漠--陌
曾經的過去都是不堪回首的往事，曾經的委屈也都應該煙消雲去。因為人生短暫，揹負的太多，你就會人生活的很累。有的時候你面對的是情感，所以說在情感面前，又有哪一個人不束手被降。若干年過去了，有些事情也就該放下了。這樣才是最好的人生。
我是爺爺奶奶的大孫子，70年代出生的我是爺爺奶奶的心肝寶貝，那時候條件不好，爺爺奶奶總是把最好吃的，把一家人的那種細糧拿給我吃。所以說我對爺爺奶奶的恩情至生不忘的。可是讓我糾結的也就是奶奶與我媽媽的那個關係。那時候的婆婆好像不把兒媳婦兒鎮互助拿捏得服服帖帖的，就不是婆婆了，所以說我奶奶對我媽媽是從來都不給好臉色看。比如說媽媽做的飯鹹了，比如說媽媽，麵條切的寬了。比如說媽媽往姥姥家跑的勤了。反正媽媽做什麼，橫豎都是讓婆婆看不慣的，有的時候耳朵根比較軟的，父親就會對媽媽進行一番打罵。弄的好幾回，父母差一點離婚。後來爸爸和奶奶分家了，我們三口人過日子，奶奶想我經常的就跑到我家的門口去看過，但是這個倔強的老太太就是不像媽媽妥協，跟我媽媽說，你把你的兒子別領到我家來，你們三口人誰也不行回我的家，可是那時候我知道在幼兒園裡有人送來蘋果，有人送來餅乾。我想那一定是奶奶給我的，因為他心裡有我，又惦記我這才是三番五次的偷偷的來看我。後來我也長大了，爺爺去世以後，奶奶又沒人照顧，後來也就到了我的家裡。
有的時候一吃麵條什麼的，媽媽就會半開玩笑地跟奶奶說，媽，我這麵條切的寬不寬，我奶奶苦笑的看著媽媽真是很難受，所以背地裡我就跟母親說，如果你再對我奶奶這樣再犯從前的舊賬，我就出去和奶奶當過，或者是等我結婚了就買樓，讓奶奶跟我去。 我媽媽無奈的跟我說，還是你們祖孫親，那當初要不是媽管你，你能有今天，其實我不管他們兩個人是有什麼矛盾，但我總覺得家裡還是要和諧的。可能也是媽媽看到我的那種脾氣也沒有辦法，最後和奶奶也是和諧相處。反正我都不勉強，媽媽做什麼事情都周到，但是我希望他一定要尊重我的奶奶，笑死我的奶奶。後來奶奶去世了，臨去世的時候還誇我媽媽這個人好。
伊春美食美客
看了題立馬就想來說幾句！奶奶從來沒對我媽媽好過！什麼髒話爛話罵的不堪入耳！媽媽生完大姐，懷二哥的時候，奶奶託人去算，說又是女兒讓打掉，我媽不肯！她就通知計劃生育部門強行引產了！結果是已經成型的男孩！外公（沒有外婆了）過來探望，說了一句懷著孩子，讓人家給引產了，一大家子都幹嘛的！我爸兄弟姐妹多，他第一個結婚，一家人生活在一起！等外公轉身走，奶奶罵我媽說，一大家子怎麼了？一大家子的種嗎？關她一大家子什麼事？這樣表達不及她罵的萬分之一！後面大姐生病沒錢治沒了！媽媽又生了姐姐和我！她又我媽命賤，生不到兒子，絕種了！兩個女兒也是黃皮剮瘦的！從我記事以來，她從來沒抱過牽過我！好吃的都是給他孫子！現在她的兒子裡面，就我父母過的最好！我們倆出嫁了，各自都有了子女！而她結婚的兩個孫子都沒小孩！她已經80多歲了！讓我不怨她不恨她不可能的，何況是我媽媽！反而我媽說，她們都老了，看淡了！但我正年輕氣盛的時候，不能因為她老了就能被原諒！永遠不可能！以前打我媽打到醫院很多次！如此的人，叫她一聲已經是最大限度的以德報怨了！願她好好活著，看著被她瞧不起的兩姐妹活的比她所有的孫子外孫好！
