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1.下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。拾掇工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。
2.老公出差回来，说手机没电了那我手机打个电话，我给他后就去洗澡了！出来看见老公黑着脸把手机甩给我，我心虚的想：不会啊，微信QQ陌陌短信谈天记载都删了啊！效果拿着手机一看有一条支付宝转账记载还写着：活挺好的！
3.女同事家里有钱，昨日新买了辆车，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。昨日下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位……
4.喜欢一个人就去表达，如果成功了呢？喜欢一个人就去表达，毕竟能成功知道自己是几号备胎。
5.假定今天日子诈骗了你，不要哀痛，不要心急，因为悉数都会曩昔。假定今天日子诈骗了你，不要哀痛，不要心急，因为明日日子还会持续诈骗你，多上骗局几次你就习惯了。
6.“你有病啊？”“你才有病，你全家都有病！”我气得当场大拍桌子转头就走了，太没素质了......哪有一上来就咒骂的医生啊。
7.老公睡觉打呼噜，我提议多次，我睡着了他才干睡，他总是回绝。我决定晚上把他的呼噜声录下来，让他自己感触感触，效果晚上翻开录音机一会儿睡意就来了。第二天，我充好电听有没有录到，效果听到一阵陌生的燥音，还有我老公哀痛的自言自语：我上辈子是造了什孽啊，让我这辈子娶个电钻！
8.沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并自豪的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个”。八戒淡定的说，这有什么，我当年还在背上刺字呢。一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
9.看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不由疼爱的说道：“老婆，你去休息吧，剩余的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。
10.发小请我到他的公司去作业，我问他：“去你那能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这联络，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……
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