古老的草木亭
观看国庆阅兵。
心潮澎湃夜深沉，
慷慨激昂将士心。
方阵整齐军威壮，
人民瞩目天安门。
费玉山905
对于我来说，夜深人静之时，我最想的应该还是她了。
虽然时间已经过去四年，她也早已为人妻，为人母，我们更是早已没有一丝联系，只是夜晚独自一人或者和朋友喝到烂醉之后，还是会想起她。
我们最后一次见面至今也有三年了，与其说是见面，不如说是我看她，因为她并没有看见我，我只是在远处静静地看着她，想去说话，却又不敢，希望她回头能看见我，可又怕她会看见我。我也曾幻想过很多次，我们见面时的情形，可能也只会说一句话----好久不见！像Eason唱的那样，“只是说一句好久不见”
我已经很久没有看到她了！每个人心中都有一种执念，而我的执念就是想再见她一面，哪怕依旧只是我远远的看着她，不能说话，不能相见，我也满足了。我也知道这种行为没有任何的意义，可什么叫执念呢？
情感共鸣师
夜深人静的时候，我往往情不自禁地想起我故去的母亲，特别是每逢佳节来临。这时我眼眶湿润，有想哭的感觉。这是因为，我感到愧对母亲。她晚年在世时，被疾病整整折磨四年之久，而在这四年里，正是我下岗后最艰难无助贫困潦倒的时候。母亲只有我一个儿子，一个姐姐因父母离异自幼被分割千里北方故乡。虽我尽力服待母亲，并请了一年多保姆。但因生活窘迫不得辞退保姆。我因经济条件有限，没有让老人的最后日子让她得到很好的照料。而当母亲去世后，我单位厂房终于被政府征购，实行改制，并拿到一笔补偿金，四年后熬到退休，生活终于有了保障与提高。使我难过的是，我刚刚条件好转，母亲却在我困境时离我而去，觉得永远愧对母亲，更加想念我那苦命的老母亲。
国亮193614117
夜深人静的时候，我想得很多。可近些时，光想我父亲了！
慎终须尽三年孝，
追远还存一片心。
父亲离开我们姊妹几个已将三年了。就在这将要给父亲办三周纪念的夜深人静之时，父亲的音容笑貌，总是浮现在我的眼前！
父亲心底善良。为了养家糊口，父亲学会了垒墙，烧窑，下粉条，杀猪等手艺。谁家有事，一打招声，扔下自家的活，就去帮忙。特别是盖房修屋，一干就是几天。
那是东方红的年代，人们虽穷，但不向钱看，而向前看！帮忙是不要任何报酬的。所以，三邻五舍提起父亲来，都夸他是好人。
父亲非常勤劳。他起早贪黑，家里地里，一会儿不闲。特别到了收秋种麦季节，更是没明没夜地干。他用人力车往地里拉粪，一个五更，能拉六车！
父亲很节俭。父亲常说，穷日子穷过。一天省一口，一年省一斗。爷爷走时丟下的破棉袄，补了破，破了补，他硬是穿了十几年。那一年，父亲到部队（北京）
看我，回来时，卖啥都不要，就要一副挑水用的铁桶。说是这桶结实，耐用，咱家卖不来！从北京到家乡，千把里地，父亲背回来一副水桶！那副桶还真用了十多年。
……
如今，我们姊妹几个虽不富裕，但都能过。正该我们尽孝的时候，父亲却走了！真是：树欲静而风不止，子欲孝而亲不待啊！
夜深人静的时候，每每想到父亲，便独自难禁泪流满面……
yangyucheng
车窗外一片漆黑，蛙叫阵阵，现在马上到入夜两点，我独自一人躺在车里，往外看守着大蒜，看着车窗外的大蒜我的心里一阵狂喜，虽然蒜长的个头不太大，可我是那种给点阳光便灿烂的人，何况今天大蒜价格还不错。
大儿子，马上高考了，再开学便能上高中，小儿子也上初三。想想俩个听话可爱的孩子，看看车窗外一波波的大蒜，真的我好开心。想着当开学时不会再为无钱交学费而苦恼。心里真的好激动，回想俩孩才上初中时交学费的场景，心里越过一丝心酸。
