半畝食堂
我作為一個準婆婆，每天看到網上說的婆媳關係，有點害怕了，不知道怎麼才能當好自己的角色。我兒子獨生子，雖然沒有嬌生慣養，但是自己的孩子心裡有數，不會幹家務活，手特別笨，每次看到他幹活的樣子，我都把他趕走一邊待著去。隨著年齡的增長，自己從高中畢業就離開了我們，有些事情必須自己完成，現在有所長進了。將來我如果身體好，需要給照顧寶寶的話，我會好好的帶孩子，前提是他們小兩口也要分擔家務，對他們好，給帶孩子，他們要懂得感恩，不要以為什麼事都是應該的，說實在的，我們將他養大已經完成任務了，需要我幫忙沒問題，也不會指望他們養老。年齡大了可以去養老院。
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看到石春梅的視頻和遺書，我幾天晚上都睡不著，我一直在想，她為什麼那麼傻，遇到公公婆婆和大姑姐的虐待不止你一人了，我比你很慘了，我生女兒的時候婆婆說拿丟掉，那時候我快崩潰了，每次他們罵我的時候，我都沒有地方去，也不敢告訴我父母，怕她們為我傷心，在老公面前不敢說也不敢哭，因為畢竟那是他的父母和他的姐姐，那時候我在想我該怎麼辦呢？我要是走了孩子多可憐，那時候我也想過，帶著孩子跟我一起去投河，但我看見幾個孩子的笑容和可愛，我忍不下心，從那天開始我在想，只要你們罵我，我就跟你們反擊，因為我這輩子誰都不欠，就是欠我的父母，我就跟他們分開住，我跟他們井水不犯河水，如果有誰再看我不順眼的話，我就對他不客氣，現在我的孩子都長大了。公公婆婆以前一直是幫著大伯和大姑姐，現在他們老了，大伯和大姑姐不撫養他們了，他們現在想要我撫養他們，我說，去跟大姑姐吧！以前你們是怎麼樣對我的，你們曾經說過等你們老了有大伯和大姑姐撫養，怎麼了不撫養了嗎？現在知道我好了，你們拿什麼來補償我，你們虐待我，羞辱我的時候，有想過嗎？老了要我撫養嗎？你們想錯了，我不是軟柿子，你們想怎麼樣就怎麼樣的，現在倆個老人自己住。
快樂背後隱藏著多少痛
我最有發言權，因為我婆婆比她婆婆強勢100倍，可以說一言難盡，所以一般我不說，不知道從何說起，也不知道怎麼去說，一件件太多了，就說一兩件來給大家聽，我生小兒子的時候結紮當天回來，她堵門口罵我你怎麼不死，怎麼不死手術檯上，她一邊跳腳一邊拍掌的罵，我和老公默默地進了門，當時我疼的死去活來，鄰居們都來幫忙，她又罵鄰居，月子就別說了，一天吃兩頓，連菜都沒有，老公要賺錢，所以天天我一個人在家帶兩個兒子，那種辛苦只有過過的人才知道，我身體因為營養不良得了產後熱，這個病搞不好是要死人的，孩子沒有奶哭的驚天動地，大兒子沒有人做飯餓的用手掐我肚子，肚子上一道道血印，我已經麻痺了不知道疼，並且我高燒不退，有一天我覺得我已經只剩一點點氣了，在我絕望的時候村裡的醫生走我家路過，他說來看看我好點了嗎？當他看到我的時候他驚呆了說我都脫了像了，他免費幫我輸了液，寬慰了我幾句，最後我好了，我告訴他那天他沒來我就死了，已經沒有希望了，那是我最絕望的時候恩人拉我一把，婆婆平時是天天罵，我是天天躲，能跑絕不坐著捱罵，我要活，要為兒子活，我要為自己活，她的惡阻止不了我活下去的勇氣，我要跟她比誰後死，在她天天惡罵中度過了6年的光陰，這6年是我一輩子最黑暗的時候，孩子要上學了我跟老公說我們出去吧？