韩美玲86573925
很多家长都知道吼孩子不好，但是，有时候总是忍不住就吼起来，吼完了又后悔，然后，下次再出现问题时，又继续吼。
这样，似乎进入了一种循环。
在回答这个问题之前，先来看看另一个现象，比如有的孩子总喜欢乱扔玩具，现在，家长想要改变孩子这个习惯。最好的方法是什么呢？不是一遍遍告诉孩子“不要乱扔玩具”，而是告诉孩子“把玩具放到正确的位置”。
当你一遍遍告诉孩子“不要做什么的时候”，实际上，是在一遍遍强化孩子的行为。再举个例子，下面来读一句话：“不要去想柠檬酸不酸”，读这句话的同时，你肯定在想“柠檬酸不酸”这件事。
同理，如果你不想和孩子吼叫，不是一遍遍自责、后悔，一遍遍告诉自己“我以后再也不要跟孩子吼了”，而是告诉自己：下次和孩子心平静气说话。
如果已经跟孩子吼了，那就告诉孩子，自己内心的真实想法，告诉孩子自己刚才为什么吼，这种坦诚相待可以避免孩子出现归因错误，把“大人的吼叫”约等于父母不爱我。举个例子吧，有时候你下班很累，挺想休息一会的，可是，孩子非得让你陪着玩，然后，一着急，你就跟孩子吼了一声。
当这种场景发生的时候，最先需要做得不是自责、后悔，而是及时和孩子真诚地沟通。当孩子明白“被吼”的原因之后——原来并不是我的错，孩子心里就容易释然。
总结一下：
第一，接纳曾经发生的事实；
第二，和孩子真诚的沟通。
相伴读书
作为一名二胎宝妈，曾经也吼过孩子，目前正处于努力弥补的状态中，所以很想分享一下我的经验，希望能帮助到你。
先来说说我的情况，我是一名全职二胎宝妈。本人其实性格还好，不是那种容易动怒的人。但是只有亲身经历过带孩子的艰辛才能体会到，尤其是一个人带两个小孩，小的在哭，大的在闹的时候，一瞬间真的没法控制自己的情绪，没有想太多就吼出来了。虽然吼的次数不是太多，但明显能够感觉到大宝慢慢变得有些内向，我顿时惊觉不能这样下去了，于是搜罗各种育儿知识，想要改变这种现状。很庆幸，经过我几个月的努力，孩子现在又变得开朗起来了，我也学会了尽量克制自己的情绪，做到不吼孩子。以下是我所学到的一些经验：
一：真诚的跟孩子道歉。
意识到自己的问题后，我马上坐下来，跟大宝真诚的道歉：“对不起，妈妈以前因为没控制好情绪而骂了你，以后妈妈再也不会这样了，你能原谅妈妈吗？”虽然大宝当时可能听不太懂我说的话，但她还是主动拥抱了我，我觉得这就是好的开端。
二：把爱融入到话语中。
从那以后，我都是用很温柔的语言跟大宝说话，慢慢降低大宝的敌对心理。即使是大宝犯了错误，我也尽量用平静的语言跟她讲道理，慢慢的大宝也向我敞开心扉了。
三：营造一个温馨和谐的家庭氛围。
与社会相比，家庭对孩子的影响更大。营造一个温馨和谐的家庭氛围，对孩子身心健康成长发育相当重要。
我和我老公很少吵架，家庭关系非常和睦，所以我想这个对孩子影响还真的挺大的。
四：“爱”要说出口。
妈妈爱孩子，这是一种本能。对孩子，不但要爱，还要会爱。爱不是默默付出就够了，“爱”要说出口，让孩子感受到你喜欢他，信任他，赏识他，这样才能够让孩子体会到你的爱，并在爱中走向更加美好的未来。
五：耐心倾听，了解孩子的真实想法。
孩子虽小，但也有话语权。当孩子在表达自己的想法时，妈妈有必要用心去倾听。只有弄清孩子的真实意图，才能给孩子有效的指导。而且妈妈在表达自己的建议时，态度一定要诚恳，语气要平和，言语要清晰。
六：换位思考，不要一味地苛责孩子。
当孩子犯了错误时，学会换位思考，站在孩子的角度看问题，冲突或许就会迎刃而解。
