兩個人的生活習慣,飲食習慣,消費觀念都不一樣,還能在一起嗎?

雅韻樂妍


愛,會改變一切。所以得看兩個人愛有多深,是否願意為對方所放棄。而放棄不是說放棄自己的習慣,而是願意為對方的習慣去包容,去迎接,把對方的習慣融進來,多一點麻煩,也多一份愛。因為兩個人本來就是不一樣的。因為愛的本質就是奉獻多餘索取。



爾瑪問茶


只要兩個人是相愛的,相互吸引的。那麼就可以在一起!

舉一個我身邊的例子,我堂哥是我們江西的,從小生活在農村農村人。堂嫂是陝西西安的,城市戶口。現在有2個孩子一兒一女,在一起生活了十幾年,就是普通家庭,現在也很幸福。

我堂哥10多年前跟老鄉到西安來學做裝修,學木工,就是來學徒。學了幾年我堂哥就單幹了,有一次一個朋友介紹,就是我堂嫂家要做裝修,想請一個南方木工裝修。朋友就介紹我堂哥去幹活。我堂嫂父母年紀比較大,家裡裝修的事情就是我堂嫂負責。我堂哥,長的也是挺帥的,身高將近1.80左右,做事也很細心,他們倆就在裝修的過程中,我堂哥喜歡上了堂嫂,我堂哥這人是屬於天生做人比較自信的那種,在決定追堂嫂的時候也沒有覺得說我是農村的怎麼樣,配不上你!經過半年的努力,我堂哥成功追到堂嫂!

要說生活習慣、消費高、飲食習慣不一樣就不能在一起。那我堂哥堂嫂在一起是全佔了,我們老家一日三餐米飯,我堂嫂家那邊都是吃麵!現在10多年,在一起生活也很幸福,所以說兩個相互相愛、碰到對的那個人在一起生活,很多東西都是可以找到一個平衡點就行。

希望我的回答對你有幫助!


阿杰正傳


有種生活叫做AA制

這種生活被很多人所不能接受,開始的時候壓力很大,生活也漸漸的危機感倍增,但是不是不可以。需要兩個有趣的靈魂,才能夠在一起。

她是博士生學習的馬克思主義,我是藝術生喜歡研究心理學,我們都有共同的愛好就是讀書。她是四川人,我是北方人。

我喜歡吃饅頭,她喜歡吃米飯。在蒸饅頭的時候,會帶上一碗米飯。我喜歡早睡早起,她喜歡熬夜刷手機。每天早晨我起床跑步,回來做好早餐。在晚上的時候,她有自己的小房間,想睡了就悄悄的跑回來。我們互相愛著對方,但是給著對方空間。

經濟上的事情,我們都是各自分開。誰也都不插手對方事情,自己掙的錢自己處理。

她捨得花一萬塊買一個鏡頭,也捨得花八千買個手辦。但是那是她的事情,她自己掙的錢。

這種經濟上的分開,我們都給足了對方空間。看似沒有感情的生活,恰恰相反。我們都擁有著,別人婚姻之後所沒有的自由。

但是問題隨之而來的也會有很多,我們也都會想辦法去解決。這種感情生存下來很不容易,而且不適用於所有人。還是按照你自己的現實情況去決定,要是你們沒有互相吸引對方的東西。沒有往下生活下去的依靠,還是早早的算了吧。因為現實不是幻想,這種生活十不存一。


