家有兩棉襖

很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。

我認為這個問題的引導有三步：

詢問問孩子的感受

當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。

一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。

引導孩子與小朋友相處的原則

孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。

我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。

可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。

如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。

為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。

守護自己的邊界，也尊重別人的邊界

對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。

反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。

不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。

我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。

錦心育兒

我家有娃剛上幼兒園，昨天就遇到類似的情況了。但是並不是孩子告訴我的，是老師告訴我的。

孩子到家之後，我問了下孩子。

我：今天幼兒園有沒有遇到什麼特殊的事情啊？

孩子：沒有啊，媽媽

我：那你今天開心嘛？

孩子：有小盆友搶我玩具了，然後我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具還給你嗎？

孩子：沒有

然後我就告訴孩子，你看你哭了，別的小朋友也沒有還給你。那哭其實是沒有用的。媽媽希望你在幼兒園要保護自己，表達情緒。你可以告訴他，你不高興，請他還把東西給你，或者你告訴老師這件事情。

孩子回答說：媽媽，我可以和小朋友分享的。

我又說到，那你為什麼哭啊。孩子回答，因為他很委屈，小朋友沒有問他就把東西搶走了。

我又告訴孩子，你下次在遇到小朋友搶你東西的事情，你可以告訴他，你不高興，讓他還給你。如果小朋友不還給你的話，還要打人的話，你就保護好自己，不用怕，要勇敢，第一時間告訴老師。後來我又把我老公叫過來，進行情景模擬了下，兩個小朋友發生衝突正確的處理方式。

我感覺吧，去幫助孩子識別他的情緒，然後找到他不高興的原因。然後再去教他表達自己，引導他解決，大人不要參與過多，孩子畢竟最後要自己獨自面對這個真實的社會。

大家如果有更好的方法，求分享。

愛吃肉的北漂丸子

作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。

第一種父母：教孩子搶回來

當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”

這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。

第二種父母：指責孩子太軟弱

不分青紅皂白，事情前因後果，直接把孩子給罵一通“你怎麼這麼沒用，總是被人欺負，他搶你玩具，你就讓他搶麼？哭有個屁用，太沒出息了！”。父母認為孩子被欺負是孩子的錯，孩子太好說話了，應該變得強悍些才好。

第三種父母：啟發孩子怎麼做

先是同理孩子：“玩具被搶了，肯定很傷心。”

詢問了解更多情況：“然後你是怎麼做的呢？你還給你了嗎？老師知道嗎？”

啟發孩子思考：“如果他下次再搶你的玩具怎麼辦？你還能想到新的方法來應對嗎？”

繼續和孩子一起探討：“你覺得他為什麼要搶你的玩具？你說些什麼他就不會搶，而是好好的讓你同意了再玩你的玩具？”

給孩子提供參考建議：“你想聽聽爸爸媽媽的想法嗎？如果下次誰搶我的玩具，我就告訴老師，請求老師的幫助。我還會告訴他，搶玩具是不對的！我會生氣。或者，我可以和他交換玩具……”

同樣是孩子的玩具被搶，不同的父母所採取的方式完全不同。

第一種父母的做法，讓孩子學會了，當自己遇到問題時，要以牙還牙。

第二種父母的做法，讓孩子學會了，逃避問題、頂嘴、報復、反叛。

第三種父母的做法，讓孩子學會了，遇到問題可以找到好多解決問題的方法，不僅可以提升社會交往能力，反而可以學會如何保護自己。

靈動育兒

先來說一個真實案例，事件的起因就是兩個男孩打鬧，結果，打人的一方反而受到了心理創傷，找到了我的大學時期的心理學老師，來進行干預。

丁丁和鵬鵬是兩個十歲男孩，同班同學，平時關係也算是要好。一次體育課上，丁丁在專心練習投球，屢試不中，鵬鵬在一旁干擾他，並且說了幾句諷刺的話。於是丁丁惱羞成怒，打了鵬鵬。因為情況不嚴重，老師沒在意，丁丁也沒把這件事告訴家長。

第二天，中午課間操，鵬鵬的爸爸突然闖進學校，掂起丁丁的衣領，讓他跟鵬鵬道歉，並且當著全班人的面，大罵丁丁，並說要弄死他。

請家長，溝通，協調，丁丁媽媽道歉，帶鵬鵬去體檢……丁丁家長將姿態放低，畢竟是自己兒子有錯在先。然而鵬鵬爸爸，依舊不依不饒。最後嚇得丁丁再也不敢上學，因為父母的一再妥協和對方的強硬，讓他沒有了安全感。鵬鵬也因為這一鬧，在班中人緣下降至冰點，不得不轉學。

