田长松
面对孩子的叛逆，家长最好的最聪明的做法就是学会冷静处理，而不是拿出所谓的“家长权威”企图镇压孩子。
对于年纪小的孩子，或许这样的权威是确实有用的，但是对于正处于青春期的孩子来说，这样的热处理反而会让事情往严重的方面发展。所以家长有的时候学会退让一步，这其实是非常重要的。
1、学会耐心的倾听孩子的需求。有的时候孩子产生叛逆不满的情绪，这只是因为孩子的想法没有被父母所尊重，导致孩子开始闹情绪。
2、学会退让。有的时候父母太过于强势的话，就会导致孩子出现两种极端。第一就是孩子变得特别的软弱，就是不敢和父母抗衡，进入到社会以后也被人拿捏。而另一种就是和父母争执两败俱伤。
3、父母要及时的认识和改正自己的错误。有的时候父母总是端着家长的架子不愿意低头，这样的话反而容易导致亲子关系的僵化。
笑笑说育儿
不知道您家孩子现在几岁，其实并不像大家所理解的那样，只有青春期的孩子才有叛逆的情况，孩子从0-16岁总共会经历三个叛逆期。每个叛逆期应该做的事情都是不一样的。
2-4岁人生首个叛逆期：这个时间段的孩子从牙牙学语到了能够清晰地表达自己的想法和意见，这本身已经是一种很大的飞跃和进步，所以孩子本身也就会产生一种倾诉的欲望。但是由于孩子所掌握的词汇量是有限的，所以没办法准确迅速的表达自己的想法，再
加上一些家长缺乏耐心的话，很有可能就导致误会了孩子的想法，孩子就会产生不满，从而开始出现所谓的叛逆情绪。其实这个时候最好的做法就是耐心的倾听孩子的心声。
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7-9岁人生第二个叛逆期：这个时候得孩子从无忧无虑开始逐渐的转向学习任务加重的情况，再加上孩子本身此时的独立思维已经出现 。如果家长给孩子太多的压力或者是总是批判否认孩子的话，很有可能就会让孩子产生不满的反叛情绪。这个时候最好的做法就是先培养孩子的学习习惯，并且让孩子产生学习的兴趣。充分给孩子尊重和自由，学会发现孩子的闪光点，以及接纳孩子的消极情绪和缺点。
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12-16岁青春期的叛逆期：这个时候是让无数的家长感到头痛无比的时候，此时的孩子已经产生强烈的自我意识，并且渴望自己做决定成为真正的大人 。如果家长还是没有及时的转变教育的思想的话，很有可能就会造成家庭不愉快。此时最好的解决办法就是学会平等的去对待孩子，并且当发生冲突矛盾的时候学会冷处理，与其两败俱伤不如相互比让一步。了解孩子的心理特点，正确的去面对。家长也要多学习新鲜的事物，避免和孩子产生代沟。给孩子正确的引导。
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孩子出现叛逆期，其实也代表孩子的人格正在逐渐的发展，家长切莫采用最原始的打骂教育，这样的教育只会伤害孩子，甚至造成家庭的不愉快。
团子成长说
欢迎关注我，一起讨论孩子的教育与成长！
你家孩子属于“青春叛逆期”！
人有三个叛逆期，2～3岁时出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现，称“宝宝叛逆期”；
7～9岁左右，则来到人生第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”；
在12～18岁，是人生第三个叛逆期，这是大家最常见熟知的“青春叛逆期”。