聽風蝸牛


我覺得不能。生活習慣不同,比如生活中一個要早起早睡,一個要晚起晚睡,就會產生很多矛盾,吵架難以避免,進而影響雙方感情。飲食習慣不同,吃不到一塊去,民以食為天,那還有什麼共同語言?消費觀念不一樣,那更是沒法在一起了。舉個例子,女朋友為了聚會買了一件漂亮裙子,高興地試穿給消費觀念一致的男朋友看,男朋友眼睛一亮,還是我的女朋友漂亮有氣質啊,帶出去聚會多長臉啊!於是頗為欣賞地說,“嗯,就這件,這件好。”於是兩人皆大歡喜,第二天高高興興的去赴約,聚會玩得也很開心,感情更加好了。但如果換成消費觀念不同的男朋友,情況可以完全不同了。她高興地試穿給他看,他皺著眉頭責備到“你上個月不是才買了一件裙子嘛?怎麼就不能穿了?你怎麼這麼浪費?你這樣大手大腳地花錢我們今後的日子怎麼過?”女朋友也很生氣,“我花自己的錢怎麼啦?你不給我買,還不許我自己買啦?”於是兩人大吵一架,不歡而散。所以消費觀念不一致的人,完全不適合在一起,在一起了也容易分。老祖宗傳下來的門當戶對是有道理的,門當戶對的兩個人,生活習慣,飲食習慣,消費習慣等方方面面更相同或相近,相互之間更容易理解,不容易產生矛盾,更容易長久地相處下去。


雲淡風輕11072


剛剛步入神聖的婚姻殿堂的小夫妻,無可否認,都是興高彩烈,對婚後的愛情生活,充滿了無限的美好,和美麗的遐想和憧憬。誠然。

對於剛剛經歷了人生中的一件結婚這大事的夫妻來說。能夠在攜手百年好合中,一起走完這人生中最重要的幾十個春秋,能夠和相親相愛的愛人一起,相濡以沫,白頭到老。那真是一件很美妙的事。

但是,兩個沒有任何血緣關係的夫妻,即便婚前兩人是青梅竹馬的鄰居,或是同桌同學。哪怕在婚前是多麼的恩恩愛愛和花前月下。一旦到了婚後的小日子,那一天比一天更趨向於平淡如水,甚至再也很難恢復到婚前的那種轟轟烈烈的激情時。再加上兩人在婚後就自然而然的,不再向婚前戀愛時的那樣,刻意把缺點和性情隱匿。

於是,夫妻間的矛盾就會隨著日益平凡的婚姻生活中,將缺點曝露得一覽無遺。這個過程通常人們將它稱之為“婚姻磨合期”。這個時期一般都發生在婚後一年半,或乾脆就在舉行過婚禮後的幾個月,居說還有比這更短的時間的。夫妻間就開始鬧情緒或是矛盾激化了。

這種婚姻磨合期,其實,說起來,也無非是夫妻倆在婚前瞭解不夠。但最重要的還是由於夫妻倆,在婚後由於性格不同,生活習慣和方式不一樣,才產生的一種矛盾激化。當然,這種矛盾是每家每戶都不盡相同的。

因為,這種矛盾激化,本身就是和身處在婚姻生活中的人們,才能真正的體會到這裡面的一些酸甜和苦辣。是幸福?還是痛苦?是感覺愛人和戀愛時一如既往的優秀?還是覺察到愛人和當初戀愛時的那種優秀大相徑庭?

其實,只要夫妻間能夠共同努力,這種剛步入婚姻不久或三年,或七年的“婚姻磨合期”,是完全可以避免的。當然,這裡面,扮演著最重要的角色的。其實不是別人,而是妻子。男人,一般都習慣了在外面為事業打拼天下。很多男人,對於家庭裡的事情,都不太關注。

這不是男人的自私,而是男人們都有的一種性情。當然了,這主要還在於是什麼地方的男人而言。像上海的男人,他們就比較喜歡幫助太太做做家事什麼的。男人還有個很特別的特點,就是男人一般都會在婚後,曝露他們做為男人的一種隨心所欲的性情。當然,這裡所講的隨心所欲,是一種良性和積極健康的一種真性情。只要是男人,一旦到了婚後,都會自然而然,順理成章的曝露出他們的真性情。

於是,有些身處在婚姻生活裡面的女人,就會把丈夫的這種婚後才真正曝露出來的真性情,拿去和他們談戀愛時的那個追求自己的,也就是現在婚姻中的丈夫,那時候的角色也還是戀人的男人,來做比較。這種比較是最不好的一種行為。女人不妨可以換位思考一下:試想,兩個人在一起相處,需要的是愛人雙方相互之間的寬容。假如說,做妻子的一天到晚,就為了一些小事情,而嘮叨個不停,對丈夫的一些小毛病和小缺點,都一點也無法容忍的話。

