飄逸小笛
再遇到困難時人難免有避世思想，但人生各有各的選擇，更多的是家庭責任。真正修行紅塵更能磨練。但出家也要緣分，生而為人就有生而為人的責任，個人雖然與佛道非常有緣分，但是覺得還是放不下親人，也許等親人都離世，兒女安頓好才會出家修行。真正人過六十出家修行也是個好事。有豐富的經驗閱歷更能看淡得失，知進退，看穿生死，證悟佛道之法得解脫，生活是最本真的，修煉是無須講求形式的。時空中無處不教堂，無處不佛堂；無處不天堂也無處不地獄。是為超凡脫俗、擺脫生死輪迴而努力的方法。修行開悟在心，也沒有一定要出家的必要，能放下處處是到場，如果你非常虔誠可以先皈依，成為在家居士，很多修佛的甚至皈依不受五戒，金剛經講不要執著於相，你沒有一顆堅定的向佛之心即使出家了又怎麼樣？記得聽南懷謹講過，出家人更加不能懈怠，因為受大眾供養一心修行，如果沒有成就果位，是會下地獄的，所以不要以為出家人就容易，一心修行也並非想象的那樣簡單，在紅塵中也是一種修行，只有經歷過了，達到心不動的離欲才是真正開悟。修煉修的是修養德行，包括：思維活動、心理活動、行為活動、社會活動，旨在達到與現階段相比境界更高、胸懷更廣、視野更寬的個人修養水平。
文利wenli
太想出家為尼了！
並且為之努力過，我父親的同事在巢湖出家為僧了，然後全家都出家了，他的夫人和女兒在峨眉山為尼。
我求過父母，跟她們講下，收我進庵門，我想遠離俗世，潛心學佛，被父母拒絕了。
紅塵百般苦，在車水馬龍的都市裡，每天上演著冷漠欺騙，暴力和貪婪，人的慾望像陷空山的無底洞，怎麼也填不滿。
金錢成了當今社會的最高信仰，為了金錢，人們無所不用其極，有毒食品充斥生活的方方面面，被汙染的河流，沒有星星的天空，汙濁的空氣，在這個時代，人們盡情放縱著自己的慾望，無數的靈魂迷失了方向。
我常常去登山，站在山頂，看著塵世中的生命如螻蟻一般，而我也是其中一個，再雄偉的大廈地標看起來也像蟻巢一樣。
而榮華富貴不過是過眼雲煙，生命是堅強的，卻也是無比脆弱的，人性是複雜的，卻也不是單純以好惡能度量的。
有些好人，有時心理也有邪惡的一面，有些惡人，往往心底也有人性的光輝。我早已厭倦了這一切。喜歡的一首禪詩和大家分享
《嗅梅》
——唐·無盡藏
終日尋春不見春，
芒鞋踏破嶺頭雲；
歸來偶把梅花嗅，
春在枝頭已十分。
一個人光是東南西北地向外追求，
哪裡會找到自己呢？
自己是在自己的心中，
找到了自己，就找到了本性。
而世間上的人，往往不識自己，
愚昧、苦惱，多麼可憐！
M茉莉君
在我很小的時候媽媽就去世了。爸爸無力照顧我，就把我送回了鄉下讓奶奶帶著，一直到快上高中的時候才回了縣裡與爸爸和繼母同住。奶奶的命很苦，年紀輕輕就沒了丈夫。含辛茹苦把爸爸扶養長大考上大學。又一直把我扶養長大，所以在我眼裡奶奶一直是我最親最近的人。她瘦小乾癟的身體是我最溫暖的港灣，充溢著母愛的溫暖。
奶奶是個信佛的人。每月初一十五佛祖菩薩生日等節日，她就會帶我去山上的廟裡燒香拜佛。她那虔誠的樣子安詳的面容洋溢著溫暖和信仰的強大之光。我也有模有樣的跪拜祈禱，祈求佛祖給我更多的新衣服和好吃的。時間長了，我也會背一些經書，懂的許多佛教故事。我和奶奶相依為命，生活苦難但充溢著安靜和幸福。
初二的那天，奶奶在去燒香的路上突發腦溢血去世了。聞聽此事後，我瘋狂地奔向後山。奶奶就那麼遠離了我再不曾見到她。
