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每天一笑
1.英語課上，年輕的女老師抱怨道：“有些同學的作業馬馬虎虎，極不認真，我真想把它撕碎扔到紙簍裡，那樣我就可以不必批改作業了。可是我終究沒有這樣做。”這時，一個男生面露遺憾之色：“你總是心太軟，心太軟。”女老師聞罷搖了搖頭，苦笑道：“獨自一個人批改到天亮。”
2.一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，記得喂診所內一匹受傷的馬服藥，他說：“你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。”說完便放心的離開。不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。醫師問：“發生了什麼事？”助手回答說：“我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！”
3.曾經去青城山玩，悲催的遇到大雪。地上臺階上都又溼又髒，也遇到殿裡有凳子的，但是基本都被大爺大媽或者帶著小孩的爸爸媽媽佔領了。我又冷又餓又累還找不到休息的地方，於是找了一個香火不旺的真人，在他面前跪著休息了十幾分鍾.....跪著......著......(我怎麼這麼 機智？）
4.每年總有365天不想長大，每月總有30天不想上班，每週總有7天不想起床，每天總有24小時不想動彈。
5.一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候，服務員對他們說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你們出去。不過可以給你們退票。”
6.電影放映半小時後，丈夫對妻子說：“你覺得這個電影怎麼樣？”妻子：“我從來沒有看過這麼差的電影！”丈夫：“我也覺得是。”接著就聽到了孩子的哭聲。。。
海賊王草帽團
搞笑段子：
1.
老公：“老婆，我到家樓下啦！”老婆：“你不是說今天出差嗎？”老公：“臨時取消啦！你吃飯了嗎？用我買點什麼上去嗎？”老婆：“我想吃水煮魚啦！你去飯店幫我買一份吧！”老公：“好，這是我最後一次幫你買水煮魚，再有下次，我們就離婚...”
2.
一哥們車禍住院了，我去醫院看他問怎麼事，哥們說，開車走著聽方向盤有異響，低頭看看，順手又把方向盤轉了轉看看怎麼事！我靠，這次算你命大～～
3.
有一種戀情叫做你天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和你在一起！
4.
n年前班級吃畢業散夥飯，在一湖邊露天燒烤，酒後我們幾個同學在湖邊的小木船上玩兒，一哥們兒趁著酒勁兒裝逼站在船幫上往水裡撒尿，另一個同學要回岸邊，一個超級彈跳上岸了，但是船開始劇烈擺動，可憐那撒尿的傢伙一頭扎進自己剛尿完的水窩裡…
5.
今天在公交車站準備坐公交，一個大爺走了過來拿著一箇舊舊的鐵盆裡面還放著許多的零錢和一根柺杖，向我走了過來拿著鐵盆在我面前一直晃！我剛想起來口袋裡沒零錢坐公交，我就伸手拿幾個零錢！我還說了聲謝謝大爺。後來..........他就柺杖打我。我報警了！然後警察把我帶走了。
6.
天蓬元帥到廣寒宮跟嫦娥說：玉帝說了，要是我能到凡間去採集到的歡樂能跟夜空中的繁星一樣多，我就可以和你在一起了，如果不能夠，那我就得永遠的留在凡間！…嫦娥心裡泛起陣陣漣漪，卻什麼也沒說，天蓬微笑著轉身離開，那肥顫地背影竟然也有一種絕決的冷！…嫦娥忍不住問道：如果你回不來，那我怎麼才能找到你？…“你給我取一個名字吧” ，天篷說完縱身一躍……嫦娥含著感動的淚水看著穿越雲層的天蓬，大聲喊到：那你就叫越雲蓬吧……
7.
今天我就問老婆：挨～我說老婆，你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我。 老婆說：你記得三年前，你給了一個糟老頭子十塊錢麼？那糟老頭子拿著那十塊錢去彩票店買了張彩票，中了一等獎。他先去了泰國再去了韓國，最後回來找到了你。
8.
