“喂，你說我要不要抓住這個機會啊？”
上週末在家看電視時，室友拋出的這個問題 顯然是難住我了。
她說有一個朋友在昆明開了一家小甜品店，剛剛續簽了半年的租約，但是卻因為家人要求準備出國留學。
於是就問室友要不要去接手那個店鋪，開上一間屬於自己的蛋糕店。
我知道的，從高中認識她到現在，開個蛋糕店一直都是她的心願，所以現在可能是她實現夢想最近的一個機會了。
當一個也許要五六年時間前行才可以到達的終點，如今面前突然出現了一條捷徑時，人難免是會心動的。
室友看似是在詢問我的意見，但我明白她心裡其實早就有了打算，不過是需要一點支持來證明她的決定沒有錯。
所以在短暫的思考之後，我只回了她一句沒有什麼實質性作用的廢話：
“只要你想去，我就會支持你。”
我猜測可能會有人會留言說，作為朋友我這樣是不對的。
對於這種大事，我應該做的是幫室友認真地分析利弊，給出自己最誠懇的建議，而不是自以為是地說一兩句空話。
但這種做法卻是我經歷過很多事才明白的道理：
不要輕易幫你愛的人做決定。
高中文理分科的時候，每個人都會經歷很長一段糾結的時間，畢竟這是人生一個蠻重要的選擇題，它或多或少會決定我們人生的走向。
所以當朋友猶豫不定，來詢問我意見的時候，我很當真。
那時我覺得朋友是把我當成了一個很重要的人，不然這種事不可能會來問我的意見。
於是那天晚上，我把這個問題問遍了我身邊的大多數人，同學、老師、家人，說明了朋友的現狀，文理科的成績如何，性格怎樣，不過是把主人公換成了我。
為的就是綜合全部人的看法，向朋友給出我更嚴謹，合情合理的建議。
你看，我這個朋友是不是當得特別稱職，我敢說那段時間，我比朋友爸媽還要上心這個問題。
可是結果呢？他開始埋怨我了。
當朋友聽完我的分析，決定選擇理科的時候，我還很開心，覺得我終於不再只是每天和他吃吃喝喝的朋友，自己做了一點更有意義的事。
但在分科結束的兩個月後，我發現朋友對我的態度發生了變化。
他開始在聊天的時候，透露出一絲埋怨，說自己有點跟不上理科的進度，很吃力，會假設要是當初自己選了文科會不會不一樣。
尤其是看到我如同往日的輕鬆時，他語氣不開心的情緒愈加明顯。
後來情緒是怎麼爆發的呢？
原因很簡單，只不過是一次模擬考朋友考砸了。
得知這個消息的時候，我還在一旁說著模擬考而已，不用當真的玩笑話，想借此來安慰下他。
可朋友聽完我的安慰後，直接朝我吼了過來：
“你當然不用當真啊，又不是你考砸了。
當初是誰讓我選理科的？是你。你知不知道我現在很後悔，我當初就不該聽你的。”
說完就甩頭走了，留下一個還沒反應過來的我呆滯在原地。
這件事我做錯了麼？
我花了那麼多時間，問了這麼多人的建議，只為了幫朋友去選擇一個看起來更對的決定，我這個朋友已經當得夠格了，憑什麼現在這些要怪罪到我頭上。
你知道，矛盾一旦爆發了就兩個結局，要麼兩人冰釋前嫌，把問題全部解決重歸於好，要麼就是背向而行，成為陌路人。
很不幸，我和朋友的結局，最終走向了後者。
那時我開始明白，朋友這個身份很脆弱。
在選擇發生前，我是他最先想到的第一人，可一旦爆發問題後，我卻擔負不起選錯的責任。
不光是朋友，戀人也是如此。
我和前任談戀愛的時候，一次聊天無意間談到了畢業後的規劃上。
當時我正大三，邁入了一個三岔路口，前方擺著三條路：考研，考公，準備實習工作。
在這個時候，理所當然對象成了我參考意見的「第一選擇」。
畢竟他當時是我最親暱的人，況且他已經考上公務員開始了工作，關於規劃這件事比我擅長得多。
可當我想他拋出我的疑問時，出乎意料，他只說讓我自己做決定。
那瞬間不生氣是假話。我已經把他納入了我的人生規劃中，所以在這種時候，我才更需要來自他的意見，因為這時我的任何選擇，都可能會導致我們感情出現新走向。
他卻以一種不在乎的態度來搪塞我，讓我感到些微心寒。
但是在他說出理由後，我突然想到了高中的那個朋友，想到我那時幫他做決定後落寞的結局，開始理解對象的這句話了。
“因為我不想讓你因為我的建議去改變想法，這樣我承擔不了那個未知的結局。
我希望在此刻你的所有決定都基於自己最真實的想法，如果我給出我的意見，你肯定會考慮到我而產生影響，那假如將來你後悔這個決定了，你肯定會怪我。
既然這樣，那我就只做支持你的人。”
這讓我想到以前聽過的一個言論：
當一個人在兩個選項上猶豫不決時，其實在他心裡早就有了一個偏好選項，其它人的意見不過是影響判斷而已。
我不知道這段話在別人身上適不適用，但對我而言，確實是如此。
因此在面對室友的猶豫時，我選擇去相信去她心裡其實早就有了打算，而不是自作主張的給出我的建議。
這是一件極有可能會影響我們現有關係的事，我不想成為誤導她選擇的人，也沒能力去承擔責任。
人際交往在我看來太過脆弱，在大多數時候都經歷不起一起意料之外的狀況，所以在有些時候，把選擇權還給別人。
我們作為親密關係的另一邊，表示支持，就是最好的方式了。
閱讀更多 不惘青春 的文章
