陳縱橫
謙虛跟無自信是兩碼事，不是一個概念，只能引導孩子做人低調不張狂，這是好榜樣，咋能影響孩子的自信心呢？
麻辣教師649
感覺這個題目就是我本人無疑啦！從小父母就教我一定要謙虛一定要謙虛，要忍，要忍，要忍，不管遇到什麼事，都要忍，而且，我做什麼事，拿獎，不拿獎，他們從來不關心，別人家的孩子永遠是最好的。所以，從小到大，我不管遇到什麼事情，我從來不跟他們說，因為你即使說了，得不到鼓勵，反正得到的是，有什麼稀奇的嘛，你再看看人家。在外面受到欺負，回家不敢說，只能自己默默忍著，因為我知道說了也沒用，他們又會說：“又不會少塊肉，要忍”。
從小到大，我很自卑，可在他們眼裡面，我什麼事都沒有，我曾經一度抑鬱，他們也觀察不到，還是一味地打擊我，說實話，抑鬱那段時間，我想過死亡，對生活失去了希望！即使現在大學，開朗了很多，可這還是自己內心深處的傷疤，不敢談戀愛，不敢上臺，不敢參加活動。心裡面總是在想，畢業之後一定要到遠遠的地方，遠離他們，遠離這個家，最好一輩子都不要再回來了，不管我自己在外面怎麼樣，我都不會再回來。
呃這個呀
很高興能以親身經歷告誡家長們，在孩子的成長路上沒有逆行道，每個年齡階段都有不同的注意事項和教育方法，錯過了便是錯過了，只有後悔的份，所以還是要多看多聽多學習。
我女兒小時候本性很頑皮，像男孩子一樣淘氣，但她從小很自律，所以總是能得到大的誇獎，慢慢地她就變得乖巧起來，長大了跟我聊起這件事，還說是大人壓制了她的本性，她很想放開的去做某事，可又怕大人不誇獎她了，慢慢地她收斂了本性，要不然也不會變的做事唯唯諾諾了。
應該尊重孩子的個性發展，不要給他設定圈套，就像大樹一樣，你只要扶正主幹，別長歪，剪掉不必要的枝丫就好。
讓心歸零微笑前行666
有人說父母的過度謙虛，正在無形中傷害孩子的自信，你怎麼看？難道還不不反思嗎？
家庭環境對孩子的成長有多大的影響！
但生活瑣碎紛雜，父母就會忘記去營造一個良好的家庭環境，以供孩子健康成長。如果父母怪孩子自己不學好，學習偏低！
孩子的成長與父母以及父母營造的家庭環境息息相關，父母，學校，共同努力。想要孩子健康成長積極向上！
①在孩子面前爭吵打罵，不尊重對方的父母，會讓孩子養成冷漠的性格。
②跟孩子“哭窮”的父母，孩子小氣吝嗇的罪魁禍首。
③對孩子說“別人家小孩如何如何優秀，再看看你！”的父母，會讓孩子自卑自責。
④“抱怨”的父母，會讓孩子成天充滿負能量。
孩子的成長與父母脫不了干係！作為父母的我們都希望孩子能健康，積極成長！
謝謝悟空！
飛毛腿86072919
馬斯洛需求層次理論是人本主義心理學的主要理論之一，由美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛於1943年在《人類激勵理論》論文中提出。
書中將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
第一層次的生理需求，就包括飢餓、渴、性等基本需求。是人人都有的最基本最低級的需求。
第二層是安全，即每個人都渴望一個安全、穩定、有秩序的生存環境，保障基本的人生安全。
第三是社交需求。人是社會性的動物，都希望得到相互的關係和照顧。希望擁有友情、愛情。感情上的需要比生理上的需要來的細緻，它和一個人的生理特性、經歷、教育、宗教信仰都有關係。
第四則是尊重需求。即人人都希望自己有穩定的社會地位，要求個人的能力和成就得到社會的承認。
其中，尊重的需要又可分為內部尊重和外部尊重。內部尊重是指一個人希望在各種不同情境中有實力、能勝任、充滿信心、能獨立自主，即人的自尊。外部尊重是指一個人希望有地位、有威信，受到別人的尊重、信賴和高度評價。馬斯洛認為，尊重需要得到滿足，能使人對自己充滿信心，對社會滿腔熱情，體驗到自己活著的用處價值。
