14年的時候是大學的最後一學期實習期，準備畢設的時候就都是在家，那個時候自己瘦下來，沒有控制飲食也沒有運動。
某一天開始下決心早起吃早餐（因為從小到大我都會睡很晚或是不吃早餐），健康生活。於是打從那個時候開始，我真的堅持了早上再困也要起床吃早餐，久了之後油炸食品、飲料，甜品之類的東西我無意間戒了也不愛吃，口味變的清淡，飯量也控制減半。
胃口變小了，皮膚變好了，然後再不知不覺中每天體重秤的數字變少，那時候的心情感覺很開心，於是2014年的3月份到9月，我的體重從94j掉到82j，那時候是真的很自然的瘦下來每月掉2斤，而且那時候餓的也快，每天三餐時間一到我就覺得餓了必須按時吃飯，否則我會覺得煩躁，上午下午加餐常常是蘋果之類的水果，想吃零食的話都會在五點之前允許自己吃點，如果某天下午加餐吃多了就會晚餐不吃，或是今天吃多了重了點，隔天整天吃粥又會回落。
那個時候的三餐是早餐吃稀飯配菜或是吐司饅頭，中午喝湯一兩左右的米飯和菜，晚飯是滿滿的一碗粥加菜，有時候忍不住會多吃一塊包裝的那種小蛋糕小麵包之類的。但是一旦過了六點之後我堅決不吃任何東西
後來我才知道我那時候就是有ed了，但是那樣規律的作息讓我覺得很開心，瘦下來的樣子感覺是上天給我的恩賜，真的真的很開心.但是在三月來姨媽後就沒再來，沒放心上是因為我從來姨媽的時候一直很不規律，初中還有過四五個月沒來，是後來到了大學慢慢有規律了點，比如五個月裡頭兩個月來，中間一個月沒來，後面兩個月來這樣子。所以後來沒來我以為是可能像初中那次那樣，過段時間就會來，我媽也和我抱著一樣的想法。
後來到了九月我媽也覺得不對勁，加上這幾個月的時間裡她們覺得我瘦成了幹，然後帶我去做了b超，子宮內膜只剩下0.3，以前有來姨媽的時候內膜是0.7，醫生說子宮有點小了，給我開了黃體酮激素，我那時候自己有在網上查關於閉經的，死活不肯吃，和我媽吵，後來我自己去看了中醫，醫生說我是營養不良，脾胃不和，心裡鬱結，給我開了中藥，讓我開朗點，然後我結合著網上大家的經驗慢慢增加食量，其實也不多。
因為我是大專，考上了專升本，九月份開學的時候喝完了中藥，臨去上學的時候稱體重是84j，去了學校後沒有稱心理還是不怎麼放的開，但是聽爸爸媽媽的話，就慢慢的增加飯量，早餐吃稀飯的時候會多吃個饅頭或包子，如果喝豆漿會吃兩種不同的包子或是包子加饅頭，午飯的米飯也多吃了些，但是晚飯還是放不開不管怎樣都會吃稀飯，由原來的一碗增加到一碗半。
期間國慶回家媽媽又帶了我去看別人說的口碑不錯的中醫抓了藥來喝，臨回校之前稱是81j，十一月份回家稱是79j，當時的心情真的是既興奮又害怕，但是真的很開心，我知道這是不好的心態，但真的很高興。
後來學校體檢，上面有一欄是月亮上個月月經來的時間和結束的日期，當時看到這個我心裡七上八下，再加上舍友無意問我是不是月經不准沒來我真的很害怕，每次她們來姨媽在宿舍裡喊著疼的時候我羨慕的要死，又很怕被發現。
在宿舍的時候和一個舍友走得比較近，因為是一個地方的人所以比較有話說，她當時一直在猶豫要不要退學要不要繼續讀書，每天在我耳邊唸叨，其實我一開始也很猶豫，因為自己是裸考跨專業，沒信心，後來爸爸開導我我也就想留下來吧。但是當時她在我耳邊的糾結唸叨，還有每天說著減肥什麼的，讓我神經繃得緊，不敢讓自己像網上大家說的放開吃零食之類的。
再加上因為我瘦下來，外婆外公一直認為是爸媽沒把我照顧好，會打電話責備我爸，我真的很內疚，因為根本和他們沒關係，又加上我以為自己我增加的飯量夠了可是還沒來，她們又一直給我灌輸沒來月經不是人，還有催促，我就越著急，然後做了我這輩子最錯誤的最愚蠢也讓我直接變成像神經一樣的決定，退學。
輔導員開導我，後來建議我休學，可是我也不知道自己當時到底在想什麼，很堅決的退學了，真的是腦子進屎了。十二月份退學回家，回到家後媽媽一直督促我吃飯，我明明有增飯量，明明吃飽了但她就是不信，認為我是自己不肯改，說小孩吃的都比我多，每天都在爭吵，壓抑的要。
去買衣服的時候，售貨員說我很瘦，她也要在他們面前諷刺我減肥，因為衣服穿起來很寬鬆，媽媽看了生氣，我也只能小心翼翼，外公外婆來家裡看到我總會念，讓我去看醫生，我媽要帶我去看西醫，但我不想吃激素，每次吵到我哭，我偷偷打給爸爸，爸爸在雲南上班，爸爸理解我，就讓我壓力別太大，安慰我要看中醫的話找可靠的去看看。回家後體重77j，那時候回來吃宴席七八點，晚上稱的時候並沒有像我害怕的一樣重很多，反而會輕或是和往常一樣。
後來在一個朋友的媽媽推薦下到福州有名的中醫院福建中醫藥大學國醫堂醫院的一位很有名的婦科老中醫看病，一大早去排隊排到十二點左右才能看診。那時候是2015年1月份開始吃醫生開的第一幅中藥，喝中藥之前體重是78j，喝了中藥後穩定在81j左右，這次喝中藥的時候一開始眼睛水腫，後來過了幾天好了，但是喝了會拉肚子，變得不會像以前一樣準時餓肚子，有時候會覺得不餓。後來過年期間喝了第二幅藥，體重維持在81~83j，早餐食量增加了很多，多加了雞蛋之類的.