小孩子之間發生衝突，並不鮮見，我們要告訴孩子，咱不惹事，但也不怕事。

一、孩子被打，還手？不還手？都容易鑄錯！

孩子被打，大人鼓勵還手，結果呢？可能就是“以暴制暴”互相對打，衝突升級；不打回去，趕緊離開？又容易被貼上“懦弱”的標籤，換來更多的暴力…

正確的做法是教會孩子，如何應對“被欺負”的情況。

二、大聲說不！

“不要！還給我”

“這是我的玩具”

“打人是不對的，你要我告訴老師麼？”

還有面對成年猥褻者的“我還不滿14歲，你想坐牢麼？”

告訴孩子，任何時候，他都有權利捍衛自己的身體的權力，勇敢的自我保護及表達意願，要比打回去，來的更重要！

三、說出自己的感受，並學會寬容

遇到“被欺負”後，情緒的宣洩同樣重要。

要讓孩子在事後，情緒穩定時對沖突進行回顧，表達自己的感受，分析下次再遇到類似情況會怎麼做，然後情景再現，學會寬恕。

很多時候，衝突對於孩子而言，不過是一時的小插曲，也許第二天就忘記了，反而是大人斤斤計較不能忘懷。孩子的事情，最好，還是讓孩子自己解決吧。

當然，如果對方如鵬鵬家長一樣實在過分，那麼，不妨和孩子“並肩作戰”！

光影閒話聊育兒

針對捱打：

兒子被打了的事情發生在兒子上幼兒園小班的時候，以前的時候，我真的沒有很關注兒童的心理發展，只是在我身上延續了原生家庭的模式，給了兒子一種慣性思維，那個時候，有一個同事的孩子，剛看和兒子在一起，可是那個小男孩很容易動手。剛開始的時候，我也沒有太在意，兒子哭了後我只會哄兒子。也因為同事之間不太好說。直到兩三次後，我才意識到問題的嚴重性。

因為我不說，兒子依然沒有保護自己和反擊的意識，而同事也沒有讓兒子收斂的意思，所以我就告訴兒子，再打先警告他，警告沒用就揍他。結果後來有一次，同事的兒子看我兒子在玩積木，想要我兒子陪他玩，就扔了我兒子的積木，我兒子警告了他，就拿回來又開始玩了，然後又被繼續扔了，那次兒子太讓我驚奇了，兒子穩穩的走過去，扇了同事兒子一個巴掌，打的同事兒子立馬哭了。之後再也沒有發生過。先禮後兵，我們不能去欺負別人，但也不允許別人毫無理由的來傷害自己。

針對玩具被搶：

在大寶身上沒有經歷過這件事，但是前幾天帶閨女出去的時候，閨女的玩具被小區的另一個小朋友搶走了，沒有任何徵求同意的話語直接上手，就是搶了，閨女看著我哭了，我就和閨女一起去拿回玩具了，如果對方提出玩的請求，想玩會玩具，這完全沒有問題，但是直接上手搶，這就不太好了，一定要支持孩子拿回來。這是尊重孩子的做法，玩具被搶走，本就是孩子不被尊重了，再支持妥協就是對孩子的雙重不尊重。

雖然都只是孩子，但是這些事情對孩子的意義不一樣，所以我們要用心呵護孩子的成長，陪著孩子，引導孩子，健康快樂的成長。

（文中圖片來自於網絡，若有侵權，請聯繫刪除。）

點兒媽媽

家長如何引導和解決孩子在幼兒園遇到的問題，這還真是個難題。

我記得女兒上幼兒園的時候，有一天回來臉上被一個小女孩抓破了，女兒委屈地向我訴苦。我當然心疼自己的孩子，先埋怨了一頓那個抓她的小女孩，應該算是與女兒共情吧。

接下來幫女兒想解決辦法。我跟女兒在外邊找了個餐廳吃飯，邊吃邊商量今天的事情。

1、今天的事情怎麼處理。事情已經發生了，女兒說老師批評了那個孩子幾句。女兒的傷也不大，我總不能去找人家家長吧，還是不要小題大做了。今天的事到此為止，算吃了一個小虧吧。

2、以後遇到這樣的事情怎麼辦？怎麼才能不讓別人傷害到她？女兒說這個小女孩是個很厲害的女孩，在班裡不止抓過她一個人，還的其他的小朋友也被她抓過。我女兒是特別老實的那種孩子，不可能打回去，我也不可能教她打回去——要是一個會打架的孩子，不用教他的本能反應就去打了。

• 儘量離這個孩子遠一點。少跟她互動，避免跟她爭執，因為她解決問題的方式主要是暴力行為，自己的孩子顯然不是對手，惹不起躲得起吧。

• 在她要侵犯的時候，大聲喊：不許動我。這個法子不一定管用，因為她的手說不定比你喊得還快。
• 最後，我跟女兒說：“你的事自己要多動腦筋想辦法，因為媽媽沒有在你那個環境中待過，不知道具體的情況；有些小事家長參與也不太好，還需要你自己去解決。總之，要學會保護自己，只要不傷害到別人，想什麼辦法都可以。如果你實在解決不了，媽媽再去幫你。”