青春叛逆期的孩子有一个重要特点是生理发育成熟、认知能力提高，于是孩子开始叛逆。叛逆说明孩子生理上成熟了，变得更聪明了，才有跟家长反抗的资本。叛逆是孩子生理成熟和思维水平提高的结果，是孩子成长的表现。所以说，叛逆不是一件坏事，相反的是一种成长和进步。
叛逆是一个好的开始，但好的开始并不意味着好的结束。
叛逆对孩子的发展有利，不意味着家长可以对孩子的叛逆放任自流。
只有家长处理得当，孩子才能顺利度过青春叛逆期，才能在叛逆中成长，成为我们培养的好孩子。
面对青春期叛逆的孩子，家长应该学会一些应对方式，抓住
肯定、调整和对症下药这三个关键词。王亦阳（化名）最近学习成绩有点下降，他爸爸跟他探讨学习，俩个人吵了起来，他爸爸很生气，就骂他学白上了，白花了他那么多钱等等。于是王亦阳就特别生气，到班级之后不听老师的话，不做作业，他说他不想再花他爸爸的钱了，不就是上班挣钱么，有什么了不起的。不上学了，随便找个地方打工，也能养活自己。
这就是对于青春期叛逆的孩子，一定要注意良好的表达方式，和跟青春期孩子的沟通技巧，对于孩子进行了不良的负向刺激，于是孩子自然就有了情绪，继而发展出逃避行为——不想上学了。
孩子一提“不想上学”，家长更崩溃了，这相当于火上浇油，于是家长继续数落和批评，关系更加糟糕和恶化。于是来到学校。如果学校的老师也像爸爸一样刺激孩子：“你怎么不学习呢？你怎么不讲礼貌呢？你怎么不遵守学生守则呢？……”这样的批评就会让孩子产生更多的负面情绪：“反正我就是这么差了，反正我是不值得被爱的……”，让他产生更多“逃避、破坏、攻击”等行为，比如继续摔门、调皮捣蛋、不来上课，甚至最后直接发展到辍学……摘自《给孩子最好的未来》
那么我们到底要怎么办呢？
肯定——叛逆是孩子成长的表现
当家长遇到孩子叛逆、不听话、不配合、不沟通时，比如让他往东偏往西，让他去倒垃圾他偏不干！一定不要认为孩子叛逆是对自己威严的挑战，而要承认叛逆是孩子生理成熟、认知能力提高，是他们成长的表现，是一件好事情，至少是好的开始。家长不要盲目否定孩子的不守规矩，得到父母的认可之后，孩子可能就不会那么叛逆了，起码程度不会更深。
如果父母控制不好自己的情绪，而是觉得自己的威严受到挑战和质疑而大吵大嚷，甚至动手或者语言暴力，都会讲孩子推向对立面，而让叛逆期更难顺利通过。
调整——教养角色和教养方式的转变
叛逆意味着孩子长大了，家长需要及时调整自己的教养角色，应该从起主导作用的教育者转变成陪伴孩子成长的陪伴者。陪伴，就意味着以孩子为主，父母处于非主导地位;就意味着一种无言的支持和认同，意味着一种平等的朋友关系。
青春期的孩子出现叛逆问题，既提醒家长要及时转变教养角色，也提示家长前期家庭教育的失误所在，是家长改变教养方式的重要契机。心理学研究表明，权威型教养方式最有利于青春期问题的解决及孩子人格的塑造。权威型教养方式的特点是对孩子的行为有明确的规定和要求，但在制定规则和做决定时会考虑孩子的需要和想法，听取并接受孩子的意见，会对制定的要求作出解释，说明希望孩子服从的原因。
对症下药
1. 孩子叛逆和家长的教育方式有很大关系
家庭教育对孩子的影响非常重要。孩子在不同的成长阶段，教育的方式也不一样的。今天我们要改变的不是孩子，而是家长。孩子处在叛逆期我们家长应该多去认可孩子，聆听孩子的心声，给他们自由，站在孩子角度去考虑问题，和孩子达成有效的沟通，帮助孩子一起度过这个关键时期，给予孩子关心，信心!
