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關於教育孩子有無盡的話題。千萬不要認為家庭有一些不同意見就一棒子打成反著幹。世界上有無數的機構，學者，科學家從沒間斷的在探索，研究，討論，辯論孩子的教育問題。孩子的大腦宇宙，或許我們瞭解的太少太少。
作為家庭要思考的:為什麼很多家庭投入了全心的努力，卻最後換來的會是災難性的結果，甚至是毀滅性的結局……
本質的原因:1文化因素。2經濟原因。3對科學的未知。
1文化因素:每個國家，每個民族，都有自己的人與人之間的性格，群體之間的社會風俗習慣，這些習慣不是一天形成的。學者們一致認為，文化傳承，與基因遺傳有共通之處。也就是說，同樣生活在大自然裡，基因塑造了不同的動植物，大樹，大象，毒蛇，螞蟻……就如文化塑造不同的人的性格習慣，思維一樣。你無法把螞蟻變成大象。傳統文化是權利文化，權利文化不像科學文化，權利文化交換意見是爭吵，爭吵很少為了思辨，為了講道理，往往是為了能夠吵贏，是為了贏得權利。權利文化來自戰爭文化，而科學文化來自探索，思想，不是爭吵而是爭論，是思想交流。贏了是科學修養，輸了是要再努力探知，學習。我們現在基本上受傳統文化左右，無論是教育孩子，還是為了教育孩子，和家人爭吵，我們無意識中使用的語言，習慣，累積多了，你會發現，一切都難以改變。我們想過我們每天語言的表達與塑造了嗎？我們想過文化在無意識的主導我們嗎？
爭吵贏不了，沉默不語似乎又輸的更多，交流又話不投機，傳統文化就是這樣左右著我們，落後而又低效。
2經濟原因:經濟發展與農耕時代有著顛覆性的不同，每時每刻都會有干擾我們生活與情緒的東西。在農耕時代，天氣，收成，交租，焦慮的事情被動而簡單。而經濟社會無論你是創業者，還是員工，幾乎每天都有煩心事，就是上下班的路上，也可能讓你有意想不到的煩惱。另外，你家庭的收入，開支，朋友之間的人情世故，孩子在什麼地方上學，每一個經濟動向都會左右你的情緒，左右你家人的情緒，讓你無法專注面對孩子的教育。
3對科學的未知:科學的飛速發展，尤其中國，在短短几十年時間，社會經歷的巨大的經濟改變，科學文化已經把傳統文化甩的很遠很遠。你有多科學的知道生命的法則，你就會有多讀懂生命，珍惜生命。孩子是一個孩子，但是家人對孩子教育的一知半解往往是爭吵不休的原因。如主張性格教育，有主張品格教育，有主張智力教育，認字，閱讀，學習語言，有主張自由教育，因為很多孩子自由教育，成績出眾……如果你瞭解科學育兒，這些教育都是孩子需要的教育。習慣教育，品格教育，專心，專注，有愛心，勇敢，執著等等這些都是孩子的情商教育。而自然玩耍，熱愛自然，認字，語言能力，數學，物理，化學理解能力，思考，推理能力這些是智能教育。科學修養會讓我們更懂孩子，不是為了學習一點東西，而是你讀懂孩子，科學的構建孩子的智商，情商。
你如果你真的有與眾不同科學育兒水平，關於孩子教育，無論面對愛人，家人，社會，或許一切都會迎刃而解。
如果你只是自信於自己的一知半解，無論你和家人一起養育孩子，還是你獨立的養育孩子，可能就是危險的選擇……
我我們自然