後來三月份我自己跑去做了b超，原以為喝了藥食量增多了應該內膜會厚點，沒想到還是0.3，子宮對比之前還變小了還有點盆腔積液，我真的覺得無力絕望了，於是拿著單子又去找那位中醫，這次她給我開的藥方好像加了很多大補的中藥，三月份喝這幅藥期間，變得不怎麼會餓，臉肚子腿明顯感覺長肉了。
有一個晚上照常吃飯，睡前體重居然和白天相差了3j，一下子變成了86，但是真的很絕望很煩躁，抱頭痛哭，很不甘心，因為這不是我增加更多飯量來的而是喝藥，我感覺心塞，後來有回降到84過，後來我在家附近上班，因為爸媽希望我養好身體再出去外面工作也不遲，那個時候體重一直在86、87，那時候妄想降回去，吃的更少，甚至連晚飯都變成只喝粥的米湯，一點用也沒有。
吃的比最瘦的時候少，但也變得不怎麼會餓，從那時候開始我開始不敢見同學親戚，我最怕聽到她們說變得好看了有肉了，有時候和媽媽出門，遇到她的朋友說我最近有肉了好看很多，我心裡就像刀絞一般。
於是我開始作死了，每天都在心塞莫名漲的體重，還有退學後悔煩躁中，終於在我媽勞動節去旅遊的時候在家暴食，吃了一袋吐司一大包餅乾和零食，吃撐了想著各種方法自殺，割腕、矇住臉，最後沒死成，我真沒用，那天暴食後稱是90j，隔天后喝粥降回87，從那以後我時不時暴食催吐，體重也一直保持在那。
沒人知道，後來有位網上的小夥伴願意幫助我復食監督我，每天拍照給她看，一開始我很有信心，但最後還是過不了心裡那關，逃避了，對不起那位小夥伴……
七月份我自己跑去廈門找工作，那個時候寄住在姑姑家，忙著找工作又在別人家也就沒暴食催吐，那時候把稱也帶了去，開始沒吃晚飯，體重有慢慢在掉，有天掉到83，我以為可以一直保持下去，嚐到了甜頭，想吃晚飯但又不敢。
後來我自己找了宿舍搬出去，當時為了省錢，租了民宅，看房子的時候是晴天，乾乾淨淨通透明亮，沒想到搬進去後一到陰天雨天，到處潮溼的要命，連牆壁都發黴，衣櫃里根本不能放衣服，環境壓抑，住的整個人犯懶情緒更加低落犯困，暴食催吐又復發，隔半個月或是一個月一次。
上班的時候一開始有和同事一起吃飯，因為吃得少老是被說，再加上我吃的慢他們十分鐘就搞定，我就每次找理由自己吃，每天早上我都是狂塞的吃東西，吃的非常非常多，比常人還多，後來慢慢的變成午飯我也不吃了，上班的時候就喝杯綠豆粥，早餐攤位賣的那種，週末就只吃早飯，但我早飯吃的量和熱量是真的很多。
就算上班了，我心裡還是心心念念想回校讀書，鼓起勇氣又打電話給學校領導老師求，後來直接請假跑到學校求老師，老師的學校奈不住我煩人的求，最後決定幫我向教育局提交申請回校，那段時間我每天都在等電話之中忐忑不安等待中，上班時間也偷著打電話，教育局的辦事效率把申請書弄丟了，我又等著寄，更加情緒化的暴食催吐。
再到後來十二月聖誕節……這輩子最不幸的事，爸爸自己去醫院檢查出癌症晚期，在這之前他一直沒放在心上以為自己是胃痛而已，那個時候被媽媽電話裡哭著叫回去我以為怎麼了，到了醫院看到爸爸坐在病床上大家面色凝重，沒有人告訴我怎麼了，但是我看到爸爸穿著病服沒由來的害怕就抱著爸爸哭了，爸爸只是笑著說要我回家上班吧，以後乖乖聽媽媽的話多吃點。
到了隔天大人才告訴我爸爸癌症晚期，感覺天像塌了大家都在鬧著玩。爸爸回來後幾個親戚決定馬上去上海的三甲醫院治療，爸爸也同意了，大家都抱著希望，馬上就定了機票去，我回到公司上班後，越是害怕就越暴食催吐，最後因為爸爸他們去的時間碰在了元旦，路上的折騰，爸爸的病情快速惡化擴散，已經晚了，晚了半個月的時間，做化療只會加劇爸爸的痛苦，爸爸選擇回來。回來後不到三天……爸爸走了，臨走之前他還是不放心我。
