阿瞞現世

是什麼讓你堅定了離婚的念頭？離婚不是一時衝動，也不是一世悲觀。

在一起的時候是真的很愛，也是真的想好好在一起生活。只是天意弄人，最終還是散了。既然離婚了，也做到各自祝福，不哭不鬧不抱怨。以前的愛是真的，現在不愛也是真的。是什麼堅定了我離婚的念頭呢？我們接著往下看。

第一：三觀不同，長久感情不和肯定會離婚

每次出去逛街，他就會覺得我出去逛街就是為了花錢而去的。出去買一件衣服，他說這些錢在網上可以買好多件了。出去買菜永遠都挑最便宜的，明明我們的生活並非窮到這樣。挑我不喜歡吃的東西，就因為它最便宜。我喜歡買鮮花來裝飾家裡，你卻說花開不了幾天就壞了，浪費錢。在你看來很正常的事情，在他眼裡就成了思想怪異。這樣的生活讓我幾乎崩潰，兩個人的思想永遠不在一個平臺上。

第二：在愛情裡我活的太累了

要求我精緻漂亮，卻又捨不得往我身上花錢。要求我顧家，又嫌棄我不上班。我似乎是在為你而活著，在這段感情裡我沒有感受到任何的浪漫和體貼，你總是要求我為你做的更多，卻從來沒有體諒過我的難處。我在你身上的付出也並沒有得到回報，我把你看的有多重要，你就對我有多不在乎。你似乎對我已經極度不耐煩了，你討厭我哭，討厭我對你多管閒事，我在你眼裡就是一個可有可無的人。真的太累了，我不想再活在你的陰影之下。

第三：沒有共同語言

結婚之後才發現彼此並不是一路人，對待事情的看法不一樣，兩個的意見總是不統一。就總會吵架，兩個人都堅持自己的觀點，不願意妥協。慢慢的矛盾越來越多，吵架次數也越來越頻繁。剛開始還願意跟對方交流，但是時間長了，會放棄跟對方溝通。因為覺得話不投機半句多，說了還不如不說。

結語：

在這段失敗的婚姻裡，離開對大家來說無疑是種解脫。你放過我，我同樣也放過你。（關注我，我是你的情感百科）

婚姻百態

我和我丈夫已經一個多月沒聯繫了，不打電話，不微信，不短信的那種，我也不想通過其他人知道他的情況，而他也是這樣對我的，結婚12年，這是我們唯一一次有默契的時候，昨天晚上兒子說，他想爸爸了，我說，那就給爸爸打電話吧，結果打過去沒接通。後來我就微信給他留言說，孩子想爸爸了，你抽空給孩子打個電話吧。結果石沉大海，我是昨天晚上7點給他發的信息，他到現在沒回電話。我不相信他沒看到信息，現在所有人都手機不離手不可能沒看到。只能說明他並不想回復。真心寒了！自己犯的錯不敢承擔，一個人躲起來當烏龜就算了，連孩子這小小的願望也不滿足，要不是女兒太小，兒子曾經哭著求我別和他爸爸離婚，要不然我早離了。他不值得我為他守著這個家！

千山暮雪1985

我是被離婚的，在2年前她提出離婚，我起初是不同意的，畢竟結婚已經20年了，我還是希望能把家庭維持下去，但是最後還是破裂了。主要是我老婆有以下幾個特點:

