八月經典影視
很榮幸能回答你的問題：
1 一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裡扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”於是看見很多住戶家的燈亮了。
這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什麼事。
哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！”
2 女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
3 兩北京人聊天。
“貴姓？”
“不敢說，怕您吃了。”
“姓範？”
“不對。”
“姓餘？” “還不對。”
“那你姓什麼？”
“史。”
4 一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：讓摸不讓摸？不讓摸就下去。女郎遂下車，司機怒氣無處發洩，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻鸚鵡，只聽見鸚鵡說：讓不讓摸，不讓摸就下去。
5 表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！..
6 一民工給妻寫信：“老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家裡不再經常斷電了；給村長30個吻，村裡沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……”
7 暑假旅遊，途中塞車。
一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。
一女生拿著一個大石榴，俯身對他說：“我用石榴換你的板凳好嗎？”
男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：“待會兒我要用板凳換回石榴。”
8 八月十五老同學聚會，吃的是川菜，其中有一道重慶辣子雞，雞就那麼一丁點，到是滿山遍野的紅辣椒。不多會肉就幾乎沒有了，大家都在那找啊找，這時，一位同學說，：“你們知道這道菜別名是什麼嗎？！”“紅燈區！”“為什麼叫紅燈區？！”那同學邊低頭在菜裡面翻一邊回答：“找雞！”
9 在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
10 一人被執行槍決，第一槍啞彈..第一槍還啞彈...第三槍還是啞彈....第四槍還TM D啞彈..........犯人哆嗦地抓著**的褲腿 “大哥，你行行好，掐死我吧！太TM嚇人了~~”
11 兩位教主正在討論並譴責世風日下。
一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？”
另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字？”
12 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒？這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙籤大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手！”
女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這麼流氓的！”
孫悟空當即暈倒。。
13 前臺美女哭著要辭職。
我很奇怪問她：“做得好好地，幹嘛辭職啊？”
她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司裡新招了一個人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至於辭職啊！”
她繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了啦!”
14 農民工：然後我才發現我被騙了，我一開始看的那張這裡面沒有。
記者：最後警方怎麼處理你的？
農民工：因為沒有證據表明我看過，所以被釋放了。
記者：通過這個事件你有何體會？
農民工：作為一個農民工，對張柏芝的瞭解，也可以到達謝霆鋒的程度，我很欣慰。 農民工：一開始只看過一張。
記者：後來呢？
農民工：後來聽警方說看豔照也是違法，讓大家自首，我就去自首了。
記者：警方對你如何處理的？
農民工：一個**在自己的電腦上調出400多張豔照，逐一問我“你看的是這張麼?”，“是這張麼？”
15 丈夫看完兒子日誌後怒打妻子，日誌上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。。。
16 酒吧裡，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。
17 在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉下人濺了滿身泥。鄉下人對著從車裡下來的司機大喊大叫。
“真不像話！這要是在我們鄉下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家裡，為他洗乾淨衣服，請他喝香檳酒，並留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然後才送他上路。”
司機說：“這絕對不可能！”
“這確有其事！”
“這是你的親身經歷？”
“是我老婆經歷的。”
18 天快亮時老王做一個夢，夢見撿一個光燦燦珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。老王見這麼多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。後來有人出價五千元，他還是不賣。正在討價還價爭執不下，一聲雞叫吵醒了老王的美夢睜開眼睛一看，手裡什麼都沒有，趕快閉上眼睛說：“五千就五千，賣給你啦”
19 有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。 突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1 1=幾？ 年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？ 神經病毫不猶豫的開槍殺了他！ 然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了
20 媽媽買了一隻蜜汁雞，給了小林立一塊雞腿，隨口說：“給你一塊狗腿吃。”
過了一會，又給了他一塊雞翅膀，他拿著雞翅膀端詳研究了大半天，頗有發現地說：“媽媽，我懷疑這條狗會飛！”
每日一笑每日一更
1、第一次去女朋友家。
她媽板著臉問：你想娶我女兒，有多少存款？
我低了下頭：一千！
她媽更鄙視了：才一千塊買個廁所都不夠......