努力吧Baby
先說我的答案：不會。
我爺爺很疼我。
小學時，每週有半天“勞動課”，就是這天下午不上課，學生們自行去砍柴，第二天交到學校裡，還有專人過秤，輕了得補交。
這是最讓我發愁的課程。
人小力弱，粗的砍不動，細的砍不夠；好不容易砍了一小堆，捆的時候力氣小，扎不緊，老散；用盡扛、抱、拖、拽各種姿勢，還經常被卡在樹眾裡進退不得。
總是爺爺救我於危難。
各種頑劣的柴，在他粗糙的大手底下服服帖帖，輕輕鬆鬆就捆好了，然後，一手把柴往肩上一扛、一手拉著我下山。
早上賴床，爺爺用煮完飯後剩下的鍋巴，滴點茶籽油、散點鹽，用力搗碎、拌勻，再捏成鍋巴坨，拿到床邊哄我起床。
一個人沒有玩伴，就找爺爺玩些小孩子的把戲：撿石子、削小木棍、做樹葉口哨，他並不嫌棄，總是很有耐心。
爺爺是我童年裡最溫馨的記憶。我經常想：他是最好的爺爺，是世界上最好的人。
有一次，爺爺和媽媽不知道因為什麼事起了衝突，爺爺很氣憤。老人家衰老又落寞的樣子，讓小孩子感受到不可承受之重。
於是我跟媽媽說：爺爺這麼老了，就讓讓他好了。
媽媽迅速紅了眼眶，語帶哽咽又歇斯底里地罵了我一頓，白眼狼、沒良心之類的。
我嚇壞了，也非常不解。
後來我總是刻意往大爺大媽堆裡湊，聽他們說些陳穀子爛芝麻的事，時不時裝作不經意的樣子插上一嘴，慢慢才瞭解到，爺爺和媽媽之間的恩怨。
媽媽進門後，爺爺就不下田了。媽媽成了家裡的主要勞動力，做飯、洗衣、田裡、地裡，忙得昏天黑地，有時候歇一下，爺爺就會陰陽怪氣地說“來我們家是做大小姐的嗎？”
生了孩子，月子裡沒有人照顧（外公外婆都不在了，爸爸整天在地裡），媽媽在房門口用三塊石頭支個鍋，有一點吃的，勉強煮熟就成。
姨媽們拿了不多的雞蛋來，給妹妹補身子，雞蛋在那個年代是很珍貴的。
媽媽若給自己煮一個，也必定給爺爺一個。就這樣，爺爺還到處說，媽媽嘴饞、刻薄他，自己把雞蛋吃了，沒有留給公公吃。
那時候家裡還有小姑未嫁，若得了一點葷腥，爺幾個就趁著爸爸媽媽下地幹活時，關起門來悄悄吃。
多年來生活在一個屋簷下，媽媽對爺爺，只剩下一個“忍”字。
不管爺爺怎麼作，媽媽仍然把家裡有限的能吃的、好吃的，都先端給爺爺。
有人誇爺爺福氣，有個好兒媳婦，但爺爺總是語帶風涼地說：唉呀，那是現在我自己能行，老了她是不會管我的。
媽媽也是極要面子的，爺爺卻是怎麼打臉怎麼來。
但親生女兒幫著爺爺指責自己，這樣往心口捅刀子的痛，媽媽再也忍不了了。
從別人口中聽來的爺爺，那個刻薄又自私的人，怎麼會是我慈祥和藹的爺爺呢？
人真是好奇怪，在孫子面前和藹可親的爺奶，在兒媳婦面前竟然完全是另一副面孔。
爺爺會時不時說媽媽的不好，可能是從小聽習慣了，我並沒有覺得不舒服；但當從鄰居嘴裡聽到爺爺的“壞話”時，卻讓我非常不舒服。
可是比這戳心一萬倍的話，不停地從公公嘴裡說出來，媽媽聽這麼多年，該是有多難受？
