心理學家武志紅認為：
“中國家庭矛盾的大多原因，是因為中國式漿糊邏輯，也就是我的事兒是你的事兒，你的事兒也是我的事兒。”
01
前陣子，和朋友們在群裡聊天，談到婆媳關係，從來都不怎麼在群裡冒泡的美雅，忽然出現了，上來就是一頓訴苦。
美雅是個離婚律師，剛結婚那會兒，她和老公還沒有自己的房子，和公婆住在一套房子裡。
住在一起的時間長了，她才發現公婆並不像她以為的感情那麼好，經常是三天一大吵兩天一小吵，有時候還當著她和老公的面在餐桌上就吵起來了，脾氣火爆的公公甚至直接摔碗走人，留下他們一桌子人面面相覷。
終於有一次美雅看不下去了，把筷子重重一放，“你倆一人少說一句不行嗎？”
說完，又攔下正要離開的公公。
“爸，您怎麼能這樣對媽呢？媽每天要上班，還要操持著一大家子，已經夠累的了，您應該多體諒體諒她。”
“老婆是用來疼的，您不能對媽這麼兇。”
話音未落，正在氣頭上的公公就直接來了一句：“我還用你來教我做人？”
她被懟得啞口無言，心中也是委屈萬分，明明就是好意幫著公婆勸架，竟然給自己惹了一身灰。
可最讓她寒心的還是上個月小姑子鬧離婚的事情。
那陣子，小姑子和姑爺吵架吵得厲害，天天跑回孃家訴苦，聲淚俱下地哭訴老公疑似有外遇，還說她在手機裡發現了曖昧的聊天記錄。
婆婆十分生氣，揚言要把女婿叫回來討個說法。
可沒等婆婆開始行動呢，美雅就已經先行私下約見了姑爺。
警告完姑爺，她又安慰小姑子，帶她去散心、按摩、做美容。
同時她也告訴小姑子，如果姑爺真的心不在她身上了那就大度放手、及時止損，收集對方出軌證據，盡力去拿到更多婚內財產，最後還說如果起訴離婚她可以幫忙。
可是，沒幾天，小姑子和姑爺竟然和好如初，疑似出軌也被證實只是小姑子單方面的誤會。
事後，小姑子還將美雅勸她離婚爭財產的事情告訴了姑爺和婆婆。
婆婆指責她沒安好心，整天盼著自己的女兒離婚才好；姑爺更是對她差點“拆散”自己的家庭而心生怨恨。
好心辦了壞事，美雅裡外不是人，尷尬得不知如何自處。
她委屈地向老公訴苦，沒想到老公竟也不站在她這一邊，還冷不丁地來了一句：
“人家夫妻床頭吵架床尾和，我都沒管，你去管那麼多幹什麼。”
一句話，噎得美雅半天說不出話來，心也瞬間涼了半截。
是啊，老公都沒管的事，她為什麼要衝在前面去管呢？
02
馮阿姨是我的一個遠房親戚，因為住在同一個村子裡，所以我從小便對她的事情有所耳聞。
早年的時候，馮阿姨經常向左鄰右舍抱怨自己，這輩子就是個勞碌命。
以前我也很同情馮阿姨，感覺她比其他同齡女人要辛苦千百倍，可越長大我才越明白，馮阿姨的苦和累，其實都是被自己給“逼”出來的。
因為馮阿姨婚後親手培養出了一個十里八鄉都出了名的“長房少爺”。
這位“長房少爺”雖是生在農村，家庭也並不富裕，卻是從沒下過地、幹過活，大半輩子連鋤頭都沒舉過，每天不是下棋喝酒就是遛鳥，用一些村民的話來說就是，“每天過得像個退休老幹部，穿得也十分氣派”。
可是這一切，全都是因為有了馮阿姨的託舉。
馮阿姨操持著一大家子裡裡外外，山上砍柴、下地幹活，耕地播種、洗衣做飯，馮阿姨可謂是樣樣精通。
早年的時候蓋房子，挑水泥、撿磚頭、砌牆蓋瓦裝修，全都是馮阿姨跑上跑下，家族聚會、紅白喜事，也全都是馮阿姨出面張羅。
