1、正在做菜，兒子哭哭啼啼的跑來告狀：“媽媽，近鄰小胖欺壓我！”我急速放下手裡的洋蔥替他抹去眼淚：“男兒有淚不輕彈懂麼？”兒子點點頭，哭的更兇了。
2、某駕校的教練常常對他的學生說“往後你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。”有一天他的學生獵奇的問他“教練，你最怕撞到什麼車？”教練看了他一眼，點起一根菸，神態落寞的道“五菱宏光”“為什麼？五菱宏光又不貴。”教練抽菸的手一頓，說道“由於你永久不知道會有幾個人下來打你。”
3、大堂姐和我一起參與婚禮，桌旁一個七八歲的小男孩遽然發問：阿姨你成婚了嗎？大堂姐一怔，下意識答覆：還沒有。 小男孩繼續詰問：阿姨你本年幾歲了？為什麼這麼大年歲了還沒成婚？ 大堂姐笑眯眯得蹲下身，親熱的答覆道：由於我怕生出像你那麼醜的小孩呀。 小男孩聽了，臉色一白，哇的一聲就哭了。
4、上大學時，學校睡房有專門放洗簌用品的地方，為了便當咱們清潔衛生，便一起出錢買了大袋洗衣粉放那咱們用，效果第二天就丟了，又買一袋放那又丟了，第三天居然又丟了。舍長生氣了，然後咱們看到第四天舍長把洗衣粉倒了出來，往洗衣粉袋子裡裝滿了鹽，公開，又丟了！
5、早晨坐公交，周圍一個十來歲的小姑娘問她媽媽：“媽媽，假如你生下一隻貓，並且做親子判定也確實是你的，那給報戶口嗎？”媽媽淡定的看了看孩子：“報不報戶口不知道，可是可以斷定的是：你爸爸必定不會放過我！”
6、跟閨密談天。她右手食指豎在頭頂跟我說：“你瘦了。”我那個樂啊，瘦身一年總算收效啦。我問她手指舉那麼高幹什麼。她說：“在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。”
7、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。老闆有些分神居然問：要三鮮的仍是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。
8、一次我跟老公還有鄰居兩口子出去玩，我買了四瓶水，一人一瓶！鄰居老婆一口氣喝了半瓶，她老公就沒好氣的說你沒見過水呀，這麼能喝，聽完了我靜靜的把我自己的空瓶子藏在了身後！
閱讀更多 煙花七巷 的文章
