不會跟對方表達出來，怕破壞關係，只好自己生悶氣或者給對方找理由。
跟領導或其他人有意見分歧時，明明沒有覺得對方的方案更好，但覺得人家那樣說肯定有人家的道理，通常不太會堅持自己，而是聽對方的了。有時覺得對方說的讓自己很憤怒很受傷，但還是會勸自己把事情進行下去，自己受點委屈不算什麼。
非常善解人意、體貼、識大體，很難拒絕別人，也擔心影響到別人，總是顧及他人、忽略自己，明明自己還有很多事要做，卻被別人拜託的事搞得自己總要加班加點，甚至自己真正重要的事被耽誤、延遲。
甚至與陌生人發生了點小摩擦或者對方的做法讓你覺得不合適、看不過眼，但話卡在嗓子眼，就是說不出來。
在感情中，對方的做法讓你感覺傷心難過，或者失望，從來不會表現出來，而是對自己說為了愛受點委屈不算什麼。
對自己生活中的某些方面不滿意、每次看到或者想到都會不舒服，但總感覺自己還有更重要的事要去做，哪有時間和精力花在那上面。
跟家人相處，長輩吩咐你做什麼，跟你說你應該怎樣怎樣，雖然是不願意的，內心很牴觸，但還是會聽話去做。
導致“委屈求全”模式形成的原因
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從小父母就教育要懂事、聽話，或者父母及身邊的長輩會因為你表現得懂事而誇獎你。
父母經常教導你要懂得分享，跟其他人搞好關係。
父母教導你要體諒他人，或者父母本身就是有些老好人特性，潛移默化照著就學會了。
家人中有九型人格里面2號類型的家人，2號的人以助人為樂，但如果孩子是其他型號，即便行為上學了家長，但其實內心很多時候並不是心甘情願的。
十八歲之前父母常發生爭吵甚至動手打架，給孩子留下了陰影。孩子長大後會非常害怕跟別人起衝突，習慣性壓抑不滿和憤怒。
“委屈求全”模式的好處&代價
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好處：
別人覺得跟你在一起舒服，願意跟你相處。
不會樹敵，人家不會為難你，給你穿小鞋。
有人誇讚自己懂事，識大體、善解人意，對你有個好的印象。
不捲入危險衝突之中，很好地保護自己。
省卻很多不必要的時間和精力，能更專注於真正重要的事中。
不會因為小不忍，而亂了大謀，讓事態順利進行下去，所以相比愛任性的人，委曲求全的人更讓人覺得靠譜，別人也更願意跟他們合作，這樣能獲得更多機會，如果再加上本身在工作上很拼，就很容易實現自己的目標，這種人通常會比較自信。
代價：
時間久了，慢慢積壓了很多委屈，就會覺得跟人相處好累，變得不願意與人相處，孤單寂寞。
很多時候工作中，先是承擔了很多的責任，後來因為委屈，越做越不舒服，自己委屈了很多，別人也不一定喜歡自己。最終對領導不滿意或者對同事不滿意，就會遇到工作中的問題。
情侶、夫妻間，情緒積壓得太久，終有一天，因為一件很小的事就大發脾氣，對方覺得你莫名其妙，不可理喻，自己也覺得自己小題大做，但就是忍不住。爆發的次數多了，最終對方無法忍受與你一起生活，你也討厭那樣的自己，兩敗俱傷。明明是想要維護關係選擇委屈，結果反而隔閡越來越多，漸行漸遠。
因為總不表達自己，呈現出沒脾氣很好說話的樣子，漸漸被人忽視，都沒有人會在意你怎麼想，不問你的意見，沒什麼存在感，也沒有影響力。
因為積攢了太多委屈，無處宣洩，都在內在腐爛發臭了，自己被負面情緒侵擾，狀態很消極，總開心不起來。
其實你是有選擇的
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在小李的FREEDOM閉眼環節中，小李看到：小時候的她和弟弟吵架，弟弟生氣不吃飯，媽媽就會說，“你趕緊吃，吃了去哄哄你弟弟”，小李心裡非常委屈，覺得自己沒有別的選擇，只能哄弟弟。其實，如果媽媽不說，她也會去做的，但是媽媽說完就好像這是一項必須要做的事，這種壓力讓她非常不舒服。
