前幾天，隔壁大姐來我們家串門，誇我們家閨女好可愛，聰明伶俐，嘴又甜，真讓人羨慕。我就順嘴回了一句，“這有啥可羨慕的呀，天天粘著我們，想出個門都不方便，去哪都得帶著她。我還羨慕你呢，女兒都上初中了，自己想幹啥就幹啥，完全不用操心孩子，多好。”
不料鄰居大姐馬上開始倒苦水了，“哎呦你可別羨慕我了，我這一天天的，都快被我閨女氣死了。這不進入青春期了嗎？叛逆得不行，誰說話都不聽。讀書不好好讀，就想著上網玩電腦，自己房間亂得跟狗窩似的，也不肯收拾。讓她做點家務，跟要她命似的，還動不動就跟我吵架，吵起架來嗓門比我還大。前幾天還鬧離家出走來著，把我嚇死了。最近我都不敢跟她大聲說話，生怕這小姑奶奶哪天又想不開，做點啥傻事出來。”末了，又跟我感嘆了一句，“你說我們這家長當得，怎麼這麼憋屈呢，我現在都不知道該怎麼跟我閨女說話她才肯聽。”
其實不只是這位大姐，很多家長，在自己的孩子進入青春期後，都會苦惱一個問題，那就是：要怎麼跟自己的孩子進行交流？要怎麼說，孩子才肯聽？
師從人本主義心理學家羅傑斯的美國著名心理學家戈登博士，在芝加哥大學獲得博士學位並留校任教，創辦了父母效能訓練（P.E.T.）課程，專門向父母傳授與孩子有效溝通的技巧，並循序漸進地提出建議。
此外，戈登博士還創建了聞名全球的“戈登方法”，旨在改善父母與孩子間的關係，後來發展為一種能夠改善所有人際關係的通用模式。
今天，我們就來一起了解一下，如何使用戈登博士提出的“我—信息”法，與孩子進行有效溝通，解決家庭衝突，讓每個人都能在衝突中成為贏家。
01、什麼是“我—信息”法
“我—信息”其實是一種溝通方式，指的是父母在與孩子進行溝通和交流時，以自己作為談話的主體，主要表現自己的感受。
與“我—信息”相對應的，還有一種“你—信息”溝通法，以對方作為談話的主體，說出的句子，基本上以“你”開頭，或者包含“你”這個字，信息是指向“你”的。
舉個例子，比如說，你上了一天班，回到家之後已經很累了，只想躺在沙發上休息一會，然後洗個熱水澡，就去睡覺。但是你5歲的女兒卻並不這麼想，她在你身上爬上爬下，扯著你的胳膊，大聲喊著，“爸爸，爸爸，陪我玩一會兒嘛”，並拿過來一本書，一定要你念給她聽。這時，你會作何反應？
如果你直接對女兒說，“你怎麼這麼煩？你就不能自己玩一會兒嗎？！”這時，你使用的就是“你—信息”溝通法。
而如果你向孩子描述了她的行為帶給自己的感受，告訴孩子，“我現在很累，實在沒精力陪你玩。”這時，你使用的就是“我—信息”溝通法。
當過父母的人都知道，有一個孩子會給我們的日常生活帶來多大的影響。當你的孩子，因為某種行為，阻礙了你享受生活，或者給你帶來一些麻煩時，你便“擁有”了問題。你覺得疲憊、沮喪、難過、勞累、憤怒等，這時，你必須使用合適的話語，使孩子明白你內心的感受。
很顯然，“我—信息”法比“你—信息”法要更適合用在這種時刻，因為“我—信息”能準確傳達出父母當時的感受，而“你—信息”法咋只會讓孩子感到困惑，覺得自己做了錯事，或者自己是個壞孩子。
02、為什麼要使用“我—信息”
你有沒有這樣的體會，你本來就有想去做某件事的打算，但是如果這時候有人（比如你父母）跳出來，命令或者勸告你一定要做這件事，你就反而會產生逆反心理，不想做這件事了。因為你覺得你自己受到了強迫，或者說自己不被信任。我相信，沒有人喜歡這種被強迫或者被懷疑的感覺。
但事實卻是，作為父母，我們總是在對孩子做類似的事情。換句話說，父母總是在向孩子發出發出“解決方案信息”，當孩子遇到某件事時，還沒等孩子做出反應，我們就已經迫不及待地告訴孩子，該怎麼做了。
我們可能採取的措施有：
- 下達命令、指揮、指示，比如“把門關上”、“晚上11點半前必須回家”；
- 提出警告、訓誡、威脅，比如“你安靜一點，否則你就給我回自己房間去”、“趕緊把廚房收拾乾淨，否則有你好看的”；