我真的是畜生不如的垃圾，我還是作死，媽媽傷心欲絕，弟弟為了家強撐著鼓勵大家，我還是稱體重，不吃飯，最後在一天中午我催吐被媽媽發現了，她哭著要隨我爸去了得了，我躲在房裡，弟弟來找我談話，他很擔心我，他查了一整晚厭食症之類的，看著那些圖片數據死亡率，他一晚上睡不著，他還和我關係很好的一個朋友聊我，朋友後來告訴我我才知道，後來經過弟弟的調解，我和媽媽保證我不稱了我不吐了我好好吃飯，於是把稱交上去，最後一次稱是86j。
開始聽從美食吧一位相似經歷走出來的小夥伴的建議吃飯，午飯晚飯先是喝湯喝米湯，慢慢的開始吃米飯喝粥，但是飯量還是很少，可是萬萬沒想到就這樣狂長肉穿褲子的時候真的很絕望，變得更難拉上，以前愛穿褲子都不敢再穿。
16年的暑假跟著弟弟去了健身房，第一天去稱體重我不敢看讓健身房的人別告訴我，原本我以為我最多就90+左右吧，直到某天無意找到了稱，稱了下，整個心就像掉進了谷底，108j，我歇斯底里自己在那哭摔東西，我沒想到會這樣，我真的沒想到，我明明什麼都沒吃，吃的還不如別人一餐，感覺真特麼不公平。
開始在健身房跑步，晚上的時候偷偷稱，慢慢的有在掉秤，後來因為跑步半月骨受傷，沒跑了很害怕，體重有點回升，暑假結束後健身卡到時間沒跑覺得很不安，然而體重有在掉，飯量有慢慢增加也沒影響
雙十一的時候買了跑步機在家，那個時候還沒跑體重99j左右，滿心以為開始跑會掉的更快，沒想到有時候根本沒差，心裡告訴自己很多次在跑幾天看看就不跑了，結果每晚強迫自己跑，體重掉的少，我又開始煩躁。
幾乎快一年了我以為好了的暴食催吐又復發了，從一開始的偶爾到隔一兩天就一次，作死的晚飯不吃最後變成了午飯也不吃，早飯也越吃越少，每晚居然還能跑步，到現在整整快四個月，體重就在94～95，三月初92，後來93，可是不知道為什麼這幾天突然會晚上重很多，又變成了95。
老師，我知道我自己無可救藥，我講了這麼多廢話，姨媽從一開始的害怕想要治療好，到後來自暴自棄作死，覺得自己因為這退了學結果也沒好，到現在的呵呵心態的不知道什麼心態，我很在乎我也想來姨媽，可是我不知道我還能怎樣，我受不了那樣的反彈，現在這樣每天覺得自己就像老師你微信公眾號中說的那種“被剝奪感”，不甘心就暴食催吐，明明很累我不想塞下去了，可還是硬塞。
看著鏡子中的自己覺得噁心，變形的臉，一臉的肉，浮腫的眼皮，走到街上害怕別人看我，看到瘦的女生打心裡羨慕嫉妒，明明自己原本也該是這樣。
爸爸從以前就鼓勵我慢慢放開吃，從不逼迫我，我不敢，心裡無數次後悔如果乖乖聽爸爸的話那我也能開心的吃很多，也不會變成這樣，也能順利地畢業，爸爸也不會因為媽媽要回來照顧我而缺個人照顧沒發現病情，是我害死了爸爸。
而如今當初說要退學的人開心的完成了學業畢業工作，我心胸狹窄的記恨著，不從自己身上找原因的怪外公外婆讓我退學，還有自己已經爛到不能爛的代謝，我真的不知道該怎麼辦，每天都希望自己早點死得個絕症，趕緊死個乾淨，不要再禍害家人，活的那麼痛苦沒意義
老師，我的代謝還能好嗎……
我不敢按著大家的菜單吃，我怕又一下子重那麼多，我真的怕，我放不下放不開，如果我能早點遇到老師看到大家，我也能像大家一樣曬在食堂的加餐，可是沒有如果……
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