2. 学会克制自己冲动的情绪
别忘了你是成年人，是孩子的父母，你应该首先学会控制自己的情绪！！不要过多的苛责孩子应该如何如何，在冲突面前你是榜样，你是首先要做出调整的人。你越冲动，脾气越多，孩子会用更强大的努力来对抗你的冲动！而我们应该都很清楚的知道与孩子的对抗，输的永远都只会是父母！
遇到冲突、矛盾，停止抱怨、说教、怒吼，让孩子了解你内心的想法和忧虑，让孩子感受到你的尊重和信任，和孩子一起探讨问题的解决办法。这样的一个沟通过程其实也就是在教孩子面对问题如何处理自己的情绪，如何与人沟通，如何解决问题！
3. 不要试图控制孩子
当一向乖巧听话的孩子，忽然以你不习惯亦不喜欢的方式对你说话、与你相处，甚至和你顶撞时，先别急着生气，更不要一巴掌打下去，他(她)其实是正在用这种方式向你宣告：我，已经进入青春期了！
青春期的孩子，生理上已经有了大人的样子，但是心理上并不成熟；他们看起来应该懂事了，但其实远远没有…他们想独立，不愿意再被过分呵护；他们想做主，内心张力十足，总想标榜自己的与众不同，不惧怕任何试图阻拦他们的人和事物……因此，家长的过度管制对他们来说是难以忍受的，他们不会再俯首帖耳“受制于人”。
所以，父母一定要切记，
对于青春期的孩子，你越想控制，他们越是不屈，越想远离你。想控制他们像控制几岁的孩子一样，几乎是不可能的！冬九鱼
孩子到十几岁的时候特别容易进入叛逆期，因为这个阶段孩子是处于独立与半独立的状态，一方面孩子这个时候已经不像小时候那样对父母的话言听计从，开始有独立的思想和独立思考能力，孩子希望有自己的独立空间，而大人往往意识不到孩子这种内心的变化，还是像孩子小的时候那样去约束和管教孩子，这就和孩子想要独立的意愿相悖，从而埋下父母与孩子矛盾的根源。
这就好比孩子在用力挣脱大人的怀抱，大人却死死拽着孩子不松手。另一方面，虽然孩子现在有了强烈的独立意识，但是生活经验还比较少，思想也很不成熟，这就造成他没有办法去冷静思考大人的话到底是对是错，因为他首先想的是挣脱大人的束缚，而不是对错，这也就是大人常常感觉自己不管说什么孩子都不听的原因，孩子不听不是因为你说的不对，而是在抗议你对他的压制和束缚。
出于独立意识的需要，很多孩子常常依靠奇装异服或者古怪的行为举止来宣扬自己的独特之处，面对这种情况，可以采取以下几种措施。
一是尊重孩子独立的意愿。比如给孩子创造独立的空间，不乱翻孩子的日记，过多询问孩子的隐私等等。
二是少干涉多鼓励。当孩子有自己的想法或者想做某件事时，如果不是原则问题或者造成损失比较大的事就放手让孩子去做，哪怕你明知道他是错的，哪怕你明知道他做不好，也还是要鼓励他去做，他自己亲身经历的错误和失败要比大人对他的说教管用多得多，所以大人要学会允许和接受孩子试错。当他真的没做好或者需要你帮助的时候，这个时候主动权就掌握在你的手里，他也会容易听进去你说的话。
第三是切忌用强权去压制孩子。这个时候的孩子就像弹簧一样，他有着强烈的自我伸张愿望，你越压制他反弹的力度就越大，你对他越严厉他就越叛逆，你越不让他做什么，他就越要做什么，与其堵不住他伸张的意愿，不如放开让他尽情去表现自己，大人只要在边上稍稍引导和拨正即可。所以孩子叛逆并不是孩子从听话变得不听话，而是孩子有了独立意识，作为父母，当然不能还像孩子小时候那样要求孩子什么都听你的。
超级女儿奴
叛逆期是指青少年随着独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱父母或老师的监管。他们急于表现出自己已长大成人，担心外界忽视了自己的独立存在，为了表现"自我"，不惜用各种方法，手段，对任何事物都倾向于批判的态度。因此，在你不把他们当做大人对待时，他们的偏执表现得尤其强烈。
如果孩子确实是因为进入判逆期才变得偏执不听话，很多会在叛逆期结束后会变得懂事，当然最好还是积极应对，不要坐等，以免因为自己控制不住情绪而应对失当，损害亲子关系。
可以试试以下三种方法。
第一，尊重孩子的想法
青春期孩子的思想就是天马行空，他们喜欢通过标新立异来显示自己已经不是一无所知的小孩子了。所以不管他们的想法怎样离经叛道，你可以不赞同，不认可，但一定要表示尊重理解。我不同意你的想法，但我尊重你表达自己想法的权利。
第二，经常换位思考
父母自己也都是从曾经的青春年少，血气方刚过来的，我们也曾经反对过自己的父母，也曾一意孤行，对父母的意见不以为然过，一代一代都是这么过来的，正是因为有了长江后浪推前浪，人类才能不断发展进化。想明白这一点，你就能对孩子的偏执更宽容。
第三，允许孩子犯错
青春期的孩子看起来高高壮壮的，做事也经常煞有介事地一副大人样，但毕竟还是孩子，涉世未深，能力不足，难免犯错，这时家长可以引导鼓励，千万不要横加指责。比起你批评的内容，这个年龄阶段的孩子更受不了的是指责的语气。
育儿是门技术活，不能死磕。需要不断学习。
我是糖果妈妈，热爱分享儿童教育和妈妈自我成长经验。欢迎关注，一起交流。
糖果妈妈爱孩子
孩子叛逆，家长头痛，但叛逆并不是孩子的错!