1從來不幹家務活，買菜做飯洗衣服都是我的事，因為她看過很多書，書上說，一個好男人是不捨得老婆下廚房的。

2一直不愛帶孩子，她經常拿一些雞湯文講道理，說父親才是決定孩子未來的那個人。

3她掙的錢只能她自己用，我掙的錢是養家的。

4她的數次出軌是因為她對愛情有更高的追求，是我的不關心造成的，但是我絕不能和別的女的有任何交往。

5任何一個別的男人都比我有出息。

6只要看見好車好房好衣服好吃的。就抱怨自己命不好，沒找到一個有出息的男人。

7不和公婆來往，因為外國女人和高層次女人都不和公婆來往的。

8對我的父母，凡是孝順的行為，不論大小，一律稱之為媽寶行為。對她父母才叫孝順。

9需要我的時候，我就得出現，不需要的時候，就要我滾遠遠的，所謂有距離感的愛情，才是長久的。

10她永遠都是對的，只要不同意她的觀點，就是錯的。

不過，離婚後，我有兩個意想不到的變化，一個是身體越來越好了；一個就是有存款了，而且增速相當快。。

一片森林776

在別人眼中，我是個幸福的女人，有兒有女，有房有車，全職媽媽，不用上班，掌管經濟大權；老公能幹顧家，但從來不管孩子不做家務，甚至公婆生病，都是我帶著去醫院。

我們兩地分居，老公基本保持在一個月回家一次，或差不多三個月回二次的頻率，一次在家待一個星期左右。我在家管2個小孩上學，大的上高中，小的剛上小學。家裡所有大小事都要自己親歷親為，有時真心力交瘁，想著爸爸回來了，終於可以休息一下，依靠一下了，可每次回來他總是有忙不完的同學聚會，朋友聚會。

春節，從老家帶了滿滿的一車土特產回城，到家很晚了。大致你打掃一下衛生，能免強住人就行，第二天接再幹也行；但有的土特產必須進冰霜，久了就壞了。由於想到過年有較長一段時間沒人在家，冰箱就需清潔一下才能把東西裝進去。洗冰箱，分揀特產，加上從老家開車回城3個小時，到後面腰都伸不直了。老公一直在客廳喝茶陪客。（老家一個親戚坐順風車一起回城）到後面有很大一袋米和一箱雞蛋實在搬不動，讓幫忙搞完好早點休息，當時都快12點了。結果，老公很不耐煩的說:“這麼點事都做不好，我馬上還不是要去上班了，很累的”。

我堅信我是嫁給的愛情，我們的婚姻是有感情基礎的。從來都是老公說我就信，也相信老公的人品。今天，顛覆了我的一切認知，他可以一本正經的裝糊塗，他也可以信誓旦的說著滿嘴謊言。他也可以因為公婆的報怨，抹掉我所有的付出和優點，指責我。

我今天決定離婚。

也許家人會圍攻我，不理解我為什麼，老公會理直氣壯的說我作，不信任他。是啊。離婚不是我想要的生活，但生活本身也不該是這樣的。

真正壓倒婚姻的，從來不是哪一件小事，而是天長日久累積下來的不堪忍受的瑣碎。

哪一次都是小事，但所有小事累積起來，就是鈍刀子殺人，腐敗了婚姻，蝕空了感情，冷卻了人心。

笑著8

是讚的失望足夠多吧。

溝通不交流，每天都是冷暴力。

從認識到結婚。13年了。我跟他是未婚先孕。我父母不同意。父母嫌他家裡窮，我說只要兩個人肯努力，為了他跟父母鬧僵。沒有婚禮。什麼都沒有。2007年。我們的女兒出生了。可他還是每天不求上進。上班下班就天天打牌。我們吵過也鬧過。有一次我他玩牌，然後我很生氣。我就把桌子上拍給扔了。然後他回來就跟我就踹了我兩下。他說不給他面子。女兒出生那年我才18歲。我也還是個孩子呀。可是我就要帶孩子。因為不什麼都懂，導致我在生下我女兒兩個月後我又懷孕了，我一個人偷偷去做的流產，昨晚回來才告訴他，我沒有做小月子，我還一個人帶孩子，他不僅不體諒我，還要說我工作那麼辛苦。你不就在家哄個孩子嗎？能有多累呀。等到我女兒9個月的時候。我就給她斷奶。斷奶的時候，晚上胸特別脹疼，女兒晚上哭鬧。他不僅不安慰，還要說。怎麼哄的孩子影響我睡覺了。斷完奶，然後我就去上班了。孩子給他奶奶帶。每天不是早班就是夜班。上夜班回來想睡會兒覺，然後孩子就送來。導致我兩個月的本來體重是120斤瘦到90多斤。本來上班就很辛苦。然後吃不好還睡不好。導致我身邊的朋友說，你怎麼瘦得走樣了。就在廠裡。不記得為什麼吵架了。當著那麼多的人面，他反手就是給我一巴掌。然後我很生氣，我就走了。然後他就在後面追我。我就在那個橋頭坐著。他就問我，你走不走？我說你走，我不走。然後他就正騎著車走了。騎的那個車還是我父母給我的5000塊錢買的。我們沒有辦酒席。他們沒有給一份彩禮。然後他還欠我父母給的5000塊錢。就這樣過了一年多。然後我們要個二胎吧。我說行啊，生下來你哄。因為一個人帶孩子真的是一件很辛苦。衣服要抽空洗。反而要抽空做。有的時候一個人帶孩子連飯都吃不上。你知道一個女人最失敗的是什麼嗎？就是他一直認為這個男人會改，一定會為她而改。可到後來她才明白。這個男人永遠不會為他改變。這是多可笑啊。我記得印象特別深的，有一次。我下班已經是8點多了。那個時候天已經可以了。然後我走在路上。突然車胎爆了。然後我就給他打電話。讓他過來幫我忙，他卻以各種理由怎麼說我一會去呀，怎麼樣？他的地方大概離我回家的地方有個四五公里吧。然後我就把那時候穿的是涼鞋。帶點根兒吧。然後推著車不好推。然後我就把鞋脫了，然後光著腳推著車往前走。大概走了只剩2公里吧。他騎著車過來了。然後就各種埋怨啊，你怎麼騎的車啊？怎麼樣怎麼樣？但一瞬間心突然特別涼。還有一次我不舒服。想讓他陪我看病，然後他說你自己去吧。然後我就騎上車一個人去看病，然後掛吊瓶。掛完吊瓶回來快，大概還有2公里的路，我的騎的電瓶車車胎又爆。我本來就不舒服，然後又剛掛完吊瓶。我渾身無力。我就把車放在路邊。然後給他打電話。我就在路邊坐著等他。我等了大概有半個多小時，他才到，見到我什麼都沒問。不是一通你怎麼那麼不小心，你怎麼不看著路，為什麼車胎又爆了？看了他永遠關心的不是我，還是我給他帶來一些麻煩。其實我們每個女的想找的都是一個可以依靠的人。而不是每次出現問題，你找他，他會嫌你麻煩他。其實女人要的很簡單。我身邊的一個不愛你的人。他永遠想到只有自己。他才不會在乎你。受什麼樣的委屈？我現在能回想起來的。沒有一天他對我好的。能想起來的，能說出來的，都是那些曾讓我委屈的想哭的瞬間。說這樣的婚姻要繼續下去嗎？

