14年的时候是大学的最后一学期实习期，准备毕设的时候就都是在家，那个时候自己瘦下来，没有控制饮食也没有运动。
某一天开始下决心早起吃早餐（因为从小到大我都会睡很晚或是不吃早餐），健康生活。于是打从那个时候开始，我真的坚持了早上再困也要起床吃早餐，久了之后油炸食品、饮料，甜品之类的东西我无意间戒了也不爱吃，口味变的清淡，饭量也控制减半。
胃口变小了，皮肤变好了，然后再不知不觉中每天体重秤的数字变少，那时候的心情感觉很开心，于是2014年的3月份到9月，我的体重从94j掉到82j，那时候是真的很自然的瘦下来每月掉2斤，而且那时候饿的也快，每天三餐时间一到我就觉得饿了必须按时吃饭，否则我会觉得烦躁，上午下午加餐常常是苹果之类的水果，想吃零食的话都会在五点之前允许自己吃点，如果某天下午加餐吃多了就会晚餐不吃，或是今天吃多了重了点，隔天整天吃粥又会回落。
那个时候的三餐是早餐吃稀饭配菜或是吐司馒头，中午喝汤一两左右的米饭和菜，晚饭是满满的一碗粥加菜，有时候忍不住会多吃一块包装的那种小蛋糕小面包之类的。但是一旦过了六点之后我坚决不吃任何东西
后来我才知道我那时候就是有ed了，但是那样规律的作息让我觉得很开心，瘦下来的样子感觉是上天给我的恩赐，真的真的很开心.但是在三月来姨妈后就没再来，没放心上是因为我从来姨妈的时候一直很不规律，初中还有过四五个月没来，是后来到了大学慢慢有规律了点，比如五个月里头两个月来，中间一个月没来，后面两个月来这样子。所以后来没来我以为是可能像初中那次那样，过段时间就会来，我妈也和我抱着一样的想法。
后来到了九月我妈也觉得不对劲，加上这几个月的时间里她们觉得我瘦成了干，然后带我去做了b超，子宫内膜只剩下0.3，以前有来姨妈的时候内膜是0.7，医生说子宫有点小了，给我开了黄体酮激素，我那时候自己有在网上查关于闭经的，死活不肯吃，和我妈吵，后来我自己去看了中医，医生说我是营养不良，脾胃不和，心里郁结，给我开了中药，让我开朗点，然后我结合着网上大家的经验慢慢增加食量，其实也不多。
因为我是大专，考上了专升本，九月份开学的时候喝完了中药，临去上学的时候称体重是84j，去了学校后没有称心理还是不怎么放的开，但是听爸爸妈妈的话，就慢慢的增加饭量，早餐吃稀饭的时候会多吃个馒头或包子，如果喝豆浆会吃两种不同的包子或是包子加馒头，午饭的米饭也多吃了些，但是晚饭还是放不开不管怎样都会吃稀饭，由原来的一碗增加到一碗半。
期间国庆回家妈妈又带了我去看别人说的口碑不错的中医抓了药来喝，临回校之前称是81j，十一月份回家称是79j，当时的心情真的是既兴奋又害怕，但是真的很开心，我知道这是不好的心态，但真的很高兴。
后来学校体检，上面有一栏是月亮上个月月经来的时间和结束的日期，当时看到这个我心里七上八下，再加上舍友无意问我是不是月经不准没来我真的很害怕，每次她们来姨妈在宿舍里喊着疼的时候我羡慕的要死，又很怕被发现。
在宿舍的时候和一个舍友走得比较近，因为是一个地方的人所以比较有话说，她当时一直在犹豫要不要退学要不要继续读书，每天在我耳边念叨，其实我一开始也很犹豫，因为自己是裸考跨专业，没信心，后来爸爸开导我我也就想留下来吧。但是当时她在我耳边的纠结念叨，还有每天说着减肥什么的，让我神经绷得紧，不敢让自己像网上大家说的放开吃零食之类的。
再加上因为我瘦下来，外婆外公一直认为是爸妈没把我照顾好，会打电话责备我爸，我真的很内疚，因为根本和他们没关系，又加上我以为自己我增加的饭量够了可是还没来，她们又一直给我灌输没来月经不是人，还有催促，我就越着急，然后做了我这辈子最错误的最愚蠢也让我直接变成像神经一样的决定，退学。
辅导员开导我，后来建议我休学，可是我也不知道自己当时到底在想什么，很坚决的退学了，真的是脑子进屎了。十二月份退学回家，回到家后妈妈一直督促我吃饭，我明明有增饭量，明明吃饱了但她就是不信，认为我是自己不肯改，说小孩吃的都比我多，每天都在争吵，压抑的要。
去买衣服的时候，售货员说我很瘦，她也要在他们面前讽刺我减肥，因为衣服穿起来很宽松，妈妈看了生气，我也只能小心翼翼，外公外婆来家里看到我总会念，让我去看医生，我妈要带我去看西医，但我不想吃激素，每次吵到我哭，我偷偷打给爸爸，爸爸在云南上班，爸爸理解我，就让我压力别太大，安慰我要看中医的话找可靠的去看看。回家后体重77j，那时候回来吃宴席七八点，晚上称的时候并没有像我害怕的一样重很多，反而会轻或是和往常一样。
后来在一个朋友的妈妈推荐下到福州有名的中医院福建中医药大学国医堂医院的一位很有名的妇科老中医看病，一大早去排队排到十二点左右才能看诊。那时候是2015年1月份开始吃医生开的第一幅中药，喝中药之前体重是78j，喝了中药后稳定在81j左右，这次喝中药的时候一开始眼睛水肿，后来过了几天好了，但是喝了会拉肚子，变得不会像以前一样准时饿肚子，有时候会觉得不饿。后来过年期间喝了第二幅药，体重维持在81~83j，早餐食量增加了很多，多加了鸡蛋之类的.
