暗香暮然
笑话经典看我的！搞笑段子与大家一起分享，希望大家笑的开心！
1，一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 我只能说你赢了！
2，医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。哈哈，你怨不？
3，某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，随后教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”哈哈，教授不带这么玩的，太坑学生了！
哎呀你还真的不笑，那大家就接着看吧！
4，某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”哈哈，自己弥补这个画面吧！
5，某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"你猜的没错，就是要撞你！
6，公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！确实太快了，一般的都反应不过来！
7，一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．这孩子你长大后是个人才！
8，两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢！
9，两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”哈哈，应该不是亲兄弟！
10，面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
11，一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
12，飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水\
搞事儿的东哥
1、和老公大吵了一架，气得我直接回娘家，
发誓他要是不跟我道歉不来接我，我就不回家，看谁厉害。
果然，在我回娘家没多久，老公就跟来了。
我暗暗高兴，坐在那里等他向我认错，然后一起回去。
结果，老公就说：“看到你在这里，我就放心了，
你在这里先住几天，消消气，气消了，就自己回来。"
我……… 2、结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我：…… 3、我陪哥们去相亲，到结束后起身离开，
女孩叫住他，说：“这相亲你都不紧张，你是不是经常相亲锻炼出来的？”
哥们：“不是啊！其实在还没见到你之前，我紧张得要死，可当我见到你后，一下就断定像你这样既漂亮又有气质的姑娘是绝对看不上我这样的！既然如此，那就无所谓了，所以我就不会紧张了啊！”
女孩：“真是这样的吗？那我现在告诉你，我们可以继续……”
我：……
搞笑领域创作人
爆笑段子都来源于我们生活中一些事情。大家笑点可能不一样，这几个段子希望能给你带来欢乐。
1. 收到一个好友申请，验证消息上写的 是:“哥哥，我是妹妹。加下我好友。” 以为是骚扰的就没加，顺便回了句:“不好意思，我喜欢少妇。” 过了会儿姑妈打来电话问道:“你妹妹刚加你好友，你怎么不同意。她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇…” 
2. 有次和老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视没理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。
我……
就在这时，儿子从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
3. 我和老婆去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当我游到老婆那里就喂我吃东西反复几次，我说:“老婆，别喂了，我不吃了”，她问我:“吃够了嘛？” 我说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
4.爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的！
逗霸客，希望每一个你都能开开心心。不点关注会迷路，感谢转发评论！
逗霸客
今天我来给大家分享一下经典的搞笑段子。
1.今天和媳妇吵架，吵到激烈的时候，我就想一个大男人，为什么和女人一般见识呢？
何况是自己的老婆！
当时我就跟媳妇道歉了。
媳妇挺高兴的，她把刀放下了，小舅子的铁锹也放下了，小姨子拽着我头发的手也松开了，二舅手里的钢管也扔了，老丈人也把砖头子丢了…
看看，夫妻之间只要肯低头，生活还是蛮和谐的～
2.刚和媳妇谈恋爱时，媳妇便开始管钱了，所以一切开销都是媳妇负责。
有天突然对我说：“我们不能这么大手大脚了，我要开始存钱了。”
于是媳妇在宿舍门上贴了张纸写到“存钱第一天，存钱第二天……”
一连几星期后，媳妇没在更新。
我好奇的问道："怎么不记了，忘了吗? "
媳妇：“够了啊！"
我：“啥子够了? ”
媳妇：“买衣服的钱够了啊……”
3.刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。
妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。
我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！
只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！
哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈啊!
4.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！"
5.
老婆做好饭问老公：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬.”
今天就给大家分享这些，祝大家天天好心情！
阿敏自媒体
哔哔哔，前方高能预警，吃饭喝水的注意了！
1.一物理界知名人士在开作答会，“大师，为什么我上厕所之前是50 公斤，上了厕所之后还是55 公斤？”大师：“根据质量守恒定律，你忘记脱裤子了”
2.晚高峰坐公交车，后门挤上来一妹子，上车就递给我一张公交卡，不知道当时脑子在抽什么风，我随即来了句：“不好意思，这不是我的公交卡”，这时旁边一小伙子接过卡递到了前面，俩人聊了一路后来还互留了微信......
3.前几日闲着无事，整理一歇很久不上线的QQ好友，突然发现一个好友好像3,4年都没上过线了，最后一个签名是“自从买了保险，走路都带风，过马路心里都有底气了”我顿时怔住了。
4.俩人在聊天，一个说：“女神家里装修的很简陋呢”，另一个：“呦！你还去过女神家里？”“没去过啊” “那你怎么知道人家家里装修简陋的？”“上次我要去她家里坐一会，她跟我说没门儿”
5.“兄弟，听说你被炒鱿鱼了？”
“哎，别提了，公司年会聚餐，领导过来给我倒了杯酒说，量小非君子，来，是那人就把这杯酒干了！”
“怎么，你没喝？”
“喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放到他面前说，无毒不丈夫，是个爷们就把这瓶干了”
逗先生Fun
1.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”
2.昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
3.有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
4.高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
5.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
6.女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变怎么斜了
12.小时候读书总是调皮捣蛋，请家长那是家常便饭，每次都免不了一顿揍！某天惯例被叫家长后，刚到家，我妈见了气不打一处来，说着就是一顿揍！我爹看不下去了拉开我就问我妈怎么又在打，要说服教育。我妈愣了一下说，老师也没说啥，就说娃儿最近挺乖的，没犯事。我爹一听瞬间不淡定了，没犯事你打孩子干嘛？我妈说，习惯了，每次请完家长回家第一件事不就是打么？
19.一大酒店要重新装修，门口摆好多二手电器，一帅哥笑着对一群大妈说：你们拿，随便拿！大妈们兴高采烈挑电器，我跟闺蜜路过，咦随便挑?那我们也选呀！我俩挑了几样用的着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：请登记写一下!我说登记干啥?帅哥说：登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是?