我忙說：不是人民幣！
她媽：就算是美元，還是不夠買廁所！
我：其實是比特幣！
她媽：哇，賢婿，我給你燉只雞去……
2、老公出差回來，小別勝新婚，早早洗了澡就去床上了，並暗示我快點回房，我把孩子哄睡著，洗了澡，換了秀色可餐睡衣，迫不及待地進房，向著老公撲去，老公一把推開我，從枕頭下拿出紅包和剪刀，臉色都變了：媳婦啊，不要這麼狠吧？是，我這次是發了筆獎金，我這就去拿給你啊！
邊說邊起來，拿出一疊錢，放到紅包裡，把紅包給我，邊嘀咕邊往外走：這傢伙，把我給嚇焉了，還是去客房睡安全些！
只為逗你一樂
我給大家說一個非常搞笑的笑話。
有一家公司的財務經理為了給他老婆生意週轉資金，向他公司的財務保險箱調出200萬。他想：只要過一個月左右，老婆的生意週轉過來了，就會拿回資金，然後再放回保險箱裡面，這樣就神不知鬼不覺了，更何況保險箱密碼只有自己知道，這樣他就更放心了！
就這樣過了兩個星期，財務經理在上班，他老婆給他打個一個電話，慌張地跟他說：老公，我生意失敗了，錢拿不回來了，然後一直在哭。財務經理也嚇了一跳，他想：保險櫃裡面的錢要是拿不回來自己就麻煩大了。然後跟她老婆說：先別跟別人說，等我回去再商量，然後就掛了電話。
回到家後老婆看到他老公回來了，知道自己犯了錯又開始哭了起來。財務經理看到老婆哭心也軟了，知道責怪老婆也於事無補，就安慰老婆說：別哭了，我會想辦法！
接下來的日子裡財務經理都是心驚膽戰的，上班也魂不守舍。
有天財務經理下班很晚，剛走下樓準備開車，發現樓上辦公室燈亮了，他想：是不是辦公室進賊了。於是他偷偷回到辦公室發現兩個蒙面賊在辦公樓大廳拿袋子裝員工的電腦。
他剛想叫住兩個蒙面賊，突然想到：如果這兩個蒙面賊能進他辦公室把保險箱偷走，那自己調出的200萬不就不用擔心了？想到這裡心裡暗暗自喜。
於是偷偷走到自己辦公室打開了門，然後躲到一邊。不一會蒙面賊發現辦公室門開著，就偷偷走進去了。
財務經理看到蒙面賊進去辦公室後心想：保險箱那麼顯眼一定被他們帶走。這下終於可以放心了。
於是財務經理笑著回到家裡開心得跟老婆說：老婆，不用擔心了那兩百萬了，我已經解決了。他老婆聽到也開心地笑起來！
第二天財務經理正在吃他老婆給他做的早餐，秘書打了電話過來，財務經理知道肯定是公司被盜的事打過來的，開心地接過電話：喂，什麼事啊？秘書馬上說：經理，公司被盜了。財務經理：啊，不是吧，我辦公室保險箱呢？秘書說：保險箱沒事，只是你辦公室那臺仿製紅木辦公桌被偷走了。財務經理嚇了一跳，臉色鬥變了。掛了秘書的電話，大罵：你們怎麼那麼笨吶，這下徹底完蛋了，怎麼遇到你們這兩個笨賊！😂😂
搞怪小魔鬼
前段時間看了幾澤笑話讓我爆笑，分享給大家，祝大家天天開心！
1.跟女友去游泳館玩，她不太會，就一直在淺水區 泡著，我遊了會偷偷潛過去，她一腳蹬我臉上了，差點嗆死我，她還問我你怎麼突然過來也不說聲，嚇死我了，還以為變態來摸我屁股。 剛好趕上肚子疼一下沒忍住，唉！我就想問我不小心把屎拉泳池裡大概要賠多少錢。
2.這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道 胸是不是擠的，車是不是你的。這年頭，有紋身的都怕熱，用蘋果的都沒兜，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。現如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居。動物像人一樣穿衣服，人像動物—樣露著肉。贊同的記得點贊。
3.我很愛我的媳婦，我甚至覺得我如今得到的一切 都離不開我的媳婦，結婚前，我窮困潦倒落泊無 依。但自從娶了媳婦之後，一切改變了，我終於 也成為有車一族了。媳婦兒平時喜歡兜風，所以 我們經常會一起上車，待坐定後我便得意地喊 叫：“老婆，幫我係好安全帶！”媳婦兒開心回 應："好嘲！ ”然後從後面環住我的腰，我便用 力一蹬自行車，就出發了。
爆笑會
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什麼事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆啊！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這麼說就會想到一個成語……豬狗不如！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