后来三月份我自己跑去做了b超，原以为喝了药食量增多了应该内膜会厚点，没想到还是0.3，子宫对比之前还变小了还有点盆腔积液，我真的觉得无力绝望了，于是拿着单子又去找那位中医，这次她给我开的药方好像加了很多大补的中药，三月份喝这幅药期间，变得不怎么会饿，脸肚子腿明显感觉长肉了。
有一个晚上照常吃饭，睡前体重居然和白天相差了3j，一下子变成了86，但是真的很绝望很烦躁，抱头痛哭，很不甘心，因为这不是我增加更多饭量来的而是喝药，我感觉心塞，后来有回降到84过，后来我在家附近上班，因为爸妈希望我养好身体再出去外面工作也不迟，那个时候体重一直在86、87，那时候妄想降回去，吃的更少，甚至连晚饭都变成只喝粥的米汤，一点用也没有。
吃的比最瘦的时候少，但也变得不怎么会饿，从那时候开始我开始不敢见同学亲戚，我最怕听到她们说变得好看了有肉了，有时候和妈妈出门，遇到她的朋友说我最近有肉了好看很多，我心里就像刀绞一般。
于是我开始作死了，每天都在心塞莫名涨的体重，还有退学后悔烦躁中，终于在我妈劳动节去旅游的时候在家暴食，吃了一袋吐司一大包饼干和零食，吃撑了想着各种方法自杀，割腕、蒙住脸，最后没死成，我真没用，那天暴食后称是90j，隔天后喝粥降回87，从那以后我时不时暴食催吐，体重也一直保持在那。
没人知道，后来有位网上的小伙伴愿意帮助我复食监督我，每天拍照给她看，一开始我很有信心，但最后还是过不了心里那关，逃避了，对不起那位小伙伴……
七月份我自己跑去厦门找工作，那个时候寄住在姑姑家，忙着找工作又在别人家也就没暴食催吐，那时候把称也带了去，开始没吃晚饭，体重有慢慢在掉，有天掉到83，我以为可以一直保持下去，尝到了甜头，想吃晚饭但又不敢。
后来我自己找了宿舍搬出去，当时为了省钱，租了民宅，看房子的时候是晴天，干干净净通透明亮，没想到搬进去后一到阴天雨天，到处潮湿的要命，连墙壁都发霉，衣柜里根本不能放衣服，环境压抑，住的整个人犯懒情绪更加低落犯困，暴食催吐又复发，隔半个月或是一个月一次。
上班的时候一开始有和同事一起吃饭，因为吃得少老是被说，再加上我吃的慢他们十分钟就搞定，我就每次找理由自己吃，每天早上我都是狂塞的吃东西，吃的非常非常多，比常人还多，后来慢慢的变成午饭我也不吃了，上班的时候就喝杯绿豆粥，早餐摊位卖的那种，周末就只吃早饭，但我早饭吃的量和热量是真的很多。
就算上班了，我心里还是心心念念想回校读书，鼓起勇气又打电话给学校领导老师求，后来直接请假跑到学校求老师，老师的学校奈不住我烦人的求，最后决定帮我向教育局提交申请回校，那段时间我每天都在等电话之中忐忑不安等待中，上班时间也偷着打电话，教育局的办事效率把申请书弄丢了，我又等着寄，更加情绪化的暴食催吐。
再到后来十二月圣诞节……这辈子最不幸的事，爸爸自己去医院检查出癌症晚期，在这之前他一直没放在心上以为自己是胃痛而已，那个时候被妈妈电话里哭着叫回去我以为怎么了，到了医院看到爸爸坐在病床上大家面色凝重，没有人告诉我怎么了，但是我看到爸爸穿着病服没由来的害怕就抱着爸爸哭了，爸爸只是笑着说要我回家上班吧，以后乖乖听妈妈的话多吃点。
到了隔天大人才告诉我爸爸癌症晚期，感觉天像塌了大家都在闹着玩。爸爸回来后几个亲戚决定马上去上海的三甲医院治疗，爸爸也同意了，大家都抱着希望，马上就定了机票去，我回到公司上班后，越是害怕就越暴食催吐，最后因为爸爸他们去的时间碰在了元旦，路上的折腾，爸爸的病情快速恶化扩散，已经晚了，晚了半个月的时间，做化疗只会加剧爸爸的痛苦，爸爸选择回来。回来后不到三天……爸爸走了，临走之前他还是不放心我。