孩子为什么会叛逆？是因为父母亲手把孩子驱赶到叛逆的路上的，有的孩子可能会回头，有些孩子可能就那么孤独的走下去了。
我是一个5岁孩子的妈妈。中年得子，在怀孕时，心情即兴奋又恐怕，兴奋的是自己将有一个来自于我身体的亲人，恐怕的是，我担心自己养育不好孩子，害怕会因为自己错误的管教方式，令孩子与我越来越远。
为了缓解自己的这种担忧，我开始大量阅读育儿类书籍。并根据自家孩子遇到的情况对症下药，改变自己！是的，不是管教孩子，是管教改变自己.
没有任何一本育儿书的作者，会认为孩子是坏的，育儿领域的人，几乎高度一致的认为，孩子出现的任何问题，都是父母的问题！也就是说，孩子只是复印件，父母才是原件。纠错要从原件着手。
很多书籍作者的观点都让我深感震撼，并受益良多，其中就有《叛逆不是孩子的错》，作者是美国教育专家杰弗里·伯恩斯坦。
这本书其实是个教程书，教父母用十天的时间学会真正理解孩子，面对和处理孩子的叛逆。
天底下没有无缘无故的恨，也没有无缘无故就叛逆的孩子，背后一定有原因原因。
导致叛逆的原因多种多样。
有可能是在学校被同伴孤立，成绩差。有可能是家庭变故、父母争吵、酗酒，打人吵闹，离婚。有可能是自卑，对于自己长相、身形，衣着自卑。有可能是因为游戏电视的影响，觉得叛逆很酷很个性。有可能是受到外部创伤，被他人侵犯、恐吓。
总体来说，叛逆的孩子没有得到足够的关注，没有被理解，而他们自己也不知道怎么面对遇到的困难，所以，处理孩子的叛逆，家长首先要弄清楚原因是什么 。
想想自己是哪一种父母，确认日常中对孩子的行为是积极的还是消极的，积极的包括，对孩子微笑，拍、抱、搂等亲密信任的对孩子，对孩子说“我爱你”，跟孩子目光温和相对，参加孩子学校的活动，每天给孩子表扬和赞美 ，对他的朋友尊重……
消极的行为中，有没有吼叫孩子？对孩子讽刺挖苦?唠唠叨叨，否定孩子，经常打断、否定、羞辱孩子，一责备孩子就喜欢说“你总是……”，爱番旧账，威胁贬低孩子。
否定和忽视孩子的感受，对孩子没有耐心，还有不切实际的期望 ，给孩子报很多兴趣班，根本不管孩子有没有兴趣，动不动就说“别人家的孩子……”
书中有个项目清单，帮助家长对照检查行为。
如果检查清单中消极行为比较多，（家中孩子叛逆的父母，消极行为通常都比较多）
家长的天问“我对孩子掏心掏肺，为什么孩子对我狼心狗肺？”其实一点都不难解释，因为所有叛逆的孩子都觉得不被父母理解和尊重。
如果消极行为过多，就需要寻找原因改变自己了，生活压力大？工作不顺心？没有自我只能在孩子找存大感？家长要照顾好自己，成为一个状态好的人。否则，就算你把命搭过去，孩子也不会肯定你的。
第2天：学会理解孩子
我今年都38岁了，我弟弟的孩子都6岁了，但我俩从未觉得被父母理解过。
念初中时，我父母开始没完没了的争吵，打架，摔东西，然后把气洒在我和弟弟身上，在那种环境下，我和弟弟哪有什么安全感而言啊。
我成绩下降，人也变得孤僻，因为次次争吵都会上升到离婚，次次说离婚父母都抢着要儿子，没人愿意要我，我觉得自己是个不被喜欢不被爱的孩子，渐渐的讨厌他们，远离他们，对他们关上心门。
我父母还喜欢说，大人吵架跟你们小孩子没关系，你们不要怕……真是可笑啊。
