无名小卒180A
我老乡阿龙原来开店做批发贸易，自从认识风水师老张后，把他当成福星高人。老张福建安溪县人，他说他跟大名鼎鼎陈发树是老乡同学，陈发树小时家里特穷，经常上山偷砍柴，被守山人老张追得屁滚尿流！陈发树老房子风水，是他老爸找我看的！藏龙卧虎。十年河东，十年河西。我老张只培养一个儿子在北京新华社发光发热，我还是在看风水。阿龙在老张带下先到惠州买了10万平方米土地，花了两百万并且圈地待价出售。老张建议养几十只鸡和狗，意味啄钱招财！阿龙言听计从，可是近几年经济不景气，别说土地涨价，反而下跌不止，因无力开发当地把土地超两年没收，结果破产！阿龙也成了当地一大笑话！
手机用户70616752252
我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！
退役的海豹
我妈教育孩子的方式可以说是无敌了。大概十年前，我十六七岁的时候，感觉到了叛逆期，脾气很大。就想跟父母，老师，长辈对着来。他们不让做什么我偏要做什么。记得第一次对老妈破口大骂：“你个疯婆子。”没想到我妈听到后开心的不得了。赶紧叫来我爸：“老公，快来看啊，咱家儿子终于成长到叛逆期了。他长大了。好好庆祝一下，今天出去吃饭。”结果一家人出去美美的吃了一顿。第二天我妈见人就夸：“看，我儿子到叛逆期了，厉害吧。”那时的我意识到，这样下去只会让他们越来越得意，根本气不到他们。就这样，我的叛逆期还没几天就过去了。
天晓得吧嘚
一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。
可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。
姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。”
大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。
姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？”
缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”😁
然后，大师法相庄严的说：为我点赞的人，我一定会为他（她）祈福，保佑他（她）和家人一生平安幸福……👍
大诙吐
既然是最搞笑的，那我就把压箱底的冷笑话拿出来分享。
两方交战，前线兵力不足，约翰火线入伍。第一天列队时他是最后一个。
班长点完名发刺刀，发到最后约翰时正好没有了。班长捡了一根木棍交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是刺刀，看到敌人你就大喊‘这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！’一定要记住！”
第二天班长发步枪，发到最后约翰时又没有了。班长拿墙角的扫把交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是步枪，看到敌人你就大喊‘这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！’一定要记住！”
第三天两军开战，战友都是背着刺刀，端着步枪上战场，约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。战斗中，一个敌人朝约翰冲过来，约翰就按照班长交待的，端着扫把大喊：“这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！”
敌人没有任何反应，越跑越近。约翰丢掉扫把，拿出棍子大喊：“这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！”仍然没能阻止敌人。约翰心想：“这下完了，第一天上战场就要牺牲了。”
敌人终于到了约翰面前，并且一下把约翰撞倒在地，可是依然没有停下奔跑的脚步。边跑他嘴里还大喊：“这是坦克车，这是坦克车，我撞死你，撞死你！”
三个废柴爸爸
东哥吃腊肉，来点儿野味！
前一阵子，“京东商城”的东哥在美国出了点儿事，国内外的报道和评论铺天盖地。我老娘听说此事之后，莞尔一笑，评论道：
“有钱人嘛，天天生猛海鲜的吃腻了。偶尔吃一口腊肉，来点儿野味！有什么可大惊小怪的？”
临时客
哈哈哈哈，我看过的最好笑的冷笑话就是翟天临被北大光华管理学院录取博士后的事儿了，哈哈哈哈😄
中艺茶道马副官
1.去年出差住一旅店，半夜隔壁的撞墙声让我辗转难眠，于是我起来去隔壁敲门：喂！师傅，装修能不能白天干，影响别人了。结果安稳睡到天亮。
2.前天遇一哥们，他这是第六任老婆，就问他：兄弟，看你结婚都成职业了啊！你猜他咋说：唉！我也不想啊，这不是赶时髦呗。
我：无语
3.我认为有些事看起来难，其实做起来相当容易，就如火星旅游，只要找个可靠的飞船登上去，就这么简单。
陈要来543
