［ “媽寶男”的特徵：始終與媽媽一體 ］
我有個朋友，今年已經34歲了，但是一直沒有經歷過持久深刻的戀愛關係，女朋友都是交往幾個月就分手，用他的話說，就是“我媽不喜歡”或者“覺得她跟我媽有點兒合不來”。聊天的時候，他提到什麼觀點時經常會說“家母曾經認為”“家母覺得”，還說得文縐縐的。剛開始我想，他會不會是同性戀？後來覺得不是，他並沒有表現出對同性的傾慕或者迷戀，最常說的就是“家母家母”。後來我想，這個人一定是個“媽寶男”。
“媽寶男”現在似乎挺多的。在微信公眾號“青音”後臺的留言中，就經常看到有女性抱怨自己的丈夫或者男朋友是“媽寶男”，什麼都聽媽媽的，覺得很煩惱。那麼，什麼樣的男人屬於這個行列呢？我總結了一下常見的三款“媽寶男”的特徵。
第一種類型：媽媽永遠是對的。
臺灣學者孫隆基在他的書裡講美國文化時，提到一種“大媽咪”主義。一般人受電影的影響，對美國的父子文化比較有概念，美國的電影多數都反映父親和孩子的關係，像《蝙蝠俠》和《蜘蛛俠》講的都是一個男人如何與自己的父親相處。但孫隆基說美國有一種“弒母文化”，所有孩子都需要在三歲之前，掙脫心理上對母親的依賴和共生，在想象層面，或者說潛意識層面，把媽媽“殺掉”。與之相對應的，是美國人還有一種“大媽咪”主義。在我那個 “媽寶男”朋友身上呈現出的，就是“大媽咪”主義。“媽媽永遠都是對的”“這是我媽說的”“家母說的”“家母認為”。“媽媽說的”成為他的口頭禪，媽媽的話就是聖旨。
在這樣的家庭裡，在這樣的關係中，他其實只是一個蠻可憐的“媽寶男”—媽媽是女皇，他只是一個聽媽媽話的“媽寶男”。
第二種類型，媽媽心頭永遠的寶貝。
無論家裡養加菲貓還是鸚鵡，當貓或者鸚鵡學會做任何一件事的時候，我們的反應都是“哇！太可愛了！”“哇！好棒啊！你真了不起！”比方說，鸚鵡會開它們的籠子了，我們一方面覺得擔心，因為說不定什麼時候它們就跑了；但同時又會覺得“哇，你太了不起了”。由這裡我們就想到，媽媽看孩子的角度。可以想象，媽媽看孩子更是這種感覺，孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子會說話了，孩子會走路了，孩子會吃飯了，孩子會打滾了，都會令父母覺得充滿新奇。
哪怕孩子已經長大，成家了，如果婆婆和小兩口兒住在一起，那麼在婆婆的眼裡，她的兒子仍然是一個小寶貝，她還是覺得，自己的孩子做的任何一件事情，都很了不起。
“媽寶男”是媽媽心頭永遠的寶貝，這可以理解，但是媽媽這樣看兒子，兒子也一直以此自居，這就會有問題。
因為他的妻子對此肯定有完全不同的看法。妻子需要的是男人，是有力量的，能夠保護她的，能夠支撐她的，至少是對等的、平等的、獨立的一個負責的男人。而且相對來說，女人期待男人更加支持她一些，所以妻子很容易對丈夫不滿，於是家庭矛盾就產生了。而男人和媽媽的連接，很可能比和妻子的連接更緊密。這樣的男人也是一種典型的“媽寶男”。
第三種類型，“我和媽媽是一體的”。
從小如此，這種關係一直延續下來。