這四層屬於基本需要，是每個人生存於世所不可少的，又叫缺失性需要
自我實現的需求不是人人都會出現，也不是維持個體生存所必須的，又叫生長性需要。
回到正題。
自尊是指在個人生活、社交和工作中的一種自我價值感。它來自從家人、朋友和學校中得到的被愛與被尊重的感受。 理想條件下，每個人都應該有一個利於自尊發展的童年，被家人愛並欣賞著，被同伴接納，在學校獲得成功，受到表揚和鼓勵，而非過度批評或排斥。
因此，當父母過度謙虛時，孩子可能會因為得不到足夠的肯定而產生自卑心理，會覺得自己不如他人，或者沒有價值。這對人的成長是有非常大的影響的。
謙虛是一種美德，但當孩子做得對做得好時，也應及時給予鼓勵和肯定，這樣孩子才能發展出健全的人格。
加加心理
其實主要不是因為條件不好，而是因為小時候在父母那裡被打壓的太多了一點，有的父母，因為謙虛，在客人面前，在外人面前，對自己的孩子總是用謙虛一一實際上是打壓的語言來面對他。所以在我們很多農村孩子小的時候就缺少自信心。而城市孩子你看到的多半就不一樣，他的父母對他總是欣賞、鼓勵、接納以及肯定的比較多，也許是出於面子，也許是接受了新的教育方式。
關於自信，其實每個人都是不完美的，你為什麼要自卑？或者不自信呢?一個人沒有權利指出別人的缺點，因為每個人都不完美。既然每個人都不完美，所以所謂的不自信，其實就是在為難自己。
條件好一點差一點，其實無非是五十步笑百步，條件好的，沒什麼值得驕傲；條件差一點的，也沒有什麼好感到壓抑的，尤其到了現在、今天這個社會價值多元化時代，沒有必要去比人與人，沒有必要去比。
你走你的陽關道，我走我的獨木橋，誰要跟你比？我不跟你比。
所以最重要的自信，應該是來自於自己努力的工作、認真的學習、不斷的進步，對得起自己就對得起社會、對得起自己，就對得起祖宗，沒什麼好壓抑的！你到大草原去看那山花爛漫，千奇百種奇花異草、都各有各的風采，它並不是為等候你的欣賞而燦爛的。
需要指出的是，上面我說到的對得起祖宗，對於我們傳統的人而言，可能就是形成一種壓力的源頭，但是我也不得不說，現代人中的有些人，連祖宗都不要，那是有問題的 。那樣的人生是淺薄的、是沒有根底的、也是不負責任的！人類，從古至今延續下來，對得起祖宗，應該是一個很重要的價值座標。
丿維修師傅
家長過度謙虛會傷害孩子的自尊心媽媽帶著孩子騎自行車玩，有個阿姨看到了，誇獎說：“哇！你家孩子車騎得真好啊！”家長說“哪裡！哪裡？好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽了一臉的不高興。聽到誇獎時，習慣性地回覆：“哪裡！哪裡！”這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而對孩子而言，很多時候卻是一味毒藥，甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自尊心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒有注意到孩子內心的活動，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護孩子的自信。如果經常這樣“拒絕”別人對孩子的誇獎，孩子很可能會認為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣以來，就會出現自卑情緒，並且懶於付出努力。有的爸媽，在習慣性謙虛禮貌回覆的時候，還有另一種擔心：害怕孩子因得到太多誇獎而變驕傲。