現在這個看上去年老無害的爺爺，原來曾那樣面目可憎地對她。
從那以後，我再不在媽媽面前談爺爺。當然，我也沒有“幫”媽媽去怨爺爺。
沒有什麼感同身受，沒有受過媽媽當初的傷害，怎麼可能體會她被傷得有多深？
郭德綱有一句名言很對：
“不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你。”
媽媽能忍這麼多年，不說爺爺一個字不好、仍然在吃穿用度各方面善待他，我覺得已經非常了不起了。她所做的，已經是在以德報怨了。
若希望她報以更大的德，比如接納原諒、親如父女、其樂融融，那與聖母婊何異？是該遭雷劈的。
以德報怨，何以報德？俗話說：種瓜得瓜、種豆得豆，年輕時做人長輩行善心、積口德，何需擔心老來不得安生？
有書知道
不會，不能因為我的意願去左右媽媽的思想，因為當初受到傷害的不是我，是媽媽，爺爺奶奶當年對不起媽媽，是他們欠媽媽的，當再次發生衝突的時候，我會站在媽媽這邊，我家就是這種情況，曾經爸媽做生意，我在老家被爺爺奶奶養大，他們對我很好，所以有時候媽媽和奶奶產生矛盾，我會想著奶奶年紀大了，站在奶奶這邊，現在不會了，因為有一次，奶奶和媽媽產生矛盾（矛盾原因是因為誤會，雙方都沒錯）然後，奶奶哭著找兒子告狀，找女兒告狀，找我和我妹告狀，那時候，我爸訓斥我媽，我小姨說我媽，我爺爺奶奶怪我媽，我妹妹也說了我媽，包括我，也說了兩句，後來我才意識到，那時候的媽媽，心裡該多麼孤立無助，她嫁過來，為這個家操持了幾十年，發生這種事，卻沒有一個人是站在她那邊的！所以，那以後，我就決定，不管以後家裡發生什麼事，我作為她唯一的孩子，都要護著她。
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實不相瞞，我奶奶也從來沒有對我媽媽好過。
我奶奶有4女1兒，其中三個女兒嫁到隔壁村，一個女兒（我小姑）留在家裡招女婿上門。我媽從外鄉嫁給我爸。我們家和小姑家生活在一個大院子裡，奶奶跟著小姑生活。
從我記事起，奶奶留給我的記憶就是兇、狠、毒。
小姑生了兩個兒子，而我媽媽則生了兩個女兒。重男輕女的奶奶天天超級寵愛我那兩個堂哥，卻從不肯幫帶我和妹妹。小堂哥都七歲了，她還故意在我們面前揹著他，說長大後想背都背不了啦。媽媽揹著幾個月大的妹妹，牽著幾歲的我，去地裡幹活。
長大一點，父母外出幹活時就把我們留在家裡。堂哥堂姐表姐表妹們以及村裡的其他孩子一起來我家大院子裡玩，發生矛盾時奶奶總是罵我和妹妹，用盡刻薄狠毒的話，有一次甚至把我穿的涼鞋扔出院牆……
這些都是可以忍受的。更過分的是她對我媽所做的一切。除了無窮無盡的咒罵，更可怕的是汙衊，讓我媽難以在村裡立足。她經常偷我家的稻米給小姑，我都看到過好幾次。但是她反而到村裡宣揚，說我媽老是偷她的米，偷她的菜。全村議論紛紛。我爸看到她這樣欺負我媽，有一次氣得差點打她，被我媽攔住了。她還挑撥我爸和我媽的關係，讓他們經常發生劇烈的爭吵，甚至到離婚的地步。