不在一起不受罪，老公不同意我把孩子帶著走了，老公過兩天就來了，從那以後我的天是藍色的，心情是美好的，孩子知道我受他奶奶的罪太苦了，所以我的孩子非常聽話很孝順，再過了幾年我做生意條件好了一點，婆婆最後也不罵了，但我對她還是有點犯怵，所以一直不見她的面，前年她去世了我天天晚上夢見她罵我，我每天晚上都哭醒了，兩個兒子都坐我床邊拉著我的手安慰我，我認為我是贏家，她惡她的，我過我的，她罵我的時候一般我都把電視聲音打到最大，電視聲音蓋過了她的聲音，我忍了，我活著，我兩個兒子孝順我，老公順我，我是我，她是她，為什麼要用別人的惡來懲罰自己呢？我只能說姑娘你傻。
風生水起一百年
昨晚去理髮，大家都在議論這事，我說這女人很傻，如果是我就算死也要拉上那婆婆，毒死婆婆再自殺。大家都笑我狠心。如果石春梅能像我這樣想就不會受婆婆欺負導致自殺。如果是我就搬到外面租房住，如果老公不肯只有離婚。這幾天都寫石春梅和他感情很好，我覺得不好，石春也是走投無路才自殺，覺得也是他老公間接殺了她。結婚這麼多年，石春梅手上一點積蓄都沒有，如果她手上有積蓄肯定會帶著小孩到外面租房住，他老公成年在外面打工，如果真愛自己的老婆，賺的錢肯定給老婆，但事實上石春梅手上是沒有積蓄的。
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我遇到的婆婆比這個還可惡多了，我是成都人遠嫁內蒙，我婆婆連被子都不給我蓋，從小姑子家拿了一床小姑子的小姑子給孩子墊作尿床用的爛褥子給我和我小兒子用，國慶節以後的天氣，內蒙早上起床時玻璃都凍上冰花了，我半夜凍的睡不著哭了，我婆婆拍著坑沿罵我，哭你媽的逼吵的人睡不著，想蓋被子回四川去拿！我吃個饅頭她都疼拿眼瞪我，沒幫我帶過一天小孩，我在外面幹活回去，她從沒做過一頓飯，都是等我幹活回去再做飯給她吃，我們一家從成都去內蒙時，大兒子十二歲小兒子二歲，我叫她和小姑子幫我看小兒子，我去上班掙錢，我婆婆一口回絕，看不住看不住！我小姑子說，我媽還想叫人侍候呢給你看孩子！當時婆婆六十歲，小姑子二十二歲，小姑子也一起欺負我，中秋節家裡買了各種水果一袋一袋的，我從沒吃過一個，讓婆婆鎖在另一個房間裡的，每天她用一個小不鏽鋼盆端出來，就遞給小姑子說，給你全吃了，不叫我吃，我自尊心強，我也不去拿一個吃，小姑子嫁一個村的，和她婆婆割不住，就每天住我們家，每天就躺炕上，吃了躺著看電視，老公當時和大兒子在呼市不在老家，後來回老家了，我當時背已凍壞了，每天痛，我痛時就說兩句，老公就罵我，說已經過去了還說，最後忍無可忍離婚回成都了。我從沒想過去死，就是想離開他們，中間跑過幾次都被他們追上抓回去，唯一的就是沒打過我，我想如果我死了，我倒是一了百了，可我的父母我的哥哥妹妹他們多傷心呀！我更捨不得我倆個兒子，我大兒子學習優秀，我離婚帶回成都了，後來大學本科畢業，現在也在城裡買房結婚生子了，大兒子在成都工作，我現在也有個可愛的孫子了。
任二姐510888