他們想用這種方式來培養孩子謙遜的性格。其實，只要教給孩子正確的歸因方式，爸媽完全沒有必要擔心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當時這麼說：“嗯，他最近經常練習騎車，進步很大。”那麼孩子就能聽的出：媽媽認同阿姨的誇獎，並且是因為練習得多，所以騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認識自我，建立自信。總之，面對別人對孩子的誇獎，慎用“哪裡哪裡”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的誇獎，同時鼓勵孩子做的更好。促進孩子健康成長。
青海高原枸杞花原蜜
這個問題可以從中美文化差異來進行剖析:
中國人被對方稱讚後，經常回答“哪裡哪裡、沒有沒有”。我們從小就接觸這些文化，在這樣謙虛的環境下長大。
美國人被對方稱讚後，經常回答“Thank you/Thank you very much”。他們從來不會去躲避對方的稱讚，美國的孩子也習以為常。
所以中國的孩子的性格在骨子裡是安靜的、保守的，就好像這個戲曲臉譜形象一樣，謙虛甚至是過度謙虛似乎可以在這個大環境中更好的生存，這看上去也更符合這個圓滑當道時代的處事邏輯。
而美國的孩子骨子裡是活躍的、激進的，就好像這個變形金剛的標誌一樣，稜角分明，霸氣十足，由內而外散發出來的氣質都是力量和自信。
另外，從歷史上清政府的閉關鎖國和英美的侵華事件也可見一斑。
不管是中國還是美國，從古至今，我們都把種族的基因繼承的很乖巧。
不過事情也並非像剛剛說的那樣糟糕。
中國有自己的文化，美國有有自己的文化，由於經濟全球化，文化發生了碰撞、交流和融合。
歷史總是向前發展的，社會也在不斷進步，人們的思想也比過去開放很多，我們也在有選擇地借鑑、學習西方的為人處世之道。
當我們在面對謙虛還是不謙虛這件事的時候，很多家長和孩子已經在有意識地並且理性地選擇了後者。因為如果對方就是實事求是的稱讚的話，我們肯定要欣然接受啊，這是不爭的事實，何必躲躲藏藏的呢？
我們傳統文化裡的謙遜是好的，那是禮貌的象徵，但是謙遜是需要合適的場合的，如果不合時宜，又何必在那裡冠冕堂皇地裝虛偽呢？
為了下一代人的自信可以自然地表達出來，希望越來越多的人可以做到真實不虛偽。
螞蟻微課堂
俄國作家列夫托爾斯泰說過：
稱讚不但對人的感情，而且對人的理智也起著很大的作用。
對於他人的誇讚，大部分人都是樂意接受的，孩子也是如此，誇讚可以讓孩子更加自信和樂觀，但是有的家長怕孩子被誇得飄了，於是會“謙虛”一下，但這一“謙虛”，很容易打擊孩子的自信心。
他人誇讚男孩，男孩媽媽“謙虛”回應，孩子內心很受傷
童童是個五歲的男孩，他特別喜歡跳舞，於是父母給他報了舞蹈班。
因為童童舞蹈出色，親子活動表演節目的時候，他被選為領舞。
一曲舞弊，一個家長說：“哎呀，童童跳得正好。”
另一位家長也附和道：“是啊，是啊，真是個小小的天才舞蹈家。”
聽到這些，童童高興極了，剛準備說些什麼，一旁的媽媽急忙插嘴道：“好什麼呀，他不過是自己喜歡，又報了個班，瞎跳了老師教得一些動作，離舞蹈家還差得遠呢。”
媽媽的話如同一盆冷水潑在童童心裡，童童內心的喜悅一掃而過，取而代之的，是難過和憂傷。
生活中，類似於童童媽媽的家長很多，每次外人誇獎孩子，他們總會“謙虛”一下，說幾句口是心非的話，“貶低”下自己的孩子，其實內心卻高興得不得了，這是很多媽媽愛犯卻不自知的毛病。
這些話雖然不重，而且還可以提醒孩子不要太過驕傲，但時間久了，很容易讓孩子變得不自信。
