1.局長最喜歡的一位女秘書工作上毫無過錯，卻被局長炒魷魚了。有朋友問是何緣由？局長說：“前幾天我過生日, 她邀請我去她家過，還特別告訴我她老公出差了。進門後她讓我呆在客廳，然後神秘地說她先去臥室，讓我五分鐘後再進去。”朋友急切地問到“然後呢？” 局長憤憤地說“我推開臥室門後，頓時被嚇暈了，單位同事都擠在臥室裡點蠟燭, 齊聲唱生日快樂歌”，朋友舒了口氣：“那有什麼？”“他媽的，老子脫光了衣服進去的！”
2.同事接到電話說老婆在醫院快生了，我開車送他到醫院。同事有點緊張，讓我陪陪他，醫院信號差，我拿著手機來回找信號。同事又說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我。。。
3.前兩天終於升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地彙報：“頭兒，我懷孕了！”周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”我腦抽地答：“他讓我找你。”周圍瞬間鴉雀無聲…
4.午休時間在宿舍裡所有人都在床上坐著聊天。突然我一舍友問：“男人和女人的最大差別是什麼？請用一個成語概括出來。”另一舍友想都不想直接用一種很凝重的語氣回答說：“凹凸不平。”
5.古人寫書都是從上寫到下,不論書的內容好壞,要是你讀得速度快些,看起來就像在連連點頭。現在的人寫書都是從左到右,不論文章如何好,一讀得快了,就像連連搖頭,好像通篇都在胡說八道似的。
6.我：“我和王思聰一起掉到了水裡，你先救誰？” 女友：“你沒資格和王思聰一起掉水裡。” 我。。。
7.老婆煮了羊肉讓我看火，她去做頭髮。後來小姨子來串門，非我要帶她打遊戲，打著打著聞到一股糊味，跑去關火也來不及了。我著急的說：“你姐煮這個搗騰了好久，回來肯定發飆，我們怎麼辦？”小姨子說：“什麼我們怎麼辦，我都沒來過。”然後走了。
8.老媽問我：”放假你怎麼不去約會？“我說：”又沒女的喜歡我。“老媽安慰我：”可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？“我不假思索：”任何事！“媽點了點頭：”好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？“唉，真的是防不勝防……
9.高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，老班發現了我們的戀情。由於擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”。
10. 過年了！買白酒看看再買！
附：白酒鑑別口訣
茅臺多個鎮，買時需謹慎。
瀘州沒老窖，馬上往回繞。
汾酒加集團，基本要玩完。
西鳳沒有酒，必須躲著走。
五糧沒有液，買走都是孽。
洋河海天夢，其他不要碰。
古井不帶貢，喝了到處碰。
劍南沒有春，別問真不真。
水井缺了坊，存著價不漲。
酒鬼變湘泉，絕對不值錢。
習酒寫簡體，讓人瞧不起。
董酒沒藥香，擼了也不香。
大廠擼嫡系，渠道要牢記。
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