我有孩子后，尽量避免和老公争吵，就是吵，也就事论事，绝不提离婚，更不当着孩子的面吵。
我有个朋友，长年被丈夫家暴，还都是当着孩子的面，用“婊子、贱人、不要脸”这样的字眼骂老婆，然后回头对儿子说“我骂你妈呢，不是说你。”
初一时，儿子就因为在学校打人被叫家长，他爸还特想不通，孩子怎么会变成这样？你特么遇到问题就用拳头解决，你能指望孩子怎样？你根本不理解孩子啊。
怎样才能理解孩子？首先要学会倾听！怎么倾听才是正确的？怎样回应才是适当的？
《叛逆不是孩子的错》这本书里也有详细说明。
总的来说，就是不轻易给孩子建议，当孩子没有向你求助的时候，你就要懂得闭嘴。
当孩子给你讲事情时，不要打断孩子说，我当年……如果是我的话……孩子在讲他的事情，你非要说你的事情，下次你想让我说给你听，休想！
不要忽视孩子的感受。比如孩子哭了，说“这有什么 好哭的？”、“这么点小事有什么 了不起的？”，否定忽视孩子的感受，只会让孩子越来越不愿意跟你交流，因为只能招来你的责备和轻视啊。
多看孩子的优点。这两天有个热闻，一小学生写作文，一年被亲妈骂笨一万次……或许这只是口头禅，但至少说明，家长只会看孩子的缺点，看不到优点。
如果你单位同事领导天天都盯着你的不足，动不动骂你笨，骂你蠢，怪你拖团队后腿，只要没病的人都不会觉得爽吧？孩子是你生的，你天天怪孩子这不好那不好，孩子还没怪你不是土豪呢！
第3天：避免对孩子大喊大叫
这一点其实很难做到。因为真的很多时候，感到被孩子气的呀，不吼叫恐怕命不保啊。
小学、幼儿园的孩子，只要你吼叫一声，会立刻听话，至少也能被吓的屈服吧，所以很多父母会觉得，对孩子吼叫很管用。
我一闺蜜，女儿上中班，一天N揍N吼，这还是周一到周五的的吼骂节奏，如果是周六周天，那就更有戏看了。
前两天，孩子和她对打，她气疯了，跟我哭着说，心都凉半截了。我说孩子打你一次你就心凉了，那你一天打她几次她怎么办啊？
其实，我朋友很爱孩子，四十才得一女，平日里宠的不行，有求必应，得不到满足就各种不满，然后朋友就各种收拾，母女俩现在的关系就像敌对关系。
大喊大叫其实一点用也没有！否则孩子还会叛逆吗？孩子只会觉得你根本不爱她，她会把自己的任何不良行为都归结于“反正你们也不爱我”
抱怨孩子脾气不好的家长，首先反省一下，自己的脾气好吗？你是如何处理愤怒、难过的负面情绪的？如果你都没会控制和处理，就别怪孩子脾气大了。
家长要引导孩子处理愤怒，表达不满，首先你自己要会啊，然后才能教孩子啊。有本绘本《不要轻易发脾气》、《大声喊叫的妈妈》都相当不错，建议父母入手看看。
第4天：避免与孩子权力争夺
喜欢掌控孩子的父母太多了。比如你规定孩子必须穿什么衣服什么鞋，规定孩子必须上什么兴趣班，规定孩子必须考多少分，否则回家就削。
吃饭的时间没过来看吃饭，那么电视不许看了，玩具不许玩了，也不理你了……
吃饭时间没来吃饭，你应该给孩子呈现直接后果，这顿饭不吃，饿了也没东西吃，想吃只能等到下顿饭了。特么的和看电视，玩具有毛线的关系啊？
掌控孩子的后果有两种，一种是家长赢了，你是爹妈你老大，我什么都听你的，我就是你们的提线木偶，以后什么 事情你们都得为我包办。
