每一个清明节，我都格外的想起我的父亲，而每一次想念都令我感到一种锥心的遗憾。
我父亲离世之前的3个月，被诊断出癌症晚期。
当时全家上下陷入痛苦之中，随后大家一致决定不要跟我父亲说这件事，也就是不让他知道自己患癌、自己命不久矣这件事。
主要是怕我父亲伤心、难过，同时也希望他多坚持久一些。
于是“死”这个词，当时成了我们家族最忌讳的一个词。
当我知道治疗无望时，我忽然觉得，让我父亲这样被蒙在鼓里，浑浑噩噩的度过他生前几个月，是不是太残忍~
于是我鼓起勇气，对我父亲说：爸爸，你得的是癌症，你知道，癌症是很难治好的吧？
这时，我妈突然出现，正好听到我说这个话，于是她狠狠的斥责我：
你怎么跟你老爸说这种话！太不吉利了！
我当时觉得特别困惑：不久之后终归是死，吉利的话管什么用？
然后我疑惑起来：是不是我妈根本不清楚我爸的病情？或者说她不了解癌症是怎么一回事儿？难道大家连她也瞒住了吗？
后来，才知道，以上原因都有。
于是我妈天天怀抱着希望，盼着我爸尽快康复出院。
每每看到她这样，我都感到特别痛苦：
如果他们俩都不太了解状况，如果他们俩都还以为出院后一切还可以像从前一样，那么不久后当我父亲突然被推到了生命的尽头，没有一点儿时间缓冲，没有做好交代后事的准备，他会不会充满遗憾，会不会充满痛苦？而我母亲会不会一时难以接受？
我曾经动员我小叔去跟他俩解释晚期癌症这个病，我小叔去了，但据他说，我妈妈完全不接受，还狠狠的骂了他。
后来，大家就都不敢再说癌症这个词了。
而我妈经常欣慰的说：你看你爸爸，气色越来越好，头发也几乎不掉，怎么能说他好不了呢，你小叔真是的，跑来跟我们说这种话！
每每听到这句话，我都不知该说什么才好，怕毁掉他们的希望，怕伤害他们。
甚至，我观察了一下我爸爸，起色好、头发也不掉，我渐渐觉得情况可能没那么遭，也许他真的能好起来，和我们一起再生活个10年20年！
但奇迹没有出现。
有一天，躺在病床上的爸爸变得特别痛苦，当时只有我妈一人在他身边，据我妈说在医生到来之前，爸爸心一横，说我就不信了，难道我的命真的有那么差，今晚就死在医院了吗？！
然后，医生来了，把我爸爸推进手术室，但是，我爸爸就再也没能出来了。
我妈妈因为一时难以接受，整个人都崩溃了，无法站立，无法行走，完全失去自理能力。
这种情况持续了近一个月，她才慢慢恢复过来。
我想起电影《遗愿清单》，爱德华•科尔被查出晚期癌症，被告知可能只剩六个月的生命。
短暂的忧伤后，他拒绝了妻子“继续治疗”的安排，决定和同病相怜的病友老卡特一起，踏上完成“遗愿清单”的旅程：
他们高空跳伞，他们玩跑车，他们去非洲大草原唱歌，笑到流泪，他还主动去找多年不来往的女儿，跟她重归于好。
虽然他们最终也逃不过死亡的结局，但谁又能逃得掉呢？
但当他们知道自己命不久矣，他们便有时间对死亡做充分的心理准备，并得以
在生命最后的时间里，真真正正为自己活了一次，了却所有未了的心愿，不留任何遗憾，之后坦坦荡荡的走向死亡。要是我们早点儿接受现实，早点儿让我父亲获知自己的现实，或许，他对自己的病痛就不会那么困惑；
或许，他最后的三个月可以过得更有意义；
或许，我们一家子就可以好好珍惜他最后的时光，而不是幻想着奇迹出现，而不是对“癌症”对“死”这两个词避而不谈，而把父亲推进一个孤独之境。
其实我父亲很想跟我们交流一下关于癌症、关于死亡的问题，但每个人似乎都在用自己的方式为他好，哄着他、不讨论，于是他的诉求得不到有效的回应。
其实，这种“哄”就像我们小时候大人哄我们一样，在本质上，不是沟通和理解，而是忽视当事人的真实感受。
其实，这种不讨论的孤独感，很大程度上强化了死亡的痛苦。
其实，对死的避而不谈，才是对将死之人最大的残忍。
欧文·亚隆在讨论死亡时曾说道：
人和人之间的链接，可以有效减轻死亡的痛苦。
而链接，无非是靠沟通和理解来完成。
一个人独自面对死亡其实是很可怕的，但在交流中，将死之人的脆弱、恐惧、孤独被看见、那他就不必独身一人，因为有人理解他的脆弱、有人缓解了他的恐惧，有人分担了他的孤独。
在纪录片《我生命最后一个夏天》
癌症晚期的朱尼尔，也是非常痛苦，但他得到女友和父亲的理解，并在他们的支撑下完成了3个最想完成的愿望：
旅游、办派对、完成婚礼，即使是带着呼吸机。
在婚礼宣誓的2小时后，他突然从病床上坐了起来，说了句“是时候走了”，就这样平静地离开了人世。
如果我的父亲也是这样离世那该多好啊，但我们都没有给他这样的机会。
我们没办法好好交流死亡，所以我们没机会好好告别。
当时刚刚高考结束的我像只鸵鸟——走投无路时，只会把头钻进沙子里，不敢直面问题。
可当我因悲伤而逃避时，我父亲又独自面对着怎么的恐慌、困惑、迷茫。我父亲最后一次推进手术室之前，我又在哪里~
我那时骗父亲说，我考上了省里最好的大学，其实并没有；
我恨自己太笨，连个好大学也没有考上，还要对父母撒谎；
我恨自己太懦弱，无法承受父亲要去世的事实，而总往家外面跑，结果父亲的最后一面也没见着；
我恨自己太无能，没有办法去解决当时面临的种种问题，比如钱的问题，那时父亲给一个亲戚全额投资建厂，那个厂离医院近，于是我爸一住院那亲戚就热情的邀请我们搬进工厂宿舍住，但当那亲戚意识到我父亲时日不多时，便对我们毫不客气，不开口时，颐指气使；开口时骂骂咧咧。
而当时的我们治病花去好多钱，而我们四兄弟姐妹又要上学，已经没有什么钱了
如果那时我有很多钱，我父亲最后的三个月何必屈居人下！
从那以后，我的一生都在自我强大中，我要赚更多更多的钱，给我妈妈一个安定富足的晚年。
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