挽回的成功與否取決於你的自我成長，張德芬說，能夠了解自己，關注自己內在，從而改變外在世界的女人就能夠在親密關係中扮演一個良好的主導角色。

這種主導不是常見的女追男跑，而是一個瞭解自己和懂得自己的女人遇到問題時具備的那一份智慧和覺察，一份可以讓情感關係化險為夷的淡定和從容。

所以說你想要挽回的話有幾點你必須要做到：

第一點：就是要為自己的情緒負責任。

在親密關係當中，女性的體驗感可能更加的激烈和豐富，所以說經常會感受到各種各樣不同的情緒。但是從我的一些情感諮詢案例來看呀，大部分的戀愛婚姻問題都是因為，女生沒有處理好自己的小情緒，不斷累積和蔓延引起衝突矛盾，在雙方情緒的作用下做出了輕率的決定，所以說當你感覺自己被情緒困擾的時候，你一定要學會給自己一些時間，哪怕是現在分手了，你覺得你們倆可能沒有可能在一起了，也要通過一些專業的方式自我成長，去識別和懂得自己的情緒，這對你的挽回甚至在面對兩性關係的時候有著重大的意義。

首先你經常會犯的一個錯誤就是，你根本不知道自己在做什麼，很多人在受到情緒的影響之下，尤其是在分手的這個階段，根本就沒有辦法停下來思考自己，自己怎樣做就怎樣舒服怎樣來，最後呢是逼得對方無路可走，說是在挽回關係，其實是在逼迫對方逃避。

所以說用這樣極端的方式你去掌控對方的想法或者是干預對方的想法，都是很難奏效的，只會把另一半越推越遠。你可能會說正是因為我特別特別在乎他，特別特別在意這段關係，我才會有這樣的一些做法，我才會用這樣的方式去挽回，去求他，因為我並不希望這段感情最後是破裂的。

但是你有沒有想過男人在面對一個情緒衝突的時候，他的心裡想的是什麼呢？他的心裡想的是我先冷靜冷靜，我先能躲著就躲著，我不想被幹預，不想被掌控，而你的干預和掌控恰恰是觸及到了他的敏感點，就像南北兩極一樣，一旦發生衝突。就是不可協調的。

所以說在挽回的過程當中，請不要放棄自己的成長，你要意識到自己的情緒成長，對於晚會來說有多麼重大的意義，它可以解決現實的困難和緩解暫時的關係，如果說你認為對方改變不了的話，那麼你只能改變自己，如果你不這樣做的話，那這一切都沒有意義，只有當你改變了對方的成長，也會開始，實際上我們所做的一切，並非說是隻是為了挽救這段關係，或者是為了一個男人，更重要的是我們要具備一些不同的能力，在親密關係當中學會，即使在一個人的情況下，也可以控制自己的情緒，也可以做一個能給自己創造幸福能力的女人。你不覺得這樣的能力和這樣的思維比你去挽回一個男人，挽回一段感情更重要嗎？畢竟這個才是伴隨你一生的東西。

在瞭解挽回之前，我們先要介紹一下四種親密關係依戀類型，你就在其中。

心理學家Bowlby和Ainsworth提出，嬰兒的需要被滿足情況將左右他們的“依戀類型”，而這樣的“依戀策略”如果未加觀察，將很容易伴隨終生。

依戀類型有四種，安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀和混亂型（焦慮 逃避）依戀。

安全型依戀：

這種模式下，人更容易表達自我的真實想法，更容易獨處、獨立。能夠把生命中所有重要的關係按照優先級排序，畫出清晰的界限。安全型依戀的人是最好的戀愛對象、家庭成員，甚至是朋友。他們有能力接受拒絕、承擔痛苦。他們在靠近別人的時候很少會不信任對方，他們自身也是值得信任的。

焦慮型依戀：

這種模式下，人對關係容易感到焦慮和緊張，時常需要伴侶通過表達愛意，來消除內心深處的不確定感。他們很難獨處或者保持單身，經常陷入不健康甚至有虐待發生的關係裡。他們無法信任別人，哪怕他們很親密的人。他們的行為可能是不理智的、不規律的、情緒化的，或者經常對別人抱怨異性，卻又在內心深處渴望對方不斷地給予，索取愛是他們慣常的模式。焦慮型依戀的女性居多。