七：用赞美代替吼叫。
赞美是孩子成长的兴奋剂。细语赞扬，会让自卑的孩子更自信；及时赞扬，让孩子看到自己的每一个进步。要善于挖掘孩子身上的闪光点。但是，赞美孩子要遵循原则，把握好一个度。
八：用平等的语言和孩子沟通。
说话时，把孩子当成“大人”对待；征求并尊重孩子合理的意见；学会和孩子商量 ，尊重孩子的发言权；给予孩子信任，远胜于监督。
不吼不叫，是一种充满爱的教育方式。这种教育方式是积极的，温暖的，充满爱意的。体现了对孩子的尊重和鼓励。这样，孩子就会带着自信勇敢前行！
没有吼叫的沟通，孩子更容易接受，能让孩子健康快乐地成长。吼叫方式教育，不但达不到教育效果，还会把自己放到一个与孩子敌对的位置上，加深与孩子的矛盾。妈妈要掌握“不吼不叫”的教育精髓，首先要学会控制自己的情绪，内心平静才能仔细揣摩孩子的心理，才能做出正确的判断和决定。
姐妹俩丫
这种行为恐怕大部分家长都有过，特别是孩子上了小学之后，我是有深切体会的，记得女儿刚上一年级时，我每天白天上班，晚上回家还要买菜，做饭，做家务，然后还要辅导作业，一年级的小孩做作业是很让人恼火的事，本来累了一天了，还要辅导作业，问题你说过的话，她一会就忘，该错还是错，那个恼火，忍不住就会吼出来 ，我自认脾气还是比较好的，可是还是没控制住，事后也会后悔，特别怕对孩子心理上造成什么影响，所以我会等平静下来或者是临睡前跟女儿聊天，跟她道歉，并说出自己发火的原因，我女儿也会跟我分享她的想法，然后讨论以后遇到这种情况我们该怎么做，这样孩子也就不会计较了，当然做家长的做好不要经常吼孩子，否则孩子会变得胆小懦弱，或者是叛逆，如果忍不住，就走出去，等自己平静下来，再跟孩子好好沟通。如果这位题主是想弥补孩子话，想改掉你爱吼的脾气，过多的话不要说，也先不要讲道理，好好观察看他需要什么，然后用行动好好爱你的孩子，孩子会感受到的，等到时机成熟好好跟孩子聊聊，该道歉道歉，该反省反省，孩子会原谅你的。
用户7859127909358
前天，一个关系比较好的同事跟我吐槽：“孩子爱看书，给他买了个KINDLE，孩子好像还不开心，真不知该怎么讨好现在的孩子啦？”
我很惊讶地问，“为什么要讨好孩子呢？”
同事无奈地说，“哎，以前经常吼孩子，感觉对孩子有亏欠，现在孩子要上初中住校了，一周也没几天能见到孩子，想尽全力来弥补一下孩子。”
原来，我这个同事因为工作很忙，压力又超大，自己没有及时排解积压的坏情绪，孩子就经常成了他回家后发泄情绪的出口，经常因为一点小事忍不住朝孩子大吼大骂。
后来儿子见到他就躲的远远的，儿子也啥事都变得不自信，初中考试也没发挥好，进了一所普通的学校，他才醒悟过来，也许是自己的教育方法不对路才导致孩子目前的状况，他想努力弥补孩子。
当然，必须承认的一点是，天下没有脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。所以不要期待自己成为完美的父母，否则会太过焦虑，虽然是我们教育孩子成长，但从另一个角度来说，是孩子教会我们怎么做一个合格的父母。家长只要意识到经常吼孩子是不对的，我认为这就是个良好的开端，怎么弥补呢？
弥补不是讨好，发自内心的接纳孩子才是最有效的弥补
希拉里曾说的：我也是第一次做母亲，如有做得不对的地方，请多多关照。