這樣的事情在小李小的時候經常發生，因為小李的媽媽覺得照顧孩子就是讓他們吃飽穿暖、不哭不鬧，她關注不到孩子內心深處的東西，所以孩子一哭就覺得是不好的，要趕緊哄好。而懂事聽話的小李不允許自己不按照媽媽說的做，覺得自己應該遵從，結果就是委屈越來越多，越來越不知道怎麼表達，這種壓力一來，就像有一個封條封住了口，覺得事情就擺在那，而自己別無選擇。
後來憋了很久，終於在諮詢師的引導下那個場景裡的小李，跟媽媽表達了她的心裡話：希望媽媽不要要求我，讓我自己做選擇，不管我什麼時候哄弟弟，或者不哄弟弟都希望媽媽能夠理解！
表達完之後，她輕鬆了很多，覺得不管媽媽怎麼說，自己已經擁有了選擇的自由，重拾了對自己人生的掌控權，內在充滿了力量。
媽媽聽過之後，才知道原來自己一時著急竟讓女兒這樣委屈，她希望不管哪個孩子都能好好地，卻忽略了這個命令給女兒帶來的壓力也是一種傷害，以後她會尊重女兒，讓她自己做出選擇。
小李終於意識到原來首先是自己並沒有給自己選擇，更沒有表達出來！
諮詢師建議
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如果你也經常委曲求全，總覺得自己不得不去做一些事情。那麼，建議你在有不舒服的時候，不管你認為這件事情該不該做，你都先列出至少三種解決方式。
比如：
一種識大體的，是委屈自己，顧及他人；
一種是自我的，先忽略他人，照顧自己；
一種是折中的，顧及自己一部分、顧及別人一部分。
諮詢師分享
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工作中我經常覺得沒有別的選擇，是事情把我推到了這個地步。所以經常很累很忙，我很困惑什麼原因別人並不忙。有次同事請求我幫忙，說是有一件事兒別人都沒法做，只能我來幫忙了。我當時特別累，真心不想接，我在那裡糾結難受，覺得自己特別地倒黴，怎麼總是該休息了有這種倒黴事情呢，因為那段時間確實很累，想著想著就忍不住哭了起來，同事看到之後就連連安慰我，然後想到了我不幫忙的情況下的解決方案。
我當時突然醒悟：原來不是沒我不行，只是有我更好一點而已，不是事情逼我，是我在逼自己，給自己太大壓力了。然後就想到這些年經常有人送給我的一句話“地球沒有誰都一樣的轉”，當時淚崩，心疼自己這些年被自己給的壓力壓得那麼心酸。
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之前看《高效能人士的七個習慣》，裡面有一段對話讓我印象深刻：
有一次有位學生向我請假，因為他想隨網球隊到外地比賽。
我問他：“你是自願，還是不得不去？”
“我真的沒辦法不去。”
“不去會有什麼後果？”
“他們會把我從校隊剔除。”
“你希望有這種結果嗎？”
“不希望。”
“換句話說，你為了想待在校隊所以要請假，可是缺了我的課，後果又如何呢？”
“我不知道。”
“仔細想一想，缺課的自然後果是什麼？”
“你不會當掉我吧？”
“那是社會後果，是人為的。反之，不能加入網球隊，就不能打球，那是自然後果。缺課會有什麼自然後果？”
“我想大概是失去學習的機會。”
“對，所以你必須兩相權衡，做個決定。我知道，換了我也選擇網球隊，但絕不要說你是被迫這麼做。”
最後這個學生當然還是參加比賽，但卻是出於自己的選擇。
很多時候，我會提醒自己主動去做出的選擇，因為當我知道我是有選擇，而且是我在做決定時，我是自己人生的主導者，這時我會感覺充滿力量。
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