談財說稅
1、【老王:兒子,怎麼被誰揍了?兒子:我和樓下的小明打架!被他打的!老王:小明才9歲,你都13了,怎麼還打不過他?兒子:我聽了你的話,說我讓著你,武器你任選!結過,他選擇了他爸爸!】
2、【一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!】
3、【上語文自由討論課時,說著說著說到草船借箭,曹操為什麼不放火箭。語文老師就給我們解釋:這是文章,施耐庵隨便寫的,是為了劇情發展。然後大家說老師好厲害我好崇拜你,坐在後面的一個學生說:老師牛X,施耐庵寫的是水滸。】
4、【一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”】
5、【老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什麼官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”搞笑語錄】
6、【狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺蝟:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!】
7、【他是學霸,她是學渣,她愛他,於是她向他表白:“我喜歡你認真學習的樣子!”他笑了,緩緩地說:“第一次有人向我表白,先讓我做份卷子冷靜一下!”】
8、【(得之不易)某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎?”“當然知道。為這件事,我和她爭執了一下午!”】
9、【某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。羨慕啥,沒脫褲子呢】
10、【賣瓜小販:快來吃西瓜,不甜不要錢!飢渴的路人:哇!太好了,老闆,來個不甜的。】
賢情逸緻
1.我家母狗發情,一女生開玩笑說:“丟根木棍給它會不會緩解一下?”另一女生回覆:“有些事兒,請不要站在自己的角度看問題好嗎?”2.坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來:“為什麼,為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想長大。。。。。。尼瑪!果斷一腳踢下床去!4. 男女相親,在茶館相對而坐,男主動挑起話題:“你是怎樣看待房市的?”女低頭沉默好一會說:“只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科,碰巧路過婦產科,我把老公手一甩說:“不要,孩子我不要打掉!”頓時各種鄙視的眼神朝他看來,心裡各種得意。誰知這二貨來了一句:“不是我的當然要打掉!”6. 女友問我:“今年我生日,你給我買了什麼禮物?”我笑著往對面一指:“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌! 到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘,去醫院看醫生,掛了號我才發現皮膚病性病是一個科,這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了!我想了想,毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師,幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日,您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了,肯定分。"10.茶餐廳裡,鄰桌有一對年輕男女,我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯,這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那,女孩努力剋制住了,緩緩把杯子送到嘴邊,大口大口的喝著,眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然,聽見女孩喊道:服務員,來杯白開水,要剛燒開的!
二八文化
一個週末的下午,我正酣睡!女友一把推醒我撒嬌到:老公,人家想吃炸串了,要那種又香又辣的那種!我睡得正香,根本不想理她,就敷衍她說:寶貝,那你去買吧,記得也給我買一份,下次我請你吃好吃的。沒想到女友果斷識破了我的詭計,使出了她誘人的殺手鐧說:老公,你就去吧,只要你肯去,回來無論你讓我做什麼,我都滿足你!一聽這話,我一個鯽魚打挺就起來了。望著一身性感睡衣的女友眼巴巴地說:真的嗎?不許騙我。女友,給我拋了一個神秘而又富含無限銷魂的眉眼說:我騙過你嗎?
我二話不說,穿上拖鞋就往外跑。不一會兒手持一把熱騰騰,香辣辣的烤串回來了。女友見狀,口水都快流出來了。正要撲上來,我馬上強調說:寶貝,你說好的啊,我買回來,你什麼都答應我的,是吧!女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑著說到:壞蛋,說吧,你要我做什麼?我嘿嘿一笑,望著嬌豔欲滴的女友,心中無限齷齪像暴雨一樣襲來,嚥了咽口水。再也控制不住我那骯髒而又邪惡的想法,一口咬上去,邊吃邊說:我要你看著我吃光她們!哈哈哈!
隨著女友的暴打,我邊跑邊吃,早把烤串吞進了肚子裡。這個故事告訴我們:一,不要把事想歪了,有時真的不是你想的那樣子。二,打擾別人睡覺是件很不禮貌的事情,下次注意了。三,烤串是用來吃的,不是用來看的,okey!
菲菲搞笑短劇
我今天給大家分享哈我兒子寫的作文,吃飯的時候千萬不要看,笑噴飯了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班,每天早出晚歸,很是辛苦。
有一天我爸爸抱著我,我才發現,我爸爸的蛋上(本來是臉蛋,把臉寫丟了)長了很多皺紋,再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋(臉蛋,又給臉寫丟了)很是心疼,所以我一定要發糞塗牆,以後讓他們過上好日子。
老師點評:這位同學,你不要把關鍵字寫掉了,很容易引起誤會。
蓋娃小曾
1.我家母狗發情,一女生開玩笑說:“丟根木棍給它會不會緩解一下?”另一女生回覆:“有些事兒,請不要站在自己的角度看問題好嗎?”2.坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來:“為什麼,為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想長大。。。。。。尼瑪!果斷一腳踢下床去!4. 男女相親,在茶館相對而坐,男主動挑起話題:“你是怎樣看待房市的?”女低頭沉默好一會說:“只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科,碰巧路過婦產科,我把老公手一甩說:“不要,孩子我不要打掉!”頓時各種鄙視的眼神朝他看來,心裡各種得意。誰知這二貨來了一句:“不是我的當然要打掉!”6. 女友問我:“今年我生日,你給我買了什麼禮物?”我笑著往對面一指:“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌! 到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘,去醫院看醫生,掛了號我才發現皮膚病性病是一個科,這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了!我想了想,毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師,幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日,您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了,肯定分。"10.茶餐廳裡,鄰桌有一對年輕男女,我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯,這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那,女孩努力剋制住了,緩緩把杯子送到嘴邊,大口大口的喝著,眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然,聽見女孩喊道:服務員,來杯白開水,要剛燒開的!