如今一切都过去了，这段时间天还不大黑，为了防小人打坏主意，我便早早开着车子赶到场上看守我的宝贝大蒜。
自古女人上场看场，就是事是非非，为了孩子有学上，我才懒得理会村里的疯言碎语，为了孩子，我每天都幸福开心。
耶们媚
夜深人静的时候，告别了白天喧嚣的人生。
这才是属于我的人生，我的世界，夜深人静时，
我在想我的亲人，我的家人，我愧疚，内疚，
对不起他们。
夜深人静忽梦少，想一想人生，经历生死，悲欢离合总无情，
心疼了一次又一次，最对不起的人就是父母，
活着，我只能用感恩的心去面对，人生的沧桑，
坎坷，就是我一生的宿命，我不能改变，只能接受，
我常常在夜深人静时难与入睡，或许我的灵魂在黑夜里，
才能得到释放，爱就是人生，慈悲为怀的去爱，
情深奈何缘浅，这就是人生，红尘——
感恩的心
弹指伏魔
在这夜深人静的两点多的时候，我时刻牵肠挂肚的两个人，一是我那年迈九十的老父亲，一个月前被一骑三轮车的壮年人撞倒，致使胯部骨折，经过医院支架处理后现在终日躺在床上，生活不能自理，爱人在家一人伺候，他不嫌脏，不怕累，终日忙碌不堪，一个人默默的承受着这一切。我虽然人在外地，但心却在家，在家庭正需要钱的时候不得不选择挣钱以应急需，这是最最痛苦的抉择，我盼望老父亲能在爱人的精心护理下早日康复，那怕是在轮椅上我推着他！争取活到一百多！二是惦念我远在南方某城的小孙子！今年刚刚一岁半才学会走路。每当儿子在手机上发回他的视频，我总是花上不少时间一遍又一遍地看！尽管因家庭原因不能前去照管，但心里始终挂念着他，他是我们全家希望，精神支柱，努力干活挣钱的动力！这也许是老传统观念在作怪，没有办法，人就是这样！就像一段豫剧里唱的：你爹娘照看你，我也不放心，孙哭我心疼，孙笑我开心，寸步不离手，片刻不分神。唯恐孙子有什么不适！
用户50437561686
小时候总想着长大，但是真的到了长大的那一天，发现感觉并没有那么好。在外生活工作的人就像是浮絮，什么都是一个人，有的只是可以驻足的地方，可以工作的地方和自己莫名冒出来的感慨和悲伤，想来，这是只身在外生活工作的人都有的状态吧，也会是大家通有的情绪。夜深人静，城市华灯初上车马喧嚣，写字楼里亮着的灯下是加班的人，小区里亮着的灯光下是属于或者不属于这个城市的归人。每一个窗都有一段故事，都有主人公，都在进行时。夜深人静，会想起自己的家人，想起自己这一路的经历，其实说来很多往事都记不清了，记忆力只依稀存在的人的模样，也都叫不出名字。有几分凉薄也不免有些沧桑。有很多同时天涯沦落人，我们每天都在忙碌，但每天忙碌地也都简单，没有改变大环境的能力，就一点一点以无名的力量把自己改变，便优秀些上进些，积极些，给自己多些可以多些肯定的心里暗示。
静静听吧
这是我写在15年大学的时候的说说，可能当时不成熟，到现在读来，还是思绪万千，文笔不好，还请忽略…
现在马上是凌晨两点，夜已深，但我无以入眠，仅以此告诫我已经麻木心灵，不知道你们是否也和我一样，在每个夜里每每想起，都无法入眠！
我是九五年出生的，现在，我们这一代正处于所谓的青春年代，虽然不知道我们有什么资格说我们还在青春，大家都都这样说，姑且就算是吧。