为人父母需要学习，在陪伴孩子成长的路上，因为角色转换，也因为缺少经验，或许都有犯过大大小小的错，但这也是为人父母的奇妙之处，只要能意识到问题，及时改正，也大多都能达到理想的结果。我家宝妈在大宝五年级下学期和六年级上学期时，对孩子的学习抓的很紧，每天孩子做完老师布置的家庭作业后，还要做奥数题目，每每讲解题目时，孩子讲一遍不懂，讲两遍还明白，宝妈有时就会着急，怒吼孩子，孩子有时会委屈地哭，但孩子成绩总是在班级10-15名左右徘徊，因为按照经验，只有进入班级前十名，才有机会上名校，宝妈很焦虑甚至有些焦躁。后来有一次，孩子高烧不退，宝妈看着大宝烧的迷糊的样子，心里很难过，想到自己当初生下这第一个娃只想让她健康快乐，可现在却经常给她那么大的压力，何苦呢？从那天开始，宝妈下定决心，克制自己的情绪，每次只表扬大宝进步的地方，对错的地方委婉的描述，决不再吼孩子。后来大宝真的有变化，学习比以前自觉了，自己会总结，也比以前自信了，会定目标超越他人了，在这次小升初的角逐中也脱颖而出了。
家长可以真诚的向孩子道歉。
那些以前经常被父母吼的孩子，或多或少都在内心留下了难过的记忆。我们无法硬生生的把那段难过的经历从记忆里抹去，但可以用美好的忘记去覆盖。
所以，如果父母曾经喜欢吼孩子，应该真诚的向孩子道歉，并求得孩子的谅解。如果当面开不了口，试着给孩子写一封信也许是比较好的选择，在信中告诉孩子自己的情绪为什么没控制住，把自己心中的焦虑和担心告诉孩子，希望孩子怎么做，等等都可以写，孩子的本性都是善良和天真、易接纳的，一定会有所触动。当然，并不是所有孩子马上就领情， 有些对家长改变脾气的做法并没有积极的反馈，如果出现这种情况，也不要气馁，时间久了，家长在每一次要发脾气时控制好自己，就会慢慢见成效。
一个妙招控制好自己的脾气
控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，行动上会自动调整。家长可以试一下以下方法：给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不要马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住告诉自己等半个小时，一切都等半个小时再说。在这个半小时里，一定要去做点别的事情，凡事能让自己感觉好的事都可以，看集电视、去散个步，打个电话等等。脾气是一种激情，爆发是瞬间的事，挨过半小时，人就会变的理性。该怎么做，不该怎么做基本上就清楚了。
结束语：父母只有拥有没有脾气的胸腔，才能装满教育正能量。
元宝爸爸聊育儿
以前经常吼孩子，该怎么弥补.
感觉这个问题就像是专门对我提出来的.貌似以前吼孩子是我的专利~动不动就发火~嗓门极高，（吼过之后相当后悔）
直到有一次，孩子放学回来跟我说.学校选拔足球队员.告诉我他也想报名，我问那你有没有报.他说没有报，我怕妈妈不让报.虽然嘴里鼓励着孩子妈妈支持你的选择.心里真不是滋味.
从此之后意识到吼孩子给他带来的负面效应
胆小、怕事、没主见、不愿意交流、遇事找借口，最主要脾气也异常火爆，容易发火等，都一一在他身上应验.
当父母意识到严重性之后必须以尽快的速度来改善.以尽快弥补之前给孩子心里造成的影响.
心理调节必不可少.
1.如遇到家中有烦心事，要往积极方面去想 或者以积极的态度去解决.不至于让事情影响心情进而影响到孩子~切段不开心的根源
2.特意增加和孩子沟通的时间，把以前的怒吼或者平常不带感情的沟通改为笑着聊天~缓和紧张氛围，增加交流次数.
