润杨的红楼笔记
亲爱的妈妈，我现在已经35岁了，也就是说我们相处已经35年了，但是，在这35年里，我们想处得并不和谐，从小到大，你总是让我活在别人的阴影里，你总是嘲笑我，说我长得不好看，跟某某比起来，我皮肤黑，头发少，身材矮且不匀称，你说我凭着这样的长相找不到好的对象，所以我特别在意自己的长相，我经常照镜子，可是，我每次照镜子我都特别的失望，所以，为了让自己以后可能嫁的好一点，我玩命的读书，想要以此弥补长相上的缺点，可是，当我拿着优异的成绩回来，你只会冷冷的说：这有什么，你读的是死书，你不聪明，不灵活，要花大量的时间才能考得好成绩，人家轻轻松松就可以超过你，那个时候的我，我觉得我世界坍塌了，因为，你说我既不漂亮也不聪明，我感觉漂亮和聪明是女孩子最重要的东西，可是我这两样都被你否决了，所以，我觉得我的人生好灰暗，我整天忧心忡忡，我长期的失眠，导致成绩直线下降，可你从来都视而不见，你说我没有上进心，你总说你活得多么不容易，你说我和妹妹是你的累赘…我一直都很恨你，觉得你是一个没有温暖的人，我从小到大都感受不到母爱，所以，我一直都不想跟你联系，但是，现在，我觉得我还是原谅你，因为不管怎么样，你把我养大了！谢谢你没有放弃养育我!
小谋谋8888
答:我的母亲离开我己经三十五年了😭我清晰地记得、母亲的棺椁缓缓放下去...懊悔、内疚、绝望交织在一起，我晕了过去...
三十五年来，清明节、十月一、年三十，我都会面向东方祭奠我的母亲，每次在燃烧的纸钱里、都附加着我写给母亲的一封封信...
在信中我一遍遍呼喊着妈妈...我爱你、您的宽容让我内疚...妈妈:您的养育之恩我还没报答、您确永远的离去...妈妈:您的病痛、却让我无能为力...妈妈:您留给女儿的是一生的心痛...妈妈...我爱你...
😭😭😭😭😭😭🙏
吉祥宝919
我从小生活在的乡村，在那里，家乡人说到对父母的爱，总难以启齿，而羞于表达。我也一样，将这份爱埋藏于心底，不轻易显露。今天看到你的提问，心中顿时有许多话想说，想对我母亲说。
亲爱的妈妈：
您好！
您一个人远在他乡还好吗？父亲与我都不在您身边，您的身体又常出点小毛病，现在还这样吗？很少听您提起工作上的事，您的工作还顺心吗？
已有两周没能跟您通话，儿想您了。
回想过去的日子，您总是把最好的留给我与父亲，而宁愿委屈自己。
每次从学校回来，第二天，您总是叮嘱父亲天不亮就赶集市，买回我最爱吃的菜，菜品不好，您还要数落数落父亲。家里的饭菜都是您亲手做，菜上了桌，您又催促我与父亲多吃，然而自己却很少动筷子，夹一点配菜就自己走开了。您可知道，儿后来每次看到您瘦弱的身子骨，心里哪是滋味。您对这个家的无私奉献，儿与父亲看在眼里，疼在心里。
农忙的日子里，您一个妇道人家，总是揽起重活累活就拼命地干，能自己完成的从不叫我与父亲来分担。儿知道，咬紧牙吃点苦没什么，您最不愿外人瞧不起咱，您是有骨气的母亲。
您总是把这个家里里外外收拾得紧紧有条。您常说，一个家不能丢了门面，再怎么困难不打紧，不能乱糟糟的让人家笑话。您可知道，儿至今出门在外，也学着您，把被子叠得齐整，把地上打扫得干净，把脏衣服洗得仔细，把屋子整理得有序，这都是您教导有方，儿在外也受人尊敬。