现在的我们可以分作两批，一部分人早已离开校园，在外打拼；一部分，或是为了自己，或是因为家人，仍旧留在校园，继续深造。我不知道，我们都是为了什么作出的决定，在人生分岔路口做出了影响一生的抉择，是因为梦想吗？我不觉得，或许会有人反驳我，说，我们就是因为要寻求自己的梦想，才这样选择的。我想问一句，真的是吗？或许，最初是，但如今呢，又有几个人还在坚持着自己的梦想，自己最初的梦想。我们可以一起在这个一个人夜里，手抚着胸膛，认真的问自己一次，我还是原来那个我吗？你也可以问一问自己，当初的梦想，现在还在坚持吗？反正，我，是给不了自己一个答案的。或许，又有人说，时代在发展，人总会变的，是吗？呵呵，这么苍白说辞，你或许可以在平常用来麻痹自己，但在这个夜里，我想，不会有人会相信。可悲剧的是，我们只能这样习惯性的麻痹自己，残留的棱角，在现实的打磨机上被无情的抹掉。这就是我们的悲哀！
时常问自己每天都在干什么，是的，虽然每天我们都在忙碌着，可偏偏我给不了我自己一个可以信服的答案，因为，我也不知道自己每天都在干什么。我们这一代，因为社会的飞速发展，虽然不必像父辈一样过苦日子，但也绝对谈不上幸福，曾经听到过这样一句话，钱，全让六零七零后赚走了，幸福全被零零后享受了，我们九零后貌似也没有什么可以拥有的。确实，我们过的很迷茫，从小学就有老师说，每个人都要有自己梦想，那时的我们虽然连什么是梦想都不知道，就很可笑的确定了自己的梦想，可是，当我们慢慢长大，逐渐明白梦想是什么的时候，呵！尴尬的事情发生了，没人会问你梦想是什么了。讽刺的是很多娱乐节目，对，只能称为娱乐节目，而不是励志性节目，却偏偏以梦想为话题，大肆作秀，据说，人气还挺高，我就不明白了，难道，就没有人看出那是在作秀吗，梦想，只是为赢得所谓荣誉而添加的砝码罢了。我想，大家其实都明白，但，我们不能让自己知道那是在作秀，我们需要给自己一个借口，告诉自己，梦想，还在，虽然荒谬，但我们仍旧选择相信，不是么？
很多时候，我会问自己究竟为了什么来到现在所在大学，每天忙忙碌碌的上课下课，我不敢让自己静下来，我害怕，我害怕心底深处会有人来质问我，对，我就是迷茫的一代，我甚至都不知道自己为什么活着，虽然很悲观，但不得不说，我还真不知道，每天什么都是无所谓，没有多少能让自己已经搁浅的心再为之一动的事情，还每天都笑嘻嘻的装作乐观的样子，这，又何尝不是在麻痹着自己呢？
我不知道自己的将来，甚至都没有一点点的规划，整天习惯的过着日子，可是，这些是我们想要的吗？不是，但我们想要什么，我们却又不知道，这就是赤裸裸讽刺，我不知道，这样的日子我们还会，还要持续多久，越来越烂的自己，我们那什么救赎，说真的，我反正是受够了！
宿舍的哥们一个接着一个进入梦乡，独留我一个还面对着手机，或许，他们有自己的梦想吧，孤独的夜里，流云更显孤单，可是，又有什么办法呢，毕竟还得走下去，只能心底默默地为自己喊一声，加油，流云！虽然声音是那么的苍白无力，但有总好过没有吧，加油，流云！
夜很长，我也该休息了，或许，梦里，还能有我残存的一点现实中没有的东西吧！
一片流浪云
夜深人静的时候也最是伤感的时候，对人生的迷茫，不知道有时候这么忙碌是为了什么。我最怕自己闲下来无所事事，虽然我这个年龄很尴尬，每天都会觉得自己不做点什么，就会浪费这一天。
我找不到自己的价值感和存在感，每天有很多的空想，却很多缺乏实际行动。真的，有时候夜深人静的时候，我就会怕，怕自己没有可以为这一生努力奋斗的目标，真的不想这一生过的这么悲催。可是，我能干点什么，能干点什么…………
