晓晓笔记
哈喽大家好，我是森屿。下面我来分享一个笑话，希望大家能够喜欢！
最近啊，我摊上事了，摊上大事了！我呀有一个朋友，非要找我借钱，就为了躲他，我今年换了八个手机了，换的我自己都说不清楚我现在用的是哪个号了，他居然还能找着我。
我这朋友为了借钱也是蛮拼的，不过他昨天找我的时候吧，没有说借钱的事，他说让我请他吃饭，必须请他吃饭。我问为什么呀？他说森屿，考验咱两是不是朋友的时间到了。我说什么意思啊？他说你借给我钱，你要是跟我要，咱两不是朋友，你要是不跟我要，咱两是朋友。我问了，我说你打算借多少啊？他说不多，你把这个月工资全借给我就完了。
头天啊，借我五块，第二天还我三块七，再借走我四块三，还我一块六，借到最后，我算不清楚到底借我多少钱了。你看我现在日子过得，吃包子我都舍不得买我喜欢吃的馅，猪肉，涨一回价我哭一回。去年每回他找我借钱的时候，都说他饿的一个月没吃一回饭了，让我借他点，吃顿饭，连着一年回回找我借钱都是这个借口。我奇怪了，按他说的，一个月才能吃一顿饭，一年吃十二顿饭，他咋没饿死啊。再说了，他借完钱，甭管多少他都不还，借完钱就装失忆，您说以后让他打借条，我打过啊，打过借条没用，他偷借条。就算他不承认借钱呢，不管怎么说我还能见到他人，有几年借钱你都找不着那人，给他打电话他关机。
其实吧，他也不是没钱，他就是不还，有一回我去他们家，正好撞见他在家数钱呢，桌子上一摞钱，我都怀疑全是从小到大借我的钱攒起来的。你说可让我给你逮着了，这回可不能说你没钱了吧？还我！他说那钱是他们单位公款，他借用的，问我敢要吗？我要敢要，随便拿，吓得我不敢要了，拿公款有罪啊。
说句实话，这么多年了，借我钱也不是不还，还过一回，借我三百啊，还了10块！
在下森屿
1，以前流行问身，一个朋友问了一个世界地图，有一天背后很疼去看医生，医生问哪里疼，朋友说：在伊拉克附近
2，晚上在一空地上玩手机，一辆车开过来，打开车窗是一妹子，对我打招呼：嗨，晚上好。声音特别温柔，我的天啦，是要撩我吧？我这颗小心脏怎么受得了，我是不是应该主动邀请她吃个晚饭，然后去听听音乐，喝喝奶茶？我正在纠结，那妹子又说：大哥，这是我的车位，麻烦你让一下，我要停车了。
3，公司有个同事，刚结婚时，别人对她说她的婆婆是个非常强势的人，她说她不怕。结婚了以后她就给婆婆买各种衣服鞋子，用全力讨好婆婆，参加各种户外活动，各种旅游，各种手机社交，各种中年联谊。一年后，婆婆出轨了，和公公离了婚之后出门了。
4，一天我去澡堂洗澡，对大爷说：大爷，我这很长时间没洗澡了，可能有点埋汰。大爷立马打住：不怕，大爷我搓了这么多年的澡了，什么埋汰的没见过？大爷搓了一会儿满头大汗的对我说：小伙子，你有点儿过分了啊。
5，经理：你被开除了。员工：为什么？经理：你穿的太不正规，严重影响公司的声誉。员工：我哪里不正规？公司统一配发的工装，丝袜，裙子，高跟鞋，我全部穿得非常整齐。经理：尼玛，那特么是给女职工穿的。
沸腾的地瓜
一、
身边总会有一些人蛮横无理，遇见他们就想敬而远之。但如果掌握一些方式方法，就能和这样的人相处融洽。就比如说我前几天参加了一个聚会，那个工作上刚认识的女人正在斥责别人，但看见我立马笑嘻嘻的，走过来跟我说:“彭于晏，你怎么来这么早？”
二、
地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
三、
高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡.......从那以后她再也没穿过裙子来上学……
四、
某同学，特能吹牛。某天宿舍熄灯后，没事干，又吹开了，上下五千年，纵横数万里，没人接得上话，中间歇口气的功夫，对面上铺一同学不慎放了个响P，吹牛的同学以为有人反驳他，大怒，扭着头一声断喝：“不信拉倒！”
五、
大舅出去卖车厘子了，手机落到了家里。忽然有电话过来，小王一看显示“10086” ，没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086“。怎么，不方便接电话吗？” 小王心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去，“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点…” 听到表弟熟悉的声音从电话那边传来，小王仿佛悟到了什么。
