蝶敏人生
湊合的婚姻如果不離或者不去改變，肯定是不幸福的
01
為了孩子有個家，選擇忍耐，越忍越無奈。
閨蜜在懷孕期間老公出軌，為了孩子她選擇了忍耐。孩子很聰明，從小學到高中一路學霸。
儘管她選擇了原諒，但當初老公和小三對她的傷害，也是深深的刺穿了她的心，十幾年來，那份傷一直都在。
她說自己一直在自欺欺人的生活，為了孩子偽裝堅強，有時候就痛的感覺無法活下去，於是她決定孩子考上大學就離婚。
孩子很爭氣，大學考上一所名校，在收到錄取通知書的當晚，她哭了整整一夜，第二天她把老公和孩子叫到一起，拿出了離婚協議。
孩子非常崩潰，無法理解，儘管她反覆告訴孩子他們是由於性格不合，儘管她一再向孩子解釋，他們還是會愛她，但是孩子很抗拒，說如果他們敢離婚，就不去唸大學。
為了孩子，閨蜜選擇了再次忍耐，她說不能因為自己葬送孩子的前途，孩子是她人生的支柱，為了孩子她什麼都可以做。
湊合的婚姻，就在這離與不離中掙扎，愛不起來，又無法瀟灑的轉身，於是寧可委屈自己，維持表面的和諧。
02
湊合的婚姻大都有以下特點：
- 夫妻之間感情淡漠，不愛了，勉強在一起。
- 三觀不合，話不投機半句多，彼此看不順眼。
- 對家庭沒有責任感，出軌家暴，讓愛人絕望。
面對這種婚姻，如果為了孩子不離婚，就要針對婚姻中的問題，做出努力，想辦法改善婚姻，畢竟當初因為愛走進婚姻，有一定的感情基礎。
人無完人，如果愛人能夠悔改，要學會接納原諒，畢竟如果離婚，再找一個，也不一定如你所願。
如果感覺這種婚姻實在委屈難過，就瀟灑放手，誰離開誰都能活，死守一份無愛的婚姻會讓人抑鬱，人生短短几十年，不必委屈自己，或許離開也並沒有你想像的那麼糟糕。
最長情的愛是陪伴
我也湊合過了幾年，去年還是離了，離婚前想的是孩子可以隨時想看就去看，然後把撫養權給了他，剛開始離了覺得沒什麼，過了幾個月後雖然孩子每週我至少接他來我這裡住兩天，但是始終有種說不出的感覺，感覺自己懷胎十月生下的孩子自己對他的事情不能做主了，不像以前那樣，他們關於孩子的事情都會來徵求我的意見，所以我現在很想要拿回撫養權，不知道行不行，怕萬一失敗了，鬧得更僵
任180514771
昨天我差點離婚了，結果沒離，離婚兩個孩子我帶走，我沒有收入一直是一個全職媽媽，沒有孩子我也活不下去。
其實很多女人離婚都不要孩子，很多人會覺得孩子是累贅，有時候我也會覺得，但是我捨不得，不管什麼困難都要扛，我不想讓我孩子叫別人媽，明明過不下去還要騙自己因為孩子一起走下去，最傻就是這種女人。然後對方會一次又一次傷害自己，還不如自己帶寶寶過，家庭我可以照顧的很好，就是缺一分收入，我可以自己努力，如果離婚了我不想再婚，帶走孩子好好過。
昨天他說好一起離婚，我說：你不能跑去我媽家，他說：好，不會去，當我搭兩寶沒到我媽家，他就先到了，又不能跟他在我媽家吵，所以忍了，但心很不舒服。女人們不要因為厲離婚不要孩子，不要以為離婚可以再婚，再生，一次都經歷不好的婚姻第二次婚姻更難，好好愛惜自己的孩子，別想自己輕鬆
一棵落葉的菜
從題主的問題裡，我讀到了猶豫、迷茫、痛苦的心情，也看到了自己曾經的影子。
在離、還是不離的邊緣究竟該如何決斷，確實是一個高難度的選擇題。
下邊我就結合自己的親生經歷，以及所聞所感，給出對策，希望能為你答疑解惑。
一、我的親身經歷
我和我老公也屬於搭夥過日子，湊合下的婚姻。當時因為彼此年齡都大了，而且工作都穩定，學歷相當，第一次相親，感覺就是不喜歡，也不反感的那種。
因為彼此都存在被父母逼婚的問題，於是，從相親到結婚，不到三個月的時間。
婚後，隨著孩子的出生，婆媳矛盾加劇，老公調離異地，我們的婚姻岌岌可危。
有一次婆婆在私下給老公說我壞話，老公當著婆婆的面，罵了我並把我的手機砸到地上碎成一地渣子。我流著淚跑出去，一個人在大街上流浪到凌晨 2點多，身上什麼都沒帶的我，最終我還是回到了家。
