龙小虾吃小龙虾
有！想过删除了，毕竟人不在了。可是没有勇气删除他们。人都不在，感觉再删除了，很残忍！让他们静静地躺在我的通讯录里吧！
梅子123700
有。他是我这辈子最好的朋友，恩人。2019年8月15日，那天还有他几个朋友也在，是他给我们说的最后一句话：感谢各位的陪伴，我先走了。一句平平淡淡的话语，我们确不知如何问答。下午的天，顿感黯然，话后1分钟不到，他闭上了眼，微笑着从此离开了我们，我没有忍住，哭出了声音。回首往事，大学我家里贫困，助学贷款交的学费，后面进入校门没有多久，有一个好心人资助了我每个月的生活费，也就是他，这辈子无法难忘的恩人。时间很快，大学我毕业了，找到了工作，我第一次给他打电话，请他吃了一个简单的饭，也是我第一次见到我的资助者，心情，十分激动。他50出头一点，很慈祥，很容易相处，给我很多工作，生活上的经验。我是14年毕业的，这几年我们每两个月左右都会聚一次，我工作的地方离他住的地方很近，每次小聚我们分享这段时间生活上的点点滴滴。直到2019年7月份，得知他住院了，来到医院，才知是癌症晚期，他放弃了治疗，原因就是为了把钱留给他的老婆，孩子，为了他们的生活今后有所保障。这辈子，感谢您，望天堂无病魔，在那里您生活快乐。联系方式我会一直留着，直到我也离开这个世界的那一天。
何必在意何必再忆660
我手机里，一直有她的号码，她的微信我也没有删。
她是我姐，我大姐，她是一个心底很软的一个人，只要是我说的话，她都会记得，而且我让她给我办的事，从来没有不办成过，每次都会给我一个很满意的答复。
她30岁的关都没有过，就没了，她是因为生气，算是气si的吧，就因为她老公，在外面又找了一个女人，生了小孩，还一直要给我姐离婚，原因是我姐不会生小孩，但是我们家人都知道，我姐不会生孩子，都是哪个男人所做的，我姐18岁就差不多跟着他，有时候不小心会怀孕，然后就打掉，那个男的都知道，但是从来没有好好照顾我姐
我姐没有的那一天，我立马敢了回去，我看见那个男的，说实话我很想把他按地上打一顿，我忍住了，我不想在惹事了。我清楚的记得，我前两天刚和我姐视频过电话，我们还一起在朋友圈里面聊天，谁知道后来就没了。
我姐对我真的特别好，虽然不是亲姐，但是和亲姐一样，她没了以后，我手机就一直保留着她的号码，从来没有删过，微信也从来没删过。我想你，姐。你一定要好好的。
程囿程
2017年二月我初恋女友肺癌去世了。我因为工作繁忙少于联系，直到她病逝近半年才得噩耗。
因为确定她真的走了，我也继续忙于工作，又过近一年时间偶尔翻看手机联系人记录里保存她的手机号。不知为何点击了拨打过去，却是通的，我急于弄清为何手机还是通话原因，又辗转联系她大哥……
女友去世对她父母隐瞒了，因为她父母也近古稀之年，谎称她去远方工作去了。再打是她大嫂替接电话，草草几句安慰二老作吧
除了父母电话，其他电话一律不回不接
愿她天堂没有病痛。愿美丽陪她另外一个世界妖娆
手机用户1533632863
到了一定的年龄这种号码就一定会有的，一个接一个，最终我们自已也会成为别人眼里那个人不在而号码在的人。
我的手机里目前有四个不在的人:小姑妈，二姑妈，大伯，和一位同事。因为是亲人的关系，时常会在家庭聚会时想起已故的长辈们，而又因为现在疾病横行，每每看到癌症的字眼，便又想起那个八年前年仅三十七岁就离世的同事。
同事兼我同学老公的同学，正因为如此，那年正月初九他打电话给我，说是有空一起去同学家，可没想到几天之后却等来他患肝癌的消息。当时我整个人都是懵的，怎么可能？人不是刚给我打电话没几天吗？人不是当时还有说有笑开玩笑吗？再有他平常一不喝酒二不抽烟三还时不时的锻个炼，要病也轮不到他呀，一定是医院误诊。
对于我们不接受的事实，上天总是无情的让它存在。接下来就听说他辗转南京、上海、北京积极治疗，毕竟他还这么年轻，毕竟他的两个孩子最小的才三岁，毕竟他是家里唯一的孩子，毕竟他的父母已经老了，还指望他养老送终。可残忍的老天却剥夺了他继续做老公、父亲、儿子的权力。