六、
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……” 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？” 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
七、
下班走到路口超市，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？ 他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……
八、
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：用你管！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，
我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛......手机自动连上了4G网！都是命，这都是命啊！
一盏素酒
一说这个就必须讲讲我们语文老师一次口误…
高中语文老师，男，三十出头，个子娇小，长相可爱皮肤白皙。
上着语文课，老师看大家昏昏欲睡，就使出打走瞌睡虫的杀手锏：
“我想抽一位同学起来回答一下，在你的生活中你最不能忍受别人的什么行为？”（似乎与课文相关）
正在和眼皮打架的同学A被无情的老师点了起来，回答到：“…额 我最不喜欢请别人办事的时候，他们总是说马上，马上，但实际上却让我等很久…”
老师呵呵一笑，似乎想起了上一次糟糕的约会：“可不吗，我上一次被马上了一个多小时…………”
…
一片寂静…后
高三三班爆发出了持续五分多钟的大笑，以至于班主任从走廊另一边的办公室跑来训斥我们…
而语文老师…虽然并没有及时反应过来自己的口误，但还是装作什么也不懂，小脸儿通红地继续上课了。
这事儿被我们写进了毕业纪念册，整个年级的人都可以读到它的光辉事迹（好奇这种级别的笑话是怎么过校长的审的
如今我每次看到马上这个词，总是要回味一下自己快乐的高中时光～
牛在职场
有一次别说读过的，说一个发生在我身上的好笑的事。
有一次去杭州，早上起来吃点东西去朋友公司谈事，有一位四十岁左右美女，迎面走来，前面裤子没拉上拉锁，因为内裤反差色差明显，所以，很显眼，后来我们并行向前，我也在挠头，提醒不好再被骂，不过，我还是大胆靠近她对她说裤子拉锁没拉上，她嗯了一声，我又说一遍，接着我就快步离开。
也不知她是否听明白了。
做了好事我得意的慢悠悠往前走，上电梯，看到镜子里的我很帅气，
也发现，我的裤子拉锁，没拉上！
王海斌2019年尽心致胜
最近刚好看到几个笑话感觉挺有意思的，分享给大家，一起乐呵一下吧！
1：家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，这里面有盐。”
2.儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分？ 儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
3.三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好！”就走了。他妈默默的把他的饭倒了我碗里。
好了今天就给大家分享这几个笑话吧，想笑你就大声笑出来，人生苦短，开心每一天！笑一笑十年少，愿大家每天开开心心(∩˃o˂∩)♡
26513038淘新闻
提问：33岁女，有稳定工作，有经济基础，找什么样的男人共度余生？
找我爷爷；
爷爷今年95岁，虽然没牙，但他身体矍铄，思维清晰，喜欢爱俏，每天穿红绸绿缎，飘荡那颗帅气的心；
要不，跟我爸爸，也不错；
我爸今年75岁，但他有年轻的胃，每餐吃8大碗饭，100斤的担子，走10里地，不出汗，身体健康，感冒不曾得，活120岁，没问题，你跟他一起，还可以共渡45年的美好时光；
不然，找我也行呀；
本人45岁，有房有车，年收入100万，有一25岁的孩子，我在一企业做副总；