我叔小學文化，娶了我嬸，大專文憑。放在現在大學生滿地都是的年代，沒啥稀奇咧，但他們那時候就不一樣了。我嬸很小就給我堂妹/弟灌輸各種知識，給他們各種啟迪，我四叔也是搞笑了，他小時候上學總是逃學去偷果子吃，所以我嬸教育兒女的時候，我叔就在旁邊唱反調，打擾兩個孩子，還經常說，不學了，學什麼學。我嬸經常訓他，後面他也不怎麼搗亂了，我記得我堂弟說過一句話，爸爸是笨蛋，他連名字都不會寫。我當時就愣了，小孩子的這種觀點很可怕，我當時還各種哄騙了他一把，讓他堅信自己的爸爸雖然不會寫字，但是卻是個英雄，好爸爸。
這個也讓我意識到，當夫妻雙方要教育孩子的時候，一定要協調好，不能一方唱另一方的反調，這樣你的孩子會特別不尊重一方，那麼你的教育便是失敗的
11吾不歸
看到這個問題，我最有發享權，我愛人也是這樣子，包括公公！
從孩子一歲多我就讓孩子識字，因為我們都是普通老百姓，沒錢沒權沒好口才沒好相貌，所以我堅持讓孩子走學習改變命運的道路。
在教育的過程中，是出現過很多問題需要解決的，由於我們是女生，所以相對好管理些！但是到了初中，有些叛逆，我就努力去說服她要好好學習，我清楚的記得，公公立馬過來說我:你把她逼死了！我無語了！再後來我一直堅持讓女兒努力，我對象說能考上xx二中就很好了！我又無語！
面對他們的輪番轟炸，我每天仍然堅持檢查作業，在他們不在場的情況下，我鼓勵孩子是最棒的，給孩子鼓加油，給孩子聊天溝通，最終結果，孩子以優異的成績考進市重點及重點班！
成績公佈出來後，我對象激動的說，孩子有這樣的成績，多虧了你了。
孩子上了高中，衣食任行+學習，都是我一個人包了，管理孩子是要夫妻形成教育合力，(但是我們是永遠沒有合力，不知道是誰的錯，但是我仍然相信，學習的道路是正確的)不能值望男人，因為男人再仔細，也不如女人用心，再有一個多月的時間，孩子就要高考了，希望孩子高考順利，心想事成！
同時也希望你堅持自己的信念，夫妻形不成教育合力，要想辦法讓孩子堅信，你指引的路雖然難走一些，但是之後的生活層次是不同的！
我最喜歡的一句話送給你和孩子：做正確的事，不去做喜歡的事！祝福你們生活快樂，孩子學有所成！
陽光智慧寶寶
在教育孩子的細節方面，另一半總是與我意見不一致，這種情況也很正常，畢竟世界上沒有兩片完全相同的樹葉，更不會有兩個想法完全一樣的人。
我每次化解分歧的方法就是重申一下我們教育孩子的共同目標，因為我們的孩子還小，所以，我們的共識是，當前最重要的是培養孩子學習的興趣，良好的習慣，健康的身體，健全的心理。所有分歧，如果是基於此共同目標的，基本都會化解。
所以，實際上，關於育兒的糾紛，很容易化解。但是，因為處理育兒問題的倆人是夫妻，在一個家庭環境下，所以育兒糾紛，很容易牽扯到夫妻關係，親子關係，這些也需要我們擁有好的情商去化解，就事論事，不隨意擴散不良情緒，永記我們的家庭教育目標，維護良好的夫妻關係，親子關係，父慈子孝，妻賢子孝，家庭和睦，幸福美滿。
話雖這麼說，關於育兒的爭吵，我們家也有，而且最近就有一次很激烈的。希望能夠給您一些啟發。