後來我爸病逝。說實話，對我奶奶，我只有恨。在我中考的時候，我寫的作文內容就是對我奶奶的恨。
我媽帶著我們村裡另一個位置起了新房子，開始新的生活。我和妹妹都有了穩定的工作。
再後來，我小姑那上門的女婿病逝。兩個被慣壞的堂哥終日在外混日子，連自己都養不活，過年回家就是吵架打架。而隨著年紀越來越大，80多歲的奶奶多病纏身，小姑越發嫌棄她，經常罵她，罵她還活那麼久幹嘛，幹嘛還不去死。
但是善良的媽媽沒有因為過去那些事情而對奶奶置之不理。她經常給奶奶買好吃的，給她錢。今年過年，看到奶奶過得那麼悽慘，媽媽就跟我們商量，說要把奶奶接來跟我們一起生活，這樣奶奶的晚年可能過得開心一點。
往事歷歷在目，我百感交集。媽媽吃過的苦難以細數，她卻以德報怨，用實際行動教我們學會寬恕，學會放下，讓破碎的親情重新凝聚。
小花有意見
現在不會了。我小的時候不理解我媽媽為什麼會對我奶奶那麼大的怨言牢騷，曾經也勸過媽媽。後來我做了媽媽，才知道月子裡的痛和自己帶孩子的痛。懷孕之前我跟我婆婆一點矛盾都沒有，我是真心待她，那個時候不需要她的付出還沒有矛盾點，自從懷孕以後，矛盾出來了。我孕吐很厲害就搬到了一起住覺得能有口熱乎飯吃，可是結果連早飯都吃不上，自己從超市買麵包八寶粥喝。我婆婆天天早晚要去跳舞。中午想喝稀飯，我公公說等他兒子晚上下了班再熬。刨腹產的第二天我婆婆就說光管孩子不管大人（第一天我媽在）。因為注射麻藥所以醫生讓勤給按摩，沒人管後來腳上起了個大水泡，導致至今走路多點就腳後跟疼。出院後說不伺候月子讓找月嫂，那個時候月嫂都得提前好幾個月預約，找了幾天沒找到，只好回孃家坐月子。孩子大大了也不看到處去旅遊。孩子8歲了過年過節沒給孩子買過衣服，都是讓我閨女問她姥姥要，最可氣的是今年春節前答應孩子考試成績好給孩子買榴蓮吃，領著孩子去超市買一看嫌貴就說不買了，我本以為是可能節儉慣了不捨得，讓我想不到的是她自己能捨得買貂穿不捨得給孩子買一塊榴蓮。那股火從年三十憋到了現在。
倩倩2199
我希望！
媽媽特別恨爺爺，說是他害得他生不出兒子來！
媽媽連續生了我和大妹妹的時候，計劃生育特別特別的嚴。我媽躲到深山老林裡為了生一個弟弟，結果我爺爺親自帶著計劃生育的人去把我媽從山裡抓回來了。
我清晰的記得，計劃生育的人把我爸媽這住的一半房子燒了。我看到我媽媽拿著扁擔在和我爺爺打架，我媽痛哭說一輩子不會原諒他。
我爺爺也說將來老了不用我爸養，只靠我叔叔嬸嬸給他養老。從那以後我爸媽便丟下我在鄉下去城裡打工了。
我也記得我媽養的老母雞下的蛋，我爺爺讓我交給他，我是想存著給在城裡外次懷孕的母親吃。
雖說我爺爺無情，可待我卻比叔叔的孩子親，特別是我奶奶偷我爺爺的錢買好吃的給我吃。
不幸媽媽又生了一個妹妹，我爺爺再次帶著計劃生育的人去城裡把我媽抓回來做了節育手術。那段時間我媽整個人都崩潰了，差點自殺，她發誓永遠不原諒我爺爺。
現如今，爺爺已78歲了，叔叔嬸嬸也不管他，說奶奶走後爺爺到處找女人敗壞家裡名聲，也不回老家了還好我媽是一個刀子嘴豆腐心的人，這麼多年過去了，她也釋懷很多了，爺爺生病住院，我照顧他的時候，媽媽也會做飯送去醫院給他吃，有的時候也會買點菜去鄉下給他。