就連家族一些長輩們議事的時候，也就自動忽略“長房少爺”，轉而詢問馮阿姨的意見。
剛開始大家覺得馮阿姨是個女流之輩，可後來發現她挺有自己的見地的，於是很多事情都交代給馮阿姨，馮阿姨倒也樂意。
對待長輩，她恭謙有禮，常常噓寒問暖，幫著處理各種各樣雜七雜八的家族事務；對待晚輩，她不吝教育，看到這個小輩不認真讀書會教育幾句，看到那個孩子不好好吃飯，她也要張羅著管教管教。
這惹得很多晚輩和小孩們都不太喜歡她，侄子侄女甚至因為從小被馮阿姨“管教”太多，長大後都不怎麼愛去拜訪她這位舅媽了。
最令她心寒的還是她做媒給侄子介紹對象這件事。
侄子是老公堂哥的兒子，35歲了還沒有結婚，馮阿姨很著急，到處幫著物色合適的對象。
終於通過好幾層關係找到了一個相鄰村莊村長的女兒，在雙方的努力下，兩人喜結連理。
可新婚的兩口子日子過得並不順利，經常吵鬧，最後離了婚。
付出了不菲的彩禮，結果人財兩空，馮阿姨做媒的這段感情也蒙上了灰。
不久就有一些風言風語傳出來，說她拿了女方一半彩禮吃回扣，兩人合謀起來騙婚的。
為此，馮阿姨的婆婆跟那家的婆婆大吵了一架，轉頭，婆婆又生氣地指著馮阿姨的鼻子罵她多管閒事。
03
碰了一鼻子灰還不落好，馮阿姨聊起這件事的時候就感慨良多：
“婆家的大小事，都別衝在老公前面。我真是傻，這道理我用了大半輩子才悟透。”
是啊，不少女人都習慣了大包大攬，一邊埋怨婆家事情多，又一面任勞任怨，衝在老公前面鞍前馬後地伺候全家老小，甚至把自己置身於自家人的位置，而失了最基本的分寸和界限。
可是，你習慣了大包大攬，久而久之，就沒有人再感恩你的付出、心疼你的懂事。
你顧全了大局，也就不會有人再顧全你。
做得好了，成了理所當然。
做得不好了，就會遭到非議和埋怨。
既累得要死，又費力不討好，這又是何苦呢？
還記得在我結婚前夕，曾經採訪過的一位“最美家庭”獲獎者對我說的一番話：
“不插手婆家跟錢沾邊的事；
不插手婆家兄弟姐妹的婚姻；
不插手婆家晚輩的教育問題；
不插手公婆之間的情感問題；
不插手婆家家族紅白喜事等大事。”
如今回想起來，覺得特別有道理。
結婚後的女人，其實已經沒有了“家”，因為在婆家，自己是外人；回孃家，自己是客人。
很多女人喜歡把婆家人當成自家人，最後卻發現自己只是個局外人。
健康的婆媳關係，應該是建立在彼此親疏有道、界限有別的基礎上。
正如情感導師塗磊所說：
“不要把兒媳當親生女兒，也不要把婆婆當成親媽；保持一碗湯的距離，做一個有分寸的婆婆和有分寸的兒媳，這樣你們就都快樂了。”
薩爾瓦多.米紐欽在《家庭與家庭治療》一書中指出：
“大的家庭系統是由不同子系統組成的，每一個系統都作為一個更大的系統的部分而存在，同時又包含更小的子系統。家庭邊界就是這些子系統之間的心理界限。”
這種邊界意識，是需要自我暗示與刻意練習的，因為人一旦處於一段親密關係中時，就很容易喪失一種邊界意識。
只有界限感越來越強，我們才能真正從一段不舒服的關係中徹底剝離開來。
對邊界問題和關係模糊不清，是婆媳關係最大的殺手鐧。
關子陌，完美主義的文字愛好者，左手生活右手夢想的斜槓青年，能柔能剛能至善，有情有義有才情。
閱讀更多 關子陌能量小屋 的文章
