很多年了，已经记不得到底多少年了。
我已经忘记自己当初是怀着怎样的心情对父母说我喜欢男人的，亦不记得自己为何决绝的离开，只为尊严与爱。
今年父亲病重，母亲早已年迈无法照顾父亲。所以我对他说，我应该去照顾父母，他说他想跟我一起去，我要他在家里乖乖等我。
在医院昏暗冰冷的楼道里，母亲问我:“你还喜欢男人吗？”我想到他的笑容，若冬日里缱绻的暖阳，坚定的点了点头。
母亲问我是否有人了，我说已经在一起五年了。母亲又问必须是他吗，我想了想，说:“可以是任何人，但跟他我会更快乐。”
母亲似是对我的答案诧异，小声嘀咕着又是爱情，我自嘲的笑了笑，“妈，我们在一起最舒服。”母亲被噎到了。
不怪母亲对爱情一词如此反感，只是绝大部分人把不愿将就包上美丽的外壳，叫做爱情。
我有三个兄弟和一个妹妹，大哥和大嫂是村里的媒婆介绍的，他们对彼此陌生，却在相识的第一天领了证，他们磕磕绊绊，性格不合，争吵不断，却没想过离婚。而二哥和三哥在城市里遇到了他们所谓的爱情，对媒人介绍的村姑嗤之以鼻。他们都幻想着爱情美满，婚姻幸福。可是都在结婚的第二年匆忙的离了婚，父母为此愁白了头。
村里的小年轻们也是如此，在一起是因为爱情，分开因为性格不合。母亲曾感慨这世界的变化如此快，他们还未经历磨合便轻易放弃婚姻。
不过这都比我好，我喜欢男人，连结婚的权利都没有。
母亲希望我把人带来让她见见，我说等来年开春暖和了让他来看你，今年怕是不行了，他怕冷，容易生病。
母亲看外面天色已晚，固执的赶我走，“楼道里冷，你回家里睡，我在这儿守着呢。”
我跟母亲说我身强体壮，想留下。母亲却说，她有预感，父亲真的不行了，她希望父亲最后的时光里是跟她一起度过的。
我想到了童年里那不间断的争吵，父母的冷眼相对，听过母亲在深夜里抱怨“要不是为了孩子，我早就跟他离婚了。”
我叹了口气，大约感情都是需要磨合的。
在雪夜里，我看到了一点黯淡的光亮，是烟。走进发现是他在树下吞云吐雾。
“不是说了不准抽烟吗？”我上前夺走他的烟，狠狠的吸了一口烟屁股。
“啊…你要和我分手吗…”他没头没脑的问了一句。我说我干嘛要跟你分手。
他说:“你看你父亲病重了，他不会希望你喜欢男人的。”这句话因果关系不强，我没有理会。他顿了好一会儿才哑着嗓子说:“可我好喜欢你，我不想和你分开。”他抱住了我，我安抚性的拍了拍他的后背。
这小孩怎么这么爱哭。
“很多年前我离开家里，我觉得自己孤独，没人理解我，我以为自己会过得很落魄。可我遇到了你，你是我唯一的心动。”我想我应该把这些话说给他听，“明年开春的时候，你能不能见见咱妈？”他连声说了好几句好，他依旧哽咽着。
我不应该在这雪夜里说这些话，应该在一个温暖的小屋里，在他疲倦朦胧的睡着时说给他听。
我从未对他说过喜欢，他很多次问我为什么跟他在一起，我说我们在一起最舒服。他是个傻瓜，爱是一时的，它能坚持几年无人知晓，可人无论在何种境界都会贪恋那份舒适。
我把自己的围巾裹在他脖子上，拉着他的手在雪夜里往家的方向走去。
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