但是我媽還是恨他，我媽這一輩子的心願就是生個兒子。不過現在我媽想通了，覺得過去的事情就過去了，人哪能不犯錯。
是的，我們姐妹將來也會好好給老媽養老的！
LUO寶
不會。
我沒有爺爺，奶奶對我也不好，奶奶對我總喜歡沒事找事，當吵架懟不過我，就會來一句“真像你媽那惡婆子。”從這句話可見我媽當年過得是什麼日子了。
我媽年輕時也沒那麼兇，跟我爸結婚時，連彩禮錢都沒要，反而外公外婆出錢辦婚禮，一是家裡不差那點錢，二是希望不收彩禮我爸他們能知道我媽是想結婚過日子，不為錢。
聽親戚說，當年我外公他們出了一萬多，結果我奶奶只拿了七百塊，還嫌多。我媽本想著不要彩禮，我奶奶就會對她好，誰知道，我媽生了我之後，奶奶幫忙帶了幾天，然後說讓我媽辭職，她去工作給錢給我媽帶孩子，我媽信了，辭職在家。
結果可想而知，一毛錢也沒見到。這不是錢的問題，如果你不想帶孩子可以直說，你幹嘛要耍人啊！是，你沒義務給錢或帶孩子，你不想你就說，耍這些下三濫的花招真的很讓人噁心。後來，我們一家三口就靠我爸那點工資緊巴巴地過日子（我爸是個小城鎮的老師，那時工資還沒那麼高）。
我奶奶見我媽辭職在家沒賺什麼錢，醜惡的嘴臉立刻出來了，說我媽不會打扮又覺得我媽不會討好她又嫌我媽沒生兒子。就這樣作了幾年，我爸媽終於離了。
現在我媽再婚，繼父是她的同學，沒結過婚，條件也不差，婆家對我媽也不差。我媽總是說，如果我嫁人，多少也要收一點彩禮，別指望你不要彩禮人家就會心懷感激對你更好，那是極少數的，她當初想著不計較錢只想跟我爸好好過日子，到頭來就落了這麼個下場。還說我將來如果不結婚她也不介意。
我個人認為，除非你媽對你真的是差到極點，否則爺爺奶奶再親也比不上親媽。你不能因為爺爺奶奶對你好你就覺得你媽媽應該以德報怨，你根本就不知道你媽媽當年經歷了什麼，你可以不理解不參與，但別什麼都不知道就在那站著說話不腰疼地勸你媽媽應該以德報怨。你媽媽辛辛苦苦把你養大，你非但不理解她所遭受的委屈，反而還勸她要以德報怨，真讓人心寒。
在我心中，媽媽永遠是第一位的，除非是她先做錯，否則我都會支持她。別人都說我奶奶上了年紀了，就不要跟她計較了，但我認為，錯了就是錯了，更何況她還不知道不認為自己有錯。
腿粗真絕望
爺爺奶奶對自己好是一回事，我會好好孝敬他們。但是這個事情是爺爺媽媽和媽媽之間的恩怨，我不會傻傻的去媽媽的人生裡面去教她如何處理事情
心疼幾秒我媽，爺爺奶奶對她不好，她忘不了傷害，我不會強迫或希望我媽以德報怨
媽媽在這個家裡是弱勢的一方，我作為女兒不支持她那她能靠誰？不讓她失望也是做兒女的該做的，我勸不了爺爺奶奶對媽媽好，也勸不了媽媽隱忍，但母親是養育我成長的人。爺爺奶奶把爸爸養大有恩，媽媽養大我有恩，何況以後我也是要嫁人為婦為母的人，這樣只會讓我恐婚，我只想保護好我愛的人
尊重媽媽的每一個決定，即使是錯的。我不會因為自己討好爺爺奶奶，讓媽媽屈從於奶奶的白眼。不做奶奶的幫兇，不讓媽媽傷心