在小區公園散步，見一大嬸帶個小孩好可愛，就去逗了逗。孩子頭一偏：阿姨好醜！大嬸啪的給小孩了一巴掌：跟阿姨道歉！怎麼這麼說話呢？孩子哭著說：阿姨你真漂亮！大嬸又一巴掌，讓你道歉誰讓你撒謊了？
搞笑精選集
1、坐地鐵回家，上海晚高峰那個擠，我就不說了，眼看到站了都擠不出去，旁邊也有個哥們嚷著坐過站了。我說我也坐過了，那哥們拿出手機錄視頻。我被擠的汗直冒，說：“兄弟你真淡定，還有心情視頻呢。”那哥們“哎！”了一聲說：“回家太晚了，口說無憑，有證據就不會被媳婦罰！”
2、每次看兒子寫作文，寫到有關於我的要不就是凶神惡煞、要不就是撒潑打滾。檢討了一下自個，我溫柔地對兒子撫媚一笑說：兒子呀，你今天寫作文，可不可以把媽媽寫的慈眉善目一點呢？兒子點了點頭說：好咧！檢查兒子作業的時候，只見兒子這麼寫著：媽媽對我露出“血盆大口”要我把她寫的漂亮一點，我不敢不從……
3、和一女哥們散步聊天，說到煽情處，她突然站住了，面對著我，眼睛微閉，小嘴微張，呼吸緊促。當時我心怦怦跳！心裡猶豫要不要親上去呢？剛往前湊了湊臉，我發現我想多了。。哎呦我去！妹子這噴嚏真給力啊！一點沒糟蹋，我先找地兒洗洗臉去。。。
4、一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個老太太跟那女同事打招呼，女同事沒作理會繼續走。大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來瞪著眼睛說:“臥槽！那好像是我婆婆！”說完轉身追了上去。
5、剛剛老婆在網上淘了一套衣服，美滋滋的穿上在鏡子前自我陶醉。四歲的兒子說，媽媽，你買的衣服真醜……老婆一臉不高興。小傢伙接著一句：媽媽穿再醜的衣服都好看……看來粑粑要拜你為師了……
6、超市裡見一超可愛小蘿莉在哭～她粑粑跟旁邊朋友說：你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩～她半路上喊我：粑粑～粑粑～幫我開開窗戶好吧？我一邊納悶一邊給她開了車窗～這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：救命啊！救命啊！救～命～啊……
7、昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？”我去，最毒婦人心啊！
8、回家鄉，我正開著車，我老婆說她也要開車，我說還是我開吧，路況複雜，不安全。老婆：“不讓我開這輛，我就開另一輛！”我：“哪一輛？”老婆打開手機：“我開購物車！”頭疼，這不是要命，就是要錢啊..
9、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒後說:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有種下車打啊！”司機真的停車開了門，大叔怒氣衝衝的下了車嚷:“來啊！”卻見司機“啪”的關上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子。
10、哥哥在村裡的同齡人中是無敵小霸王，單挑從沒輸過。而我是心底善良的小姑娘，每次都跟在他屁股後面選擇合適的機會跳出來拉架。有一次哥哥把小胖摁倒在地:服不服？？我跑過一看小胖都流鼻血了，忙拽著哥哥把他倆拉開了，怕哥哥再揍小胖就摟住了他的雙手……後來每當哥哥向別人講起他的輝煌戰績時，別人總會說:我們可以找你家的臥底呀，揍你妥妥的…
笑趣工坊
1、小偷準備行竊，讓妻子化妝成女警給自己放風，臨近業主家之前，小偷對老婆說:“來，親愛的，讓我抱抱”
小偷妻子拒絕:“不行，不吉利”
小偷:“抱抱怎麼就不吉利了？”
小偷妻子解釋:“我現在穿著警服，你抱我，不就意味著“報警”嗎！”
小偷:“切，你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了，“報假警”是罪上加罪”
小偷:“...... 2、小時候家裡剛剛買了一頭牛，跟小夥伴們就去牛棚裡跟牛玩，那時候想法很奇怪的，我想到電視上擠牛奶喝我也想喝，但是不知道牛奶是怎麼出來的，然後就蹲在下面一直看，一直找，發現了一個東西，然後就開始擠，還真的出來了一些“牛奶”，我拿杯子裝了一小杯就沒有了，心想:這個牛，奶怎麼這麼少呢？管他呢喝就完了，感覺味道怪怪的。然後就每天都會偷偷的去擠一點“牛奶”，沒過多久，爺爺把牛殺了。我哭的撕心裂肺的，爺爺問問怎麼了，我說:“都怪你，為什麼把牛牛殺了，以後就沒有牛奶喝了，嗚嗚嗚～”然後爺爺的後面那句話讓我終生難忘。傻孩子，公牛哪裡來的牛奶呀！
只為逗你一樂
①
老婆出差了，怕老公晚上出去鬼混，晚上打電話查崗：你在哪呢？
老公：我在家呢！
老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！
老公：。。。老婆，我拿那100買了煙，不過沒花完，還剩80。