当我们再见到他的时候是五一，人还是笑着的，整个脸却很黄，他给我们看他治疗的伤口，给我们讲他治疗的过程，讲他一阵阵痛到骨子里的折磨，讲他整宿整宿的睡不着觉。我们见他打的地铺，便有些疑惑，他解释说一是不想打扰陪护他的人，二是痛的时候翻身坐起什么的在地上反而舒服些。当我看见窗口的躺椅上放着本书时，便猜想这一定是他状态稍好时，沐浴阳光放飞自我享受片刻安宁的地方，多希望阳光能多多普照他，给他更多的温暖，给他更多的时光。
后来我一直没敢打听他的消息，在我的思想里，我固执的认为，没有消息就是好消息，看不见他，他就永远还在那个家里。可是后来消息还是来了，在短短的三个月之后，他就带着无尽的遗憾独自走上天堂之路，那里没有亲人，没有朋友，但那里也没有病痛。
我之所以留着他的号码，也是想永远留着那份回忆。人这一生想要平平安安活到老真是太不容易了，所以还请人人珍惜身体，珍惜当下。
蓝云之南
我手机里依然存着我爸爸的手机号码，一直不舍得删掉，我会把这个号码保存一辈子的。
我爸爸是年前突发心梗过逝的，在此之前，我爸的身体一向强壮，几乎就没有住过院。爸爸的突然离开，让我们一家人猝不及防，伤心欲绝。特别是我妈妈，每天口里念叨着我爸这样我爸那样，每次说着说着就伤心地哭了。
和妈妈散步的时候，妈妈说：“以前都是和你爸散步，如今只有你陪我散步了。每次出去，我要对你爸的相片说，老头，你跟我出去走走啊。”
“我经常看到邻居屋顶上站着一只鸟儿对着我们家里叫，是不是你爸变得啊。”
“家里灯坏了，以前都是你爸修，现在我不会修了，能干的人走了，我这个没用的却留着。”
妈妈诸如此类的话常常在我们耳边念叨着。我只有劝导妈妈别太伤心了，每个人迟早都要到那里去，活着的人要把自己的生活过好了，人太伤心了是容易生病的。
虽然这些道理我经常给我妈妈讲，我妈妈还是常常牵挂着爸爸，说爸爸把她抛弃了，自己走了，什么都不管了，常常伤心地哽咽起来。妈妈不太有自我，爸爸活着的时候，妈妈所有的一切都是围绕着爸爸转，爸爸就是妈妈的精神支柱。爸爸走了，妈妈一下失去了围绕转的中心点了，都不知道她自己活着有什么意义了。要妈妈买件漂亮的裙子穿，妈妈就说不买了，说我爸都不在了，穿给谁看啊。
我们几姊妹只要有空就会多陪陪妈妈，让她转移注意力，妈妈才会偶尔露出笑颜。
八月十五中秋节，是阖家团圆的日子，八月十六是爸爸的生日，每年八月十六这一天我们都会给爸爸过生日。中秋节的晚上，我的心情特别伤感，特别想念我的爸爸 ，所以熬夜为我爸填了一首词：
《捣练子》
明月夜，静松冈，落叶秋风悲泪凉。
月洒清辉人不寐，断肠思念独彷徨。
希望我敬爱的父亲在另一个世界里能够开心快乐！
心灵知己
人走灯灭，这是一个理念！
我和几个发小同学感情很深，在上个世纪的八十年代中期，我随父母到了另外一座城市。那还是个“鸿雁传书”的年代，通讯工具以写信为主，以至于我和同学几乎每个星期都要写一封信。
后来都各自参加了工作，有了自己的小家庭 ，有了孩子。但仍然没有疏远关系，反而更加密切。为了继续把这种感情再延续下去，我们把孩子们也拉入了圈子，直到现在，孩子们也成家立业了，他们之间的感情如同我们一样，都保持在最好的状态。
2016年11月份，我们铁圈子里的一个发小同学因病去世了。我正在青海西宁办事，得到消息后没有停顿一秒钟，立马就收拾好随身物品，买了当天的火车票，中途又转了一趟火车，星夜兼程地赶往目的地，与其它几个要好的同学发小一起为他“守夜”了两晚上，直到第三天出殡时又亲自抬棺护棺，最后又与同学家属一起送至墓地。
大约在那个同学离世半年后，我联系了其他几个同学，商量了一下怎样对待离世同学的手机号微信以及以往我们之间的文字.语音聊天记录等等事宜，商量的结果是：集体行动删除了手机号，清除了短信微信上的文字语言图片，不留只言片语，全部干净彻底地捎给了远在天国的同学！
