1、怒氣沖沖的顧客說:「我買這尊雕像時,你說是象牙,後來我發現這原來是分文不值的假貨。」
老闆:「不會的,先生。我們不賣假貨,可能是這隻大象鑲了假牙。」
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2、1﹒我們見面吧!
拜託,有什么好見的?不過是人嘛!兩個眼睛一個鼻子一張嘴。人家是美眉還是恐龍,是帥哥或是青蛙跟你有什么關係?再說了,外表再漂亮也不過是人皮一張,幾十年後還不知道成什么阿貓阿狗樣,有什么意思?約我見面就更沒意思了,反正橫豎看恐龍一隻,就請各位放過小女子吧!
2﹒能不能跟你聯繫?
回答是大大的“不好”!首先,你打過來我要付錢,我還沒有跟錢作對的癖好,所以了,我更不可能主動跟你聯繫的,除非天下紅雨!再說了,你要有個方言什么的,我這廂馬上就鴨子聽雷了,雞同鴨講有什么意思?不過你如果是那種非要找人閑磕牙才能睡著覺的三八就另當別論了,不過打不打是你的事,本姑娘裝聾作啞的本事,呵呵呵,可是天下一流的!!
3﹒美女!叫我嗎?
不是吧!!又沒看過我,亂講話你不怕閃了舌頭,我還怕聽多了吐血吐多了,紅桃K都補不過來。拜託,我年紀輕輕的,還不想死的那么早!!美女,你眼睛如果近視,我介紹你去一家眼鏡店,保証價格公到,童叟無欺,本質一流,好了,知錯能改就是好孩子,姐姐有糖給你吃,來──啊──!
4﹒我失戀了,心情不好!55555555……好可憐哦!
閣下是不是瓊瑤大媽的小說看多了?以至於把自己當作了裡面的悲情男豬腳?心情不好還上網釣美眉?騙三歲小孩子啊?小心我拿照妖鏡照死你!網狼!!!心情不好就躲到被子裡哭,再不然黃河丫,長河丫什么的,再不濟就是秦淮河了,總之這些河河川川的都沒蓋子,你想跳就跳,沒人攔你!跟我講也沒用,我是沒有繩子借給你!!”
3、有一天,一個外星人遇到一位農夫。
因為雙方語言不通,就用比手語的方式溝通。
外星人對農夫比了一個“上”,農夫就對外星人比了一個“下”。
外星人比了一個“三”,農夫比了“五十”。
外星人再比“七”,農夫比了錢先拿來的動作,外星人就走了。
農夫回家後馬上跟他老婆說:老婆老婆,我今天遇到一個外星人,他說菜是從天上長出來的,我說不是,菜是從地下長出來的,他就問我三斤幾元,我說五十元,他又問我七斤幾元,我說錢先拿來再說。
外星人回家後也跟他老婆說:老婆老婆,我今天遇到一個農夫,我說我是從天上下來的,他說他從地上冒出來的,我說我今天殺了三個,人,他說他殺了五十個人,我說我用槍射死的,他竟然說他用手捏死的。
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4、在演唱會上,歌迷一起大叫“再來一個”。傑克問爸爸為什么他們這樣大叫,爸爸說是因為歌星受歡迎,歌迷也十分開心。不久,傑克的媽媽生下小妹妹,傑克十分高興,在醫院大叫:“再來一個!””
我:.......
5夫:為什么上了船,還不把這包東西放下呢?
妻:這包東西太重,我怕放下了船會沉下去!
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