老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。
老公。。。
②
甲：我跟一個高富帥以及四個女孩陷入了複雜的多角戀。
乙：說說如何複雜。
甲：我同時喜歡這四個女孩，
而這四個女孩都喜歡那個高富帥……
乙：請問這就是所謂的複雜的多角戀？
跟你有半毛錢關係？
甲：但是這個高富帥喜歡我……
這關係，確實複雜的~
③
如何跟我關係變好？
1.給我打錢
2.給我打錢
3.給我打錢
重要的事情說三遍
④
老婆：“結婚五十週年叫金婚，二十五週年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩週年了，叫什麼婚呀？”
我：“二婚！”
老婆……
⑤
本人幼師一枚，中午給熊孩子們分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐裡了，我假裝沒看見，在一邊，想看他怎麼辦。
只見他用衛生紙擦了擦，一臉認真的走過來，跟我說：老師幫我啃啃皮。。。。。
我擦。。。。你這熊孩子！
⑥
爸：還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人！
看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什麼早戀。
孩子：爸爸你說得不對！
爸：我哪裡說錯了？
孩子：有了女朋友，才可以人上人啊！
⑦
一次，我們醫院的一個醫生在電腦上看心電圖，一個病人說要投訴他上班時間炒股。
⑧
晚上，我洗完澡回到房間，男友迫不及待的把我拉到床邊 : “今晚讓你見識一下什麼叫真正的男人！”
他一臉自信，我既興奮，又期待......特麼的，沒想到他是要我陪他看史泰龍的電影。
⑨
昨天！有個妹子諮詢我，說他男朋友那裡太小了！只有牙膏那麼大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那麼大已經很大了！”
結果，她弱弱的說：“你見過賓館裡的牙膏麼？”
⑩
隔壁三大爺種了五畝辣椒，剛剛上市只賣五毛錢一斤。
他憤怒了，抬著鋤頭趁著三大媽不在一棵一棵都給鋤了。
結果，沒幾天，外省水災，辣椒一天一個價，最高到六塊錢一斤。
三大爺被三大媽打得老慘了……
菠蘿帶你笑一笑
很高興給大家分享本人覺得搞笑的段子。
1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車，裡面正在放high歌！
乘客大媽喊了句：“搖起來！”
只看那大哥，腦袋立刻一頓狂甩！
大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來！”
2.同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………
3.高中的時候和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信：對不起。頓時感動，正要回復他沒關係，同桌突然舉手大喊：“老溼,他上課玩手機！”，我立馬把短信給老師看了，就這樣，兩部手機都被老師收走了，反正手機是隔壁班胖虎的，我慌什麼？
4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”
“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”
“你變了，變得不像以前那麼簡單了。”
“怎麼啦？”
“別鬧，我在和作業說話。”
5.在哥們家喝茶，一個蚊子飛到他胳膊上，我剛要去拍，哥們噓了一下，讓我保持安靜。。。。
看他那麼深沉，我也沒在說什麼，過了幾秒。。哥們揚起手掌，啪的一聲，蚊子粉身碎骨，留下一灘血跡。。
我說為什麼吸血前不打？？？？
哥們說：它也是被生活所迫，但凡好混，誰在眼皮子底下頂風作案？它酒足飯飽後再上路，我也算是積德行善！！！
聽的我都毛骨悚然。。
6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說：
“小叔叔，我長的是不是很醜？”
“沒有呀！誰說的，我揍他去。”
他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”
“我………”
喜歡的可以給個贊和關注哦，頭盔兄弟，每天更新精彩搞笑內容！！！
頭盔兄弟
搞笑段子
1、老公把我惹惱了。我不想在公婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬唇...，沒想到，婆婆看到了，給我個白眼，說：“兒媳婦，你這幹啥呢？演戲呢？你戲精啊？有用嗎？”我正委屈，就聽婆婆大聲說：“動手啊！揍他啊！不揍能管好老公嗎？！”
2、以前玩QQ的時候，有一朋友在群裡被人踢了，然後申請了一個小號，進群裡各種巴結群主，多天後，問群主要了一個管理員，有一天半夜三點多的時候趁群主睡覺了，進群把好幾百個人全部踢了。