每次与您通话，您总要对我嘘寒问暖，总是千万叮嘱，对自己对同事要大度一点，有舍才有得，然而一说到您身上，您总是以“不用为我担心”一语避开。儿知道，您身体一向不好，大大小小的病不离身。前些年，有一次您晚上下班回来，洗头着了凉，住院半月有余，面庞消瘦了一大圈，可您还瞒着我与父亲，托了舅去照顾，您可知，儿当时惊出了一身冷汗，至今心有余悸。我们这个三口之家，倘若缺了您，往后的日子儿无法想象。在儿心里，您是这个家的顶梁柱啊！您是伟大的母亲！
现在，儿也参加了工作，正一步步实现人生价值。儿继承了您艰苦奋斗、任劳任怨的精神，这日子大有盼头。儿还想着不久的将来，您与父亲安享清福呢。在此，儿希望您保重身体。
母亲节快要来临了，儿借此机会给您写了这封信，寥寥数语以表敬意，以表大恩大德，以表对您的爱。
祝
母亲节快乐！身体健康，工作顺利！
您的儿
2019年5月9日
梦途客栈
我会写：祝你们快乐。
从小到大，一直没有父母在身边。长大以后，对父母也没有什么感情。
有一次父母看到他们同事儿子女儿在节日的时候给父母发短信：节日快乐，永远爱你们！
父母旁敲侧击，让我们姐妹也给他们发，好跟同事炫耀他们也有儿女关心。
当时我也发了，但是我心里是不想的，因为那不是我想要发的，是虚伪，虚假的话。
不知道怎么的，心里没有亲情的概念，愿你们平安吧！最熟悉的陌生人
强悍的是命运
妈妈，一下子说要写封信给你，竟不知从何写起，通信发达的时代大概没有人会写信了吧，我们打电话，视频聊天，忙的时候发信息互道安好，可这些虽然即时传达了音容笑貌，却始终觉得心的一角空空落落的，仿佛雾里看花般缥缈，不若写封信吧，就像我们对坐在一起一样，聊聊过往，聊聊那些深沉的开不了口的爱。
今年年初我大病了一场，并不敢告诉你和爸，隔得那样远你们知道了也只能是干着急，我知道我的这个病多半是想家得的，31年了，第一次过年没和你们在一起，美味佳肴都如同嚼蜡，玉液琼浆也都化成了滚烫的眼泪，病中我想了很多，我怕自己就这样死了，而没有最大限度的对你们好是我最大的遗憾，我整夜做梦梦到你和爸，醒了也是恍恍惚惚，我突然觉得很亏欠你们，我在心里祈求让我快些好起来，让我好好的尽尽孝心。
和你们的回忆也随着这场病呼啸而来，那些我以为忘记了的温暖重新再把我紧紧包围着。从小到大我并不是一个听话懂事的孩子，我任性，喜欢与你们唱反调，青春期叛逆起来更是数日不想同你们讲话，高考结束后我如释重负，整日不着家，游走在纸醉金迷的边缘，有一次你在歌厅里把我揪出来，我觉得你当着那么多的同学面这样子对我是故意让我难堪的，在歌厅的门口和你大吵起来，你拉我回家说要和爸一起商量报考学校的事情，你拽着我的胳膊，我一阵烦躁，不自觉的一怂你便顺势倒在地上，当时我只觉丢人，快步离开，竟生生把你一个人丢在了夜色里，丢在了一双双黢黑的冰冷眼睛里。妈妈，对不起，我一定是伤了你的心，我愿意用所有换回那一晚你的不难过。
妈妈你总说你和爸没读过许多书，不能教会我许多，可是现在回想我在你们的身上学到了太多的发着光的东西，你们善良，从不轻易伤害别人，乞丐到家里要饭，你们送粮又送钱，虽然你们也并不富裕，你们质朴，从不轻易铺张浪费，却用攒了好久的钱给我买了部手机，只说”看见邻居大宝有一个”，我知道的你们是想让我和别人一样，不会觉得低了别人一头，你们心里的苦从来不说，常年的劳作让你们早早的弯了腰驼了背，鬓发也像被霜打过一样，渐渐飞了银丝，可是你们却从不抱怨，努力供我上学读书。