我和石春梅的經歷幾乎一樣，唯一不一樣的是我沒有死，整整十二年地獄般的生活，我成經想到了無數次的死，但是我捨不得孩子，我從小沒有母親，我經歷過那種心酸自卑和不易，後來，我忍無可忍的時候，和婆家決一死戰，我寧願被槍斃，也不想當一輩子的窩囊才了，誰知道結局讓大家意想不到，…………最後公公婆婆反而給我道歉，女人不是不能當好媳婦，當好媳婦那也要看公公婆婆值不值，我的公公婆婆就是神鬼怕惡人，從那一次打架之後，他們再也不敢沒事找事了……
坦然面對笑看人生1
我做了一件苕事，就是不該沖人嫁給老公，他們家是三兒子出錢和父母一起做的房子，大家都在一起住，老公34歲我27歲談朋友時他們都不待見，真的真的看他好可憐，爹不痛娘不愛的那種，還是跟他結婚了，老公是老大，下面兩個弟弟都先結婚了。全家就他媽希望她兒子成個家，其它的人不接受，我的日子難過，公公壞，先全家人在一起吃他們每家出二十元的生活費，九十年代末期工資都不高，我進門後公公不讓那兩兒子搭夥吃了，我們交四十元生活。關鍵家裡那兩妯娌更恨我，總讓我不自在，指桑罵槐，在生活上公公也不是讓你好過，懷孕生孩子他家都沒買過魚，奶水像淘過二道米的淘米清水，我生孩子孃家和別人送來的雞子只弄了兩隻，其它的全家都一起喂湯吃了，不敢說一句報怨的話，自己要求單另開伙，上班沒有人帶孩子，自已不上班就在家帶孩子，險些開除了廠籍。這家人想盡辦法趕我們走，其中各種的招惹讓你心煩，當時只有找不認識的人傾訴，細說半天都說不完，總之他們欺負你，佔你的便宜，逞你的強，破壞你的東西，說你壞話，可以說進他們家很少笑過，不怎麼說話，看到《聖經》裡的普羅修斯在山崖上每天被黑鷹啄的心流血，覺著我在那大家庭裡也是每天心在流血，總是這痛那痛睡不好覺，吃安眠藥，看病吃中藥，別人外人說我是個好媳婦總是不言不語，他們那知道我的苦難。吵過架，氣的三天三夜不吃不喝難眠，眼睛突然什麼都看不見，兩手肩像鏈條一樣散架了，想到三歲孩子沒我她怎麼辦，還是喝了點糖水，吃了點餅乾就好了，十幾年的苦難日子，我不跟他們對抗但我從不低頭，好在後來拆遷都分開了，在搬家前公公他們教老公壞，老公也沒少折騰我，在家我像個丈夫，老公做個小婦人樣，家裡家外都讓我出力出心，他就出嘴報怨多，做事做的好是應該的，做的不如他意就報怨+蠻怨句句話讓你戳心的痛，不離婚是怕老公對孩子不利，不擔當，家產好事給別人，孩子得不到。
:生活給我歷磨，讓我覺著自己堅強理性渡過一段很長的艱難日子，現在用腳想都知道我比那些逞我強的人有成就，我們得不到婆家的好處，也比那倆家強，我那套空著小房子都比她們住的房子大，這足以讓我揚眉吐氣。跟老公的關係只能以退為進，多付出少報怨，我們還是親人。結婚時就沒想過要享受什麼。老公是遇到我，跟別人早就死八回。他現在退休費自己用我們AA制，ip看不了就叫，女兒趕忙調好，每天他可以打麻將，不讓我打麻將，我打了一次麻將他三天不理我在家做古怪。我只好不去打麻將才太平了。哎哎嘆氣都沒用！忘掉過去才能更好的生活。