我有一個好友，說她婆婆來他們家住，夏天，她老公還在房間裡，她婆婆就把衣服脫了，開始換內衣。她特別驚愕，趕快跟她老公說：“你快出去，快出去。”這時婆婆說：“這有什麼關係，他是我喂大的，還能沒見過嗎？” 後來又出現了清晨五點婆婆來他們臥室擦床頭的事情。好友覺得，她的生活完全被婆婆侵犯了，但是丈夫跟婆婆都覺得，這有什麼呀？丈夫甚至還指責她說：“我媽來了，這麼勤快給咱們幹活兒，你有什麼不滿意的？”
我們知道，對所有人來說，在剛出生，作為嬰兒的時候，媽媽對孩子的關心，會令孩子有和媽媽共生在一起的感覺，這種情況一般是在三歲前存在。“媽寶男”的形成原因關鍵就在於，他現在已經三四十歲了，卻還始終和媽媽一體，是媽媽眼裡、口裡、心裡的小寶貝，沒有分離，沒有讓自己成長為一個獨立的成年人。
［ “媽寶男”的“愛”，是對“恨”的防禦 ］
“媽寶男”的話題如果進一步延伸，我們能看到，其實“媽寶男”是很可悲的。表面上看，一個大男人作為兒子，可以心安理得地享受與媽媽親密無間的關係，似乎很幸福，但這只是表面現象。我做過的很多個案裡，“媽寶男”其實很不喜歡媽媽和他緊緊地共生在一起。其實他們恨媽媽。因此網上還有另外一個詞，“厭女症”—就是討厭女人。嚴重的“媽寶男”內心都有嚴重的“厭女症”，只是他不一定能夠認識到這一點。
“媽寶男”不是身為同性戀的那種“對異性沒感覺”，而是由於這麼多年被媽媽過分控制、入侵，跟媽媽黏連太多，所以對女性整體反感。當這種情形出現時，他會格外對他的媽媽表現出“好”的部分，而對另外的女人，特別是他的妻子，表現出“厭女”的部分。所以，做“媽寶男”的妻子，是一件痛苦的事情。
比如我那個好友就說：其實她丈夫跟她很不親密。結婚前，她看到丈夫對婆婆這麼好，她很感動，覺得這個男人以後一定也會對她這麼好。結果結婚後她發現，他只對他媽媽這麼好，對別的女人都不好。
從心理學上說，他只對他媽媽好，是因為他屏蔽了他對媽媽“恨”的部分。所以，假如要治療“媽寶男”（有很嚴重的“媽寶男”到我這兒做諮詢），我一定會讓他做一個功課—讓他看到他自己對母親的恨意。“媽寶男”的症狀越嚴重，媽媽對他的控制越深，他對媽媽的恨意就會越重。重到什麼地步呢？嚴重到都想過把媽媽殺掉。“媽寶男”的潛意識裡都有一種想把媽媽趕走，不想讓媽媽出現在生活當中的衝動。
孫隆基講美國“弒母文化”時說，所有的孩子都需要在三歲之前，把媽媽給“殺掉”。當然，這是指心理上的“殺掉”，不是指客觀行為。也就是說，孩子需要離開媽媽，他要從母嬰關係裡脫離出來（心理層面的脫離）。而且在這個脫離期，孩子還需要父親的幫助，才能順利完成。
每個成年的“媽寶男”在對母親強烈的愛的背後，其實都有一種強烈的恨。按心理學的理論，如果不能自由地恨，就不會有真正地愛；如果不能有拒絕，就不會有親密。所以，“媽寶男”對媽媽好像只有愛，只有親密，其實這是假的；作為替代，“媽寶男”的妻子在“媽寶男”旁邊就經常會感覺到致命的孤獨。
對於“媽寶男”來說，媽媽入侵他的生活，他心裡也會不舒服，但是他不能表達。他內心相當於一個很大的水庫，對媽媽的“恨”是這個水庫裡的水，水被“愛”的堤壩擋著，他不敢讓“堤壩”出現漏洞，因為有漏洞以後，“恨”就會一發不可收拾，會全部宣洩出來。他心裡對媽媽的“恨”是很嚴重的，幾乎無數次想把媽媽殺掉；而這種“恨”也是他自己不敢面對的。如果他看到自己對媽媽恨到這種地步，他心裡又會對媽媽充滿內疚。這種內疚就是捆綁“媽寶男”內心的枷鎖，也是“媽寶男”問題的核心。