大学毕业许多年我也并未找到合适的工作，打打零工，勉强养活自己，你们并不说我许多，晚上回家总有一盏灯亮着，桌子上有热的米饭，一个炖肉，一个炒青菜，灶上有温着的大半锅汤，听到我吃饭的声音你们才安心的熄了灯，沉沉睡去，我渐渐懂事，渐渐懂得心疼你们，我攒了点钱在母亲节送了你一条连衣裙，你没什么爱好，超支的劳作渐渐透支着你的体力，唯一能让你有些热情的是和邻里乡亲一起在水泥的广场上跳跳舞，我想你穿上连衣裙跳起舞来一定会像只蹁跹的蝴蝶，你嘴上抱怨我乱花钱，眼里却泛起泪光，你在广场上果然舞成一只曼妙的蝴蝶，你跟人说是孩子买的裙子，那样的骄傲，那样的喜悦，或许我从来都没有让你们骄傲过。
后来我辗转南下谋出路，离了家离了你们，临别时，你和爸都哭了，一堆嘱托的话，我看到倒车镜里的你们互相搀扶，迷茫的望着车子离开的方向，渐渐地成了一个黑点，我再也忍不住，在车上磅礴的哭出声音来。
在这边渐渐有了些起色，总让你们过来，你们却老说家里忙，需要照应，等以后有时间再过来。妈妈，我想说的话好多好多，恐怕几万字也容不下，是了，什么样的容器能盛装母爱，多少的文字又能将它写尽呢，世上没有这样的容器也没有这样的文字。妈妈如今想起你我依然是愧疚多些，我要用我的余生去报答你和爸，我们都好好的！
此致
给我最爱的妈妈！
熊猫不会喵
我写过不止一篇关于父亲的文章，可关于母亲的文章我从未写过，因为自己过不了自己这一关。
不是我们母女之间有什么深仇大恨，更没有什么传奇传说，我们确实是亲生母女。就是这样的角色，让我们之间多了一些挑剔的基础。
相信很多80后都是在“别人家的孩子”的阴影中长大的，物质与精神的冲突年代，我们叛逆，我们迷茫，我们怀疑，我们偏激，可我们又循规蹈矩，父母给我们的只能说物质上的满足和物质上的期待，可我们接触到了更多精神层面的启迪。
不是我们挑剔，而是我们开始了对自我的追求，我们讨厌应试教育，可我们不知道什么是真正的素质教育，我们想得到更多精神感情上的关爱，可父母不会，他们能做的就是供我们上大学，将来找个好工作，嫁个好人，其余的他们不懂，也想不到。
而我们在理解父母的同时，也在无形中有一种感情缺陷，觉得父母都是势力的，觉得父母只关心孩子能不能上好大学找好工作嫁个好人，尽管和父母之间从未讨论过应该找个什么样的男朋友这种话题。
高考失利的我失落了很多年，一面不屑一面自卑。一直没有走出来，直到找到一个我觉得可以体现我价值的机会，圣母玛利亚是很多女人的母性光辉，在我身上被偶然又必然的呈现。
不顾父母的反对，冒着断绝家庭关系的大不韪，选择一段艰难的婚姻，终于有一天不得不承认当初的选择已经为未来埋下了一个又一个的炸弹。
没有抱怨，不会自责，更不会把问题归结到所谓的原生家庭，缺爱，做了父母那一刻，最孤立无援时候得到父母帮助那一刻，我瞬间就明白了曾经的自己是多么幼稚，我给父母添了多少的忧愁和挂念。