家長的這種“謙虛”正在毀掉娃的自信，激勵孩子，不要用這種方式
1：努力被說成“瞎胡鬧”，孩子成就感被毀掉
有的孩子通過自身努力把一件事情做到很好，譬如彈琴、跳舞、閱讀等等，他們內心的成就感需要人來肯定，誇讚就是一種最好的方式，外人的誇讚會讓他們更加堅定和自信。
其實他們的父母為此也很高興，但就是管不住自己的嘴，非要“謙虛”地說孩子就是“瞎胡鬧”，其實“話外音”就是我家孩子是個天才，“瞎胡鬧”都這麼厲害。
當然還有一層意思就是讓自己的孩子別太驕傲，要繼續努力。
但是孩子是聽不到這層話外音的，他們因為自己真如家長所說，努力在大人眼中不過是"瞎胡鬧"，孩子的成就感會逐漸被毀掉，而且會對被誇讚的事情心生牴觸，難以自信。
2：孩子“隱性”優勢被外人發覺，家長打壓，孩子變得自卑
比如說有的女孩子比較大大咧咧，是女漢子的性格。外人會誇她嬌柔不做作，敢闖敢幹，以後可能大有作為。這個時候，有的家長會說：“有什麼作為，一點沒點女孩子的樣子，以後沒人要。”
這樣一句話，與其說是謙虛，不如說是打壓。
孩子大大咧咧本來是孩子自帶的“隱性”優勢，被外人誇讚，孩子也很開心，但是家長的話讓孩子自己覺得“大大咧咧”成了缺點，甚至危及到她的以後，那麼他很可能因為自己帶著這樣的“隱性”優勢而變得自卑。
孩子被人誇獎的時候，上面這些“謙虛”要不得，這樣很容易讓娃難以自信，雖說收斂一點不容易驕傲，但是孩子都是有有自尊心的，他們需要表現，希望家長和他人誇讚自己。
如果他們的小表現總是被家長否定，那麼以後除了不自信，還很容易變得自卑和迷失方向。
有的家長會說，如果別人誇娃，我繼續誇，更怕娃沉溺在自己的世界裡找不到北。其實，誇獎是有方法的，斯坦福大學教授Carol Dweck說過：
讚美孩子的天賦而非他的努力、策略和選擇，是在慢性地扼殺他的成長型思維！
所以別人誇讚孩子的時候，我們先別謙虛，先給孩子以肯定，並且要對孩子天賦之外的努力、策略等加以誇讚，而且只針對具體的事情加以誇讚，而不是誇讚孩子的全部。
當然，其他家長誇讚自己孩子的時候，也別忘記誇讚下對方的孩子，這樣，有來有往，雙方的交流才會更加愉快，對於孩子之間的友誼，也有一定的好處。
笑話精選
父母過度謙虛，無形傷害了孩子的自信心？對也不對。
應該說：父母的擔憂。讓父母難以建立孩子的自信心。為什麼呢？因為為人父母者，對現實問題本身的自信心都不一貫、都是處於變化中的。這種狀態下怎麼去給孩子以自信心？世事的複雜只有在具有一定社會經驗之後才能總結，要把成人世界的規則與經驗講給孩子聽。那是顧慮重重。怕把孩子思維搞亂，反而達不成建立自信心的願望。
思考良久。還是回到人生本來狀態來梳理關於自信心的問題。
1，人生而不同，這是事實。有智力、體力、生活現狀的差異。所以父母得先有知人知已的智慧，明白網上宣傳的多半是“億萬分之一的特例”是傳媒生存的要求，不報導“常人達不到、不瞭解的新聞”，就沒點擊、就沒人氣、傳媒就出不了名、傳媒就生存堪憂。父母取捨用之、引導之。
2，人有高智商與高智慧的區別。高智商算天生，高智慧是後天習得，父母也要明白。要先把人做好，具有生活的智慧後。再說盡可能地高智商。是為盡人事聽天命，至少知道“孩子可能的最高水平”而因材思教和考慮孩子的未來。一般父母的生活已是一個努力的最好情況了，不顧自己給孩子的條件，去一味按網上、社會上宣傳的情況去給孩子定目標就成了“事實上的懶惰了“。自己都辦不到，為什麼苛求沒接觸過生活艱難的子女突然躍進？
3，父母當以自己的積極帶動子女的積極心態。鼓勵孩子的奮進心。結果不重要。告訴他們，他們的人生由他們的努力達成，有啥問題可以一起討論。
實質，就是講個“度”。希望大人小孩凡事得“度”。