我真的是畜生不如的垃圾，我还是作死，妈妈伤心欲绝，弟弟为了家强撑着鼓励大家，我还是称体重，不吃饭，最后在一天中午我催吐被妈妈发现了，她哭着要随我爸去了得了，我躲在房里，弟弟来找我谈话，他很担心我，他查了一整晚厌食症之类的，看着那些图片数据死亡率，他一晚上睡不着，他还和我关系很好的一个朋友聊我，朋友后来告诉我我才知道，后来经过弟弟的调解，我和妈妈保证我不称了我不吐了我好好吃饭，于是把称交上去，最后一次称是86j。
开始听从美食吧一位相似经历走出来的小伙伴的建议吃饭，午饭晚饭先是喝汤喝米汤，慢慢的开始吃米饭喝粥，但是饭量还是很少，可是万万没想到就这样狂长肉穿裤子的时候真的很绝望，变得更难拉上，以前爱穿裤子都不敢再穿。
16年的暑假跟着弟弟去了健身房，第一天去称体重我不敢看让健身房的人别告诉我，原本我以为我最多就90+左右吧，直到某天无意找到了称，称了下，整个心就像掉进了谷底，108j，我歇斯底里自己在那哭摔东西，我没想到会这样，我真的没想到，我明明什么都没吃，吃的还不如别人一餐，感觉真特么不公平。
开始在健身房跑步，晚上的时候偷偷称，慢慢的有在掉秤，后来因为跑步半月骨受伤，没跑了很害怕，体重有点回升，暑假结束后健身卡到时间没跑觉得很不安，然而体重有在掉，饭量有慢慢增加也没影响
双十一的时候买了跑步机在家，那个时候还没跑体重99j左右，满心以为开始跑会掉的更快，没想到有时候根本没差，心里告诉自己很多次在跑几天看看就不跑了，结果每晚强迫自己跑，体重掉的少，我又开始烦躁。
几乎快一年了我以为好了的暴食催吐又复发了，从一开始的偶尔到隔一两天就一次，作死的晚饭不吃最后变成了午饭也不吃，早饭也越吃越少，每晚居然还能跑步，到现在整整快四个月，体重就在94～95，三月初92，后来93，可是不知道为什么这几天突然会晚上重很多，又变成了95。
老师，我知道我自己无可救药，我讲了这么多废话，姨妈从一开始的害怕想要治疗好，到后来自暴自弃作死，觉得自己因为这退了学结果也没好，到现在的呵呵心态的不知道什么心态，我很在乎我也想来姨妈，可是我不知道我还能怎样，我受不了那样的反弹，现在这样每天觉得自己就像老师你微信公众号中说的那种“被剥夺感”，不甘心就暴食催吐，明明很累我不想塞下去了，可还是硬塞。
看着镜子中的自己觉得恶心，变形的脸，一脸的肉，浮肿的眼皮，走到街上害怕别人看我，看到瘦的女生打心里羡慕嫉妒，明明自己原本也该是这样。
爸爸从以前就鼓励我慢慢放开吃，从不逼迫我，我不敢，心里无数次后悔如果乖乖听爸爸的话那我也能开心的吃很多，也不会变成这样，也能顺利地毕业，爸爸也不会因为妈妈要回来照顾我而缺个人照顾没发现病情，是我害死了爸爸。
而如今当初说要退学的人开心的完成了学业毕业工作，我心胸狭窄的记恨着，不从自己身上找原因的怪外公外婆让我退学，还有自己已经烂到不能烂的代谢，我真的不知道该怎么办，每天都希望自己早点死得个绝症，赶紧死个干净，不要再祸害家人，活的那么痛苦没意义
老师，我的代谢还能好吗……
我不敢按着大家的菜单吃，我怕又一下子重那么多，我真的怕，我放不下放不开，如果我能早点遇到老师看到大家，我也能像大家一样晒在食堂的加餐，可是没有如果……
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