人就是这样，在一起的时候我们亲密无间，永远分别后我们都记住彼此的好，把情谊永恒的主题埋藏于心田……
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手机用户早知道了
说起这个话题，勾起我伤心的事。我是六十多岁的退休老人，孩子们上班一走我自已真的很寂寞，我们十多个住的比较近的同学经常在一起聚一聚，去年秋末我们五个属蛇的本命年，在一起照了几张像，有几个大一二岁的同学请我们吃饭，我们五个有一名男生他边拍照边开玩笑说，这是四个美女蛇带我一个野鸡脖子，第二天我们在我家等他时，突然接到恶耗，说他在夜里发心梗走了，我们怎么也不相信，等他入土以后我们就把他电话号视频等删掉了！他是个活跃份子，到现在我们在一起自然而然想起他。
长山紫云1
我同事49岁那年突发脑溢血去世的，非常好的一个人，和我是无话不谈的朋友，我接受不了他离开的消息，哭了好多天，天天在我眼前晃荡的一个人，天天和你聊天，对每个人都是那么热情，谁提的要求都不拒绝，就是一个老好人，家里有一双儿女，老婆也没有工作，他就是家里的顶梁柱，就这样说走就走了，没有人能接受的了，他的qq号和手机号我都保存着，没事的时候就看看他的空间，好长时间都不能释怀，世界上最没有办法的事情就是死亡，我偶尔也去拨打他的手机号，可是再也没有想起过，直到换手机了，手机号才没有的。
稻草人145912492
我一直留着的电话号码，是我已经去世的外婆的。真是一个悲伤的故事，其实我不喜欢回忆过去，不喜欢讲悲伤的故事，因为讲的时候自己会非常难受。但是如果自己一个人憋久了，也会想去倾诉。
外婆的故事。
我的外婆，她是在16年11月份因为生病去世的，当时我妈妈打电话告诉我外婆去世的消息时，我没有哭，甚至没有那么难过，只是心里有一个声音告诉我，我的外婆不在了，我的妈妈以后没有妈妈了，其他的我没有太大的感触，我自己都不知道为什么没有很难过，为什么没有哭。
在参加外婆的葬礼之前，我一直都没有哭，一滴眼泪都没有，甚至都没有那么难受。直到去参加外婆的葬礼，站在外婆的棺木前面的时候，我的眼泪一下子就流出来了，心一揪一揪的疼，哭得昏天暗地的，脑海里像放电影一样，一遍一遍回放跟外婆在一起的画面，这种感受真的太难受了，现在想想都觉得疼。
外婆下葬以后，我回到了外婆生前居住的地方，屋子里一切的摆设都没变，就像外婆从来没有离开一样，她会拉着我的手跟我说妈妈小时候的事情，会教我做人的道理，会给我扎好看的辫子，会给我做好吃的食物。我承诺她要带她去旅游，去看海，去划船。可是我都还没来得及去做，外婆就不在了，一切都太突然了，让人措手不及，真的好遗憾，我太讨厌这样的感觉了。
外婆走了以后，我没有删掉她的电话号码，我舍不得。每次想外婆的时候，我就会拨出那个号码，但是不等接通就会掐掉，怕接通以后不是外婆了失望，怕接听的是陌生人打扰到别人，所以只能一遍一遍回想以前跟外婆打电话的场景。
小时候是外婆陪着我长大的，跟外婆格外亲近，她突然生病就离开了，我接受不了，才会在听到她去世的消息时不哭不难受，因为我从心底里不相信外婆不在的事实，明明我还跟外婆商量好了等我放假就去看她，明明外婆还算硬朗，怎么就会一下子就没了？直到去参加外婆的葬礼，看到棺木我才真的相信外婆确实离开了我们，去了天堂。
我知道外婆的号码可能早就换成了别人，可是我一直舍不得删掉，我总觉得这个号码是我跟外婆之间唯一的联系，是我对外婆的念想，总感觉号码在，外婆就好像没有去世一样。
我的思考。
总是回想以前，让自己陷入过去的回忆里，是一件很难过的事情，亲人已经不在了，不能总是沉入悲伤里面，不管外婆还在不在，她都最希望我健康快乐，不想我悲伤难受。所以，我们要珍惜现在，有时间就多陪陪身边的家人，说过的事情就尽量及时做到，不要等，不要留遗憾，明天跟意外哪一个先来临谁也不知道，所以要珍惜家人，快快乐乐的。