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他很痛苦，他讓我覺得，除了離婚能減輕他的痛，已別無選擇！

離婚時我依然很在乎他，在乎他在家裡的角色，在乎他對孩子的意義。我想，如果他真的愛我，愛家，愛孩子，一定會有以後，還是可以復婚的。

我願意等他，當初也確實在等他，等他明白過來，帶著兒子，敲門:老婆，我回來了，兒子也回來了……

可是沒有，離婚後，很快傳來了一些消息，他有對象了，他再婚了，他又添兒子了……

感情沒有長久的一廂情願，慢慢的，我也只能接受現實。事已至此，若他對我有一絲絲歉意，就好好對待跟他生活的兒子，珍惜現在的生活。我是女人，懂那種有孩子之後，對家庭團圓和睦的渴望！

餘生不擾，各自安好！

我對心中所愛一直是一個態度:若離開我你能幸福，那我送你！

我真希望你對我的情和我對你的一樣，

我真希望你過得開心，你能做喜歡的工作，住在喜歡的地方，身邊有心儀的愛人……

那人不是我，就不是我吧。

我會難過，躲起來哭一會兒，仍舊會為你感到高興。

我會走得更遠一點……

不愛我，就算了吧！

金香玉

有沒有為了不踏進公婆家半步要離婚的。當然老公也不是那麼完美，從生孩子那刻開始看清了婆婆虛偽的嘴臉，這幾年更是發生了太多太多令人心寒的事，老公雖說知道我受了委屈可也覺得沒辦法，因為他說畢竟他媽生他養他二十多年，也知道在他心裡終究比不過他媽的位置。這次下定決心是因為意外懷了二胎，因為經濟原因我們無法留下這個孩子，但是孃家爸爸媽媽姐姐弟弟知道後都勸我留下來，說以後有啥困難我們都會幫你，別打掉孩子，一直勸我。我想如果婆家人知道也表個態再難也留下孩子吧，結果老公告訴婆婆後人家連個屁都沒放，愛要不要。我流產那天正好是婆婆生日，她知道我去了醫院，從始至終都沒給我打過一個電話更沒關心我一句，晚上一家人更是開開心心的過生日唱歌，老公晚上下了班也回去給她媽過生日，直到晚上快九點才回，我自己在家臥床休息晚飯只得點了外賣。失去孩子我很傷心，哭了又哭沒人關心我。這次事以後發誓不會再踏進他爹孃家半步，已經想好了要離婚，就為了遠離這一家人。