之後我就去了城裡跟爸爸一起住。他們已經有了兩個孩子，大的比我小五歲，小的比我小八歲，一個弟弟一個妹妹。他們年紀小，總是抱團跟我搶東西爭東西，稍不如意就大哭大鬧。然後繼母就會對我怒目而視，之後爸爸就會把我大吵一頓。我知道我在這兒就是一個陌生人，一個只有生物學意義上的親人。每個夜晚，我都會夢見奶奶，夢見後山那座廟。我也偷偷地跑去廟裡燒香膜拜，廟裡的僧尼對我都很同情，常常安慰我，有時還會塞給我點錢。
大專畢業後，我參加了工作。自己在縣城租房住，本以為一切都會平靜地生活下去。可一場猝不及防的戀愛，讓我完全失去了自我。我們很快順其自然地發生了關係，好像一切都定下來似的。相處久了，朋友對我燒香拜佛的行為越來越不滿。埋怨我燒香把房子弄的烏煙瘴氣，埋怨我每天唸經時如泥胎般浪費時間，埋怨我做愛時扭扭捏捏沒有性趣，埋怨我到寺院燒香花了很多香火錢。。。我不想爭吵，不想爭辯。我覺得那些埋怨都是幼稚無理。然後就是冷戰，然後分手。
我的心痛。然後就辭職，住到了廟裡。在廟裡我燒水做飯劈柴打掃衛生，什麼活都幹。可活是幹不完的，其他人把更多的活都推給了我。而他們卻讓人無語的聊天玩手機。。。有時候也因為分工分香火錢吵架，因為職位晉升而行賄明爭暗鬥，還有的竟然有戀愛爭風吃醋吵架打罵的。。。直到有一次，在眾多善男信女眾目睽睽之下，大師兄二師兄為了瑣事而大打出手，並且被髮到網上。我才知道，原來人們心目中所謂的淨地，也總歸在紅塵之中。之所以看它清靜，只是沒有深入其中罷了。真正的修行在自己心中，與場地無關，與剃度無關。
彷彿頓悟一般，我決絕地回到了城市，用自己的技能吃飯生活。清苦依然清苦，我自有我的寧靜！
思考人生的兔子
我有過出家為尼的想法，後來終於沒有達成。
我想出家，希望是擺脫塵世的困擾，結婚、生孩子、養孩子、升官發財等等非我所求。
後來，我丟不下父母，見不得他們難受，屈服了！
後來，丟不下孩子，放棄了。
後來，我丟下了佛祖。年紀上來了，人也成精。我無法丟棄實實在在的東西去陪伴我就沒覺得存在過的佛祖。
信佛吃佛飯，理所當然；不信也吃佛飯是騙子。
我也燒香，敬的是我內心的善良。
所以，我註定出不了家，做不成尼姑。
長虹貫月307
我從這裡路過！
我21歲的時候有這個想法，22歲的時候去了，我是個女的，那時候很漂亮。
因為我失去了自己的最愛，我覺得我活不下去了，我需要另外一種專注的生活，讓我擺脫痛苦。
我去的時候，大師父說:“如果每個人都能拿出戀愛那種膽量和勇氣，以及堅定的想念，那麼每個人都可以成佛。”
山上特別的苦，因為像這樣因為感情問題去的，是不被信任的，那就有至少三年的考察時間，因為一個人落髮了以後，就表示你已經接受了另外一種生活，還俗就等於反悔了，所以有一個考察時間，俗稱考查僧。
我剛去的時候每天在外面洗碗，洗大量的碗，就是初一十五，很多的香客來吃齋唸佛，他們吃過飯的碗就丟在那個水池裡，我就一直在那裡洗啊洗……有些老太太看了我的模樣，就想一切辦法和我套近乎，想要給我找個對象，我就站在那個水池旁邊流淚……
後來一個多月以後我才適應了那種生活，之前那一個月，兩條腿和腳都是腫的，因為要像一個陀螺一樣的旋轉。
人家說考察僧你多生累劫犯下的錯太多了，你必須為自己的行為懺悔，為過去的惡行買單，那就是要自己主動自覺地找活幹，一刻不停！
那時候我只有22歲，無論是現實和夢中，我都從來沒有幹過什麼十惡不赦的壞事，我真的想不起來我有什麼錯！
我把這一生沒有吃過的苦都吃了，把這一生沒有想過的事都想了，最後還不到一年，我離開了，那時候大師父已經決定要給我剃度了，我卻在那一瞬間捨不得自己的頭髮。