我听说过的搞笑冷笑话不太多，今天我就说一个笑话让大家开开心！古代有一个人非常懒，快到过年了他家里还没有准备好年货，他老婆就问他你为什么不想办法去买年货？今年过年咱什么也没有这可怎么办好呢？他的老公说你忙什么，我自有办法买年货过年，你在家里等着好消息就可以了。这个懒汉说完话就走进一家剃头店剃头，剃头店的老板就问他，剃什么头懒汉说剃光头，小伙计就给懒汉剃头，剃完头了，这个懒汉就说小伙计，你给我把右边的眉毛剃掉，小伙计说客官眉毛不能剃，剃头就是剃头，可不管剃眉毛，在说两个眉毛剃一个多难看。懒汉说你不给我剃眉毛我就不给你剃头的钱，小伙计就问懒汉你为什么要剃眉毛？懒汉说你不知道，我右边的眉毛不剃痒痒的难受，你给我剃光眉毛，我右边的眉毛就不痒痒了。小伙计一听这话，小伙计低头一想，人家客户愿意剃眉毛我管人家的闲事作啥。小伙计真的拿剃头刀，就把懒汉右边的眉毛剃掉了，小伙计刚剃完眉毛，还没有往懒汉要钱呢，懒汉一把手抓住小伙计就不放了，大声骂了起来。剃头店老板听到客户和小伙计吵起来，剃头店老板就急忙走过来看看是因为什么在吵架，懒汉说，老板你的小伙计给我剃头，结果最后把我右边的眉毛剃掉了，你说怎么办好？小伙计给老板说，是他让我给他剃掉眉毛的，他说他的眉毛痒痒难受，非要让我给他剃掉，不剃掉他就不给剃头钱。懒汉说，我从来没有说过这种话，是你不安心剃头才剃掉我的眉毛的，这让我怎样出门去见亲朋好友，走咱们一起去寻县大老爷评理去，剃头店老板明明知道遇上流氓了，可自己做的事情理亏，如果去寻县老爷评理一定输理。剃头店老板为了息事宁人，就对懒汉说你提要求我答应你，咱俩就不要去寻县大老爷评理行吗？懒汉就是等剃头店老板这句话呢，懒汉说其实我这个人不喜欢去见县大老爷，只是你们太不讲人情了，我才这样做，那好吧咱俩就私了算了，那你给我十两银子咱俩这回事情就当没发生好了。剃头店老板一听十两银子，剃头店老板说太多了，少给点行不行？懒汉说走走去寻县大老爷评理，县大老爷说几两银子就是几两银子，剃头店老板一听这话，寻县大老爷评理，一百两银子摆平就谢天谢地了，现在这个流氓要十两银子不多。剃头店老板拿了十两银子，给了懒汉，说你好好数数整整十两银子，你不要一会儿少了又来要银子了，懒汉说，老板数好了，一两都不少正好十两银子，再会，再会。懒汉拿着银子去买年货了，懒汉买好年货回到家里，懒汉的老婆一见懒汉的样子就笑了，懒汉的老婆说，老公你怎么少了一个眉毛呢？懒汉说，少了那个眉毛不是拿去买年货了，今年过年咱全家人就吃我这个眉毛了。懒汉的老婆说，那你另外一个眉毛为什么不剃掉呢？懒汉说你个臭婆娘，真不会过日子，左边这个眉毛留着还要过十五呢，懒汉的老婆说，我的老公真会过日子，还是老公你会算计，哈哈哈，夫妻两个都是大懒汉。
酒杯酒666
本人平时也会收集一些幽默有趣的笑话和冷笑话 今天就分享一些给大家
冷笑话1:一个糖,在北极走着走着它觉得自己好冷,于是就变成了冰糖。
冷笑话2:母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：今天老师教什麽英语了？ 女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：昨天教的大写B。
冷笑话3:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋
冷笑话4:一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了死胖子！
冷笑话5:企鹅很无聊，想到北极去找北极熊玩。 走了20年，到一半突然想起来家里煤气没关好。 于是用了20年走回家，关好煤气，再出发。 走了40年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门： 企鹅：北极熊！出来玩！ 北极熊：好啊，去你家玩吧。
冷笑话6:以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
冷笑话7:有个武林高手躲过一众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁，最后他却突然癫狂而死，因为他有秘籍恐惧症
冷笑话8:有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：我笑点滴
冷笑话9:冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，！农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。 第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是： 我他妈也是醉了
冷笑话10:一对苍蝇母子在厕所吃饭。小苍蝇：妈妈，为什么我们每次都吃shi啊，苍蝇妈妈打了小苍蝇一耳光：吃饭的时候别说这么噁心的话，快趁热吃
冷笑话11:麋鹿在森林里迷路了 于是给它的好朋友长颈鹿打电话：喂？我迷路啦！ 长颈鹿：嗯，我长颈鹿啦
如果你笑了记得点赞哟 爱你们 么么哒！