3.当孩子遇到问题时，站在孩子角度去考虑问题，想办法解决~增强孩子自信心
4.平常孩子有事情需要得到家长认可，先认真倾听孩子的意见，鼓励他自己拿主意.得到结果后给予肯定表扬~做事有主见
5.把之前的否定逐渐改为肯定，尽量避免“又”“之前跟你说过，你不…”的话.
有则改之，无则加勉！作为家长也不例外.
现在的儿子不仅乐观、自信、敢于表达.最主要越来越愿意和我们交流.可见，家长对孩子的影响至关重要.想要弥补孩子，那就从自身小事做起.慢慢影响、引导.
相信日后的生活会越来越和谐、美好
善待20190801
在我当全职主妇的那段时光，是我自我价值感最低的时候，虽然拥有了更多和孩子相处的时光，但也同时，把属于自己的不开心的情绪，用吼的方式宣泄转移给了孩子。
每当孩子入睡的时候，我常常陷入自责，内疚自己为什么不能在当时控制住自己的情绪。
有一次，我很认真地拉着孩子的手，对孩子道歉，说：“宝宝，对不起，妈妈昨天骂了你，让你很伤心，是妈妈做的不对。”
我的话没有说完，我就看到孩子的眼圈，一下子唰的红了，眼眶马上溢满了泪水，嘴巴委屈的撅起来，两行眼泪一下子，从孩子的小脸流了下来。
在那一刻，我才意识到，我的吼叫深深伤害了孩子，虽然骂他的时候，他没有哭，但我知道他是压抑了自己的情绪，在这一刻，孩子才释放了自己的委屈。
我紧紧的搂抱着他，抚摸着他的后背，跟他说：“对不起，宝贝！”孩子的眼泪此时流得更多了，我以为他肯定是生我的气了，就问他：“宝贝，你会不会原谅妈妈？”
孩子紧紧的也抱着我，点点头，一边哭一边说：“我原谅妈妈。”
孩子对父母的爱，如此的宽容，让我深深的反思，我要如何弥补过去对孩子的吼叫造成的伤害呢？我想到了三点：
1. 用家庭教育知识来弥补孩子。
只会吼孩子，是因为我不懂得比吼更好的家庭教育方式，不懂得孩子的心理发育特点，不懂得和孩子沟通的方式，
所以，在业余时间，我主动学习专业的家庭教育知识，心理学知识，看优秀的爸爸妈妈的育儿经，从中学到新的教育孩子的方法。
2.成长自己来弥补孩子。
过去，我仅仅只是孩子生物学上的父母，并没有经历过父母上岗资格培训，我用我过去所有的经验和经历，来同样的对待自己的孩子，我的教育方式，也携带着原生家庭未被治愈的伤痕，我的人格也存在缺陷。
只有我能够完善自己的人格，学会管理好自己的情绪，才能带给孩子最好的爱。
而学会成长自己，学会面对内在的自己，和它和平共处，是我在成为父母后，要开始的新旅程。
3.用接纳自己来弥补孩子。
孩子是自己的镜子，当我对孩子吼叫时，我也看到了自己对自己的满意。
我没有全心的接纳自己，没能够真心的爱自己，当我自己都缺乏爱的滋养时，我又怎么能有多余的爱，给予孩子。
一个充满爱的，全心接纳自己的妈妈，才会用爱的眼光，用平和的心态去面对孩子，才能真正的做到温柔而坚持。
虽然我们都是第一次做父母，孩子对父母也伴有天生的忠诚和宽容，过去对孩子的伤害，唯有在今后的日子，不断的用更好的爱来对待孩子，用不断的自我成长来理解孩子。
我是轩妈，和你分享我和孩子的财商启蒙，在成为父母的路上，我和孩子一同成长。
轩妈亲子财商