迴避型人格：

這種模式下，人對他人極度依賴、同時卻又自我為中心，並且經常不喜歡親密的關係。容易患有承諾恐懼症，並且特別善於找到合理的藉口從親密狀態下逃出去。當有人向他們靠近的時候，他們會覺得壓抑想逃離。在每一段親密關係中，他們都會保持及時抽身的能力。在這個類型當中，男性的數量比女性多。

混亂型（焦慮 逃避）依戀：

混亂型依戀是混合了焦慮和迴避兩種依戀類型。這類人不僅僅害怕進入親密關係或者作出承諾，他們也不信任任何試圖靠近他們的人，有必要的時候他們會嘗試攻擊的行為把對方嚇走。這類人在童年時期，往往有被虐待的經歷，或者一直被家庭所忽略。

給大家舉個例子，如果你在一段關係當中是因為沒有安全感而被分手的，那麼通常你就要追溯到你的童年或者青少年時期，你一定有一段沒有安全感的經歷，比如說你的父母離異，重要的親人去世，在這樣的狀態下，你所希望的愛並沒有得到充分的滋養和彌補，所以說你內心對愛是極度渴望的，但是你畏懼，因為你害怕失去。所以說當你長大成人之後進入到一段親密關係裡面，你對愛你對親密關係是渴望的同時，你會有一種矛盾的心理，你特別希望對方不加暗示的就可以理解自己，就像嬰兒時期父母理解我們，照顧我們那樣，如果這個時候伴侶沒有跟你這樣的一個狀態，也就是說他不瞭解你的想法，他沒有給你一個正確的回應，他沒有滿足你想要的心理需求，那麼投射在你身上的一部分，就是童年未獲得的那一部分，這個時候你就會極度的沒有安全感，你就會開始作兒，開始鬧，開始從伴侶身上尋找這種安全感，你開始干預她的生活，你開始控制他的生活，開始迫切希望得到這種安全感。

在我做諮詢的時候，我經常聽到，有些女生會跟我講說，我希望有一個非常愛我的男朋友去彌補我當年受到的忽視，其實這就是用後天的親密關係，來補償自己的一種行為，這樣對別人很不公平，對你的伴侶很不公平。

或許你意識到了這種不公平，但是這種不公平來自於你對童年的渴望，來自於你的需求，沒有被滿足，當一個人只關注自己的需求的時候，他就沒有辦法去溫暖別人，他的愛就像被枷鎖夾住了一樣，所以說你的伴侶在與你溝通的時候，在與你相處的時候，他會覺得即使他付出了全部，給了你非常多的關愛，但是你也不滿足，你就像無底洞一樣，不停地去期待更多的愛，如果一旦滿足不了獲取不到，你就會特別沒有安全感，你就會開始做開始鬧，開始干預對方，開始控制對方，不解決這樣的心理障礙，你就沒有辦法不和對方爭吵，你就沒有辦法獲取戀愛當中的安全感.

其實有時候我們看似在挽回一段感情，挽回一個人，其實真正我們需要挽回的是原生家庭對於我們深遠的影響，尤其是在我們成年之後，當我們正視這份親密關係的時候，我們一定要學會找到內心的小孩，重新定義自己內心小孩的需求，這樣你才能寵愛自己的同時也寵愛你的伴侶，而不是隻對你的伴侶進行索取。

接納自己，接納對方是很難的一件事情，但是當我們坦然地去面對這段親密關係的時候，當你有能力去承擔風險，接受挑戰並且去擔起這個責任的時候，這個時候安全感才會回到你的心裡，你們的幸福才會回到你們的親密關係裡，這一切都是建立在你的瞭解與接納上。

或許我們從另一個層面去講，如果說你想要去挽回的話，那麼一定要給你的這段關係留出一定的空間來，這個空間是什麼空間，就是讓你認識自己的空間，讓你瞭解對方思維與需求的空間，當把這兩點做好了之後我們再去挽回，就會更容易，因為接納包容與理解，就意味著一段正確的挽回的開始，也意味著你有修復這段感情的能力與思維。

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