- 提供勸告、建議或解決方案，比如“大人說話的時候，小孩子最好不要擦插嘴”、“脫了鞋子之後要把它放到鞋架上”。
除了對孩子發出“解決方案信息”外，作為父母，還可能在無意中，對孩子發出“貶損信息”，比如，對孩子進行批評、責備，嘲笑、羞辱孩子，對孩子進行診斷、心理分析，或者教導、說教等等。
可以設想一下，假設我們談話的對象不是孩子，而是一個與我們一樣的成年人，我們還會這麼說嗎？我們會因為自己的同事在吃飯時大呼小叫，就對他冷嘲熱諷，甚至把他揪到客廳，罰他面壁思過嗎？我們不會這樣做！那為什麼我們會對孩子這樣呢？
我們會給自己的朋友留面子，即使朋友做了錯事，我們也會友善地進行提醒。但我們在面對孩子時，卻不夠尊重，總是使用“你—信息”，試圖教育孩子，或者批評孩子，這樣自然會招致孩子的反感。
對孩子過多地使用“你—信息”，可能會使孩子感到內疚或懊悔，覺得自己做錯了事，是個壞小孩；也可能會使孩子覺得父母不公平、不愛自己，並做出激烈的反抗。不管哪種結局，都是我們不願意看到的。這就是為什麼戈登博士建議家長選擇“我—信息”與孩子進行溝通和交流。
使用“我—信息”，談話的內容是針對家長本人的，不易引起孩子的抵抗和叛逆；使用“我—信息”，使家長對孩子敞開心扉，將自己的感受和情緒，暴露在孩子面前，也使孩子能認識到自己對於家長的這種情緒所負有的責任，使孩子擔負起改變自己的行為的責任，從而能夠更好地幫助孩子成長。
大人們往往低估了孩子們願意替他人著想的程度，事實上，孩子們比我們想象得還要愛我們。只要大人願意多花一點時間和孩子說話，坦白自己的感受，孩子也可以成為善解人意、富有責任感的人。
03、怎樣使用“我—信息”與孩子進行溝通
說了這麼多，那我們該怎麼使用“我—信息”法與孩子進行溝通和交流呢？
首先，我們一起來聊聊“我—信息”的構成要素，“我—信息”主要由三部分組成：
①描述不可接納的行為
②描述自己對這種行為的感受
③說明這種行為會給你帶來什麼困擾
比如說，你那十幾歲的閨女，以為你今晚要加班，所以大晚上的，連個招呼都沒跟你打，就跑出去和同學一起參加party了。提前下班回家的你，發現女兒不在家，打電話不接，也沒留個小字條。你十分擔心，所以就一直坐在沙發上，等著女兒回來。
凌晨一點半，你終於看到閨女回家了，在那一瞬間，你先是覺得如釋重負，然後，怒氣值開始飆升，腦子裡只有一個念頭：把女兒抓過來，狠狠罵一頓，再罰她寫一篇1000字的檢討，保證以後再也不犯類似的錯誤了。但是，等一下！你有沒有考慮過，如果你真的這麼做了，後果會怎麼樣。後果很可能是，你的這些措施不但起不到教育作用，反而會以你和女兒大吵一架，最後落得個不歡而散而告終。
那如果用“我—信息”法來試一下呢？
首先，你告訴孩子，“我今天下班回家，發現你不在家，打電話沒接，也沒有留字條。”
接著，描述自己的感受，“我很擔心你，已經這麼晚了，我不知道你去了哪裡？萬一你被壞人拐走了，或者在路上出了車禍？”
最後，說明孩子的行為給自己帶來的困擾。“因為太過於擔心你，不知道你發生了什麼事情，我這幾個小時都沒敢睡覺。我上了一天班，晚上又加班了好幾個小時，已經很累了，需要休息，可是現在，我因為太過於擔心你，而完全無法休息。”
相比於一條指責對方的“你—信息”來說，發送一條坦誠的“我—信息”，要冒更大的風險。因為父母向孩子坦誠地展現了透明的自我，將自己的軟弱和缺陷暴露在孩子面前。但也因此，更容易得到孩子的理解，與孩子間的關係，也會更加親密。
青春期的孩子並不是惡魔，也不是無法交流，學會採取合適的交流方法，對孩子開誠佈公，父母就能與孩子建立親密的關係，而孩子，也將能幸福地擁有一對真誠的父母。
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