愛文字愛影視
1、有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”
爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
2、女兒：媽媽媽媽，我告訴你件事。
媽媽：什麼事？
女兒：那天我看到爸爸 和劉阿姨在床上
媽媽打斷：等下，等你爸爸回來再當面說。
爸爸回。媽媽：說吧
女兒：媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事
爸爸，媽媽：臥槽。
3、小時候考試不及格，回到家時看到老爸已經拿著棍子在門口等著了。不用說，被揍得無法夫吸…打一會老爸打累了，中場休息，但還是氣得咬牙切齒。靈機一動，想問問老爸吃晚飯了嗎，藉此分散他的注意力消消氣。
結果因為太緊張說成了：“爸，你沒吃飯嗎？
4、男朋友問我：你喜歡哪個包？
我看了看：紅色的那個吧！
男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。
我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：就這個吧。
男朋友給了我一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。
5、去銀行取錢，車臨時停在路邊，為怕交警開罰單，就叫朋友坐在車裡等我，幚我看車，
並和他說如果有交警過來就進銀行告訴我一聲。
我進了銀行幾分鐘後，果然有交警過來，
我朋友二話不說很緊張地衝進銀行向我大喊：「大哥，條子來了，快跑啊！」
然後整個大廳靜了下來，幾十雙恐懼的眼睛盯著我
，再然後，一窩蜂跑出了銀行，
我被五六個保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是來取錢的
6、看到朋友無精打采，問道：昨天你不是說去洗浴中心放鬆了嗎？該不會被老婆發現了吧？
老婆倒是沒發現，是發現老婆了
7、說有個二十多歲男青年，一大早出門散步，走到公園看見一七十多的白髮老大爺在打太極，那叫一個專業，於是就在一旁看了許久。
待大爺練完收功，青年趕忙上去請教：大爺，您是咋練的這麼好的呢，能教教我不？
大爺打量打量了青年，說道：小夥子，你全力打我一拳。說罷，大爺提氣扎馬。
青年一聽，敢情這是要探他的資質了，心想不能讓大爺看輕自己，於是深吸一口氣，一拳打在大爺的身上。
之後，青年被訛4萬2.。。。8、剛剛經理找我談話：小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來……
9、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！
本來我就挺著急，心煩意亂的。
媳婦還一直在那哭！
我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”10、兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸勁太大了…
小花看資訊
吃午飯的時候，我姑姑和姑父吵架，原因是:
我姑父說《神醫喜來樂》裡的德福和《康熙微服私訪記》裡的三德子是同一個人！我姑姑說不對，三德子是三德子，德福是德福，不是同一個人扮演的！
倆人加一塊年齡有130歲了，為這事差點掀了桌子！
後來堂妹出現，百度了一下，告訴他們不是同一個人！
姑姑這才氣呼呼的把一碗飯扔到姑父面前:吃吧！
姑父不吭聲吃了！
用戶7660973826622
01
下午在街上等以前的室友，挺無聊的就去商場閒逛。突然一性感少婦叫我：“帥哥幫我老公試下衣服行嗎？你和他身材差不多。”我：“這樣不好吧，我不合適吧。”她：“沒事他這幾天都不在家，我想給他個驚喜。”我想說你妹的買條內褲試個屁啊，試起來那麼麻煩，我還要等我室友呢。