很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈，能提出这人问题，说明你是一个会反醒，愿意成长，很有智慧的宝妈。我曾经和你一样，而且吼完孩子内心很是后悔，一天心情都不好，事后会觉得，为了那样一件小事，把孩子吼成那样，真是太不值了。
我吼完孩子后的故事
有天早上，做好了早餐给孩子吃，特意给孩子交待，青菜很重要一定要吃，可是孩子还是没有吃，我最后忍不住，很凶很凶的骂了他几句，然后他黑着脸去上学了。事后我反醒了一早上，很是后悔，感觉自己的做法很不对，而且孩子心情不好去学校，上课没办法认真听，一整天都不在状态，这真是自己出一口气，他伤八百，自伤一千的做法真无知。
事后，我还是一直跳不出自责的坑，最后让自己心平气和的给孩子写了一封长达500字的信，先是请孩子原谅我，再后来给孩子解释不吃青菜的危害，妈妈想他健康快乐，最后写了我内心有多爱他。最后的结局很是完美。
为什么会吼孩子？
前几天听课，情绪管理，要做情绪的主人。是凡人都很难做到这个词。当自己生气或者事情没有按照你想象的发展，一定要发泄出来，那一时刻，自己好像不受控制一样。我是在听完《道德经》和一些心里课后慢慢才有所改变的，先说我不是来卖广告的，这些东西都是免费的，而且很有正能量。爱学习的宝妈，生活才会越来越灿烂。
经常吼孩子的后果
因为生活的琐事和先生之间的问题，我经常没有耐性，经常吼孩子，可是慢慢的，我发现我的孩子越不越不爱说话，听老师反应也很胆小，不自信，我感觉很大问题都在我这，所以要才下定决心要改变的。找方法爱学习和孩子一起改变的。
经常吼孩子，不但解决不了问题，反而让孩子离你越来越远，不但你自己自责，还严重影响孩子整天的情绪，还让孩子感觉妈妈不再爱我了。长期下去，孩子会生活得小心翼翼的，很胆怯不自信，更严重的会自闭。郑重向孩子道歉，然后咱们一起学习亲子课程吧，一起和孩子改变，遇到最好的自己。所以东西都是免费的免费的。
王书霞19
我也处在吼孩子的阶段，但是情绪过后我会和孩子谈，如果是我的错我会道歉。
1、为什么吼孩子
宝宝今年5岁，越来越有主意，基本就是处于让干啥不干啥，不让干啥非得干啥的阶段。每天我们娘俩冲突不断，讲道理不听，冷着孩子，她就发脾气，经常性的搞得我大吼，甚至有时候还会动手。情绪过后我也后悔，也知道自己情绪上来，很多时候是因为我作为家长的权威被挑战，还有一部分是因为自己匮乏的教育方式无法解决实际的问题而气恼。
2、吼过之后怎么做
但是冲突过后，我会和孩子来谈我们冲突的原因，妈妈为啥吼了你，而你在哪个地方不太对，或者允许孩子说一说，为啥当时她要这样做。以后再这样做要怎么样等等。
有些时候因为我太急躁，孩子也会反过来批评我，为啥又发脾气？我也会跟孩子解释我为啥又吼了，并且和孩子真诚道歉，告诉孩子每个人都会犯错，妈妈也是一样的，也会被情绪控制，也会失控，但是情绪过后，我们需要检视自身的问题，并以此为戒下不再犯。
我觉得吧，还是有点效果的，我家宝宝以前是一不满意就满地打滚，哭闹的时间通常是以小时计算的，现在这种不可控的哭闹情况发生频率很少很少了，而且有些话也能听进去了。虽然和别人家的孩子相比还是很难伺候，但是我觉得和孩子以前比要进步不少。
3、吼孩子也不完全错