一种是孩子赢了，我就各种作，抗议你们。无论哪一种，掌控权的争夺，只会让父母和孩子的之间的距离越来越远。
《叛逆不是孩子的错》一书中还列出了16个秘籍，帮助家长避免和孩子发生争夺掌控权。有心的人可以入手书来看，这就不细说了。
第5天：表扬孩子的积极表现
我从小到大，父母从未当着我的面表扬过我。
表扬一个人很难吗？我就是这么一无事处吗？现在我当妈了，从不吝啬表扬孩子，我要用表扬树立孩子的自信，让她明白，她娘是天底下最爱她的！
当然，这表扬也是技术活，不能瞎表扬，而是要用表扬帮助塑造孩子的行为。
举个例子：
我女儿怕打针，一打针就哭，我告诉她，我从来不对她说“哭什么 啊，打针一点都不疼”之类的话，我说，你要忍不住就哭五分钟吧。
通常都不会哭到五分钟啦，我就对她说，这次打针你只哭了三分钟，比上次厉害啊，你越来越勇敢了……昨天去打针，她抽泣了四五下就停了，我再一顿表扬。
表扬孩子要真诚，要说出你为什么表扬她，有具体的事情，表扬还要及时。
及时正确的口头表扬，就是对孩子的肯定，口头表扬还可以和特质表扬并用，但口头表扬永远比物质表扬重要。
第6天：纪律约束孩子
有些家长如果不用打和骂，就不会管孩子，好像管孩子只能用打和骂。
建议家长看《超级育儿师》这档节目，外国的，中国的都有，看看人家专业育儿师是如何帮助家长管孩子的，没有哪一个是用打和骂的方式管教的。
对于孩子有些事情是需要用纪律约束的，最可靠的纪律就是父母的关爱和理解，只有当孩子感受到父母的爱和理解，才会愿意接受纪律的约束，才不会轻易去犯规。
让孩子参与纪律制定，和孩子一起执行，互相监督。
第7天：调动家人支持
中国大多数家庭，是妈妈在管孩子，父亲都用“养家糊口”或者“工作为重”的理由当了隐形人。
我女儿班上开个家长会，清一水的妈妈或者老人，爸爸们都不知死哪去啦。一个家庭当中，夫妻关系是优于亲子关系的，在管教孩子方面，父母之间一定不能互相拆台，而应该互相协助，是联盟结对关系。
为了教育孩子，夫妻争吵是最划不来的。夫妻的关系不好，会让孩子觉得害怕，没有安全感。
我女儿特别喜欢一家三口在一起做某件事情。比如走在街上，她要一手牵我，一手牵她爸，三个人一起看电影，一起吃饭，一起散步……
当一家人心情愉悦的在一起时，我也会由衷的觉得“幸福”，如果孩子生活在愉悦的家庭环境中，叛逆的机会会减少很多吧。
第8天：减少孩子在学校里的叛逆行为
孩子在学校和在家里常常会两个样子，只要想想我们上学时经历的那些，就不难猜出孩子在学校会遇到什么 。
第9天：克服顽固性的障碍
第10天：从长远来减少叛逆行为
书上说，孩子的叛逆会反复，所以家长坚持用前九天的教程方法对待孩子。
这本书的封面上有两句话，可以看作是这本书的核心观点，也是面对叛逆孩子的总法则：
1、放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权。
2、不再强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。
我是低学历宝妈，没上过多少学，见识也极其有限，一直生活在偏远的十八线小县城，但我爱孩子、希望孩子乐观开心的心情和其他父母一样。
