导读：一段生命花园里的成长史。
学了这么久心理学，感觉就是关系学。
一段关系，一段亲密关系的建立，从最初的浪漫期走到最终的承诺期，中间波澜不断，而且很有可能也就在反反复复的折腾中就此分道扬镳。
夫妻关系是众多关系中的其中之一，曾经相遇的我和老公，彼此都在对方身上尽全力的去寻找闪光点，怎么看怎么都觉得对方都是那个心中的完美之人。
他对于我而言，大方，健谈，包容，忍耐，帅气，冷静……
我自己活脱脱变成了个白痴＋花痴，而我自然而然成了一朵他用心去呵护的鲜花，下雨怕被淋，吹风怕被刮风怕被吹，时时刻刻怕我凋零的呵护我。
我不太清楚当时的我在他心中是怎么的人，但我能看到——
为了跟我吃一顿饭他可以在风雨中等待几个小时；
为了能让我安心回家他能放下所有的工作陪着我，为了抚慰悲痛欲绝的我他可以在未婚前为我死去的妈妈披麻戴孝……
而我们理所当然的走进了婚姻的殿堂。
不知从什么时候开始，争吵成了我们生活的全部，埋怨成了我们的家常便饭，相互指责也都习以为常，有时还戏剧性的一遍一遍的演习离婚。
可笑的是也可悲的是，他在跟朋友聊天中说自己婚姻幸福家庭美好，我在心里苦苦的冷冷的笑着——开什么玩笑，都已经到悬崖边缘了，还说自己婚姻幸福，家庭美好。冷笑之后又是热战，争吵从未停止，指责依然继续，不满持续上演，我们就在争吵中轮番争夺着属于自己的权利，彼此宣誓着自己的主权，彼此看不惯对方的缺点，拉锯战从未停止过，反反复复，累了的一方就暂时休战，短暂的平息之后战争的硝烟又开始弥漫。
跟随着一群伙伴逛完了心灵花园，我也没发现自己的心灵缺少什么，反而觉得是别人欠我太多，父母欠，爷爷奶奶欠，兄弟姐妹欠，朋友欠，老师欠，老公欠，甚至觉得就连孩子都是欠我的，谁谁都欠。各种感，什么安全感，重要感，接纳感，自尊感，通通都与我无关。
新的一年我走进生命花园，漫步在生命花园中，在花园的角落里看到了那个弱小的自己，总是埋怨着他人欠我的那个无力的自己，在与父母关系中，我看到了自己的逃避，爱不是没有，也不是他们没有给予，是我自己不愿意去面对，去面对他们作为完美父母的一点点失误，不愿意去面对作为“永恒”的母亲会消逝，不愿意面对作为朋友间彼此的平等，在一段段的关系中，看到了自己总想要很多很多，而那些很多很多别人也未必有，我也未必承受得起。
当我扶起生命花园中那个弱小的自己时，我抱着她，告诉她自己想要不是去索取，而是去发现——
“你自己本身就是宝藏，就是资源；
你可以自由的去看，自由的去听，自由的去感受；
这都是自己的自由，自由的呼吸，自由的选择。”
当我不再去要，不再去索取，我想要的由自己去发掘。
我看到了一个人，一个完完整整的自由的人，是我，是他，也是他们。
（果果，一个心理成长中持续成长的小伙伴。）
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