看到老公在床上睡著，還打著呼嚕。當時我就心酸的想著離了算了。後來給母親訴說時，母親就說輕易不要離婚，再處處看。
我就給了自己三個月的時間，用來觀察老公，順便沉澱自己的情緒。
期間，自己也變得冷淡獨立了一些。老公也主動給我道了歉，並買了比摔壞的手機貴3倍的蘋果手機送給我，然後在我和婆婆之間協調著，給我解釋婆婆的不容易，向婆婆說我對他和孩子的好。
後來，在體諒、包容、努力的護航下，我們又和好如初，婚姻也再次步入了正軌。
二、冷淡處理，留有餘地
我覺得既然結婚，且有了孩子，期間多少還是有點兒“愛”的存在。再說了，多少人的婚姻，是從愛而不得，最終走上了湊合或是將就的模式。或許剛開始是不愛，是湊合，但在柴米油鹽的日子裡，或許已經彼此深愛卻不自知。
所以我覺得當有了離婚的念頭時，不要立即下決定。先採取冷處理，相處一段時間，看看能不能發現婚姻的甜蜜點、對方的優點。再結合對方的表現、自己的感受以及父母的建議，綜合評估這段婚姻是否還有挽回的餘地。
在這個選擇上，我的親身經歷就是最好的說明。
遇到問題，不要一味的逃避，而是要冷靜下來，對症下藥，要知道，好婚姻都是彼此用心經營出來的。
三、挽回失敗，果斷離婚
如果對方意識到錯誤，及時改正。自己也能發現對方的好，理解包容並再次愛上對方，這是皆大歡喜的結局。
倘若自己給了對方機會，嘗試了挽回。對方還是老樣子，甚至變本加厲。那麼此時，就要當斷則斷，果斷離婚。
在離婚前，掌握一些辦理離婚手續方面的程序，在獲得孩子撫養權的前提下，最好再能給自己爭取更多、更好、更大的利益。
幸福的婚姻大都相似，不幸的婚姻各有各的不幸。
在一起的時候，就用力愛；分開了，就好好過。
無論怎樣，都願你安好、快樂，最終抵達幸福。
安若琴姑娘
這個問題在我小的時候，挺想讓我媽做的決定…
在我上初中的時候，我的爸爸出軌了，當時還小，還不知道發生什麼，只知道爸媽三天兩頭的吵架，我媽和奶奶家那邊關係一直不好，源於我是個女孩子，奶奶重男輕女，各種撕逼的吵，鄉下老太太的胡攪蠻纏場面就不多描述了，那會我爸還在部隊，一年也回不了幾次家，造成了我媽特別憎恨這家人…
好不容易熬到我爸退伍，頭幾年兩夫妻日子過的還算和諧，搬離了奶奶家，過上了獨立的生活，爸爸被分配到了銀行，還分配了房子，只是好景不長，勾搭上了公司裡的離異女，沒多久被我媽知道了，從今以後我媽的心被針刺一樣的，脾氣也暴躁起來，爭吵不斷。
剛開始，他們吵架我還挺害怕的，每天回來看我媽的臉色就像是看天氣預報，哪個小孩子不希望自己爸媽恩愛有加，雖然不當著我的面吵，但我也懂得看臉色，時間一長，我也變得麻木了，愛吵不吵的，多麼想對他們說出:你們別吵了，過不下去就離婚吧，吵來吵去有意思麼？…無數次我媽在我面前說出要跟爸爸離婚，但最終還是選擇了一次次原諒，我想她是主事人，我替她決定不了什麼，只是一味的聽她說:我不離婚完全為了你，不要你以後結婚，被對方父母說是離異家庭。…其實她不知道，我早已不在乎這些，我只想得到安寧
日子總算熬著熬著過來了，我結婚生子之前，跟父親的關係不是太好，想著他做這破事，我也沒話可說，自己做了父母以後，也逐漸原諒了他，放過自己，眼瞅著他十足的寵愛著我的兒子，心想在我小的時候，他哪怕對我有這麼好，我不會離他這麼遠~
自己經歷了婚姻，也知道婚姻的不易，大家都是得過且過，我們的父輩也是這麼走過來的，不要輕易說過不下去，大家都有無數次分手的衝動，但貴在於念著往日的情分，多想著對方的好，多溝通，沒有掉價不掉價，茫茫人海走到一起實屬不易，更何況為了孩子，給他一個幸福美滿的家！
巢小豪
曾幾何時，我也幾乎每天思考同樣的問題，甚至現在偶爾還會糾結，我想我可以用親身經歷來回答您。
1.