有的無法忘卻傷害，外表的傷害和心靈的催殘，外表的傷害且可癒合，心靈的傷害無法癒合，隨時會復發，大部分女人在孃家時都是公主般成長，父母也都會傾其所有對她好，為何在婆家受種種傷害?如果媽媽自愈了，對爺爺奶奶好，我無話可說，他們確實是媽媽的長輩
為什麼要以德報怨？別人捅你一刀，你不應該捅回去嗎？以德報怨是不能化解仇怨的，只會助紂為虐。不管面對家人還是敵人，你軟弱別人只會得寸進尺。你以為你好語相向，別人就會給你笑臉？
沒經歷過的傷害，無法感同身受，就不要做個道德婊，站在道德的制高點來指責別人，你沒有身臨其境，每個人成長經歷不同，承受能力也不一樣
白漫漫123
也不會，心淡了。
我爸有5兄弟姐妹，上面有個大姐，還有個哥哥，下面有個妹妹，還有個弟弟。從我小時候記事開始，我就覺得我在我爸家就是被人欺負的小孩。姑媽，姑姑嫁出去了，我爸三兄弟就住在一套房子，每人一個房間。一家人，幾兄弟嬸嫂，肯定有矛盾啦。特別是大伯，喜歡針對我們一家人。我媽洗澡遲點，就大喊大叫佔用廁所，一有矛盾，就罵著要趕我們出門，還不想想，當初這房子5000多塊集資單位宿舍，我媽都出了3000元，剩下爺爺出，現在就當自己姥爺，想怎樣就怎樣。
我爸媽做生意的，白天沒空帶我，奶奶說她也沒空，要照顧姑媽的兒子，那好吧，我就送到外公外婆家，他們待我如珠如寶現在我長大了，還在心裡惦記他們，雖然他們都去世了。
到我90年代初上小學時，家裡住的離學校很近，爸爸說讓我中午回家裡睡一覺，下午上課有精神，讓奶奶接送，每月給奶奶100塊伙食費，吃中午餐。哪知道那是噩夢的開始。每次姑媽來我們這裡，總是暗地裡說我媽這樣不好，那樣不好，伙食費又少，心想啊，伯伯，伯母，堂弟，叔叔，嬸嬸，堂妹，一家子都在一起吃，從來不交伙食費，都是用爺爺奶奶退休金買菜，我的一個小孩中午餐還給了伙食費，還真說的理所當然啊！
每次中午放學回家吃飯時，菜擺滿桌了，第一件事就是用大碗給我堂弟勺多多菜，哪樣好就哪樣，然後大家才開始吃飯。如果我夾多一樣菜到我碗裡，我大伯看見了，就罵我把我的菜從我碗裡夾出來，氣的我大哭。爺爺奶奶看到了，也不說話，就讓他這樣來對我。感覺我爺爺奶奶從來沒疼過我。就這樣堅持了半年，我說我不喜歡在家吃飯，我媽中午放學就把我接到她的檔口，爸爸騎著自行車，十幾分鐘的路程帶我到外公家吃飯，然後再回檔口休息再上學。
每次伯伯總會借題發揮來欺負我，我爺爺奶奶從來不說什麼，就是讓我不要告訴爸媽，天啊，現在想想，那時的我真可憐，那樣的童年，導致我現在的性格有點膽小，懦弱。
爺爺奶奶喜歡帶著堂弟，堂妹去喝早茶，買玩具給他們，就是不留我的份，小時候的我也不計較，也沒事，只是媽媽喜歡嘮叨和爸爸說。可能那時的我已經清楚了，爺爺奶奶不喜歡我，我也不在意，我外公外婆疼我，阿姨疼我就行。
現在長大了，回想起來，也沒啥感覺了，也不在乎爺爺奶奶是否在意我，只是心淡了，對爸爸他們家沒啥感情，只是一個稱呼而已，因為他們以前真的做了太多傷人的事了，一下子也說不完。
