自從“原生家庭”這個詞火了，很多人思考自己失敗的人生時，往往就會著眼到家庭關係上。

與之同時，我們也能看到大把大把的情感雞湯，取下諸如“原生家庭教會我自卑”這樣苦情的題目，目標只在於吸引讀者點擊量。

捫心自問，你真的被虧待了嗎？

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“上大學被同學嘲笑很土，我感到很自卑，因為爸媽以前不允許我打扮……”

“從小家裡經濟條件就不好，長大後總覺得自己比不上別人……”

網友還分享了一個真事：20多歲的表妹體重超標，不想著怎麼減肥，一直卻在埋怨“初中時姥姥天天做宵夜”“每天都拿蛋糕牛奶給我吃”。

小e翻到這幾個帖子時，表情就如地鐵老爺爺看手機。

不會打扮？

多關注點時尚雜誌美妝博主，培養自己的審美，慢慢總會好轉。

經濟條件不好？

爸媽已經很艱難了還把你辛苦拉扯長大，委屈之前建議你先學會感恩。

還有很多人吐槽身材不好、遺傳近視……如果這些問題都能扯上原生家庭，那小e可以得出一個結論：世界上本沒有廢物，你能力廢性格差其實全都賴父母。

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原生家庭也即一個人的成長環境，正如美國著名家庭關係專家薩提亞所說：“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。”

對於三觀正在慢慢建立的孩子來講，父母的言行舉止會對其人格產生巨大作用。因此，出軌、家暴、虐待、重男輕女等等父母失職行為，都很可能對孩子造成負面影響，這些行為受到指責無可厚非。

樊勝美媽媽為了兒子，寧可犧牲女兒所有利益；《不要和陌生人說話》裡，馮遠征飾演的家暴男性格暴虐偏激……投映到現實當中，還有就連去世後內衣褲都被媽媽變賣出去的梅豔芳。

糟糕的原生家庭數不勝數，如何自愈？這也是每一個深受苦楚的孩子，必須獨立邁出的一步。

但小e發現一種非常奇怪的趨勢——越來越多雞毛蒜皮的小事，稍微一追根溯源，矛頭就直指原生家庭。

小e希望大家能明白：大多數父母都是愛孩子的，他們並非想生下一個孩子共沉淪；而孩子也終將成為獨立的個體，年齡夠了但精神沒斷奶實在很丟人。

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不信你聽，抱怨原生家庭的聲音，很多都集中在經濟方面。

“從小就穿姐姐的舊衣服，長大了買一件100塊以上的都要深思熟慮。”

“小時候一直很羨慕別的同學能玩樂高，有次路過說想要，爸爸打了我一耳光。”

曾有一位網友吐槽：“媽媽和我說因為生下我，放棄了很好的工作機會。”小e看到很多人附和說這位媽媽太道德綁架了，女兒又沒選擇權來不來這個世上。

可悲的是，媽媽並未要求孩子報答，孩子卻覺得媽媽就該為母則剛。到底從什麼時候開始，父母就連付出都需要小心翼翼做好事不留名了？

人們將自卑、能力不足、性格不好通通甩鍋原生家庭，嫌父母文化水平不高、藝術修養不夠、不會變通不會諂媚……他們的一事無成顯得多理所當然啊！

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《我不是藥神》裡曾說，“窮病”最難醫。

富裕之家往往需要多代的積累，而貧困之家往往只需要一點人生變故，我們不得不承認，也許“寒門出貴子”難度係數很大，諸如俞敏洪等也發聲“從不感謝貧窮”，我們總是無奈地看到，有人處高樓也有人在深淵。

很多人抱怨受了原生家庭的苦，其實真正想說的是父母無法提供更多的資本，讓他們跨越階級過上更好的生活。

論窮，父母那一代物質更加匱乏；論文化，又有多少父母出生在書香世家……然而正是這些沒錢沒地位沒文化的“三無父母”，將雙手磨出老繭，辛辛苦苦送孩子進入大學，想要改變他們的人生軌跡。

靠父母逆天改命很難，靠自己事在人為卻簡單許多。你掂量掂量自己努力的程度，何必怪父母沒賺到千八百萬就匆匆生下你？

阿德勒說：“幸運的人童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。”

如果原生家庭不好，這一點也許很難改變，但小e希望你能與過往和解，努力成為更好的自己；但假如你並未遭受那麼多厄運，請不要把“原生家庭”當成網上衝浪必備用語，這種賣慘除了麻痺自己和寒心父母，根本不值一提。

父母尚在苟且時，精緻的利己主義者卻在渴望詩和遠方。人生若能戒絕攀比，我想痛苦會減少一半。

願你明白：父母可不是賣血的許三觀，你怨天尤人的樣子真的很難看。