我和老公是初戀，都沒啥戀愛經歷，心智也不夠成熟，在父母催促下早早結了婚。婚後才發現彼此性格差異很大，說的好聽點叫“互補”，說的直白點叫“三觀不合”。有了孩子以後，公公婆婆也過來了，家庭關係更為複雜，矛盾逐漸升級。兩人經常吵架、冷戰，家裡每天要麼雞飛狗跳，要麼像個冰窖。我完全感受不到婚姻生活的任何樂趣，甚至覺得連活著都沒有意義。
老公婚後從“奴隸”變成“將軍”。儘管心智不成熟，但是“直男”老公比較會“偽裝”。婚前對我很好，婚後稍遜一點，有孩子後彼此衝突越來越多，老公也“原形畢露”，不僅不關心我，而且還經常冷落、挖苦我。漸漸的我倆都自我封閉，幾乎零交流，除了孩子沒有任何共同話題。
我倆關係已經到了冰點，累覺不愛，我們其實都有離婚的念頭，但考慮孩子還小，想著先湊合著過吧。
這種湊合的婚姻讓人真的感覺挺無力的。我和他形同陌路，每天還不得不在同一屋簷下生活。我也覺得很委屈，大好年華就這麼白白的荒廢嗎？我為什麼不能追求更加美好（沒有他）的生活呢？
2.
事情出現轉機是源於一次課程。
本來我是為了科學育兒參加關於兒童成長規律的學習，結果瞭解到自身現狀與原生家庭的關係，從此開啟我的自我認知和自我成長之路。我開始學習親子關係、親密關係、情緒管理、溝通技巧等一系列課程，花費20多萬。
我將所學應用到生活中，開始透過現象去看事物的本質。我瞭解到，我們的差異源於彼此原生家庭不同，我們和父母的關係決定了我們相互吸引，我們的情緒背後隱藏著不被滿足的需求……等等。
我開始接納我自己，也試著接納老公和他的家庭。在我的影響下，老公也加入了學習，開始自我成長。兩個心智不成熟的“小孩兒”正努力長大，變得成熟。成熟過後，看待問題和處理問題就沒那麼情緒化，會更為理性，也更懂得如何與對方溝通，如何顧全大局。都說“婚姻是一場修行”，痛苦過後，我和老公開啟了“蛻變之旅”，在共同成長的道路上，越走越近了。
3.
再說回您這個問題。
如果您認為是湊合的婚姻，不管哪一種選擇都沒問題。如果您想離婚，那就把對孩子的影響降到最低，離婚不一定傷害孩子，但貌合神離的婚姻絕對會傷害孩子。如果您選擇不離，那就只能是自己受著“委屈”。
試著跳出這個問題，如果您重新審視這段婚姻呢？假如您還是覺著“湊合”，那就只能是“湊合”了。如果您覺得不一定，可以改進，那這段婚姻也許還有一線生機，畢竟，湊合過也是過，努力好好過也是過呀。
希望我的回答能給您帶來一些啟發，不管您最終如何決定，祝福您！
墨小勻
我有一個朋友，夫妻之間分居兩地，她嫁給男的時候，男人家裡沒有給一分的禮金，。
女的為男的生了兩個小孩，從小到大男人帶小孩的次數屈指可數，男的在一玩遊戲，並且玩結婚遊戲。被他老婆發現了，他只是淡淡地說，這只是遊戲網絡遊戲而已，而且臉上的老婆要比他更加溫柔體貼，他說他只是精神上的一種寄託，並沒有真正的出軌
妻子看到他的信用卡刷卡記錄，在遊戲上，一個月刷了一萬多，平時叫他給錢給小孩買衣服買玩具，幼兒園費用從來就說沒有錢
她打電話問我，她說這個男的沒有時間陪她，沒有錢給她，也沒有時間陪小孩，她想離婚，問我什麼意見？
我問她自己想怎麼樣？，她說她一輩子那麼長，她不想耗在一個完全不關心她的男人身上，一個毫無責任感的男人身上，，但是她卻不捨得孩子，她不想孩子沒有爸或者沒有媽。她十分的糾結，叫我給點意見給她。
我說有句話叫做寧"願教人打兒，不願教人分離"你們兩個可以好好坐下來好好的聊聊，你直接了當的問那個男的想不想過了？直接問他這個家還要不要？該他承擔的東西，你就讓他去承擔，如果他真的不改，那麼我覺得你還是應該擁有自己人生新的開始，不要打著為了孩子好的旗子，委屈自己，也委屈了孩子。