这些年一直在读育儿类领域的书，我坚信那些优秀的书籍的作者，也都是优秀的家长，他们的方法，为我在育儿过程中解疑答惑，提供了很多帮助，希望更多家长也能从书中找到适合自己的方法。
最后欢迎和我交流，欢迎在评论中发表自己不同的观点！
绘本讲师妖妈
孩子会有三个叛逆期，第一个就是2-3岁，自我意识的萌发。第二个就是7-9岁，准大人期。第三个就是12-15岁，青春期。我不知道你说你家孩子叛逆期，是哪个年龄阶段？不过不管哪个阶段吧，我觉得面对叛逆期孩子，父母不能限制，更好的办法是接纳，并引导。像两三岁的孩子，是开始形成喜欢说“不”的年纪，对于自己的玩具，自己的零食，又或许不是自己的那份也都不愿意分享给别人，很多时候家长都会强制性要求或者过分引导孩子去分享，这样都是不对的，不能用大人的道德观去衡量孩子。大一点的孩子可能会故意和大人对着干，有一个简单易行的方法，即给孩子提供两个选择，让孩子做一道选择题。如，进家后，父母与其命令孩子：“不要把鞋子放在床上”，不如换成可供孩子选择的陈述句：“你可以把鞋子放在床边或是放在鞋架上。”睡觉的时候，父母给出的选择可以是：“咱们是现在上床，还是五分钟后上床？”孩子通常在二选一的情况下会选择一种，如果大人只是用命令式口吻去命令孩子，就会适得其反。
我觉得要让孩子处于一个温馨有爱的家庭长大，学会尊重孩子，与孩子成为朋友，是最好的方式。放下父母的威严，多听听孩子的内心，换位思考换一种方式去表达同一个意思，可能就会不一样。
猫瞄喵
叛逆期是孩子成长过程中必然会遇到的一个特殊时期，作为父母，应该充分理解孩子的言语和行为，学着接纳孩子的小脾气和偶尔的吵闹，不要过度的训斥孩子。
学习共情。当孩子显露出叛逆情绪时，父母要先与孩子进行共情，明白这种情绪有时具备出处，有时确是莫名其妙，连专家都教导我们，这时候需要俯下身抱着孩子，让他通过眼泪或吵闹尽情地宣泄，必要时家长可以伸展双臂拥抱一下孩子，当好一位合格的倾听者。
学习理解。别说孩子，就算大人在情绪涌上来的瞬间，也会突然进入叛逆期，本来应该正常的做法到了他那儿就要换一种方式方法。因此，既然人无完人，大人就要尽量安抚孩子，而不要采取一种更围巾激烈对着干的蛮横方式，以彰显大人的权威和姿态，或许会火上浇油而适得其反。
学习成长。当父母遇到类似情况时，要综合考虑当下实际情况，不能照抄照搬育儿书籍上的范例或原版，而要结合自己孩子的年龄、性别、性格、激怒原因等，进行对症下药。自己在生活中总结出来的经验才是最管用的，毕竟有些事情自己没有亲身经历便没有发言权。处理育儿问题的阶段也是亲子共同成长的时期，只有与孩子一起面对，共同成长，才是合格父母的应有姿态。
学习交流。当孩子进入叛逆期时，无缘无故的发脾气，父母要找出具体事件背后对应的具体原因，一把钥匙开一把锁，只要大人耐心、耐心、再耐心，孩子就会真情真意表露，而不仅仅是大哭大闹和随意宣泄，只要他们找到了释放和倾诉的窗口，相信孩子也一定可以理解和明了父母的良苦用心。
父母要允许孩子通过自己的眼睛、双手和情绪感知外部未知世界，允许他们发现自我，发现边界，发现不同，发现权利，当他们的安全感充分建立起来后，他们就成长了，让我们一起见证奇迹吧!