那麼,一旦到了婚姻磨合期的時候,男人就會產生一種不再對這個家庭和太太的眷戀的情愫了。於是,接下來,兩個人的婚姻,就將不會再順利的從“婚姻磨合期”,平穩安然的渡過“婚姻安定期”了。總之,一場無論婚前聲勢浩大,轟轟烈烈,盡享著花前月下和卿卿我我,浪漫甜蜜的戀愛時節。還是剛舉行過熱熱鬧鬧,親朋好友祝福的婚姻,正沉浸在愛情的甜蜜,和愛人無限柔情的“婚姻甜蜜期”後,步入兩個人由於生活方式和習性和個體差異不同,而產生的婚姻矛盾中的“婚姻磨合期”,抑或是一直相敬如賓,相依相伴的走到了人生的終點的“婚姻安定期”。

都切記:再美好的婚姻也是需要夫妻雙方,共同付出真心和愛護來維護的。而寬容和包容是維護夫妻良好感情的愛情紐帶。經常和愛人進行真誠的溝通和坦誠的交流,則是讓夫妻雙方是否能安然順利的渡過“婚姻磨合期”的感情橋樑。不用害怕“婚姻磨合期”的如期而至。只要夫妻雙方都能夠用一顆真誠的心,和愛人交流和溝通。什麼三年,七年的“婚姻磨合期”,都會順順當當的跨躍過去的。


陳樂


  • 到一起就是這個樣子的,磕磕碰碰在所難免的。生活方式方法,思想都是和不一樣的,溝通比什麼都重要。
  • 作為男士,作為家裡的頂樑柱。你會因為一整天繁忙的工作而煩躁,你也會因為工作過於勞累回家便躺在床上,坐等妻子做飯喊你吃飯。但你只知道你的辛苦,卻從來不知道家中妻子在家做家務帶孩子的勞苦從來不輸你在外面打拼的辛苦,可你只把ta當作理所當然。或許你也會因為妻子做的飯菜不可口,而大發雷霆,數落她什麼也不會做。
  • 作為女士,家裡的賢內助。你可能會因為丈夫在外打拼,掙錢養家,而自己整天單獨在家無所事事,而花錢大手大腳,消磨自己每天的閒暇時光。可你想過那都是丈夫的血汗錢,或許你的丈夫是高管,所以工資高,工作輕鬆,而感覺慶幸。但是早九晚五的工作也是需要按時上班才能換回的呀。如果男人不顧家,女人不體貼。那麼愛也會變得空洞吧?

每日資訊研究院


大家好,我是周贏點評,很榮幸被悟空問答邀請回答這個問題。

人的一生,同父母生活在一起的時間是二十幾年,同人生伴侶在一起生活在一起的時間是六十多年以上,所以我認為兩個人的生活習慣,消費習慣...不同,是沒有辦法在一起的。

人只有用最舒服的方式,最舒服的姿勢,才能持久的堅持,不管是跟愛人一起生活,還是跟合夥人一起創業,還是自己做互聯網自媒體,只有最輕鬆最舒服的姿態才能持久。

選擇人生伴侶決定著人們幸福生活的質量和社會地位,選擇合夥人也決定著企業能走多遠!

物以類聚,人以群分;道不同不相為謀!

兩個人在一起最幸福的模樣應該是:能好好說話,好好吃飯,好好玩,好好睡覺...有相同人生觀,有相同的價值觀,有相同的生活觀;是一種很和諧的狀態,唯有這樣才能擁有最幸福的人生和事業有成。

遷就是痛苦的,遷就一天兩天一個月甚至一年也許還能堅持,要是遷就一輩子就難囉!

