1
沒錢對我來說根本不是問題，是答案。
via：光消失的地方
2
大部分人每天醒來第一個念頭：能不能請假？然後腦子裡就開始想自己是頭痛肚子痛發燒感冒還是其他能讓領導批假的理由。
當然，最後還是屁顛屁顛趕去上班上學了。
週而復始…..
via：佚名
3
睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，輾轉反側夜不能寐，只因本小學生還在刻苦學拼音。
via：廢幾把話
4
公共汽車的後面也會有路線號，這樣你就可以確認你剛才錯過的是你要搭乘的公車了。
via：runelfox
5
遇到個算命的，喊：“帥哥請留步！”
我看了一眼沒理，他又喊：“帥哥，看您天庭飽滿，雙目有神，近來必有喜事啊，特別是您臉上那幾顆痣，畫龍點睛，左邊這顆主事業，右邊這顆……”
我沒等他說完冷冷的回了句：“主啥事業？我這是剛煎魚時濺的油燙的泡！”
via：快樂精品秀
6
“哥們，聽說你在殯儀館工作，工資怎麼樣啊?”
“工資挺好的，一個月8000多!”
“那你們那還要人嗎?”
“當然要，我們這24小時都要人……”
via：高大爺
7
我當了七年輔導員，接到過無數個小報告，今晚這個，我認為是最讓我措不及防又束手無策的。
一男生狀告其舍友嚴重脫髮，好幾次洗頭都把洗漱臺給堵死了，舍友自己很傷心，他們看著也很心疼，想讓我幫忙協調一下，看能不能轉個專業別學信息科學與技術了……
via：依萍日記
8
兒子剛開學沒幾天就被老師家訪了， 班主任老師是個剛畢業的女大學生， 長得還挺漂亮， 跟我談了一些兒子在學校調皮搗蛋的表現後就走了。
我正要發火去教訓兒子， 他屁顛屁顛的跑過來說：“老爸，得勁不？只要你覺得行， 我有的是辦法讓她過幾天再來！”
我…
9
昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”
情急下我直接將鍋藏在被窩裡。
等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信的過的，就不看你的櫃子了。”
我暗自僥倖，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”
結果我就被記過了。
10
每次懷疑自己有什麼病的時候，都會百度一下，結果都是看到“食慾不振”“不思飲食”這些症狀完全不符。
via：紅白機
11
短期內，什麼類型的文字看多了，寫作時就會下意識地模仿此類文字的風格。
如果你不看書，又整天刷微博，那麼你寫日記就是傻屌風，寫情書就是彩虹屁風，寫跨部門問責郵件就是飯圈撕逼風。
via：銀教授
12
生活小提示：男生打遊戲說還有十分鐘，就像和女生化妝出門逛街時說還有十分鐘是一樣不靠譜的。
13
還有種距離叫：想通過朋友圈瞭解他，但他不發朋友圈。
via：傅媽
14
半夜過了，岳父突然給我打電話。
他突然問我：“女婿，如果你的私房錢被老婆發現了，你該怎麼辦？”
我說：“爸，你的私房錢又被媽發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放你這裡了。”
岳父：“我已經說了，你媽明天就給你老婆打電話，自己多注意點哈！”
15
老婆參加同學會，途中發短信給我：“老公，好無聊，你打電話給我叫我回家。”
我甜蜜的打過去，老婆大聲說：“你催什麼催，趕快把地拖了!”
via：高大爺
16
跟直男吵架：“有時候覺得你不喜歡我，不在乎我，你只是佔有慾！但有時候又告訴自己，嗯，他是在乎我的，他是真喜歡我。”
直男：“誰？！”
via：MissAliceee
17
男：“哎!”
女：“怎麼了親愛的?”
男：“有件事困擾了我很久。”
女：“你說吧！我看是什麼事。”
男：“別人都有老婆的閨蜜可以逗，為什麼我老婆沒有閨蜜呢？”
女：“你什麼意思啊？姐夫你難道有我還不夠嗎？”
18
我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了， 女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。
嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
19
去附近的一個牙醫那裡洗牙，今天第二次，上次是半年前。
牙醫和我說話的時候，一開始根本不記得我。
後來開始洗，一看到我的牙，就把我認出來了。
via：威爾士人
20
形容一個人狠，大家說他是個狼人。
如果他還是單身，那就更厲害了，是個狼狗。
via：納蘭無羈
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