有一天，母亲来我这里帮忙带孩子，无意间说起小时候总得不到母亲的表扬，永远都是别家的孩子好，母亲辩解：哪有的事，我什么时候说过你不好了。别人说你好就行了，为什么我还得说你好。
我也不再辩解，也不再生气，这不就是那个年代父母统一的标准吗，谦虚，仁爱，亏自己也不能亏别人，这是一种多么无私的品德啊，虽然不人性，但是传统美德，我有什么好介意的，别人再好，母亲也没有省吃俭用供别人的孩子上大学，这已足够。
你关心的在意的是父母不懂的，不曾经历的，他们无法给予你的，但父母的心是无法替代的，只是我们不同频，不能理解而已。
为什么有了孩子之后，很多人才会体会到父母的不易和爱，因为你被迫换位思考了。
以前一直在从父母那里汲取营养，当了父母要给予别人营养了。给予才会得到。
这么多年伤害了母亲很多次，终于我现在不会再辩对错，因为母爱本身就没有对错。这是自然现象，只是方式不同而已。
时代发展到不同阶段，人会有不同的需求，跟上时代的进步，不断学习，你才会成为一个合格的母亲，而对于我们的母亲，要求太多本身就是一种错误。
我想对母亲说，我在心里已经和您和解，我爱您！
茗香苑主
妈妈：
又快到母亲节了。我想这个母亲节同往年的母亲节一样，我都是在思念您的痛苦中度过的。每年母亲节这天，我去公司路过熊岳望儿山母爱圣地的时候，我都会停下车，驻足呆呆地站立一会。看到人们陆续地走进公园大门，几乎都是母女母子相伴，一家人快乐地来参加政府组织的母爱活动。有的是儿子推着轮椅来的，有的是搀扶来的。妈妈，您如果在世，不管是推轮椅还是搀扶，我都会陪同您一起来到这里参加对天下母亲的感恩活动。
一位母亲为了盼望远去赶考的儿子早点回来，每天都站在大海边的礁石上望着孤帆远影，期盼儿子平安归来。可是母亲不知道自己的儿子早在几年前乘船去赶考途中，遇到大风大浪，船沉海底遇险了。母亲就这样日复一日，年复一年地站在大海边盼着儿子回来。母亲最后化作了岩石，永远矗立在礁石上。地壳运动，海面变成陆地，礁石成了一座孤山，一块酷似母亲身影的岩石翘首张望远处，就是母亲的化身。这就是望儿山母爱的传说。
母爱没有传说，她是世上最真实的存在。记得我们家下放到农村辉南县朱家屯老家的时候，我放学没有回家跟同学去邻村看电影，半夜回来的时候，您就站在院门口一直等我。您没有责怪我，给我热饭，看我吃饭。当时没有觉得什么，现在回想起来，热泪盈眶.....
记得有一年春节前，您给我一块钱，让我去镇子上的商店买一双新袜子过年穿。我买回一本书。您也没有责怪我，而是自己到商店把弟弟妹妹和我的袜子都买了，而您却穿着旧袜子。这样的母爱的小事，在每个母亲身上都会出现。天下唯有母亲对自己的子女是无私的。
这个母亲节对我来说又不一样。在今日头条平台上，我写下了给您的一封信。思念无尽，慈爱绵绵。愿天下所有母亲健康长寿！
五月沐枫
亲爱的妈妈，儿在外打工挣钱，维持一家，请您注意身体了，我一切都好，不要惦记我，过年回家，看望妈妈，给您送上红包，还有一句温暖的话，祝妈妈健康，幸福。
贻生
我的妈妈是一位农民，没有上过学，很多观点与我的不同，感觉一起生活很别扭，但百善孝为先，又得保持一颗包容心去包容她陈旧的思维方式。我的妈妈对我来说就像一个矛盾体的存在，她心地善良，对我很照顾，但她的思维方式生活习惯与我却不相同。