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居家過日子，難免有個磕磕絆絆的，可是，這一次，我和某先森的爭吵，是因為一句話引起的，這句話只有五個字，卻讓我半夜睡不著覺。以前也吵架，只是沒這次這樣讓我生氣，以前吵完說通了，就翻篇了，這次到半夜都沒翻篇，氣得我半夜十二點，依然睡不著，然後某人在旁邊呼呼，真想把他砸醒，不過，我的理智和善良還在，明天都得早起上班，所以，作罷。
這次的吵架的起因很小。八點多，我輔導孩子英語作業，把內容寫在黑板上，某人坐著吃晚飯，我想趕緊寫完，教完，讓孩子早點睡覺，結果孩子趁我不注意把板書中間擦去1/3。我很生氣，一邊試圖修補上被孩子擦掉的字母，一邊說:你怎麼這樣?你再這樣我不教了!（其實說完我就想補充一下，這次先這樣，我補上，下次這樣淘氣我就不教你了，接著就開始教）。結果某人突然很兇地來一句:不教就算了! 我當時有點暈:他怎麼生這麼大的氣?這氣是對著孩子的還是對著我的?後來想明白是對著我的，然後，我突然很生某人的氣，乾脆今晚就不教孩子了，讓孩子早點睡覺。讓自己，某人和孩子都平靜一下。
孩子去睡覺了，我開始跟某人溝通，你為什麼那麼說?他說:你看看你當時的態度，那麼兇，還適合教他嗎？
我說我就是生氣，而且就想讓孩子知道我生氣了，他擦掉了我辛辛苦苦急急忙忙寫出來的板書，浪費了時間，浪費了我的努力和心情，我就是讓他知道我生氣了，他做錯了，以後不能這樣調皮。
而且，接下來，我會跟他說:這次就是第一次犯錯誤，可以原諒，下一次絕對不可以，讓他守規矩。
可是你說什麼:不教就算了？！什麼叫算了?媽媽不用教了，我不稀罕，孩子不用學了，沒用，可以算了，是嗎？
你為什麼在這個時候把我推到你的對立面，把孩子推到我和學習的對立面?你這樣的一句話，對夫妻關係，親子關係，孩子學習的習慣培養和興趣培養全部都是破壞性的，毀滅性的，你為什麼這麼說？
你希望妻賢子孝，可是你一句話就把美好的氛圍破壞掉，好事變壞事。你知不知道你自己想要什麼？你想要什麼，就朝著那方面努力。瘋狂就是持續做同樣的事情，卻拼命期待不一樣的結局。
孩子犯錯不是壞事，知錯能改就好。同樣的錯誤犯一次改正就好。
某人:行行行，以後我什麼都不說你。（這是在溝通中最破壞性的一句話了，敷衍，消極，無濟於事。）
我更加憤怒:什麼叫以後都不說我?對的，合理的也該說，我現在要說的是今天的這個點，這句話錯了，以後怎麼說會更好，結果你說以後都不說我，掐斷以後的溝通，那你這樣，我以後完全不教孩子，只管我自己。
某人嘀咕:好像那是別人家孩子。
我出離憤怒:就是因為是我的孩子，我們的孩子，我才花時間用心培養，而且我希望這樣的努力你會看到，而不是無視我的努力，下班就來句拖後腿的，不教就算了，讓孩子覺得是媽媽不對，學習無用……不出力，還拖後腿，不安慰，還補刀。
首先，我生氣的話說完，會自己給自己一個臺階，接下來就會平靜下來教孩子了。你完全可以吃你的飯不說話。如果你非要說話，你說句:孩子，你把媽媽辛苦寫的板書擦掉是不對，是我我也會很生氣，這是第一次，就算了，先跟媽媽好好學習複習，下次再別這樣了。
你這樣一說，一方面，我有臺階下，會好好教孩子，另一方面，孩子不但會理解媽媽的情緒，理解媽媽的用心良苦，還會意識到自己的錯誤，以後改正，同時也會為了哄媽媽開心，會學得更用心，是吧？這個結果，夫妻關係和親子關係，都是你想要的吧?