所以吼孩子吼了就吼了。毕竟父母也是人，也有抓狂的时候，硬憋着容易憋出内伤来。将自己的坏情绪展现给孩子面前，孩子也能明白，这个世界上并不是每个人都是好脾气的，都是对他和颜悦色的人，他也要学习如何与坏脾气的人相处。
当然吼了孩子之后的处理方式也是修复亲子关系的重要手段。和孩子解释情绪这个东西，如何控制情绪，为什么吼，孩子才能在父母的情绪中认识问题，并知道如何解决，这才是没有白白浪费吼。
结语
育儿也是育己，再养育孩子的过程中，父母要不断的学习，不断的提高，孩子的成长过程中会出现各式各样的问题，我们不能简单的光凭吼来解决而是要有更好的育儿方法。
我是辣妈爱美丽关注育儿和生活，希望我的回答对你有帮助，想要获取更多的幼儿知识，请关注我。
TT辣妈爱美丽
我们家跟你的情况非常相似，全家人都是大嗓门。我们是重庆的，由于辣椒吃太多了，脾气可是非常火爆的。一争吵或者批评孩子，那嗓门高了几个度，小区楼下都听得见。家里不管谁，爷爷奶奶，爸妈，都是这个性格。所以我的两个侄儿，尤其是大侄儿，9岁了。性格逐渐定型，做事说话也是靠吼的，弟弟妹妹有啥有对，全是学的妈妈或者奶奶那一套，吼叫。我自己的孩子，才2.5岁，平时见惯了大人吼他，大哥吼她，现在碰到问题，也喜欢吼着说话，情绪非常激动。从这两个事件，我是深深感觉到吼对孩子的性格的影响。
首先:吼叫这种处理问题的方式是一种很强的情绪表达，而且是不对等的情绪表达。通过大声吼的目的主要是威胁对方屈服，在管孩子的过程中，吼叫比打孩子还普遍，很多家长都有这个经历，尤其是孩子不写作业的时候。但性质差不多，一个是语言暴力，一个是行为暴力，一个是皮肉之痛，一个是精神之伤。打人这个现在很多父母已经认识到这个危害了，但吼叫孩子好多人还没意识到危害性，仅仅认为是自己不良情绪的发泄而已。
其次:大声训斥孩子，虽然只是自己不良情绪的发泄，训斥孩子的方法。言传身教，这种行为也会深深的应在孩子的脑中的，就跟打孩子一样。会一代一代复制下去，我的女儿和侄子就是很好的例子。比如打孩子的父亲肯定有个打父亲的爷爷，吼孩子的妈妈肯定有个吼孩子的外婆，一辈一辈传下去。可想而知对后代是多么深的影响。
再次:被吼大的孩子，要么倔强不屈，要么性格懦弱，两个性格极端。到底哪个性格取决于父母强势的程度。父母很强的经常吼孩子，孩子容易懦弱，长大了怕事，怕难，瞻前顾后。不强势的父母吼孩子，对孩子一点威慑力没有，你吼完了，发泄完了，他照样还是那个样子，比如，还是不写作业，还是坚持自己的。一顿狂风暴雨后，啥痕迹没留下，留下的只是父母的挫败感和无助感，最后妥协了。长期以往，孩子对这种威慑力不再害怕，知道动不了他，长大了就会形成我行我素，我想怎样的性格或者我想做就做的做事方法。我侄儿现在就是这样，非常头疼。
再次:不知道大家有没有发现。越吼孩子越反抗，最后两败俱伤。既浪费了时间，又导致大人小孩心情不好，全家都因为孩子而不开心，甚至会影响家庭和睦和夫妻感情。其实有句话说:最差劲的父母就是靠吼来解决的，因为他们已经没有办法了，只能暴力解决。经常吼孩子的父母，说明本身某种能力的欠缺，需要提高自身的知识。
最后:不管哪种影响，孩子长大后都会在生活中或者工作中，养孩子的过程中把这些影响体现出来。比如跟同事沟通意见不同的时候，也会非常激动。这时，我们才认识到，儿子或者女儿小时候的经历是多么的重要。要是那时候不吼他，该多好。