這件事發生在7.8年以前，那時也不知道什麼育兒理論，憑著本能這樣做的。

但是，現在學習了很多育兒知識，我覺得解決起來也不是那麼容易。雖然各種工具書、育兒書的理念論一大堆，什麼“反饋式溝通”、“共情”，“五步引導孩子解決問題”......但是當真的孩子遇到了此類問題，實際操作起來還是有難度的。因為：

一是家長學會與孩子科學溝通需要學習和練習；

二是孩子常常不按題意回答，需要家長隨機應變。

總之，父母跟隨孩子共同成長，也需要學習做更好、更優秀的父母，好做孩子堅實的後盾，幫助孩子解決成長路上遇到的各種困難。

婉秋聊育兒

我對孩子被打被搶玩具這件事情深有體會，因為我家孩子的個性就是很膽小，很善良。從小就是被別人欺負，比方說去公園玩，有別的孩子在玩的項目，她就在一旁等著，等到別人不玩了，才上去玩一下，還沒玩一分鐘，有另外一個小朋友過來說要玩，她就立馬讓給別人玩。小時候別人敢在她手裡搶東西，她搶了就搶了，從來沒有說要回來。這樣的事情很多很多……

所以說孩子在遊樂場或者幼兒園反覆被別人孩子欺負，有些父母禮貌性迴避，無非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母讓自己孩子忍讓。

我之前怕她軟弱被人欺負，一直教她別人打你你要還手，別人搶你的東西要搶回來，儘管我是這樣跟她說的，但她還是沒有打回去，可是如果孩子真的打回去又會有一些新的問題出現，比如遭到更嚴重的毆打。往往愛打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果還手很可能進一步激怒打人的孩子，遭到更嚴重的毆打。

其次打回去也讓孩子慢慢的誤認為打人是解決衝突的唯一方式，孩子很難分辨到底什麼情況下可以打人什麼情況不可以打人，長大了也許還有暴力傾向。

所以說打回去也不對，默默忍受也不對，到底什麼樣的方式才是最好的呢？其實這個也要分情況而言，但是孩子並不清楚什麼情況需要打回去，什麼情況不要打回去，

現在我都是這樣跟孩子說的，如果被打第一時間離開打人的人，同時大聲對那個孩子說：“停止，不要打我了。”憤怒的表達可以嚇倒打人的孩子，再去告訴老師，等老師來解決到底是誰不對。

如果是兩個好夥伴不小心鬧翻了，就自己去解決，相信孩子是可以處理好衝突的。如果是碰到那種喜歡欺負別人的熊孩子，就讓孩子儘量不要跟這樣的孩子一起玩，等到孩子再長大一點，她自己懂的怎麼處理衝突了，到時候再教他怎麼處理衝突也是一樣的。

一隻努力的小蝸

還真發生了這樣的事，前幾天女兒上幼兒園，和我說有個小男孩踢了她的腿。後來在合照的照片上認出是哪個孩子。我心裡肯定是不高興的啊，這個情緒沒關係，都是自己孩子自己心疼，但不要做情緒的主人衝動。問一下大體怎麼回事，為什麼說大體呢，因為幼兒園小班的孩子敘事原因時間地點還差一些火候。她大體說完之後，我又問她疼不疼，她說現在不疼了，踢的時候有點疼。我說好，那下次他再踢你，你疼或者不開心可以尋求老師幫助。我並不支持教女兒所謂以暴制暴，第一不清楚為什麼動手，第二，孩子現在沒有判斷是否體力動手的條件。第三，我更擔心簡單的肢體衝突會演變更大的衝突，孩子不單單只是踢一下或者被踢一下。第四，是否值得用情緒或者簡單的不高興來支配自己的行為。最後一點，正好藉此機會讓孩子明白她去幼兒園並非孤單，她可以尋求幫助。

第二天，果然回來告訴我，有個小孩子搬椅子坐她後面踢她椅子踢到腿了，我問疼麼？尋求老師幫助了麼？她說疼，但沒有。我問問為什麼？她說我自己吃處理完了。我笑了，因為處理這個詞我覺得從三歲孩子嘴裡說出很大人話哈哈。我問處理的自己滿意麼？回答我很滿意。我說覺得自己處理的好麼？回答，我覺得好。之後我再也沒過問此事。