某人閉上了嘴，低頭，知道自己說錯話，沒處理好。
我後來好半天才緩過來，誒。
通過這件事，我真心覺得會說話在哪裡都很重要，會說話，你無疑會更容易有一段好的婚姻和一份好的事業。情商最基本的體現，是把別人放在你心上，你心裡有別人，自然會照顧別人的感受，不會脫口而出傷人的話。
當然，控制自己的情緒很重要，及時有效的建設性的溝通更重要。
真心希望這樣的爭吵越來越少，嗚嗚，半夜睡不著。
也希望各位看客引以為戒，家裡類似的爭吵越來越少，夫妻齊心，其利斷金，家和萬事興。
我是簡書，微博，豆瓣，今日頭條，微信公眾號“博士媽媽培養日記”作者，是一個任性穿梭在世間的行者，思考者，間歇性精分患者， “博士媽媽”的實踐者，力爭成為“博士媽媽”——把自己培養成博士，把孩子培養成“博士”（行行出狀元），把自己培養成最好的媽媽:18歲踏入社會工作/沒有參加任何輔導班，自學18個月拿下北京外國語大學自考英語學士學位/精通四門外語/中國社會科學院碩士在讀，博士備考/憑藉出色的營銷能力及口才幫助中國民企贏得聯合國招標項目/12年國際貿易經驗/入職僅12個月就從行業菜鳥，全部門業績倒數第一逆襲成為全集團連續三年的銷售冠軍，銷量破集團內部紀錄，並且至今無人打破/立志成為“斜槓”青年，未來會擁有更多“斜槓”，喜歡我，關注我，發現更多精彩！
博士媽媽培養日記
在家庭教育裡，最好是一個唱紅臉一個唱白臉，也就是說“一嚴一慈”，我覺得父母二人配合好，不是很完美的教育嗎？
要麼是慈父嚴母，要麼是慈母嚴父。
如果兩個人都很“仁慈”，要麼是有原則，沒有原則的情況下，不分孩子對錯，都是一味包容、寵溺，孩子很難懂道理成才。
如果父母雙方都很“強勢”，孩子一犯錯，要麼是輪番舌戰，要麼成為“男女混打”，做法高度一直，也不利於孩子教育。
我贊成在孩子教育上，夫妻雙方方法可以不一樣，互補，但是目標要一致，才能保證達到效果。
具體有幾點建議。
1.家庭中父母可以一個唱紅臉一個唱白臉，但是事先溝通好，我們教育孩子的目標要一致，方法可以不同。
比如在我家，我對孩子比較嚴厲，孩子犯錯後，我忍不住批評孩子時候，孩子的爸爸就保持沉默，事後他會溫和的和孩子講這件事為什麼錯了，媽媽為什麼會生氣等問題，給孩子一個傾訴的機會。同時，孩子爸爸會反對我發脾氣，但是不會當孩子面指出我缺點，維護我的威信。
教育孩子之前，父母兩人一定要先溝通好目標。
2.教育孩子是父母雙方的事。
個人覺得無論父親還是母親教育方法上都會有不足的時候，這時候可以聽聽對方的建議，互補一下，挺不錯。
3.夫妻雙方一定的可觀、理性的分析雙方互不認可的地方，不要因為對方反對而固執己見，一定要溝通好要達到什麼目標。
寶媽闖江湖
在教育孩子方面，可以說方式是各式各樣，但好像又殊途同歸？是的，都是為了孩子好，希望孩子以後獨擋一面。
您說，在教育方面，愛人總是和您對著幹，其實在中國傳統的觀念裡，教育孩子好像有個不成文的規定，一個唱紅臉，一個唱白臉。您唱紅臉，老是批評教育孩子，大吼大罵，當然作為孩子的父親或者母親看到您這樣做，心疼之心肯定會波起漣漪。您如果經常白臉對孩子，可能您的愛人也會不認可，‘這樣寵溺孩子不對，不能這樣，這樣怎麼才能讓孩子獨立，成長獨當一面？’畢竟孩子是您倆生的，教育方面都有責任，但是不要還沒開始教育，您倆就吵起來了，這不是給孩子一些消極的思想教育嘛？
所以在這個時候您倆都需要冷靜，最好的辦法是交流溝通，都是為了孩子好，所以還是要統一戰線，一致做好教育工作。
那麼咱們今天討論一下，在教育孩子的過程中，作為父母，一個唱紅臉一個唱白臉到底合適不合適？