人的生命只有一次,愛情雖然很可貴,但是我們還有比愛情更重要更爽的事情做!比如釋放你的價值幫助更多的人……![耶]



周贏點評


生活習慣,飲食習慣,消費觀念不一樣,單從字面意思理解就是住在一起,吃和拉撒,言談舉止,買什麼東西,即使逛個街,兩個人都有不同的看法和做法,能在一起的話,是非常非常不容易的。

磨合到最後,總得要犧牲一個人,肯包容,肯理解,肯屈膝,否則,半路上肯定要拜拜。

但磨合期太長,對方也會失去對彼此的激情,可能也堅持不到最後,或者有一方不願意再繼續等到如意狀態,可能剛開始沒多久就咔嚓這段感情了。

生活習慣和飲食習慣,處於優勢的那一方肯定少不了是講文明懂禮貌,會體貼懂尊重,能感化劣勢的一方,這是極好的現象。

比如說,他從不熬夜,勸你不熬夜,你不聽,還嫌他管束你。比如說,他喜歡抽菸,你不準,比如說,你喜歡吃甜食,他不吃。

比如說,你從不吃辣,他卻喜歡辣椒大蒜,腸胃不舒服還要過癮。

從這些比如看,哪一方處於優勢,看是對身體健康好不好就能評判出來的,只要劣勢一方願意改變,次數減少一些,也是不錯的。

至於消費習慣,無非就是一個勤儉節約,高端低端,花出去多少的問題,值不值得花錢的問題,接受金額大小的問題;大不大方,小不小氣的問題,買不買這個東西,送不送那個禮物,要不要把多餘的錢存不存的問題,這些都是好溝通的問題。

其實溝通到位,什麼問題都不是問題。

但肯定是先有願意付出的那一方,誰願意

過這一關,誰就不簡單,而願意接受,改變的那一方,也是不容易。

所以溝通理解,都是相輔相成,但凡有一方有一次掉了線,那就會前功盡棄。

要去克服的話,是可以在一起,但是雙方會非常容易發生矛盾,產生誤會,也容易引起戰爭,導致傷痕。

如果你容量足夠足夠大,那麼先嚐試在一起吧。改造好的,調教好的,還能屬於自己,那就是幸運。


私黛情話


當您與伴侶的時間表相反時(無論是因為工作還是因為不同的睡眠時間表),似乎唯一的解決方案就是分開。這需要一些努力,但是您可以管理它並和諧地生活。

如果您的日程安排足夠相反,那麼您可能在醒來的時候永遠不會見面。您下班回家很晚,發現您的另一半已經睡著了,而當您早上醒來時,他們已經下班了。或者,即使您的工作時間表在同一時間表上,您的睡眠時間表也可能完全相反,您想在他們增加晚上時間的同時上床睡覺。兩種情況都很難處理,但並非不可能找到平衡。

安排一點時間一起度過,沒關係

這看起來似乎是不可能的,但是您可以做的最重要的事情就是安排時間。無論這是一週只吃幾頓飯還是一起休息一整天,請確保您在任何時候都可以花時間與另一個人約會。


《赫芬頓郵報》就如何處理您的時間分解了一些簡單的想法:

你們兩個人在家時,即使要看電影或吃飯,也要確保他們共度美好時光。並且每個月都要拿出日曆,這樣您就可以留出時間安排實際的約會時間了。即使您在工作中的一個休息時間約會在一起是熱巧克力,也必須找到時間建立聯繫。

但是,這不只是消極的時間。如果可以,請安排更多時間。時不時地度過一個漫長的週末,安排約會之夜,或與所有共同的朋友聚在一起。一些讀者建議保留一個共享的Google日曆,以突出顯示您的休息時間,以便您知道何時可以在一起。在關係開始時,隨著您調整日程以適應新伴侶的意願,這些東西會變得很容易,但是隨著時間的推移,它變得越來越困難。您必須不斷努力。

使用小手勢向您顯示您關心的其他人

如果您幾天沒見到別人,很容易就陷入陷阱,感到孤獨或不再聯繫。不要讓這種感覺根深蒂固,而要努力使您的重要他人知道您所關心的某種小手勢。

您無需外出購買一些精美的禮物。花開了他們的工作,一頓飯留在冰箱裡,甚至只是打個電話讓他們知道您在乎,這才是竅門。小事情很重要,因此,如果可以的話,給他們打包午餐,給他們留下筆記,並盡一切可能提醒他們自己在乎,而且對您很重要。似乎什麼都沒有,但是當您處於接收端時,它會走很長一段路。

