最近，一封長信在網上很火，信是一個北大留美的博士寫的，15000字訴諸筆端，從童年開始回憶，講述自己為什麼12年春節不回家過年。
我特意去網上找了這封“萬字長文”，看得確實又痛快又痛苦。
痛快的地方在於，有個那麼高水平的隊友，訴說了我們大多數人身上發生過的“被傷害”；痛苦的地方在於，自己曾經被父母傷害過的傷疤，又開始隱隱作痛。
我覺得，追究誰對錯沒什麼意義。
每個人正是因為經歷了那些事，或許不堪，或許痛苦，所以成就了現在的自己。
或許父母錯了，或許子女錯了，又或許都有錯，但是，糾結在過去有什麼意義，能讓自己更快樂安心一些嗎？
《無聲告白》中說，我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
找到真正的自己，生活向前看，才是出路。
我本身也是在一個“有問題”的原生家庭長大的，我的父母就是很經典的“潑冷水”式教育。
我做錯了事，大聲斥責；我做對了事，怕我驕傲，態度平平。
記得有一次，上小學時候，老師冤枉我在班上灑水，還讓我寫檢查，並且家長簽字。
我覺得很委屈，回家和爸媽說了之後，他們態度嚴厲，大聲教訓我，說老師為什麼說你不說別人，肯定是你有問題。
那個夜晚，我是哭著睡著的，我也開始深深的懷疑，老師為什麼要冤枉我，我到底是有多討厭，多不招人喜歡。
從那以後，我覺得心裡有一扇門關上了。
但是我的內心還是渴望被認可的。慢慢的，我發現，我只有在做了讓他們值得炫耀的事情的時候，他們才會對我態度好一些，我才能得到一點點的認可。
也是因為這樣，養成了我現在的討好型人格，我自卑、自責、不喜歡自己，經常失眠，甚至輕度抑鬱症。
曾經，我也深陷原生家庭的泥淖無法自拔，就像新聞裡的王猛一樣，“總想著過去那些事”。
我就像掉進了一個黑色的洞，下面是一片漆黑，我在不斷的下沉、下沉，不知道盡頭是世外桃源或是萬劫不復，我只能流淚、流淚。
直到有一天，在經歷了好幾天的失眠之後，我渾身寫滿了頹廢。
清晨我出門，發現陽光真好。照耀的地上有斑斑駁駁的影子，旁邊環衛工人哼著歌清掃著道路，人行道上三五成群的人笑著在說些什麼，公交站牌上乘客悠閒的等待著車。
原來，生活可以是美好的。原來，我也可以生活的美好的。
那一天，我和自己和解了。
何必揪著過去不放，他們錯了又如何，誰的童年還能重走一回，誰的成長又是一帆風順的呢。
世界上最痛苦的事情，不是失敗，而是我本可以。
是啊，我本可以逃出自己編織的囹圄，去尋找快樂，我本可以。
我現在關於過去依然有一萬字可以說，但是我不想說了。那道屏障在那裡就在那裡吧，我不想消滅它了，我想繞過它。
我發現了生活的美好，而且，我認為值得擁有這些美好。
閱讀更多 妙黛有言 的文章