身体微胖，长相端正，为人和气，待人宽厚，身体健康，自认活100岁，没有问题；
如果要做我儿媳妇，年龄有点大，儿子今年25岁，他不介意我也同意；
儿子刚参加工作，英俊帅气，在阿里做软件工程师，年收入18万。
～文自夺车宝宝
桔红苹果
我下面分享的笑话是听我一个朋友说的，百度上搜不到。二十几年前听的，现在想起来都忍不住笑。
那天，我陪我一个朋友去街边补鞋摊补鞋。朋友一边走，一边给我讲了一个不讲卫生的笑话——《意思到了就好》：
说一个山里光棍汉子挑着一担柴片到渔村去卖，快到晌午还没卖出，心里就有些急，总不能把这柴片又挑回去吧。
这时来了一个渔妇，对着汉子的柴片左看右看。汉子问，买吗？渔妇说，买是想买，没钱啊。最后渔妇建议帮汉子服务一次换这担柴片。汉子看渔妇有点姿色，就同意了。
光棍汉子挑着柴片来到渔妇家，心急火燎进到后屋卧室，宽衣解带正准备上前去履行协议，忽见污垢一片，恶臭袭来，急忙拉上裤子退了出来。渔妇追着问，说好的协议，怎还没做就要走？汉子摆摆手：协议嘛，柴片给你了就行了，至于其他的，意思到了就好，意思到了就好。说着落荒而逃。
朋友说，能让一个山里光棍落荒而逃，你说这渔妇到底有几年没洗澡有多臭啊！一路笑得前仰后翻。
很快到了补鞋摊。哑巴补鞋匠正闲。朋友坐在一把小椅子上，翘起脚把皮鞋脱了，指着鞋问，这补一下要多少钱？
只见哑巴鞋匠突然一边捏着鼻子一边夸张摆手，哇哇叫。那意思是说，这鞋我不补，实在太臭！朋友尴尬：比划着说多给一些钱。哑巴一急：哇哇叫声高八度，要朋友赶快把鞋拿走。
我当场就笑得差点背过气去。你这鞋有多少年没洗啊，连补了几十年鞋的补鞋匠都不给你补，嫌你鞋臭！
哈哈哈，大笑五分钟……
巴人日记
三个人
一个中国人，一个日本人，一个美国人，在沙漠中行走，很渴，很渴，突然前方看到一个瓶子，很激动，立马打开了，之前瓶子里冒出一缕青烟，像神灯一样，出来一怪物，说每个人可以满足三个愿意，美国人先来说，要一瓶红酒，喝完之后又要了一个美女，然后说送我回家，日本人同样也是，喝了瓶酒要了个美女回家了，轮到中国人说，给我一瓶二锅头，喝完之后，怪物问，第二个愿望是什么，中国人说，在来一瓶，然后喝完了，怪物问，第三个愿望是什么，只见中国人迷迷糊糊说，那两个人呢，把他们给我叫回来，😂
怪物消失之后，美国人日本人又回来了，很无奈，三人又开始继续行走，不知走了多久，又见到一个瓶子，同样打开出现在一个怪物说，之前那个是我哥哥，我是弟弟，我法力弟，可以满足你们两个愿望，美国人和日本人学精了，让中国人先说，中国人说，我还要一瓶二锅头，喝完以后，怪物问第二个愿望，中国人直接说，你可以回去了，😄然后就不见了，他俩直接懵了
在无奈也得认了，又走了很久，发现一片绿洲，有水，有森林，三个人在喝水的时候，被野人抓住了，头领说，你们偷喝了水，一人要打一百大板，打之前可以提一个要求，日本人先来说，给我个垫子，放在屁股上，打过之后还是叫的很疼，到美国人了说，给我来一百个垫子，打过只后没啥事，
最后到中国人了只见说了一句话，他俩晕了😜把他们俩垫到我屁股上来
用户60789754582
我非常喜欢读笑话听笑话看笑话。因为笑话是放松快乐的一种好的方式。而且我在青年时代还写过很多笑话，记得有一次在浙江的《文化娱乐》杂志上发表的一段儿笑话还获得了全国笑话评比二等奖。
上个世纪八九十年代，那个时候纸媒特别的发达，全国能够发表笑话的报纸杂志非常多，比方说上海的故事会就有笑话专栏，新疆的阿凡提画报也有笑话专栏，还有广东的周末画报社，甚至黄土高原上的陕西，有一本杂志叫喜剧世界，也开始了笑话专栏。可以说，那个时候是笑话幽默漫画等题材的一个黄金时期。
给我印象最深的一个笑话，是一个古代笑话一一有户穷人家里面，吃东西特别少，孩子又特别多，于是乎，主人就把咸肉挂在梁上，让孩子们吃一口饭，看一下咸肉，吃一口饭，看一下咸肉，结果老二大声地喊叫起来，爹爹，爹爹！我才看三次，哥哥都看了五次了！
还有个笑话说的是一个书生去赶考，这个书生那是个书呆子，从来都不知道咸鸭蛋是怎么来的，结果中途吃饭，店家做咸鸭子，这个书生一看，终于一拍脑袋：哦，我明白了，原来咸鸭蛋是咸鸭子生的！
现在没有什么地方可以发表笑话了，网上的笑话都是东拼西凑的，没有让人深思的东西，非常怀念那样一个笑话百出的年代！