搞笑圖片
論有一個重量級女友的重要性
去TM的上學
奶奶帶大的吧
牛頓你管管嘛？
一頓操作猛如虎
來啊，互相傷害。
哎呀，你們跑慢點
搞笑星星君
在這秋高氣爽的天氣，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
和一女哥們散步聊天，說到煽情處，她突然站住了，面對著我，眼睛微閉，小嘴微張，呼吸緊促。當時我心怦怦跳！心裡猶豫要不要親上去呢？剛往前湊了湊臉，我發現我想多了。。哎呦我去！妹子這噴嚏真給力啊！一點沒糟蹋，我先找地兒洗洗臉去。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
坐地鐵回家，上海晚高峰那個擠，我就不說了，眼看到站了都擠不出去，旁邊也有個哥們嚷著坐過站了。我說我也坐過了，那哥們拿出手機錄視頻。我被擠的汗直冒，說：“兄弟你真淡定，還有心情視頻呢。”那哥們“哎！”了一聲說：“回家太晚了，口說無憑，有證據就不會被媳婦罰！”
每次看兒子寫作文，寫到有關於我的要不就是凶神惡煞、要不就是撒潑打滾。檢討了一下自個，我溫柔地對兒子撫媚一笑說：兒子呀，你今天寫作文，可不可以把媽媽寫的慈眉善目一點呢？兒子點了點頭說：好咧！檢查兒子作業的時候，只見兒子這麼寫著：媽媽對我露出“血盆大口”要我把她寫的漂亮一點，我不敢不從……
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
巴笑
我的手機裡就這幾個，現在分享給大家。
1.山東大學某個男學生一到大排檔,所有喝酒擼串的男人便看著他笑,有人叫道:“山大男生,你女朋友今天又給你戴綠帽子了吧?”他不回答,對老闆說:“來一隻大蝦,要兩瓶青島純生。”,便排出九塊錢硬幣。他們又故意高聲的叫嚷道:你一定是拿了你的學伴女友的獎學金來這裡喝酒。山大男生睜大眼睛說:“你怎麼這樣憑空汙人清白什麼清白?”“我前天親眼見你女朋友去留學生宿舍伴讀到天亮,一晚上免費用了30度電。”山大男生便紅了臉,額頭上的青筋條條綻出,爭辯道:“伴讀不能算陪床是學習英語洋大人的事,能算陪床嗎? ”接著便是難懂的話,什麼“有朋自遠方來,不亦說乎”,什麼“三人行,必有我溼焉”之類,引得眾人都鬨笑起來,大排檔內外充滿了快活的空氣。
2.結婚前我問我的直男老公,你喜歡什麼樣的女生？他說,像張敏那樣,英氣勃發,氣質超群。我心裡想,不錯,有品位。 結婚後,我又問我老公,你現在喜歡什麼樣的女生？他說,既然一家人了咱就說實話吧,柳巖。
3.家長永遠分不清解釋和頂嘴,你解釋就是頂嘴,你再說一句就是抬扛。
4.如果鯊魚咬了你一口,它一般不會再咬第二口。它們咬一口後如果發現你不是海洋生物,就會把你放走。被人們魔鬼化的大白鯊吃東西更是挑剔,它們咬一口就能知道這個獵物是否滿足它的營養需求,例如脂肪和蛋白質含量。這就是鮮有被鯊魚襲擊而被吃掉的原因。可是為何被襲擊後大多會丟命呢?好比說,一隻大白鯊身長 2米左右,就咬一口,“不好吃”,走了。然後海水中的血腥味能吸引來方圓幾百米內的所有鯊魚,然後聽見此起彼伏的“不好吃嘛 破玩意 兒”，“難吃死了太噁心了”,一口一口又一口。。。於是就死了。。。
5.父親節,老師讓孩子回家給爸爸洗腳,兒子給我洗完腳後,老師佈置的父親節作文是這麼寫的:爸爸的腳又酸又臭,打開襪子那一霎那,酸臭味刺鼻直到我的每個神經,就像臭豆腐臭蛋摻著屎在悶熱的夏天封了一個半月。皴裂的指甲裡全是黑泥,黑泥在指甲里根本摳不出來,像是生下來就黏在肉裡。但我不覺得爸爸的腳又臭又髒,在偉大的父愛裡,我聞到了濃濃的花香味。
6.小時候,老師和家長老說:不好好學習長大 了要去撿垃圾。 現在，垃圾分類檢查員(上海市)12000-15000/月，公司福利加補助。帶薪年假。 職位類型:工人/技工/生產安全/機械操作 基本要求:年齡不限，性別不限 工作地點:上海浦東新區
傳奇開心果
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1.公交車上我坐在司機後面的座位上，最後幾站了，車裡只有我一個人，司機忽然唱起來，一首又一首的，雖然難聽，但是很開心，終點站當我要下車時，司機大叫，臥槽，還有人呢！
2.男朋友來家裡吃飯，老爸趕我去廚房跟老媽做菜，男友說：叔你不用逼她做菜，我會做，以後結婚了我做給她吃，老爸笑道，這是兩碼事！你要不要她做飯是你的事，她會不會是我的事！
3.昨天在澡堂洗澡，有個人踩到了我的寶貝，把我疼的，剛想打他，那貨來了一句，對不起呀，不小心踩到了你的胳膊,我到底該不該打他？
4.一天醉酒回家，突然看見床上老王和媳婦在床上，當時我就抓起來他倆暴打一頓，打完後一看走錯屋了，立馬道歉出去，這時老王說，你走錯我理解，可你哪裡來的媳婦？
5.記得初中那會，沒有錢，就看見食堂伙食也不是很好，有次打菜發現一肉湯，油乎乎的表面居然有瘦肉，滿懷期待的買一個份，發現居然是早上剩的油條！