24.记得上小学的时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校。。。
搞笑达人裤
1、我问爸爸:"为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗？"爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
2、我有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。
女友爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！
3、今天去理发，理发师：你是做什么的？ 我：做会计的，你呢？ 理发师：我理发的 。
4、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。
第二天小红就换了个有钱的男朋友。
5、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。
大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
6、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们领着我去见他爸妈……
结果，他爸妈同意了，这世界疯了！
三水大菽
大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题。
“老公，我肚子疼。”“乖，已经到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是阑尾炎”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”， TMD吓我一跳。
晚上在家里看电视，突然兄弟发过来个短信：我现在在一个饭局，有事想走，说不出口，你打个电话给我，装装样子我便飞速给他打了个电话说：哈哈哈你是傻 x吗我可以亲你女朋友吗快过来吃屎吧！！！只听他在那边故作淡定的说嗯嗯我是好，行我现在马上过来
“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别 tm编了，程序员哪来的女朋友！”“ sb,谁告诉你我是女的了。”
幽默段子帝
以下是我罗列的搞笑段子分享！欢迎收藏转载，喜欢的请关注，每天更新坚持原创！
1、瞬间我就觉得没希望了
上大三的时候省吃俭用买了辆二手捷安特的弯把山地车。那天去校外的超市买日用品，等我出来的时候发现车没了，在我停车的地方放了把崭新的车锁，下面压了张字条：哥们，车我骑走了，锁是新的，给你锁下一辆！我不甘心，赶紧报了警，警察一来开口就问：“你知道谁偷的车吗”？
2、不用谢，请叫我红领巾
昨天看电影在座位上捡了个6S，刚准备交到吧台，收到条信息:246810。我用这组数字解开了手机，又收到条短信：有缘人，电话你拿走吧，我想让我老公给我买XS。为了弘扬中华名族拾金不昧的传统美德，我打开她的微信给她老公发了条信息：你好，你老婆早上走得急，手机落我这了。
3、生活小窍门--教你一招
同事在赛格电脑城买了个移动硬盘，没用两天，咔咔咔的响，他想去换新的，又怕老板不换，于是把我叫上，我们一前一后的到了店里。老板热情的接待了我，各种介绍、各种推销，这时我问道：“你们这硬盘质量咋样？”老板拍着胸脯说：“放心，兄弟，都是正规渠道的货，质量绝对保证，有问题你拿来我给你换新的”话音刚落，那同事一个箭步上去把硬盘和发票都放到了柜台上……老板当时脸都黑了，当然顺顺利利的换了个新硬盘！
4、一同事周一上班朋友圈发说说：怎么才能度过愉快的一周呢？
另一个同事回复：周一清蒸鱼块。
周二红烧 鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。
愉快(鱼块)的一周!
5、不行不行，我被健身房的小哥骗了，当初跟我说有了这个一个月最少瘦5斤，现在都一年了，我一斤都没瘦，我得去健身房看看到底是哪里出了问题！
我请猴子做逗逼
比金子贵的东西
炎热的夏天，为了降暑排热，我就提议都来讲冷笑话！立刻，我就讲了起来，
一女的长得很美，女神级别的，她和男友恋爱两年的时候，有个土豪一直追她，生日那天还送了她几条金项链；
这女的当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”
我就问他们：“你们知道是什么吗？”
室友都想了一下说不知道！
我就接着说：后来她嫁给了钻石公司的老板！
......
烧烤签子
记得小时候，在老家赶集，肚子有些不舒服，就去了趟公共厕所！
刚到，就听到隔壁两男生的对话：
——一个问，这厕所附近是卖烧烤的吗？
——鼻子够灵呀，厕所味这么重，你还闻得到？
——谁把烧烤签子扔一坑！刚蹲下，差点扎到我了！
我当时没忍住，笑了一下！
吹牛
一天，听到老朱在抱怨现在的人，都在吹牛呀！
我问他能举几个例子吗？他就说了起来：
我们大学门口当保安的，看到人就自我介绍是大学教授；我家门前摆小摊的小刘，印了个名片，上面写着是中国最大餐饮连锁加盟店董事长！
我惊讶的说了句，我去，真是吹牛不上税，都这么浮夸！
接着他说，我身为一名骨科医生，我什么时候吹过，哎，不多说了，有顾客上门了，本店特色，酱大骨头！
我......
相亲
回到家，总被家人推着相亲！就这样，相了几个，下面这个是比较有好感的！
当时认识一女的，见过几次面，今天去看电影，我用余光看到她在偷偷发短信说，妈，明天我带个男孩回家，让你过目。我当时还比较激动，幻想着明天该怎么说！
看完电影了，告别时我特意提醒她：明天有什么安排吗？
她说：明天我有事，后天再联系吧！
一阵凉风刮过...
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