抽空抱怨

當您不經常見面時,很少會產生煩惱。垃圾沒有被取出。碗碟留在水槽中。衣服到處都是臥室。當您暫時無法解決此問題時,這些小煩惱開始惡化為更大的事情。放任不管,這些事情可以通過將一個人的時間變成一個爭論來扭轉那些您難得度過的美好時光的影響。

安排時間安排聽起來可能很愚蠢,但是當您不經常見面時,這是值得的。今日心理學對如何處理這些對話提供了一些建議:

首先,分享有關彼此習慣的微小而令人討厭的抱怨。之後,建立一個巨大的投訴。交換很好的原因是?你們兩個都必須同情被告知您煩人的煩人的感覺。另外,你們倆都會感到同等的“成長機會”,因為為了幸福快樂的愛情,你們倆都有同樣多的問題需要解決。

這些類型的“國情諮文” 對話可以幫助確保那些小小的煩惱不會爆發。列出這些類型的申訴,並在您的日程允許時讓它們撕裂。只要記住要保持建設性。確保你們倆都待在船上,不要隨身攜帶任何東西。

夫妻吵架是很正常的。但是有時候這些論點並不是特別……



重新調整您的睡眠區

如果您與伴侶的睡眠時間表不同,那麼事情就會變得很難看。一個人想睡覺,而另一個人要保持清醒。另一個人一大早起床拍球拍。當您無法睡個好覺時,您會變得煩躁不安,事情從那裡走下坡路。

處理不同的睡眠時間表是指準確找出問題所在,並提出一種對雙方都適用的解決方案。您可能需要改變您的睡眠區域,對睡眠時間做出一些讓步,甚至需要分開放置床鋪。這裡有你們以應對這一想出了一些不同的想法:

  • 談論這個問題,看看是否可以讓步。如果您一大早起床,請保證安靜或儘可能離開家。如果您熬夜不睡,請嘗試保持安靜,使用耳機或在其他房間裡消磨時光。如果您的臥室裡有電視,那就幹掉它。如果您白天難以入睡,請嘗試遮光窗簾。天空是極限,因此請集思廣益並針對特定問題嘗試儘可能多的解決方案。
  • 嘗試改變您的睡眠時間表。並不是每個人都能完全改變他們的睡眠時間表,但是值得一試。如果您的日程安排中的其餘時間允許,請嘗試伴侶的一週睡眠計劃,看看是否可以更好地安排他們。
  • 如果讓步不起作用,請考慮使用單獨的床鋪或單獨的工作區。如果您想熬夜或早起上班,請在您所在的地區尋找適合您工作時間的合作工作空間。對於單獨的床,可拉出的沙發或蒲團是一項巨大的投資,它將為您的伴侶提供所需的空間,而無需整個房間。
  • 如果您想早起,請得到一個不會打擾其他人的鬧鐘。例如,大多數健身追蹤器都帶有振動鬧鐘。

顯然,並不是所有人都可以使用所有工具,但是如果您打開對話,至少將有機會找出解決問題的辦法。

安排親密關係

反對時間表(無論是工作時間表還是睡眠時間表)的第一件事就是性。如果您發現自己經常不在同一時間上床睡覺,則尤其如此。

在這種情況下,是時候安排那些親密的時刻了,這樣您便會永遠擁有它們。今天的心理學將其稱為“基本療法:”

安排一些應該自然而自然的事情聽起來可能是一種情緒殺手。但是,當您不在同一時間同時出現在同一地點時,就不可能擁有一個。安排性愛也可能是這段關係的福音。隨著時間的流逝,您不僅可以重新建立親密關係,還可以期待一些事情。在這裡為您工作。如果您傾向於有上午,請利用這段時間。如果您碰巧有多餘的午餐時間,那麼這是一個聚會的最佳時機,並在一天中釋放一些壓力。


擁抱它

有時候,您只需要充分利用壞處。無論進度差異是暫時的還是永久的,這都是一個很好的機會,讓您花費一些時間來處理您已經推遲多年的那些項目。


流行車星媒




分享到:


相關文章: