作者丨Miss 柳
出品丨張德芬空間
如何檢驗一對夫妻是不是真愛？玫瑰？晚餐？大鑽戒？NO！是吵架。
我認識一對結婚50年的老夫妻，晨起牽手逛菜市，夕下相扶遛小區。旁人紛紛豔羨這就是愛情，夫妻倆總笑著說：吵架的時候你們沒看見。
吵架並不代表婚姻會走向破裂。
相反，好好吵架，其實是提升婚姻品質、讓感情升溫的絕佳契機。
01.
夫妻吵架的3種常見路線
吵架之所以很傷感情，是因為絕大多數夫妻都不懂正確的吵架方式，很容易陷入3種常見路線，然後在死循環中消耗著感情。
路線1：死磕到底，寸步不讓
律師琪琪是個吵架高手，戰績輝煌，曾經把歷任男朋友氣哭過。
結婚後，她更是一言不合就開啟吵架模式，一定要鬧到老公主動承認錯誤，進行深入反省。
說是吵架，其實更多的時候是她邏輯嚴謹地數落老公，證明他的種種罪狀，老公低眉順眼地挨訓，偶爾辯白一兩句。
最近，一向好脾氣的老公居然奮起反抗，提出了離婚。理由是，她太兇了，一點都不像個女人。
琪琪氣急敗壞：“可我本來就是對的啊，他這是想幹什麼？！”
路線2：冷戰僵持，冰封雪藏
Susan遇到矛盾時喜歡冷處理。
上個月，婆婆來她家裡住，自作主張把她家衣櫃給“清理”了，拿走了她好幾件衣服。老公勸她：“別跟老人計較，你想要的話再去買就是了。”
接下來這段時間，她基本沒有跟老公主動說過話。
老公覺察到不對勁，問她怎麼了，她一律回答“挺好的，沒什麼”。
可是，心裡卻越來越堵。她憤憤地想：為什麼這個男人就意識不到自己的問題呢？
路線3：避重就輕，轉移話題
小夭結婚10年，從來沒吵過架。
她很害怕僵硬冷淡的氛圍，發生矛盾時會迅速轉移話題，化險為夷。
最“險”的一次，是她看見了老公和公司小助理的微信聊天記錄，沒什麼實質性的問題，卻透著一股讓人不舒服的曖昧。
旁敲側擊地問了幾句，老公立馬聽出端倪：“你覺得我跟她有事？”她趕緊打圓場：“兒子今天的數學作業有點難，要不你去輔導一下吧。”
小夭認為，轉移話題是為了讓大家都不至於太尷尬。
但是，這樣對婚姻到底有沒有好處？其實她也不確定。
老公的小秘密，好像越來越多了。
02.
吵架，到底是在吵什麼？
夫妻間的吵架，很少會就事論事。這與雙方的狀態是否理性，並沒有絕對關係。
因為，親密關係中出現的問題，往往會變成尖利的“鉤子”，鉤出一個人在生命早期埋下的傷痛記憶，以及由此發展出來的應對模式。
琪琪從小被要求做一個不可以犯錯的好孩子，她的模式是
“我必須要十全十美，因為犯錯就會被懲罰，被拋棄”，所以，她必須很用力地證明自己是對的。Susan很小的時候就知道，如果哭鬧，大人就會對她不理不睬。因此，她的模式就變成了“我不可以表達我的真實感受，必須等著別人來理解我”。
小夭的父母長年爭吵不休，她一直是家裡的“和事佬”，善於轉移父母的注意力，讓他們“休戰”。所以，她養成的模式是“我不可以有攻擊性，必須維持家裡關係的和平”。
我們常常會在吵架時無意識地重複著從小形成的模式，沉浸在固有的劇情中，然後一次又一次地受傷，體驗到不被愛的恐懼。
也就是說，夫妻間的吵架，很多時候並不是真的在進行雙向的溝通交流，而是困在了各自的劇情模式裡，各說各話。
所謂“玻璃心”，並不是天生脆弱，而是內在潛伏的傷痛太多，一不小心就會被碰觸到。
其實，當吵架打破了親密關係原有的和諧局面時，雙方也正好迎來了共同成長與療愈的契機。
成長包括三個層面。
首先，打破劇情，看見自己。不必急著進入習慣的應對模式，給自己一點時間，聯結到內在的真實感受。甚至以這一次的受傷感覺為契機，去看到生命更早期的傷痛，然後好好陪伴自己。
其次，收回投射，看見對方。換位思考，試著理解對方在這件事情裡的感受。
最後，迴歸真性溝通。在真實地看見自己和對方的基礎上，進行有建設性的溝通，找到問題的解決方法。
03.
為什麼有的婚姻越吵越甜蜜？
高情商的人，可以把吵架變成婚姻的保鮮劑。
當吵架即將升級為相互攻擊時，巧妙地按下暫停鍵，可以迅速化解矛盾，打破正在失控發展的“劇情”，讓雙方重新建立愛的聯結。
記得有一次，目睹鄰居夫妻為買高價學區房的事情吵架。
話趕話，雙方都不怎麼客氣，妻子氣急了，大吼一聲：“你有本事，就滾出去別回來！”
丈夫愣了一下，回答：“我沒本事！我就愛呆在家裡！”
兩個人對視了幾秒鐘，眼神從凌厲僵硬漸漸變得柔和，最後誰也繃不住了，一起笑了出來。
這句看似耍賴的話，傳達出的其實有三重意思：
- 我願意為了你放下面子
- 我很在意你，也很在意這個家
- 我不會因為吵架，就不負責任地離開你
在婚姻中，雙方真正想要確認的，無非就是這三點。
後來大家聊天，丈夫回憶起那次爭吵：
“我當然生氣了，她說那句話的語氣，和我媽以前一模一樣！但我又不是小孩子了，不可能一生氣就一走了之。”妻子在旁邊笑：“聽到那句話，我忽然覺得他特別不容易，就吵不下去了。”
很多女人害怕吵架，以為只要發生爭吵，感情就會出現裂痕，每況愈下。
其實，吵架是雙方共同學習和試錯的過程，它的目的並不是為了爭出對錯，而是提醒雙方一次又一次地穿越各自的模式和劇情，回到愛的狀態中。
知己知彼，才能找到更舒適、放鬆的相處方法。
好的婚姻，如同鑽石，在吵架的千錘百煉中，越發光彩奪目。
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