蔡康永说过：
情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。人这一生，若说有人一直心如止水毫无情绪是不可能的，人之所以鲜活于世，就在于其百般情绪。
我们要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪，有时候需要委婉，有时候需要直接，有时候需要心平气和，有时候不妨火冒三丈，但生气一定要注意场合、时机和人物。
那些聪明的人，都是这样发脾气的：
该发脾气时不要憋着
大学时候有个同学小白，人软软和和一副很好说话很好拿捏的样子，对身边的每一个人都温温柔柔从不大声说话更遑论生气发火。
刚开始，大家都很喜欢他。这样脾气好的人，谁会讨厌？
但时间一久，小白的温吞性格就成了麻烦，因为大家不知道他的底线在哪里。
他似乎从来没有生气黑脸过，有时大家觉得自己玩闹过分了，他总是一句“我没生气，你们不用在意我”，于是大家在对待小白的时候都变得小心翼翼，不停地去猜，生怕不小心伤害到他而自己却不知道。
渐渐地，大家开始觉得心累，到后来虽然还是会照顾关心他，但彼此之间总是隔着些距离，能称呼为“同学”，却不能说是“朋友”。
维护一段关系最忌讳的就是让人不停地去猜，将自己的情绪压抑在心中，不利于彼此的理解沟通，没有沟通交流和互相了解，便不会有更深入的交往相处。
情商高的人，不会让自己去做一个老好人，而是在待人和善的同时，也能让对方知道自己的底线。
如果你感到不舒服，那就一定要客观地描述对方对你造成的伤害，具体是对方的哪些言行使你愤怒，把重点放在表达你的感受上面，亮出你的底线。
人际关系里，你太小心翼翼不伤害关系的时候，其实对方感受到的是你的不真诚，反而是一种推开关系，是一种更大的伤害。
懂得感受气氛
发脾气，并不代表什么话都可以说。群体当中的情绪化学反应感知，是一个不可或缺的能力，我们不可避免地要处在群体当中。
知道什么时候该说什么话，不该说什么话，很重要。
有读者小孟跟我倾诉过这样的事：
女朋友总是动不动就发脾气，而且不跟他说明理由是什么。不仅不说，还会继续冷脸，明明知道小孟自己都等得不耐烦了，还是要继续发着脾气。
他们之间常常会有下面的对话：
“不开心了？”
“没有。”
“你肯定不开心了。告诉我原因吧，我一定改……”
“我说没有就是没有！你哪凉快去哪儿！”同时摆出一副不耐烦极其愤怒的神色。
于是两人气氛降至冰点。如此恶性循环，不久后果然分手。
有的情侣发脾气时候，明明对方已经明显厌倦，还在唠叨不停。这时候就要适可而止，因为发脾气≠可以无理取闹。
胡适在《我的母亲》一文中提到：
世间最可厌的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看，这比打骂还难受。
在对方心里已经不好受的时候，就不要在这时候朝TA发脾气、甩脸色，而要好好沟通，不然就是火上浇油，只会让彼此关系愈加恶化。
看人下菜
很多时候我们的情绪对象是朋友，亲人，和爱人。而在情绪当中我们是非常清楚什么话可以伤害对方，如果此刻说了，那么这句话带来的后果，可能是无法弥补的，所以我们会为说错话做错事后悔，这样的情景，相信在不少人身上出现过。
说最狠的话，伤害了最亲的人。这是最愚蠢的事。
千万不要朝亲近的人发脾气，因为那是你最值得珍惜和爱护的人，是最不该伤害的人。
此外，跟有些低级的人发脾气，是鸡同鸭讲，对牛弹琴，这种发脾气不会有任何效果，也不能让自己处境好转。
所以，和低层次的人，也不必太过纠缠。他们会把你拉到和他们一个层次，然后用丰富的经验打败你。跟他们发脾气，只会白白浪费时间和精力。
有些人能看到的世界就那么点，不知道天外有天的天是什么颜色，人外有人的人是什么样子，也不知道，生活方式有很多种，价值观也有很多种。这样的井底之蛙，何必跟他一般见识？
发脾气是一种工具，可以用在各种位置，得到不同的效果。
高情商的人，会选择一个最省力的发脾气方式，同时选择正确的可以发脾气的人。
保持目的和行为的统一
发脾气，千万不要做无意义的事。
生气就是生气，该表达就表达出来，生完了就完了，千万别纠缠不清。
我最怕那种生闷气，不好好谈明白生在哪里，反而整天在其他小事儿上找你各种麻烦的人。
之前宿舍里有这么俩人：
A喜欢打游戏，通常一直打到凌晨两点左右，很影响其他人休息。同寝室的B非常讨厌这样，但又总闷着，不好意思讲。
时间长了，积怨更深。B越来越看不顺眼A，结果经常在小事儿上找A麻烦，让A莫名其妙。
结果某次因为一点鸡毛蒜皮的小事，两人打了起来，闹得整个楼层都鸡飞狗跳。
其实，这本是可以避免的，提前发一次脾气解决问题，比无止尽地嘟囔不满要好很多。
不要在原本的大事上不好意思发脾气，反而因看不顺眼，而在鸡毛蒜皮的小事上瞎折腾、指桑骂槐。发脾气，要一针见血、以解决问题为目标。
有人生气了就是各种喊，敲桌子，威胁，恐吓等等，把重点放在了发泄上。诚然发泄是生气的作用之一，可是发泄解决不了问题，并没有让对方完全没搞明白什么对你重要，什么事情出了你认为的严重偏差。
如果你在生气发泄之余能让对方心领神会的搞明白他/她捅了什么马蜂窝，那么这才是更高明的发脾气之道。
不说脏话
莫平评价贝聿铭是这样发脾气的：
“他即便不满意，也会看着你的眼睛，用那种很客气的句式说，‘如果那样做会怎么样？我是这么想的……’让你感觉不是在命令你，但心甘情愿为他工作。” 贝先生把他的不满意直接转换为讨论利弊，没有必要花费时间和精力去做的事，他会避开这些。 “贝先生很少批评人，你知道，中国文化里有很多诅咒的话，但他从来不会说这些话。这是他的教养。 一位资深的业内人士向他汇报一件事，等到那个人离开，他不说这很糟糕或什么，他说：毫无价值。这是我听到的最严厉的话。”
言简意赅，但又杀伤力极大，干脆利落表明了自己的态度，又做到了不讲脏话。这才是真正聪明的做法。
发脾气，但不要被愤怒控制。因为我们发脾气的目的，是摆脱愤怒、解决问题，而不是顺着脾气起更激烈的冲突、火上浇油。
每个人都会发脾气，但是，要把脾气发在正确的人身上，用恰当的程度、在恰当的时间、为正确的目的，要做到以上这些并不容易。
希望每个人都能学会正确地发脾气：
学会控制脾气，而不是让脾气控制你；做情绪的主人，而不要做情绪的奴隶。
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