启明星138717721
孩子进入叛逆期，是让每个家长都头疼的事情，最好的办法只有一个：家长坚守原则，原则圈内的事情由着他，忍着，过去了，对他就是一个成长的蜕变过程。
每个孩子都会经历这个过程，犹如毛毛虫蜕变成美丽的蝴蝶。蜕变的过程，我们家长就是旁边的照顾着，如何做一个合格的照顾着？我建议把握以下几个原则就行：
（1），和他保持一定的距离，距离产生美感。
距离感给了他独立活动的自由，同时也给了他心理活动的自主成长空间自由度。叛逆期的孩子是在不由自主地争取自己的一些自主和自由，他意识或者潜意识里都有一种：我长大了，可以独立的感觉，尽管事实上他还没有到能完全独立自主的程度，可他依然需要家长认可他的长大和独立感，我们逐步放手给予就是了。
比如：初中生自己上下学不需要家长的接送，再比如他可以选择自己感兴趣的课程和社团活动，他可以选择自己买些东西等。
（2），叛逆的青少年如果没有被家长纵容成蛮横不讲理。在遇到问题是可以和他讲几句道理，不怕争吵，他心中对家长的依赖感和服从感还存在，同时他对道理的认可度也很大，只要你的坚持有理，你就不要怕他，坚持你的原则的就行。你说到做到，给了他安全感和更好的信任感。
（3），叛逆期的孩子，想办法让他和他的同龄人多相处，当然必须是品行端正的能互相认可的孩子，同性别孩子更好，孩子之间会更好笑容叛逆的心理。
孩子一般不认可自己父母，一般对比较尊重的别人父母不会过分叛逆，这就是善用别的孩子的父母。
不管怎么说，叛逆期的孩子有所叛逆是正常的事情，我们家长不能一味地责怪和放任，这是家长学着逐步放手也是孩子需要家长逐步放手的一个必经过程，此时，家长很头疼，而孩子本身也在经历着青春期成长的诸多痛，况且很多问题是他们不愿意主动和家长诉说或者选择永远成为个人隐私的问题，我么做家长的在配合自己的行动的同时也一定要做到让他相信：父母永远是支持你的成长的，我们永远爱你。
快乐庭院
首先纠正一下这位家长的说法:孩子是一个独立的个体，他什么都不听你的，经常和你对着干，这是他成长路上探索世界的一个标志。
不知道为什么有那么多的家长都认为，孩子什么都听自己的才是好孩子，否则就是叛逆。我并不认为唯唯诺诺的孩子很可爱，恰恰相反，听话的孩子很压抑，很可怜。每个人都有自己的想法，渴望着更多的被理解和认同。什么都听家长的，不敢正常表达自己的意见，这种孩子长大了，会是一个毫无主见的成年人。有人可能会觉得我说得太不切实际了，孩子当然应该听家长的话。我想反问一句:“请问，你是要一个听话的机器，还是要一个健康的孩子？”家长应赋予孩子自主表达的权力，而不是让孩子做个顺从听话的机器人。
其次，再说回这个“叛逆期”的概念:什么是叛逆？难道真的是每个孩子都会经历的必经之路，有没有找过原因？以前说到叛逆，青春期应该是被大众说得最多的了。大家纷纷觉得青春期是孩子向父母挑战的一个重要关卡，提起来就感觉很烦恼。但我们回想一下自己的青春期，真的是这样子吗？青春期的孩子，随着年龄的增长，当然有了更多自我追求的想法，只是父母亲疏于理解，根本没办法共情罢了。如果平时就拥有良好的亲子关系，与孩子交流得心应手，你会试着去理解他的行为与语言，你能站在他的角度来思考，也会把自己的一些成熟的想法告诉孩子进行探讨。哪来的什么青春期叛逆？说穿了，家长自己没有跟上孩子成长的脚步罢了。
如今，叛逆这个词已经被家长们用到孩子的每一个阶段，好像无论多大的孩子，都特别叛逆一样。真的如此吗？并不是！上面提到是家长没有跟随孩子一起成长这个概念，我再说得更明白一些，就是很多家长其实是，渴望通过孩子的言听计从，来掌控自己的孩子。每个阶段的孩子，都会通过自己的方式来获取认同感，他们的种种行为都是在尝试进步。比如说一个四岁的孩子，他想要自己穿衣服，可是父母亲却非要帮助他，甚至不能忍受孩子自己选择衣服。只要孩子表达出了不同的意见，家长就觉得这就是叛逆啊，这孩子怎么这么不听话。这就是明显的拒绝孩子成长，而非孩子叛逆。
最后，我想说，请每一个家长都能在育儿路上不断地学习和提升自己，当你学习得越多，总结得越多，你和孩子的交流越多，你就越理解孩子。只有你理解他，才可能真正明白他那些看似幼稚的行动背后是什么样的心情，才可能听懂他那些表达自我的语言，到底是有多自然。我们陪伴孩子长大的这些年，其实就是敢于正视自己不足，努力修正错误教育观念的过程。