一個長期壓抑和埋怨的母親，怎麼能夠教育好小孩呢？而且你也會經常的提醒孩子，你是為了她才去承受這些痛苦，對小孩來說就是不公平。
只有一個充滿正能量的母親，對小孩的以後才是最好的
人生那麼短，都是第一次做人，誰也不欠誰的？沒必要委曲求全
清晨飛舞
湊合的婚姻離了，感覺對不起孩子不離感覺對不起自己。其實能說到是湊合的感覺，那麼這個婚姻也沒啥可以留戀的，既然是湊合，那麼這個婚姻就存在著隱患，危機4V的家庭環境可能對孩子的成長更不利，所以我說面對著兩個人無法再繼續的愛情路，就應該勇敢地選擇道路的岔口轉個彎分手算了。畢竟婚姻是不能湊合，不能將就的，所以說要好好的理解婚姻的意義和目的，它存在應該是幸福的，它的存在是維持和苟且，那麼幹脆結束算了。
跟大家分享一個親身經歷，我隔壁院兒的鄰居劉叔叔，他和我的劉嬸是經人介紹認識的，兩個人從結婚就家裡的氣氛很緊張兩個人總是意見不同意，經常的打鬧，經常的在孩子面前。喊著離婚什麼的。但是兩個人卻從來也沒走上離婚的那條道兒，因為劉叔和劉嬸總覺得離婚以後可能對孩子成長不好，所以維持著。但是他們的這種夫妻弄得很僵的狀態嚴重的干擾了孩子對情感的認識。劉叔家的那個妹妹都已經32歲了，現在還不想找對象，父母為她操心，她卻說找對象幹嘛像你們一樣爭吵嗎？弄得劉叔和劉嬸都有一些神色黯然，其實這就是家庭的影響。雖然這種現象是偶然的，但是儘量要考慮到兩個人如果真的過不到一起還不如和平的分手，這樣不影響和氣又不會給孩子帶來負面的影響，反倒是一種很好的解決方式。
如果深愛請愛，如果不愛請放手。愛情就是這樣的，就像手中的一把沙晨，張開了是放棄，握緊了是擁有，所以說兩口子還是決定該怎樣生活，該怎樣度過的婚姻危機，還是自己做決定吧。
伊春美食美客
我身邊的親戚朋友，十對婚姻有八對是湊合的。一個有趣的現象是，看似可以湊合過下去的離了；看似湊合下去要出人命的繼續過下去了。呵呵！
誰都知道婚姻中有了孩子就有了一份責任，為人父母為了孩子應該好好經營這個家，給孩子製造一個溫馨的港灣。可是為什麼那麼多人選則了離婚？有些是為人父母的自私，只顧追求自己的幸福，殊不知下一段婚姻十有八九也是悲劇收場；有些人有人格缺陷，從早鬧事到晚上，從今年年三十鬧到明年除夕。碰到這樣的老公老婆，另一半苦不堪言啊！
認識一男的，帥氣老實。他媳婦每天的任務就是訓化自己的老公。人前人後大聲喝呲從不給老公面子，嫌老公窮、嫌老公懶、嫌老公沒本事。訓化了二十年，老實的老公終於在沉默中暴發了，兒子考上大學那年，硬抓媳婦去離了。離婚後左鄰右舍覺得男的不錯，紛紛給男的介紹，男的被婚姻傷得太深，一一回絕了。表示下半輩子選擇一個人過清靜的日子。
我心飛翔84744439
孩子希望父母真心相愛，而不是為了自己每天假裝和諧。
孩子小時候可能想法比較簡單，但長大了，他就會有情感，他的眼睛是雪亮的，他能分辨出什麼是真愛，什麼是偽裝的愛。有許多父母在孩子高考後選擇離婚，其實他們早就覺察父母的婚姻出現了裂痕，只不過懂事的他們在配合你們演戲，他們心裡的真實想法或許是：爸爸媽媽，你們離婚吧，你們再各自組建新的家庭，你們離婚我什麼都沒有失去，我還有爸爸媽媽的愛，我希望爸爸媽媽勇敢地尋找自己的幸福。
所以，別把自己的不幸歸咎於孩子身上，是你不夠灑脫，拿不起，也放不下，為了孩子是一個冠冕皇皇的藉口。
