聰典
我算是典型的喪偶式育兒吧，老公在外地上班，週末回來一趟，回到家裡還是忙工作，二寶快一週歲了，都沒抱過幾次，二寶也不要爸爸抱，很陌生的感覺，大寶在爸爸剛回到家裡的時候感覺很新鮮，玩一下，其他事情還是很依賴媽媽，不要爸爸，爸爸工作忙，一家人要養活，但是我總感覺再忙，壓力再大也不至於這樣，爸爸在孩子的眼裡很沒有存在感，有時候需要爸爸充當很重要的角色，這樣孩子才更有安全感，歸屬感，這種情感是媽媽替代不了的，長時間下去等孩子長大了，跟爸爸會更有距離感，這種距離也許會一直持續下去，對爸爸來說也是一種遺憾。
我有時候也在嘗試彌補這種感覺，但還是需要時間，希望這種生活方式能夠儘快得到改變。
我是小恩呀
這個問題恐怕會被很多寶媽爭相回答，而且大多數寶媽都會覺得自己是喪偶式育兒。
我是兩個孩子的媽媽，我在某一刻也覺得自己處於無助中，深陷喪偶式育兒無法自拔。我覺得樓主提出這個並不是真的想聽廣大網友吐槽，寶媽擺正心態，積極拉寶爸進去育兒互動中才是最主要的。
為什麼寶爸一直不能跟寶媽同步？
首先，對於懷孕生孩子這件事情男人和女人的狀態不是同步的。女人自從懷孕起就開始了狀態改變，包括按時體檢，給寶寶胎教，準備待產包等等，通過這些活動已經開始往媽媽的身份轉變了。男人卻不一樣，他們在得知媳婦懷孕的時候高興，其次在媳婦懷孕期間照顧孕媽，感受不到孩子的狀態。
其次，在孩子出來的時候，寶媽往往要去餵奶鏟屎等，這些親力親為也讓寶媽狀態及時調整。而寶爸卻只能現在外圍觀看，他們想參與卻欣喜又害怕，做得不好還會迎來寶媽的一頓狂轟亂炸。這樣日積月累，他們漸漸習慣了當甩手掌櫃。
還有，寶媽一旦生孩子家庭就不得不面臨收入減少，寶爸自己一人抗日家庭收入壓力頓增。如果再得不到妻子的諒解，他們會更加苦悶，以加班，聚餐等藉口不回家，長此以往，惡性循環。
那麼，如何才能緩解這個問題的矛盾呢？
雖然給寶爸找了這麼多理由，但是關鍵問題還是出現在寶爸身上。事實證明，夫妻共同參與家庭勞動會增加家庭幸福感。當寶爸沒有主動性的時候，寶媽就起到了關鍵作用。
對寶爸:
工作上多關心。雖然有時候不懂，但是寶媽可以當一個很好的傾聽者。
生活上多關懷。有了孩子忘了老公，這是寶媽經常出現的狀況，讓寶爸感受到家庭的溫暖，雖然心裡已經十萬只草泥馬，但是也要逼著自己溫柔，鼓勵老公參與家庭勞動。
孩子方面多給機會接觸。一開始動作笨拙不要緊，耐心教會，不怕出錯，只有鍛鍊了寶爸，寶媽才走喘息機會。
小魔方959
目前，喪偶式育兒，在家庭撫養關係中，越來越。
全職媽媽多數都是喪偶式育兒。因為丈夫有一種高高在上的心態，認為帶孩子，天經地義，那就是老婆的事兒。自己掙錢養家就足夠了。
他們根本沒有看到妻子的辛苦，以及自己在撫養孩子中的責任。
但是喪偶式育兒，不僅會給妻子的人生蒙上陰影，更是給孩子的性格健康帶來持續一生的不良影響。
在孩子成長過程中，父母的角色不能錯位。父親代表著權威和規則，母親代表著接納和關愛。
孩子在充分受到母親的關愛後，也有足夠的規則意識，這樣才能夠在社會上更好的立足，也能夠擁有健康的心理。
在喪偶式育兒的家庭關係中，母親往往承擔了父親的角色。
她們忙於在孩子成長過程中立規則，樹權威，孩子本應享受到的那份無條件的接納和關愛，就無法接收到。
這對於孩子的幼小心靈來說，更容易缺乏安全感，也缺乏愛的感受。
父親更多地參與孩子的成長過程，可以培養孩子的堅強勇敢的性格，為男孩子樹立榜樣，也可以幫助女孩感受到更多的愛，這樣她們長大後在尋找配偶的過程中，才會有更加健康的心態，擁有幸福的人生。
父親只有看到了自己在孩子成長中，所應起到的巨大作用，主動承擔起育兒的責任，才能夠破除喪偶式育兒隱含的種種問題和風險。