具体怎么做:下面的方法可以尝试，我也是在学习和使用中。有些效果。
（1）认识到问题的严重性后，跟孩子，家里人打成协议，以后不可以激动，不可以大声说话。这是一个和平之家，文明之家，因为大声吼孩子，声音会影响到附近的人。当然要持续一段时间，而且自己要忍一段时间。
（2）妈妈或者孩子在一个轻松的环境中做个沟通。可以问孩子，妈妈为什么吼你，妈妈不对，骂人是不对的，可是你也有做的不对的地方，大家相互给对方提意见，提解决方法，可以记录在纸上，改掉一个毛病就奖励，坚持一个好习惯也奖励。如果是幼儿，没办法沟通，那只能自己管住自己了，或者让爱人监督。我女儿是因为经常不刷牙，不洗屁股，一般因为这个事吼她。每次吼完看得她哭的很伤心，心里很是自责。我就利用睡前的聊天时间，跟她道歉，妈妈今天骂你了，做的不好，对不起宝贝。我女儿一般会说，没关系妈妈。妈妈为什么吼你，她一般不说话，估计心里琢磨着呢，以后要刷牙，要洗澡的。
（3）接下来慢慢习惯在孩子面前不能有太激烈的情绪表达，控制自己的火爆脾气，如果没忍住，发火了，记得给孩子道个歉。
（4）任何方法贵在坚持，看看孩子的表现。以商量，平等，建议的方式去沟通，而不是服从。坚持一个星期，慢慢就会形成习惯。
（5）不是完全不吼孩子，不要经常吼孩子。比如孩子犯了很大的错，原则性的问题。要有激烈的情绪表达，让孩子知道这种行为的严重性，知道父母的底线是什么。
（6）作为父母，不是长大了就不学习了。多看书，多学习。跟孩子如何平等有效沟通，如何给孩子做个榜样，如何管理自身的情绪，儿童发展心理等。市场上这种书非常多。养成读书的习惯，让孩子知道，你可以为了他改变。
总之:解决问题的方法有很多，吼和打是一种，换换其他方法，或许会更好，大家都开心。
我是陌桑的娘，谢谢大家点赞阅读，点评补充。
陌桑的娘不是我
在生活中，经常吼孩子的父母不在少数，特别是孩子的母亲，在家庭中，承担了更多养育孩子和日常生活的重担，常常也会因为日常琐事而对孩子吼叫。
我家对面住着一家人，家里有两个孩子，孩子的妈妈是个全职妈妈，每天天不亮，就催着俩孩子起床，晚上也是催孩子做作业，每天，妈妈吼叫孩子做这做那的声音，我在家都能听得清清楚楚，并且时常听到孩子的哭声和吼叫声。这家的两个孩子，呈现了两种不同的情况：
每当被妈妈吼叫时，一个总是跟妈妈对着吼叫，变得非常叛逆；一个总是遇到吼叫就哭，并且更加害怕见到妈妈。
我也是一个全职妈妈，时常也会因为琐事，会变得对孩子耐心不足，并且对着孩子吼叫，之前自己并未意识到这样做对孩子会有什么样不好的影响，但是，当我家大宝逐渐变得怕我的时候，我才发现：自己已经在不知不觉影响着孩子性格的养成。
于是，每当我想要对着孩子发脾气的时候，我都会让自己离开一会儿，做做其他的事情，先让自己冷静下来，然后再找机会与孩子沟通，了解孩子这样做的原因，渐渐地，孩子也更愿意告诉我心里所想的事情，也加深了自己与孩子之间的沟通。
所以，当我们快要火山爆发的时候，不要急着吼叫孩子，最重要的是：让自己冷静，然后再找机会与孩子沟通。
【我是"成长为自己"，今日头条育儿专栏作者，希望通过身边的故事影响你我他，让我们在养育孩子的道路上，少走一些弯路，欢迎大家关注、点赞、转发及评论】