通俗地說，就是“媽寶男”的內心其實是不希望媽媽跟自己這麼緊密的，但是他的能量沒有強大到可以把媽媽推開的程度。其實他內心非常想逃離，不願意和媽媽糾纏在這種很緊密的關係中。但是媽媽又為他付出了很多，於是他一邊想逃，一邊又為這種想逃離的念頭感到非常內疚，由此反反覆覆。清醒地說，“媽寶男”對媽媽的情感是非常複雜、非常沉重、色調灰暗的，不是健康、輕鬆、愉快的。
我觀察到，很多“媽寶男”在很年輕的時候，就已經半頭白髮了。我可以理解他們內心深處的焦慮和糾結。一直被媽媽困在身邊，一直和媽媽共生在一起，這種狀態無論對男孩還是女孩來講，都是很大的束縛。相對男性來說，就更是一種桎梏，因為這樣一來，男性的雄性力量就完全展現不出來了。
［ 遇到“媽寶男”，你該怎麼辦 ］
有不少人問我：我老公就是“媽寶男”；或者我現在找的男朋友就是這樣的，那怎麼辦呢？
說實話，我個人覺得這種情況不容樂觀。我會這樣建議：你先看看他的症狀嚴重程度，再考慮怎麼辦。
而且，我們知道事情是有兩面的，如果他對媽媽的言聽計從是9分，那麼他對媽媽的恨也是9分。但這個“9分”的恨在他的潛意識裡，顯意識裡卻不能表達，因此，作為補償，他只有把“恨”表達給妻子，所以作為他們的妻子就會很痛苦。因此我這樣建議：如果“媽寶男”的程度在8.5分以上，你就不要考慮嫁給他了，讓他自己待著去吧。當他覺得很痛苦的時候，他才可能想著去改變。如果是8.5分或者再低一些的，那是可以做些工作，但這個工作也很不容易做。
而對於那些成家了，老公是重度“媽寶男”的女性，我真不知道該怎麼辦。我覺得，她們能做的，只是讓 “媽寶男”過來找我，我可以有辦法。但如果這男人是嚴重的“媽寶男”，完全意識不到自己的問題，也拒絕和妻子共同努力，我只能對他們的妻子表示深深的理解和同情，我覺得她們特別不容易。
這樣的女性，要尊重自己的感覺。如果你在這個家裡感覺很孤獨，很恨，很憤怒，是要表達出來的。
對於程度較輕的“媽寶男”的伴侶，有幾個可以供大家試一試的辦法：
第一種，讓他意識到有問題。心理學上有一個觀點：當你意識到某個地方有問題，或者有什麼問題時，你大概也就知道自己該怎麼辦了，不需要別人告訴你。所以，如果你可以拉丈夫一起來學習一下相關主題的心理知識，讓他意識到存在的問題，就有可能讓改變發生。
第二種，如果作為妻子，你內心非常難以排解丈夫這種“媽寶男”的特性對你造成的傷害，那麼就去找心理醫生聊一聊。
第三種，作為妻子的你努力自我成長，強大自己的力量。在自己足夠獨立、足夠強大的基礎上，通過跟丈夫不斷地溝通，帶領丈夫和自己一起成長。但這是一個非常漫長、艱難的過程，而且需要你對他有足夠的愛。
第四種，如果你發現自己的丈夫是“媽寶男”，但你又不想跟他離婚，也不想離開他，那麼，在你對整個事情有了深刻理解、清醒認知的前提下，善待自己，讓自己過好，把痛苦和孤獨留給那個男人。因為，通常男人感覺痛苦的時候，他才會想去改變。
最後有一個提醒，也是最重要的提醒—如果你的丈夫已經這樣了，請千萬別再把兒子也培養成一個“媽寶男”，也別把女兒培養成一個和自己黏在一起的人。
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