其實跟老公談朋友時看著不對我是幾次堅決不再跟他交往的，首先是他的家人可能不會容納我，他裝實老可憐的祥子我於心不忍，後發現他皮膚全身乾燥蛇皮，不想生跟他生孩，他堅決要生個孩子，生了孩子開始還好，為了趕我們搬家公公欺負三歲的女兒，跟他們吵了一架後老公對自己的女兒也不好了，但老公對我還是蠻好的。因為總是生氣我只帶孩子，不做飯，老公下班回來還得做飯，就讓他們全家不舒服，雖然老公累心裡不舒服但他怕我離婚。後來拆遷搬家了，我們可以正常生活我出心出力，我們買的房子比那倆妯娌家房子大，老公在他們家的挑唆下老公變的小婦人樣子。一段本該是自己的生活，被別人弄的不一般的辛苦。😒我的確堅強！呵呵😊我們表情都是堅強的。別以為我拿不出手，走不出去的。婆家老街說過你家三個媳婦，那倆妯娌不如你。
童心留念
還是自己的抗壓能力不夠強，我也是倆兒子的媽，生老大的時候老公當時還在外地上班，一年就回來兩回，我和我婆婆也有很大矛盾。產後抑鬱症作祟，任何看不慣，不順心的事兒都要打電話給老公說，剛開始老公還幫著說和說和，到以後乾脆只聽聽都中了，甚至電話都不接了，最後自己傷心絕望到再不跟老公溝通了，知道說了也是白說，乾脆搬回家跟自己爸媽住，記得我爸當時也說過叫人很絕望的話:嫁到人家家裡了，就要隨著人家的日子過，你自己又不掙錢，只在家帶個孩子還整天怨言，誰家都是這樣過得，你不就是給人家生了個兒子嘛！有啥了不起的。當時我滴那個心呀，覺得自己真是不如死了得了，但從沒想過帶孩子一起死，咱有啥權利剝奪孩子的生命，對吧，熬過那段時間都沒事兒了！生老二的時候哪有人伺候月子，當時老公已經不在外地上班了，我的月子飯就是米線，肉夾饃，刀削麵，是我老公趁著下班時間給買的，這不照樣把兒子養大了。跟誰有仇找誰去，兩兒子跟你有仇嗎？
A0正能亮
如果我是石春梅 其實她就是我的過去 那年我27歲 我比她更糟糕 多了個姨婆姨夫打我 還多了個姑妹打我 姑妹婆婆挑拔離間 不是我不講理 是我什麼難為情的話說不出口 悲哀極了 那年我輕度抑鬱了 想過無數次死 也想抱著2⃣️個小孩跳樓 後來又覺得死了讓婆婆更高興 我不能死 我要離婚 離婚就代表我死了 後來有人開導了我 自己搬出租房子住 開服裝店 2⃣️個小孩放幼兒園 經濟慢慢富裕了 也就開心了 抑鬱慢慢消失了 其實2⃣️十多歲的姑娘心靈是脆弱的 也是小孩子一個 只是假裝堅強 婆婆不好還能接受 自己親媽也天天指責你 確實難受 我想說那時的自己年輕無膽量 等你有膽量了已經老了 故事中的石春梅的媽媽如果理解一下她 也許不會死 應該不會死 她是太絕望了 想不通了 抑鬱了
喜歡小型狗
在農村，碰到像石春梅這樣的家庭很多，我也是其中之一，只不過我沒石春梅這樣的勇氣，甚至我還趕不上石春梅，起碼她老公還愛她！而那時候我也是倆女兒！也有個離婚的念頭！但是，真的離婚了，帶倆孩子能去哪裡呢,？孃家回不去，婆家不能呆！帶倆孩子打工沒人要！所以只有選擇忍！為了孩子忍住！忍了十八年！終於離婚了！因為十八年，小女兒也讀高一了，她們除了花錢，都能照顧好自己了！我是拼命掙錢！小女兒高中三年，大學三年！生活費，教育費他都沒出一分錢！還好大女兒是職業學院，剛畢業，否則倆孩子的學費我還真的供不起！到現在，大女兒成家生孩子了！小女兒也早畢業工作了！我也算是熬出頭了！