公主搞笑社
1、出租車上,司機突然問我:“小姑娘,你有男朋友嗎?” 我玩手機的手頓時一抖,有點慌了!但還是強裝鎮定,說:“沒呢,還單著。” 過了半分鐘左右,司機開口了:“小姑娘啊,你這不行啊,再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針,小哥害怕, 醫生說:“別怕,放鬆,沒事的,一點都不疼,放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問:“這是咋地了” 哥們說:“太放鬆了” 醫生更逗,來了句:“你嚇死我了,我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆:“老公啊,如果有人花1000萬買我,你賣不賣?” 老公:“當然不賣!”老婆高興極了,猛的親了老公一口,問:“為什麼呀?” 老公看了老婆一眼,一臉嫌棄的說:“你又不值1000萬,這種昧良心的錢我不賺!”
4、我爸昨天發獎金,喝多了,到家把8000塊錢甩給我媽,那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔,偷偷從我媽包裡把錢拿出來,抽走一半,重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週,有一對情侶去民政局登記結婚,領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句:“你們都做過婚前檢查了嗎?”美女當時臉紅低聲的答道:“都查過了,他家現在房子車子都有了,沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查!”美女臉更加紅了,小聲答道:“我們也查過了,是個男孩!”工作人員:……
JZ江小白
15.某洋快餐2月14號,接吻六十秒,免費吃到飽。我準備找一個男生,帶上你的女朋友。你們親,我吃。
25.今天,女朋友終於和我說出了分手,其實我早就知道會是這個結果,但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天,由於上班我還能控制住自己的情緒,可是到了晚上我再也控制不住了,於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來!
35.帶侄兒去超市買零食,剛出門就見到前女友和她現在的男友,打過招呼分開後,侄兒說她現在的男友長得確實有點醜,我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥?侄兒說:小叔,說了真話,你還會給我買零食嗎?我……
40.媽媽:“兒子你感冒了嗎?”兒子:“沒有啊。”媽媽:“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢?”兒子:“是,我感冒了,咳咳。”
45.什麼是史上最牛的作弊?神回覆:某位少年老成的同學借上廁所的時間,假裝是巡考的老師到別的考場了一圈,把答案都看回來了。
搞笑達人褲
1.表哥要結婚了,女朋友家彩禮要15萬,哥們拿不出來,恨恨地對準丈母孃說:“以後你家倆兒子結婚,對方要是一家要15萬,你拿不出來,你怎麼辦?”準丈母孃想了想,把彩禮提到了30萬.......
2.晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點了,老公還沒回來! 老婆就發了個短信:“趕快回來給我交作業!” 可是過半天仍然沒反應,老婆忍不住就打了過去,發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發來信息:作業我替你收了!
3.一哥們去藥店,他找營業員買了一個驗孕棒,然後站在那一直看說明書。不一會兒營業員過來說:“驗孕棒只能驗懷孕不懷孕,驗不出來是不是你的。
4.爺倆去大酒店吃飯,看見桌子上有一盤芥末,都不認識。
兒子舀了一勺吃了,當時淚如雨下,他爹看見,忙問他:你怎麼哭了?
兒子憋了一口氣說:沒事,爹,我想我媽了,她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃的東西。
他爹聽了也舀了一大勺吃了,當時眼淚嘩嘩的。
兒子見狀問爹,你怎麼也哭了?
他爹:我也想你媽了,她怎麼生了你這麼個坑爹玩意兒。
搞笑患者
很榮幸能回答這個問題,接下來小編會把自己精心整理的笑話分享給大家,如果您看完之後能樂,那麻煩您給個贊,謝謝!
1.做公交上班,旁邊坐著一個大姐在吃韭菜包子,那味道老大,實在是受不了,對她說:“大姐,咱能下車在吃嗎,你聞聞滿車都是韭菜味了!”誰知這大姐急了,大喊:“這是你家的車嗎,你管的著嗎?”作為一個有素質的公民,咱也不能跟她一般見識呀,於是我就默默的把鞋脫了,這大姐吃著吃著就吐了。
2.還記得那天,前女友跟我說,我們的關係就像這剛剛到來的秋天。我本以為金燦燦的秋天有累累果實可以期待,後來才特麼知道,她的意思是我們之間要黃了,過段時間就涼了。。。
3.公交車上有點擠,到個站點又上來幾個人,司機喊道:後面的帥哥往裡走走。。。我很自覺地往車後面挪了幾步,這時二貨女友說話了:司機說讓帥哥往後走,你動啥?我:…… [捂臉]
4.老婆閨蜜來我家住,半夜時候我和老婆吵嘴,我生氣地說:“和你閨蜜睡去,別在這兒煩我。老婆當時就不幹了,衝我大吼道:“你怎麼不去?”我擦,幸福來得太突然了。。。
頭鐵憨憨
一天哥們半夜回家晚了,在小區樓下轉了一圈,一個停車位也沒有,怒氣沖天的他急中生智,抬頭就是一嗓子“你老公回來啦”,嚇了寶寶一條,這特麼啥操作啊?
結果幾分鐘不到,好幾個單元樓道燈亮了,十幾臺車開走了。
感覺不過癮的我,又沖天喊了一嗓子“你老婆回來啦”!
一分鐘不到,停車場空了一大片,空氣中還瀰漫的“硝煙”的味道。
相視一笑,這麼機智的我們,如此的神操作。
我都能幻想到明日他們的老公/老婆帶著禮物登門感謝的畫面了!
哈哈哈,笑了朋友們,願你天天開心!
老司機的你們留下你們的神評論,當然關注下最好啦。嘻嘻...