後來，我也經常說保護自己安全就好，其他相信你有自己辦法，也可以尋求幫助都是OK的。

幸福的兔子小姐

其實問題總是有感而發，看到你的提問想起孩子幼兒園的時光。希望我的經歷能給你幫助。

“爸爸，今天下午肖導鄲強我的玩具，我不給，他就推我，還打我，好疼，爸爸……”說著說著兒子委屈的趴進我懷裡大哭起來，我沒有說話，輕輕地摟著他，漸漸地他的抽泣聲小了，又過了了一會，他仰起頭“爸爸，今晚吃啥，我餓了”

孩子在幼兒園收到“委屈”，我們要讓這種“委屈發洩出來”，我們要給予他行為上的、心裡上的安慰，孩子畢竟是孩子，他發洩出來後，那種“委屈”就不再是事了，他也很快就拋諸腦後了。

吃過晚飯，一邊陪兒子擺多米諾，一邊和他聊天“肖導鄲不是你好朋友嗎，你怎麼不和他一起玩啊”，“新玩具我先拿到的”“嗯，我想你們倆一起玩會更有意思，就像我們倆。學會分享才能有更多的好朋友，你不是最喜歡交朋友嗎”“我明天找他一起玩”。

適當的引導還是很有幫助的，不要長篇大論的說教，累死沒用，孩子根本接受不了。

“老爸，如果他明天還打我怎麼辦？”“兒子你跆拳道學的可不錯”“那當然，我都黃帶了”（心裡暗笑，就你那花拳繡腿）“他敢打你立即用你的功夫制止他，再打我我可要告訴老師了，讓老師罰你一個月不準玩玩具”擺了個跆拳道架勢“哈、哈”

學會分享、學會忍讓，也要告訴孩子學會保護自己，我們不去欺負別人，但也不能一味忍讓。一味地忍讓容易讓孩子變的膽小、畏懼，保護自己的意識要從小培養。

課外進修室

我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成瞭解決問題的方式。

我當時聽了很生氣，不是因為這個孩子如何不好，而是老師的態度，因為孩子交給了幼兒園，接觸什麼樣的孩子我管不著，可是老師起碼看到這情況當時要處理吧，而且知道這個孩子是這樣的情況，應該要求孩子家長給我道歉吧？然而當我找到老師，老師才說平時根本遇不著孩子家長，大多數時候都是孩子爸爸武術館的員工接送的，我問老師為什麼不給孩子爸爸打電話，老師說打了，家長不來。

這個家長也是很奇葩，我連續幾天接送孩子都在幼兒園等著這個家長，想看看家長什麼態度，結果每次都說不是孩子家長，有一次我想給我家孩子報個武術班，剛好走到這個孩子家開的武術館了，我才知道原來每次接送孩子的根本不是員工，就是孩子爸爸。遇到這樣的家長也是沒誰了，那麼我們遇到孩子在幼兒園說別人搶他玩具或者打他的情況，應該怎麼辦呢？

1、找老師詢問情況

幼兒園的孩子之間的年齡和身體差異都不大，大多不會存在霸凌的情況，最多也是因為一些小摩擦，你搶我玩具，我碰你一下這樣的日常摩擦，一般情況下過一會兒就好了，也不會記仇之類的。

如果遇到這種情況，一定要跟老師溝通一下，詢問情況，這樣就會讓老師覺得你重視你家孩子在幼兒園的情況，你重視，老師自然也會重視，假如你家孩子在學校頭都被撞破了你也不吭聲，那麼老師更是多一事不如少一事。

2、區分事情嚴重程度

比如像我前面說的，孩子頭上被踹了幾個包，明顯是惡性行為，而且這明顯是老師看管不利，因為我們不知道孩子什麼時候會發生矛盾，但我們要及時察覺孩子之間的矛盾並且及時制止，踹了幾腳老師都沒發現，那明顯是老師看管不利，我肯定是要找老師，而且孩子穿著皮鞋踹人，也得讓對方家長認識到嚴重程度，讓家長在家裡教育一下孩子不能打人踹人。

但如果是孩子之間正常打鬧，家長不必太重視，如果一點小事就參與進去，那麼家長的態度會影響孩子的社交態度，給孩子的社交帶來一定的影響。

3、教給孩子表達

上幼兒園的孩子多數已經能夠很好表達自己的想法，也能說清楚事情經過，家長要能夠正確識別孩子說的話是真還是假。因為有可能是對方打他，但是不是孩子自己先挑釁或者自己錯誤多一些呢？比如有的孩子為了逃避責罰，又想讓父母幫自己出下頭，就會避重就輕地強調別人錯誤，規避自己的風險。那麼此時父母要從孩子的表達里正確區分事情的經過如何，從而引導孩子如何跟他人相處。

總之，家長要時刻關注孩子在幼兒園的動向，正確引導孩子，多跟老師溝通，避免孩子受到傷害，也不要讓別人傷害到孩子。

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