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有句話說：再好的婚姻，一輩子也有200次離婚的念頭，和50次掐死對方的衝動。我結婚7年，也曾有無數次這樣的念頭和衝動，不止是念頭，幾乎每次吵架，我都把離婚掛在嘴邊。而每次都沒有付諸行動，是因為每次吵完架冷靜下來，都覺得沒有充分的理由去結束這段婚姻。

想想不過就是對方不像以前那樣把你放在心上了；就是發的微信不及時回你了；就是你不希望他三天兩頭和一群狐朋狗友去喝酒，他卻當成耳邊風一樣；就是孩子小的時候和你分房，到孩子大了還不願意回來跟你睡在一張床上了；就是不願意碰你了，一個月頂多跟你例行夫妻之事一次，完事後又把你趕去跟孩子睡……

所有這些，在今天我說起來，其實都充分驗證了一件事：他很早就不愛我了。但是我還活在自己的世界裡，因為我看過、聽過太多的故事和道理，告訴我婚姻就是這樣的：歸於平淡，失去熱情都是常態，每天把婚姻生活過得如詩如畫，熱情洋溢的那一定是人間極品。同時，我一直被矇蔽在那種不愛你卻還不自知的狀態裡，因為我還愛他，7年裡從未改變，是我的愛矇蔽了我的雙眼，捂住了我的耳朵，欺騙了我的心。

直到有一天，我接到一個陌生男人的電話，他問我是某某人的妻子嗎？他問我知不知道自己的老公在外面做什麼嗎？他告訴我：你的老公在外面不止有過一個女人，如今他還睡了我的老婆。我說，我對自己的老公無比信任，如果你有證據就發給我吧。陌生男人說，我不會發給你的，這是我花錢收集來的證據，如果你想看，我們就見個面。當時聽完，我並沒有“晴天霹靂”的感覺，反而覺得可笑至極，這騙子的手段也太低劣了吧。

掛了電話，我撥電話給老公（現在已經是前夫）說了這件事情，他問我：你信嗎？我說：不信。他說：那不就得了，把他拉黑就好了。三個月後的某一個週末，前夫一宿未歸，到早上六點才回家，帶著一身酒氣，進了房間倒頭就睡。孩子去拿他的手機來玩，我在給他解鎖的時候跳出了一條信息：昨晚是我把你qiang jian了嗎？車上一堆的紙巾，你昨晚好猛哦。

我的腦子徹底懵了，拿起手機進了房間往他身上砸過去。覺是睡不成了，他承認了，我問為什麼？他說，你想怎麼樣，我都可以。

我只能說這世上的渣男套路都是一樣的，而每個被渣男傷過的女人，心路歷程也都是一樣的。憤怒、找小三談判、想過離婚又擔心孩子、一時放不下、還有愛、嘗試原諒、發現過不了那個坎......總之，反反覆覆，一會兒覺得能原諒了，一會兒又無數次問對方為什麼要這樣對自己，每天像一個精神病患者。

我問：你能試著重新愛上我嗎？他說：我試看看吧。但是沒過幾天，你發現，不愛就是不愛了，愛是無法假裝的，不愛也是。如果之前所有的那些從在乎變得不在乎都讓我可以一忍再忍，那麼當他連假裝愛我這件事情都做不到時候，就是我下定決心的時候。

在婚姻中，出軌我可以忍受，願意給他一次機會，可是不愛我無法忍受。因為在我看來，最可怕的不是感情變淡了，而是對方明確告訴你，他不愛你了，你卻還是愛著他，這樣不對等的情感關係，硬靠著一紙婚約來維持，除了換來更多的傷害還能有什麼呢？