02
女：是不是隻要一個長得不難看的女的主動。你們這些男的就沒有一個能忍住的？男：錯，大錯特錯，有時候，難看的，也不一定能忍住！
03
母親一臉嚴肅地問我：“如果我和你女朋友同時掉進水裡，你先救誰？”我毫不猶豫地答道：”當然先救媽媽你了。”母親讚許地摸摸我的頭說：“乖兒子，為什麼呢？”我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保證，在給我買一個新的。”
04
昨天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢，我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了。我：媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。媳婦啪啪啪就給了我三個耳光：你TM喝了多少，親我肚臍眼上了。。。
05
老婆託著自己的胸說：“確實有點小，要不擦點豐乳霜吧？怎麼樣？”老公考慮了半天，說：“唉，還是算了吧，我怕你的胸沒大，我的嘴唇卻腫了，到時候怎麼辦？”
06
老婆：老公，你身上有零錢嗎？老公看了一眼老婆：我身上怎麼會有零錢？老婆啪的一下，然後問道：尼瑪，不老實，你身上沒有零錢？我早上給你的五塊錢呢？老公：老婆，對於我來說，五塊錢可是一星期的生活費，這麼大數目，怎麼會是零錢？
07
半夜三更老闆打電話讓司機小王到機場接他。小王放下電話，對枕邊人埋怨道：“唉！我就是一個勞累命，晚上伺候你，半夜還得伺候你老公！”
08
單位精心挑選了幾個虎背熊腰的女漢子去參加區組織的拔河比賽。當天，眼看我方就要落敗，旁邊的女領導急了，扯開嗓門吶喊 ：“姐妹們，加油！把你們揍老公的勁兒使出來！！”我方一鼓作氣，反敗為勝！！！
09
老闆的孫女養了兩兄兔子在公司後院，公司的員工沒事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨沒啥事，就過去喂兔子玩，在喂著呢，設計師小吳也過來了，我問她：“你也喜歡兔子嗎？”小吳說：“喜歡，但是更喜歡熟的”
10
三歲小女孩不聽話，她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。小女孩低聲說：你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的。
單眼皮大海
1、一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌!”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那裡，憋到內傷……?
2、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:“感冒了?”二逼男有點興奮的說:“恩，有點。”女:“那你離我遠點遠點遠點!”當場我們就笑噴了!?
3、上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝，然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不了機。
爆笑小妖精
分享一個賊搞笑的段子。
初中時生物課老師講膝跳反應。就是用小錘輕擊膝蓋附近特定位置，人會不由自主地有伸膝的動作。
當時覺得特別神奇，上課時和同桌互相做實驗又覺得不是很真實，於是我決定回家試試。
放學到家，我爸正喝著茶看電視，看起來很悠閒。
打過招呼，我就去找實驗用的工具。可惜家裡哪有那麼小的錘子，不得已只能用敲釘子用的稍大一點的錘子代替。
心想是實驗，肯定要出其不意，省的我爸配合我，否則結果可能會不夠真實。
我爸看電視正認真。我提著錘子躡手躡腳的到他側後面，趁他沒注意，拿起錘子就朝我爸的膝蓋敲了一下。當時本意是要輕輕敲一下的，可能是因為緊張，用力稍微大了一點……
然後我爸就“啊呀”一聲，茶缸子也掉到了地上。我爸不愧是我崇拜的堅強男人，強忍著疼痛，狠狠地朝我屁股踢了一腳……
老師果然沒騙我，就是沒告訴我們說用力太大了反應會不可控……