我喜歡自由的可貴，喜歡現在紅塵中這樣悠閒而無憂無慮的生活，喜歡自己想到哪裡到哪裡，讓我們的心脫離苦海，而不是對自己身體的厭棄，去接受一種我們承受不了苦行！
青鳥說玄幻
有，有過無數次出家念，包括成家結婚前。
不過，出家是份境界，內在純淨。因緣未至，恐身出心不出，難啊。
誦經背咒參加佛教活動，體驗，幹啥都有難處。
在等機會，人，塵事稍歇吧。阿彌陀佛。有福緣受益點化，已三皈五戒+修菩薩戒。正規河南省在家受戒人士。誓願做講因果宣正能量的嘴，正能量的腿，顯身說法，警戒自己，勸勉別人。無論後半生在家出家一定潔身自好，力求上進去染著。📝
我身邊已有李女士，董男士等出家了。以前不知門路，有了孩子才做罷，待孩子今九月大學生涯開始，真真幾番番想離舍家園。恭敬觀世音菩薩……無盡意，十方三世一切佛，一切菩薩摩訶薩🙏🙏🙏💐
梁晶礽
我在11歲的時候跟我媽媽說過“以後要當尼姑”，我媽媽當時不以為然。後來，這種想法更加強烈。
但是，有很多世俗的事情放不下，父母的養育之恩……始終無法脫離紅塵，牽絆太多。
喜歡寺廟裡的感覺，整個人都靜下來了，喜歡倉央嘉措的詩，白落梅的文，梵文的《大悲咒》很長一段時間晚上要聽著《大悲咒》才能入睡。
今生是無法踏進法門了，只有等來世吧！
凡塵中的微小塵埃
很小的時候,還是黑白電視,晚上只要一休哥打坐參悟時我就會學著他盤腿而坐,手裡拿著姐姐去大連旅遊時買回來的珍珠項鍊,像捻佛珠一樣,閉上眼睛念阿彌陀佛。大多數時媽媽和姐姐都會阻止我.11歲時隨著學校去鞍山的佛教聖地千山旅遊,半山腰有一座大殿,殿內正巧有一個年輕尼姑在抄寫經文,當時我站在殿門外的柱子旁往裡看,一個執著的想法出現在腦海裡,我就想和她一樣,我也想在佛堂裡抄經誦經。正想往裡走,突然被一個人拉住了。是我掉隊了,我的音樂老師回來找我了。至今我都覺得遺憾,沒能和那位師父說上話。現在,我會以吃素為主,誦地藏經文,修己身,律己行.身邊愛我的人,我愛的人都很好。有想過,如果他先死,我就青燈為伴,若我先去,他便日日吃素。阿彌陀佛🙂
兔兒守九住心
其實我也有過這種想法 ，因為我知道過去的事以及將來的事。
我講一個故事，我們這裡有一個人，他死了7天，在地獄裡面，他每一道門都去看了一下，但是沒有叫他關起來。
那些關起來的人，是因為它在塵世間有很多事情沒做好。
無獨有偶，在岳陽巴陵民間，有一個人死了，家裡面的人已經在為他做法事三天三夜，最後一個晚上是要封棺材。因為第2天要上山
突然間詐屍了，活了。
別人問他，他在那邊看到了什麼？
他說有一個人在跟他說話“你還有16年陽壽，你家裡面在關大門了，趕緊回去，不要慢了，如果你慢了就回不去了”
當他醒來時，棺木全釘好鐵釘子了，僅剩最後腳檔沒釘死。
後來他又活了16年，在湖南巴陵鄉下
現在當地都要停七天才上山的，這個傳統以成當地風俗了
情商不商情
有過，二十八歲那年，不知道哪冒出來的念頭，之所以這樣說是因為以前從沒想過，不知道那天怎麼就突然冒出來了這念頭，覺得自己應該從哪來回哪去，只是自己塵緣未了，六根不淨，所以還在這塵世待著。我很喜歡出家人的生活，並不覺得枯燥無聊，很喜歡誦經拜佛，聽那木魚聲能讓自己渾濁的內心得以平靜，聽那清脆的引磬聲，能喚醒自己沉睡太久的記憶，聽那誦經之聲，能開啟智慧之光，當面對佛陀跪拜的時候，能讓自己渾身充滿力量。那才是我的真正的幸福生活