舉個例子，孩子在父親面前，是非常乖順的，一般都是有要求孩子就會立馬執行，即使條件苛刻。但是在母親面前，這個孩子及其固執，基本說什麼都不聽，還要順著孩子，基本上孩子無為不為。所以孩子聽不聽話，取決於父親在不在場，他在父親那裡過渡溫順，所造成的壓力，很多都會釋放到母親身上。所以到底有沒有必要，不言而喻。這樣也大多造成了你們和你反著幹，循環下去，對你倆的感情也不好，對孩子的教育真的沒有一點實質的幫助。
說不好聽了，你倆都沒有認真的考慮過什麼是教育。在這裡給您幾點關於教育孩子的建議，既能避免夫妻“對著幹”，又能教育處聽話的孩子。
一、都和孩子建立關係，不管母愛父愛，做到讓孩子和你們又親近感。
比如孩子小的時候，多陪他，愛護他，呵護他，讓他們認為父母是最安全的，有靠山可以靠。多關心他，讓他認為你們是最好的，同時孩子也會敞開心扉的和你們“胡亂的表達”。這樣建立你們之間的關係。
二、要讓孩子知道什麼可以做，什麼不可以做，有的放矢的讓孩子知道有原則，有底線。
好多父母沒有弄清楚，孩子這些事情是否可以做。你說是孩子自由，給孩子最好的，他想吃飯就吃飯，喜歡吃的就吃，不喜歡的就不吃，想出去玩就出去玩，不想出去就不去。然後孩子開始可以打的時候，又把孩子管的很嚴，不聽就打。然後說這孩子怎麼這樣子了，小時候不這樣啊。怪誰？怪你自己！真正的“自由”是一個逐漸放開的過程，小孩一兩歲的時候，腦子還不是很清楚，你讓他決定是什麼意思？他根本不知道做了決定會有什麼樣的結果，也承擔不起結果。所以，“自由”和責任是一體的。他能負多大的責任，就能有多大的自由。
三、優秀是一種習慣，一定要讓孩子堅持住，培養出好習慣。
知道孩子在上面階段有什麼樣的教育後，一定要堅持。孩子可能因為不願穿不喜歡的衣服在地上打滾，也可能因為沒糖吃哭一陣子，只要你下了決定，就不管他怎麼做，把你的決定堅持下去。
並且，孩子一直哭鬧時，你需要愛撫他“寶貝，你還小，媽媽不讓你吃糖是因為愛你”。日復一日，年復一年，你的內心始終有原則，孩子也會長成內心有原則，且自制力強的大人。因為他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。
你一年一年給孩子更多的自由，孩子也能感覺到自己內心慢慢長大，你始終陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困難，父母始終是港灣。
您看，這個時候不是您倆夫妻在對著幹，實質上是你倆一同對著孩子幹！所以說，在教育方面，倆口子一定要統一戰線，遇事好商量，不能對著幹，對著幹只能徒增你倆的壓力。掌握分寸，方法得到，孩子終究會強大起來。
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生活的小火花
意見不統一，最正常，統一了反而不正常。男女思維不同，教育背景不同，理念都會有差異，試著聽聽孩子的意見，聽聽對方的意見。在自己的經驗中，我很少干預孩子的教育，尊重孩子的想法，只要不是太偏離軌道的行為，都讓孩子自己把握。有時候父母的過多幹預，往往起到相反的作用。對於愛人的某些教育意見，不能直接否定，也不能全盤接受，孩子的正常成長就是唯一標準，這裡的標準成長不是指學習好。例如我愛人不允許小孩看電影動畫啥的，我贊成她的意見，不過她不在時，我讓孩子看優秀的英文原版電影如哈利波特，電影中的故事及視覺意象不是靠學校課本就能解決的，所以在這問題上，支持愛人，也尊重自己，更愛孩子。
英語悟空之道
大家好。我是幸福育兒！