睿哲之家

二胎懷孕七個月，因為一胎孩子腦癱他把責任都推給了我，因為這回的孃家，期間我提出了離婚，就是因為想讓他說一句道歉的話，結果到現在快把離婚程序走完了人家一句道歉的話也沒有，從懷孕七個月到現在孩子三個月一直在孃家住，從在醫院生孩子真的是堅定了離婚的念頭，我是剖腹產，在床上躺了三天，人家沒有給我說過一句話，孩子和我都是我媽在照顧，他就一直在那看手機，期間還一直笑眯眯的，他看見你看他了，那臉立馬就拉了下來，我真不知道這樣的婚姻維持著還有什麼意思，月子果斷回了孃家，期間沒有看過我一次，打電話問我在哪，我說你覺得我能在哪，這就成了我沒有給他說我在哪了，孩子出了滿月也沒有見他傢什麼過來一次，還說沒想離婚，沒想離婚就是這樣的態度嗎，當時想著為了孩子能過就過吧，可是人家離婚的態度也很堅決，那還有啥說的，就是不想要孩子，要把兩個孩子都給我，讓我怎麼養，現在法院調解中，老大一人一個月輪流養，期間給孩子買了衣服去看孩子，把衣服送到了隔壁嫂子家，他家人跟著我後邊罵我罵我家人，突然覺得和他離了還真好，真不知道我以前的日子是怎麼過來的

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是什麼堅定了你離婚的念頭？

結婚的時候沒想過離婚，離婚的時候是真的不願再和這個人過一生。曾經的那些甜蜜全部還給歲月，我帶著我自己奔向未知的明天。

我今年31歲了，年紀也不小了，在我們這兒，像我這個歲數的女人，結了婚，就算是老公打她罵她，她們也會為了保全一個家而不離婚，而向老公低頭。我們這兒的男人，就是抓住了老婆這個軟肋，每當說不過老婆時，就拿離婚來威脅老婆閉嘴。

我前夫就是這類男人中的一個。我性格有點急躁，也比較大嗓門，我前夫是慢性子，特別特別慢的那種，他希望我像他一樣慢，可我做不到，所以我們常常陷入爭吵，我是那種一吵架就會據理力爭人，我前夫每次吵不過我，就會提離婚，剛開始他說離婚時，我態度很倔，你想離，那我就走。

前夫看我動真格，態度便軟了下來。後來和他相處日子久了，對他感情越來越深厚，他和我吵架再提離婚，我心裡就會怕怕的，我會主動跟他示好，跟他低頭，前夫見這招對我有效，後來每次都故技重施，逼我就範。

我慢慢覺得這種人生真的不是我想要的，我前夫不僅個性慢，性格也是很愛生氣的那種，我個性大大咧咧，我常常不知道自己什麼時候又惹他生氣了。每次生氣都是漫長的冷戰期，拉鋸戰。

我前夫比我大6歲，我原本以為他比我大，他應該很寵我，但這一切其實只是我想太多。最終堅定我離婚的的是這幾個原因。

01 他太孩子氣，毫無擔當。

我前夫雖然比我大不少，可我覺得他內心其實一直都是個小孩子，他不懂得怎麼和我有效溝通，也不願意和我有效溝通，他覺得那樣很麻煩，他只想我聽他的，可我有自己的想法，我不想當一個只會聽話的玩偶。

他其實內心很幼稚，每當出了什麼事情，他習慣性甩鍋給我，這樣他就可以留住自己的光輝形象。可是他這樣會讓我覺得他很幼稚，很靠不住。

02 他很固執，永遠都堅持自己的看法，不把我的意見當回事，我們溝通非常困難。

他是矛盾體，既像孩子又像老頑固，因為他是農村人，所以他的很多想法其實很守舊，又因為我們之間相差6歲，所以我們之間的溝通，很多時候就好像是雞同鴨講，我覺得好累，我想表達的他永遠不願意傾聽，他表達的東西我也無法理解。

再加上他又是個特別固執的人，所以我們之間的感情永遠進入不了和諧溝通的狀態。

03 他永遠都覺得他家人比我重要。

我前夫有個地方我特別受不了，他雖然結婚了，但他心理上還沒有對原生家庭斷奶，他依然還是那個總把 原生家庭放在第一位的人，每次我在他家不開心，他永遠先指責我。

在他眼裡，他家人永遠都是對的，我永遠都是錯的，都是罪無可赦的。

結束語：我們在一起四年，我當然對他很有感情，我堅決要離婚，別人說我心狠，其實我只是覺得心累，我不是狠，外人根本就無法明白我在這段婚姻裡有多無奈，我很希望能好好和前夫溝通，希望他能真正成熟起來，成為我的依靠。

可他根本就看不到我的訴求，他的眼裡只有他自己，我真的累了，我寧可自己一個人過，也好過兩個人互相折磨。

離婚後，我很快樂，自由是無價的，我再也不用擔心害怕什麼時候又惹他不高興，再也不用冷戰，一個人真的也挺好。

關鍵字: 百態 真的 離婚