作為三個孩的父親，我對這個問題深有體會，因為大女兒現在讀小學，每天下班回家都會看到她媽媽教她做作業，語文作業還好，無非讀讀拼音寫寫字，基本上沒什麼難點問題。
但是一碰上數學題那情形就猶如多變的天氣預報，先晴後雨再雷暴:這麼簡單的題，昨天才教了，天天都在做的題怎麼就是不會呢？都是你的錯！我不做了，我要睡覺。雙手叉腰“哼”一聲努著嘴就往房間走。“你給我過來，你不會做還有理了是不是，信不信不做完不讓你睡覺。”拖著正在哭泣的女兒就走。
通常這時候我希望能讓女兒緩和一下情緒，休息一會再做，而老婆並不接受“時間不早了，明天還要早起上學”！趕鴨孑上架的教育模式我不認可，我的意見她也不接受，往往以吵架收尾，女兒還是被硬逼著做完作業。但我始終不認為會產生什麼好結果。
直到有一次我堅決不退讓，“你走開，以後女兒的學習不用你管”每次把人罵哭能教好我不信。通過那次後我找出了不會做背後的真正原因，無論是個位數還是兩位數的加減法，女兒都會無非會粗心錯幾題而已。而真正讓她難以理解的是數學題目所表達的意思，所以你講解清楚後她就懂了。
以上言論僅為個人觀點。如有不同意見，歡迎評論區留言討論。謝謝！
幸福育娃
在教育孩子上，夫妻之間會產生矛盾，也許這是很多家庭容易出現的問題，很多家長對此可能會感到挺無奈的。挺多夫妻在孩子教育問題上，爭吵過不少，時間長了，不僅會導致夫妻感情受難影響，也會讓孩子產生模糊的是非觀念。孩子的成長既要有來自父母的批評教育，也要有鼓勵和支持，兩種教育方式交替存在，父母把角色分配好，這才是孩子最可貴的教育環境。所以，去學習和掌握一些處理這類問的技巧尤為重要。希望以下幾點意見對你有幫助：
1、夫妻之間多溝通，交流彼此對孩子教育的想法
溝通交流是化解矛盾的最有效方式，彼此敞開心扉，一起探討孩子的教育問題。可以把彼此心目中對孩子的期望說出來，瞭解彼此真實的觀點，尊重對方的想法。
2、夫妻之間在教育孩子方面，存在分歧是正常的，誰的性格更倔，誰先教，若不行，另一方再繼續
。現場產生分歧的情況下，對孩子的教育是沒有任何好處，反而會讓孩子價值觀模糊。
3、教育中出現了問題，不要當著孩子的爭吵，要避開孩子來協調。
夫妻爭吵太多，只會對孩子傷害更大，在不和諧的家庭中成長起來的，容易存在性格缺陷問題，爭吵的越多，越容易失去孩子的尊重。
4、夫妻雙方切勿破罐子破摔，不要再教育問題上賭氣，你不教，我也不管了。
教育孩子不能對半分，雙方都是全部責任，說對方的壞話就更不可取了。這是很不負責任的行為，夫妻都要積極承擔起教育孩子的責任
5、知識就是力量，夫妻雙方多去學習
很多時候，夫妻會面臨孩子出現問題，不知道怎麼去解決，相信很多父母都存在這種情況，那麼我們可以通過更重渠道去獲得解決這種問題的方法，購買書籍查閱教育知識，也可以通過媒體網絡渠道去過去育兒知識……
希望對你有所幫助……
孩子這樣教
在教育孩子方面，如果愛人總是和你反著幹。我覺得大概有幾個原因吧：
1.思想觀念不一致。兩個人會因為所受的教育程度的不同，家庭生長環境的不同，工作環境的不同，造成兩個人在很多方面的想法不一致，發生分歧。
2.故意而為之。我老公平時就願意和我反著幹，只是不是在教育孩子方面，而是生活中的瑣碎小事。他曾經說過，其實有時候他知道是自己錯了，但是他就是不承認。他說我憑什麼聽你的，感覺聽我們的很沒面子。典型的大男子主義。
3.缺乏溝通。在教育孩子的問題上，不但是父母之間意見要 一致，而是整個家庭都得統一思想。每個人的出發點可能都是好的，為了孩子好。但是方式方法是不一樣的。如果不提前溝通好，肯定會有分歧。從而使孩子不知道對與錯，不知道到底該聽誰的，誰才是正確的。
以上就是我的幾點建議，希望對你有幫助。
